No me atreví a decirle que me falta un pecho y ahora todo se ha roto

Enamar

Buenos días a todos.

El tema que planteo es complicado, lo sé, pero necesito alguna opinión sincera. Estoy muy bloqueada, mal de ánimo y con bastante ansiedad. Intentaré resumir mi historia lo máximo posible para no cansaros demasiado pero es largo de contar.

Tengo 43 años y estoy separada desde hace 10. Hace nueve me detectaron un tumor maligno en la mama derecha. No era de los más agresivos pero, al haber tenido de siempre varios tumores benignos que ocupaban parte del pecho, decidieron que lo mejor era quitarlo todo para prevenir. Luego estuve viendo la posibilidad de reconstruirme pero el médico me dijo que eran tres operaciones, que podía sufrir un rechazo del implante y que mi pecho no quedaría igual que el otro, evidentemente. Le tengo pánico a las operaciones, así que, tras pensarlo por un tiempo, decidí dejarlo como estaba.

He tenido hasta hace poco una pareja que aceptó perfectamente mi problema pero hemos terminado porque, últimamente, discutíamos por todo y se fue el amor.

Hace como 6 mese conocí casualmente a un chico por medio de unos amigos míos. Era de noche, en un bar, y nos vimos fugazmente. Luego él me pidió amistad por Facebook y yo se la acepté. Tengo bastantes contactos porque soy pintora y tengo que promocionar mis cuadros. La verdad es que el chico estaba muy bien pero no me hice ninguna idea con él porque es 7 años menor que yo.

Un día me mandó un mensaje privado aconsejándome un lugar donde pasar las vacaciones porque yo me había mostrado indecisa con el tema en un comentario de Facebook. No suelo chatear con nadie pero me hizo gracia porque solo envió una fotografía de un lugar idílico y debajo puso algo así como "¿buscas un lugar como este?"

A partir de ahí comenzamos a hablar por el Messenger. Yo aún no había roto del todo con mi ex pareja y me mostraba reticente a seguir con esa amistad. De hecho el propuso que nos viésemos para tomar un café un par de veces, porque teníamos muchas aficiones en común de los que hablar, y yo me negué. Me daba miedo conocer a alguien más joven y no había terminado del todo con mi relación anterior.

El caso es que al poco tiempo se tuvo que ir fuera de mi ciudad por temas de trabajo, a unos 300 km., pero él seguía escribiéndome a diario y, como cada vez estaba peor en mi relación, me fui acostumbrando a hablar con él. Así empezamos a consolidar una amistad maravillosa que rápidamente pasó al Whatssap y al teléfono directamente. Nunca he convivido con mi ex pareja y apenas salíamos ya, luego yo tenía todos los ratos del mundo para hablar con él. Solíamos hacerlo por las noches, cuando el terminaba su turno (tiene un horario complicado). También comenzó a darme los buenos días por la mañana. Ni un solo día desde que empezamos a hablar me faltó un mensaje suyo o una llamada, incluso cuando había tenido más trabajo del habitual y llegaba muy cansado siempre sacaba un ratito para mí.

Por otro lado, él tiene mucho éxito con las mujeres. He visto que dos o tres que no lo dejan en paz. Una hasta lo acosaba hasta que él la ha tenido que bloquear. Él también es separado y sin hijos como yo y, hasta ahora, por lo visto a ido picoteando aquí y allí, se ha dejado querer pero, finalmente, dice que está cansado de todo eso; que es una etapa superada y que el sexo por el sexo le aburre, que busca a alguien especial con quien pueda compartirlo todo. La única duda que tengo es respecto a una ex (creo que terminaron en 2015) que si me parece que le ha dejado huella. De hecho le pone "me gusta" a muchas cosas en Facebook y a veces algún comentario que denota la confianza que han tenido. Curiosamente él no me ha hablado nunca de esta chica, tampoco él me pregunta por mis ex. Lo he averiguado yo sola siguiendo las pistas de su Facebook. Él además es sensible, escribe unos poemas preciosos y tiene bastante mundo interior. Es muy educado, hasta el punto de que le cuesta a veces decir que no. Es de esas personas que siempre intentan contentar a los demás pero, a la vez, tiene una personalidad decidida.

