"No sé si estoy enamorado de ti"

dadodebaja58316

Estoy de acuerdo. No debemos engañarnos a nosotros mismos pensando "me quería pero no lo sabía". Pero sí que muchos necesitan/necesitamos pasar por varias relaciones para luego mirar atrás y decir... Eso no era amor realmente. Y por eso, a lo mejor en el caso de este chico (por decir) puede ser que nunca haya tenido la madurez suficiente para implicarse en sus relaciones.

PanTostado

Te esta toreando cómo le da la **** gana.

Es un caradura que ha jugado con tus sentimientos, no es tonto, sabe perfectamente tú estado emocional.

Sabes perfectamente que no te merece, la relación se ha acabado y no puedes dejar que te maree con tonterías de crios, de mañana te bloqueo, al otro desbloqueo, hoy te morreo y mañana no me acuerdo de ti, que no mujer, que te mereces algo digno, que se meta la soledad donde le quepa, y que no te quepa duda a ti de que puedes encontrar un tio mil veces mejor que eso.

Se fuerte, sabes perfectamente que puedes serlo.

Este tipo de gente me da mucho asco, dos ostias bien dadas creo que se merece el tio por subnormal y por jeta! que mínimo que dar el dinero que debes!

dadodebaja55605

Es que en realidad es sencillo pero cuando estamos dentro no lo podemos ver igual. Pues si, todos necesitamos pasar por experiencias para aprender, buenas y sobre todo malas y si no las necesitamos da igual porque lo vamos a pasar igual. Es lo que toca.

Pienso que en un futuro ella dará gracias por haber hecho la pregunta de si la quería aunque ahora lo que le toca es vivir el dolor, que como sabemos bien todos estas cosas duelen mucho. Espero que ella pueda sacar su parte mas fuerte en este momento y aguantar esa ansiedad y enganche que nos hace hacer idioteces.

Miercoless11

Yo creo que es algo más sencillo, cuando hay ganas de estar con alguien, simplemente las tienes y haces por estar con esa persona. Y creo que no hay hecho más importante como que quieran y hagan por estar contigo.

Y sinceramente, eso de me lo voy a pensar... No suele ser así, ya sabemos de sobra lo que queremos o no, lo que suele darnos o el miedo de desprendernos por sino hay nada mejor y o cosa por la otra persona de no ser tan duros.

Matices siempre los hay pero las ganas o se tienen o no, no hay más...

Serotonyna

Hay veces que se deja a una persona aun queriéndola mucho o estar enamorado de ella. Parece que no puede ser concebible, pero es así. Y conozco casos que lo corroboran. Y también se duda. Se duda de todo. Porque a mí me ha pasado. Pero es diferente.

En este caso, veo claro que lo que pasa es que no te quiere. Como también lo acabé viendo en el mío y lo sigo viendo en el caso de los demás.

Cuando quieres aún a alguien pero dudas de seguir con él se debe a otras situaciones: incompatibilidad, metas diferentes, maltratos, distancia... etc. Y un millón de razones más.

Yo tampoco estoy de acuerdo con que "si duda, es que no te quiere". No, es posible que te quiera, pero no quiera seguir contigo.

Lo importante es que nos quitemos la idea de la cabeza de que "el amor puede con todo". El amor no es suficiente, como leí por aquí, el amor es sentimiento más compromiso. Si esa persona no se quiere comprometer es porque no es tu persona, puede que te quiera hoy, pero te va a dejar de querer... porque esas situaciones desgastan. Así que, cuanto antes pasen estas cosas.... mejor!

Diazepam

Hola Infinity, muchos ánimos ante todo pues lo que estás pasando es duro, aunque por suerte, no hay mal que cien años dura, y este mal, tampoco.

Decirte que leyéndote en general, no sé si tú eres consciente de un problema de dependencia emocional que llevas arrastrando años y que es la principal fuente de todo tu sufrimiento e infelicidad. Todas las relaciones que relatas son desequillibradas o disfuncionales y alguna rozan el maltrato.

Quizás sea un buen momento para plantearte tomar un tiempo de descanso de los hombres, desengancharte de la necesidad de tener pareja , curarte y encontrarte a ti misma. De verdad que hay cosas estimulantes, divertidas y maravillosas en esta vida y muchas de ellas suceden tengas o no tengas pareja.

Infinity

Buenas, gracias por tu elaborada respuesta... pero no sé hasta qué punto me habré arrastrado o humillado... no le he llamado para nada y no le he vuelto a escribir desde el domingo que le reclamé mi dinero. Y eso que él trabaja en un bar, y sé los horarios, podría ir antes de que abriera y encararle... podría hacer muchas cosas pero lo único que hago es seguir con mi vida, procurar no aburrirme ni pensar, etc.