La amistad iba muy bien pero él empezó a ilusionarse con venir a verme. Yo también quería, porque me encantaba, pero a la vez comencé a sentir pánico. Pensé: un chico 7 años más joven que yo; que no vive en mi ciudad; no he terminado de dejar a mi pareja y me falta un pecho, estoy mutilada... Demasiado complicado para mí. Empecé a sentirme triste por no atreverme a realizar mi sueño de conocernos porque era como si nos fuésemos a ver por primera vez. Él me decía cada vez más cosas bonitas, que me echaba de menos cuando no hablaba conmigo, que cuando nos conociéramos sería estupendo porque teníamos muchas cosas para compartir... Y yo cada vez con más miedo.

Por fin, hace como dos meses me armé de valor y dejé a mi pareja. Poco después, este chico dijo que tenía unos días de vacaciones y que los iba a usar para venir a verme. Aunque ya era libre, seguía aterrorizada por todos los demás temas.

Finalmente vino (se quedó en casa de un hermano que vive aquí) y, cuando lo vi a la luz del día, me di cuenta de que tenía un problema. Era exactamente como había imaginado que sería. Me encantó todo de él: su físico, su educación exquisita, sus atenciones, todo. Y me dije: ¿y ahora que hago yo con esto? Me sentí mayor, incompleta con la falta de mi pecho aunque eso no se notase a simple vista. Pensé que le defraudaría... pero pasamos el día juntos y, sorprendentemente, todo parecía que había ido bien. Planteó vernos al día siguiente. Le gusta mucho cocinar y siempre me había prometido que, cuando nos viésemos, lo haría para mí. Fuimos a dar un paseo, compró las cosas y comimos en mi casa. En ningún momento intentó nada inadecuado pero creo que se palpaba mi tensión. No me quise sentar con él en el sofá. Me mantuve alejada en el sillón. Con todo la charla fue amena pero, pasado un rato después de comer, dijo que se marchaba. Para colmo, de vuelta tuvo un accidente con el coche.

Nos vimos otro día más, justo la tarde antes de regresar. Le invité a cenar en mi casa. Yo quería agradarlo, corresponder a sus atenciones (él me había pagado todo siempre), que no se fuera con mal sabor de boca. Además, estaba loca por abrazarlo y besarlo, hacer realidad esos mismos besos y abrazos que nos habíamos mandado virtualmente tantas veces. Así que esta vez, cuando acabó la cena, me senté junto a él en sofá y cuando me cogió por la cintura y me atrajo hacía si me dejé abrazar y besar...Hacia tanto tiempo que nadie me abrazaba así!!!

Después charlamos animadamente durante bastante rato sin que pasara nada más pero se hizo tarde y habíamos bebido más vino de la cuenta, así que le dije que si se quería quedar no fuese a encontrar un control en la carretera. Cuando nos fuimos a acostar, él me preguntó: ¿en qué cuarto vamos a dormir? Ahí volví a sentirme aterrorizada. No podía mostrar ahora mi pecho. No le había avisado y pensé que no sería capaz de soportar un rechazo por su parte. Le dije que no quería que pasara nada. Me dijo que sin problemas, que como yo me sintiese más cómoda. Pero yo elegí dormir con él. Lo necesitaba. Así que dormimos abrazados y no pasó nada de nada.

A la mañana siguiente se fue. Me pareció que su despedida fue fría. Pensé que ya no seguiría escribiéndome, que le habría decepcionado. Me sentía fatal de no haber sido capaz de ser sincera. Pero comprobé, para mi sorpresa, que seguía escribiéndome todos los días, como antes. La única diferencia es que no hacía mención alguna a nuestro encuentro ni me decía las cosas bonitas que me decía antes. No se le veía enfadado pero era como un amigo de toda la vida que te cuenta sus cosas.

Entonces, a los dos días de irse, vi que ponía en facebook que se encontraba inspirado para escribir algo (hacía mucho tiempo que no escribía). Me ilusioné pensando que me recordaría pero a la vez no me cuadraba, con lo frío que era conmigo últimamente. Al poco vi que publicaba un poema precioso pero no me sentí para nada identificada con él. Era sobre un encuentro amoroso y sexual con una mujer. Todo muy poético pero yo me sentí fatal. Yo no pude haber inspirado aquello, no habíamos tenido nada!!! Después fui a buscar en el facebook de esta chica que es su ex y le había puesto varios comentarios. Así que pensé que al yo decepcionarle, se había refugiado en ella y que el poema era por ella.