Quizá te parezca una total burrada lo que voy a hacer (una amiga me ha dicho que no lo haga) pero ésta noche me voy a acostar con un chico al que conocí antes que a él, éramos "follamigos" y ahi no había nada más.

Y te voy a decir: ese follamigo era más cariñoso conmigo que ese ex al que me refiero en éste post y en el anterior... porque he pensado que éste año no quiero más descalabros sentimentales y me voy a echar "amiguitos", más de uno, para no pensar siempre en el mismo y evitar cuelgues.

Mañana voy a salir de fiesta con mis amigas y voy a beber igual que el sábado pasado, y será a base de fiestas y sexo esporádico como voy a olvidarle, no le voy a bloquear porque eso me parece inútil... lo que quiero es que cuando me escriba (si lo hace) me importe una mierda.

Le echaré un vistazo al libro que me pasas, muchas gracias. Sobre lo de llorar, sólo he llorado el viernes pasado un rato, no me ha vuelto a salir...

Infinity

Y tanto que dos hostias se merece... le daría el dinero que me debe a alguien que se las diera, eso no lo dudes. Lo malo es mi edad, 33 años y el agobio que me entra de haber llevado tantos palos y haber perdido la fe en el amor...

usuario_borrado

Tienes tus prioridades distorcionadas. El sexo esporádico para olvidarlo es inútil creando un mayor vacío en tu interior mientras el bloquearlo te ayudara a dar el primer paso para sanar tus heridas.

Infinity

He de decir que en el tiempo que he estado con él, éste era mi prioridad, que no salía los sábados porque me quedaba con él en casa viendo películas o íbamos juntos al cine con sus amigos, a cenar... creo que iba a ser peor quedarme en casa como una imbécil pudiendo salir, pensando en él...

Lo del sexo esporádico siendo con alguien ya conocido no creo que me deje un vacío, como mucho que no me haga ningún efecto... el sexo es bueno, libera endorfinas, hormonas de la felicidad... creo que será mejor un remedio natural que ir al médico a que me doble la dosis de antidepresivos...

Yomismadel79

Madre mía que cagada estás cometiendo. Lo siento por tí pero peor no puedes hacerlo. Qué errores estás llevando a cabo, en contra de tu propia salud. Qué confundida estás. Ya te lo ha dicho Apsara y estoy totalmente de acuerdo con ella. Es inútil si pretendes olvidarle así. Beber no te hará ningún bien y dedicarte a ****** con unos y otros tampoco. Y, lo único que sí te haría bien que es cortar el contacto, bloquearle, no tienes el valor a hacerlo. Estás tomando una actitud muy muy inmadura y cobarde. No le bloqueas porque te parezca inútil, no le bloqueas porque no tienes valor para hacerlo y estás ahí esperando que vuelva y volver a abrirte ante él. La estás cagando pero bien. No sé si en algún momento has comentado tu edad y la suya. ¿qué edad tenéis?

usuario_borrado

No estoy en contra de las relaciones casuales. De hecho las recomiendo para las personas que están capacitadas a no involucrar emociones y sepan hacer distinciones de que sexo es solamente sexo.
Desafortunadamente, tu te encuentras vulnerable; estás emocionalmente inestable y tener este tipo de aventuras, ya sea con un amigo o no, es como meterse a la boca del lobo.

¿No se porque ves inútil bloquerarlo pero tener sexo es algo liberador? La realidad es todo lo contrario, de hecho el que salgas para intimar carnalmente parece un autosabotaje a tu integridad; es como si temieras estar contigo y tus pensamientos buscando un escape a tu dolor emocional y a tu diálogo interior. En pocas palabras te da miedo estar sola buscando consuelo en hombres aunque sea momentaneamente.

patatinpatatan

Por tu bien te lo digo: aborta ese plan antes de que te hagas o hagas daño.

Infinity

Veamos: mi mente funciona de una forma determinada... veo más cobarde bloquearle (ojos que no ven) que dejarle ahi libre de escribir cuando le dé la gana... prefiero que cuando me escriba, si lo hace, no me importe, es decir, enfrentar el problema y no esconderme de él.

Además si le bloqueo le daría demasiadas pistas sobre mi estado emocional... (enfadada, despechada...) en mis estados del whatsapp no pongo nada que indique que lo paso mal... ni bien, no sé, son lo más normal del mundo.

Infinity

¿Hacer daño A QUIÉN? Al follamigo?? estoy segura al 1000% que él no quiere nada serio.
Pero si te hago caso... mi opción es quedarme en casita sola dándole al coco. ¿Es mejor eso?

Elocin

¿Soy la única que piensa que se ha convertido en un drama lo que no es?

Me he leído la primera página y la última.. Y desde el primer mensaje me parece que se ha actuado mal, por ambas partes. No me parece que el chico merezca tanta crucificción..

Me explico. Para empezar veo un poco ilógico hacer preguntas del tipo "¿me quieres?" "¿me amas?".. Si uno tiene dudas respecto a los sentimientos del otro, da igual si te dice que te ama o no, si no que obviamente es que no te está dando lo que precisas si tienes que ir preguntando. O eres alguien sumamente inseguro, y por ahí, mal.

Que una persona te diga que no te ama, a mi no me parece como para montar lo de San Quintín... Es jodido que en ningún momento te amaran, ok, pero es que es tan subjetivo lo de los sentimientos, y a menos que puedas estar realmente en la cabeza de la otra persona no sabes si la manera que tiene de proceder es porque te tiene en alta estima o no. A mi no me importaría estar con alguien a quién no AMO en palabras mayúsculas, y que él no me amara a mi, siempre que haya otras cosas tanto o más importantes que el amor, como lo pueden ser el respeto, la complicidad, el cariño. Porque el amor, desde mi punto de vista, ojo, es algo que tiene una caducidad. Salvo quizás el amor de un padre a un hijo o viceversa. Obviamente si en tu relación ya había desplantes desde tu punto de vista, como que no hubiera proyectos comunes, que no quisiera presentarte a su familia (que aquí dependería de cuánto tiempo llevárais).. pues esos ya eran motivos para plantearse una ruptura, creo, sin necesidad de remover más mierda preguntando sobre lo que se siente.

No menos importante.. Falta de comunicación abismal. Yo entiendo que no quieras que te vean llorar, pero era un tema para hablarlo, dando igual si se madruga al día siguiente o no. O por lo menos, hablarlo al día siguiente. Igual detrás de la frase "no te amo", hay muchas otras interpretaciones y no tan negativas, o como mínimo, alguna manera de reencontraros en un punto intermedio. Pero sí que te pasaba algo, y era para hablarlo cuando te preguntó. Me parece un tanto infantil y orgulloso, pretender que tu pareja te persiga por la casa para preguntarte, para que tú le digas que no pasa nada cuando sí que pasa... que no somos adivinos. Y al final sólo conseguiste comerte el coco sola y triste. Que bien que tenías ovarios para preguntar sobre sentimientos, pero no para al día siguiente preguntarle porqué se portó más cariñoso, en lugar de sacar teorías de lo más disparatadas como que "se estaba despidiendo", cuando me parece obvio que lo hizo para que no te sintieras tan mal.. ergo, empatía.. ergo, ganas de que no te quedaras triste y vieras su predisposición a compensarte.. ¿Que luego no es suficiente porque necesitas alguien que sí te ame como tú quieres y que no venga con carantoñas por culpabilidad? Estoy deacuerdo, pero tampoco se puede quitarle valor a su intento.

Si lo que necesitas es que tengan detalles del tipo escribirte en facebook lo guapa que estás (que tú misma dices por ahí que el facebook lo usa poco...), o que te regalen una rosa y demás parafernalia amorosa (que puede hacer todo hijo de vecino, cierto, pero tampoco implica que haya más sentimiento), entonces mejor que busques a alguien más romántico o detallista. No se le pueden pedir peras al olmo. Si de siempre ese chico fue más "frío" en la temática, por mucho que le pidas que sea más cariñoso, no lo será, o lo será un rato por darte el gusto y ya me dirás qué gracia tiene eso. Yo sinceramente no veo en él a una mala persona o a alguien que te usara, simplemente veo a alguien más frío para las demostraciones, que seguramente te haya querido pero no de la manera que tú necesitabas. No es para darle más vueltas, ni para culpabilizarle o tacharle de energúmeno.

Y lo siento, me parece que como parte implicada has tenido mucha culpa en todo esto, porque te has ido callando las cosas que te molestaban, o soltándolas de golpe en un momento de ira. Te molesta que no te escriba, que te escriba pero que no te llame, que te llame pero que no te quiera ver a la cara.. y si te viera a la cara encontrarías otra cosa que te molesta. Lo que necesitas, a parte de pedir empatía, es tenerla también. Obviamente que él ha actuado mal en muchas ocasiones, pero repito, no es adivino.. y si algo te parece mal, lo lógico es comunicarlo.. y si se repite, ya sí que podrás culpar con razón.

Y ahora, tras la ruptura, sigues con una actitud un tanto enfermiza y de víctima, que no te beneficia en nada. Creéme que acostarte con varios, aparentar que todo va bien, beber como una cosaca, no te va a ayudar a recuperarte. Eso sólo lo logrará el tiempo. Entiendo perfectamente que en tu dolor intentes refugiarte en lo que sea, que tengas momentos de dudas, de quererle, de odiarle, y así sucesivamente.. pero la única manera de recuperarte es alejándote de verdad, bloquear, y si es necesario olvidarte del dinero o pedirlo más adelante cuando REALMENTE no te afecte contactarle. Son 160 euros, que pueden venirte muy bien, pero seguramente tampoco te solucionen la vida ahora mismo. Pero tienes que dejarlo estar una temporada porque me parece que lo estás tomando como excusa para que no desaparezca de tu vida.. y si en el fondo lo que quieres es seguir en contacto, hábladlo con madurez, con los puntos sobre las íes, pidiendo lo que necesitas y que él piense si lo puede ofrecer de corazón o no.

Pero repito que el amor es subjetivo, unos piensan que amar es darlo todo, a cada hora, demostrarlo con todas las palabras que ofrece el diccionario.. Otros piensan que son los actos, detalles.. y otros simplemente aman sin necesidad de hacer demostraciones. Y otros directamente ni saben que aman cuando lo hacen, o creen que lo hacen y no.

Infinity

Yo tengo 33 años y él 27. Yo soy capricornio y él gilipollas. Lo siento, pero tenía que hacer la broma...

No sé que sé supone que debo hacer, según tu... ¿quedarme en casa esta noche pensando que la semana pasada éste mismo día ocurrió todo? ¿Arriesgarme a que me dé un ataque de ansiedad en la soledad de mi casa y acabar escribiéndole (o peor) cogiendo el coche y yendo a buscarle?

Sobre el salir y beber... tranquila, no me voy a volver una alcoholica y probablemente tampoco beba tanto mañana... no me van a dejar mis amigas. Tampoco pienso acostarme con el primero que se me cruce... estoy hablando de un conocido, follamigo de antes, con el que no es solo sexo sino desahogarme un poco de todo. Prefiero acostarme con alguien que ya conozco que con cualquiera... ¿en serio crees que me va a venir taaan mal?

Yomismadel79

Entonces ya tienes una edad, no eres una niña, para entender ciertas cosas.

Quedarte en casa o no, según se tercie pero tener los ovarios de decir él no va a poder conmigo. Eso es lo que tienes que hacer. Sacar los cojones de si te viene a la mente la semana pasada el día como hoy ocurrió todo, no permitir que eso te hunda sin necesidad de beber alcohol o buscar irte en vez de afrontarlo.

Si eres propensa a ataques de ansiedad lo que tienes que hacer es poner solución e ir al médico y la solución no es salir a beber.

Escribirle, coger el coche, ir a buscarle, ahí demostrarías que no tienes dos dedos de frente. Tú verás.

No digo que te vayas a volver una alcohólica pero me da pena, me parece tan triste, encima ya con una edad que sigas el dicho de ahogar las penas con el alcohol... creo que eres más inteligente que todo eso.

Lo de acostarte con otro ahora mismo, sí, creo que te va a hacer más mal de lo que crees. Probablemente estando en la cama con ese otro pienses en él y quizá te eches a llorar, quizá te sientas mal, a saber y puede hasta generarte un miedo posterior a tener relaciones con otros hombres.

Haz lo que quieras, que es lo que harás, pero piensa un poco con la cabeza y ten dos dedos de frente. Todos hemos pasado por auténticos putadones y los que hablamos es desde la experiencia y esas soluciones no te aportan nada. El eliminarle y no poder tener contacto con él sí te aportará y es lo que te niegas a hacer. Pues nada, de cabeza al abismo.

usuario_borrado

Esto confirma que no estás bien emocionalmente. Estás al pendiente de lo que pueda pensar de ti y que se tome por cobarde.


¿Que problema quieres resolver si se contacta contigo? Si acabas de decir que lo vas a mandar a la mierda si te llega a escribir.

dadodebaja55605

Fijate si es de valientes las personas que bloquean que no te atreves a hacerlo. Puedes decir que no lo haces por que quieres dar la cara o por no esconderte pero esa no es la razón. Es de personas muy valientes bloquear y querer pasar página de las personas que quieren, no volver a tener esas charlas divertidas, no volver a tocarse a sentirse... Se necesita tener un par para decir adiós a todo eso.

Por lo del sexo tu misma vas a descubrir si es bueno o no, si tras esa pasión descontrolada con alguien te entran ganas de llorar a mares que no te extrañe, es parte de todo el dolor que si o si, tiene que salir.