No le dije nada, hice como si no lo hubiese visto y seguí hablando con él como si tal cosa. Después, ha dejado de ponerle cosas a ella y parece que estaba más cariñoso conmigo. Pero ha seguido poniendo mensajes generales en facebook del tipo: “como me gustarías que estuvieses aquí”, y cosas parecidas. No sé a quién los dirige. En esta ocasión podría ser a mí, porque casi volvió a ser como antes de conocernos, pero también podría ser que no. Se le notaba cariño cuando me hablaba. Pero yo tenía mucha ansiedad… no sé lo que estaba pasando. Seguía con la idea de que le he defraudado y que solo me escribía porque no sabía cómo terminar conmigo, por lo educado que es.
El caso es que lo pensé y anteayer lo dejé yo a él. Le dije por whatssap que me despedía definitivamente. Pero no me esperaba encontrar lo que me encontré: pensé que se aliviaría, que era lo que él quería pero, no. Se quedó muy parado y me escribió después de un par de minutos: “¿pero qué es lo que ha pasado?”. Yo le dije que no le veía sentido a que siguiéramos hablando, que antes teníamos el aliciente de vernos pero ahora… Y entonces me dijo “¿Qué es lo que te faltó en nuestro encuentro?” Tú sabrás, le contesté. “Que yo sabré????,- me puso- Yo no sé absolutamente nada de por qué dices que no salió bien” Se me partía el alma pero le dije simplemente que no había salido bien y que estaba muy molesta porque había dedicado un poema a otra cuando acababa de verme a mí.

Me juró y perjuró que estaba equivocada. Me dice que él todas esas cosas las escribe a una mujer que no existe, a un sueño, a lo que quisiera que fuese… (ya me había comentado esto otras veces) A pesar de eso dije que me sentía dolida, aunque fuese dedicado a un ideal.

Se quedó tan mal que le dije de llamarlo y aclarar un poco más las cosas pero no quiso. “No estoy para hablar, disculpa”, fueron sus palabras. Me despedí con un beso pero ya se había ido.

Por supuesto no me ha vuelto a escribir más ni creo que lo haga. Lo veo en facebook, poniendo cosas anodinas y ha vuelto a los “me gusta” con la otra.
No sé qué hacer. No esperaba su reacción. Creí que era él el que quería cortar conmigo y no sabía cómo y yo lo hice antes más por orgullo que por otra cosa. Tampoco quise pedirle explicaciones por lo mismo. He escrito una carta contándole toda la verdad. No sé si enviársela o no. No sé si se merece tanta sinceridad por mi parte porque aún tengo dudas de si no le inspiraría ese poema la otra. También tengo miedo de que mi sinceridad no sirva para nada y no me comprenda…que siga dolido.

Me siento fatal… tengo la autoestima por los suelos. Necesito una opinión sobre todo esto, por favor. ¿ Espero a ver si se le pasa para escribirle o es mejor no dejar pasar tanto tiempo? ¿Le escribo o lo dejo así? Estoy hecha un mar de dudas.

Os pido disculpas por la extensión pero no he sabido resumirlo más.
Gracia a todos.

dadodebaja58316

A mí de primeras el rollo de las redes sociales, mensajitos en el aire para que los vea todo el mundo y depender de Me gustas me parece de lo más inmaduro. No me gustaría un hombre tan pendiente del qué dirán. En ese sentido hiciste bien en cortar, pero el problema es que lo dejaste porque tú no te veías suficiente y no por otro motivo.

Tendrás que empezar a plantearte cómo reconstruir tu autoestima. Sinceramente, una terapia te podría ir muy bien, y el tema de la reconstrucción quizás podría ayudarte. Yo te animaría a consultar con otr@s médicos y ver qué posibilidades hay. Tener un pecho de menos no resuelve de golpe los problemas de autoestima pero es cierto que seguramente te ayudaría mucho, pues el trauma de haber perdido una mama es muy grande.

Las personas que estén contigo te tienen que aceptar como eres y con lo que tienes. Quien no lo quiera ya se puede dar la vuelta...

Magnus

Buenas amiga, tu história se puede resumir a "cómo tengo miedo de fallar no lo intento", y es sorprendente que prefieras alejarlo antes que intentarlo. Y si eres orgullosa sí, "tu sabrás", ¿en serio?, encima le hechas la culpa de las películas que te montas en la cabeza. Mereces una colleja

Bromas a parte, ahora toca arreglar el desaguisado que has montado. Así que antes de empezar, debo preguntarte, ¿tú quieres intentarlo con él de verdad?.
Aquí no vale si a medias, no, porque vas a tener que enfrentarte a tus miedos e inseguridades, y sobre todo tragarte tu orgullo.

Si no estás dispuesta a ello, mi consejo es el siguiente: Sal sólo con hombres moderadamente feos, para que no te sientas tan amenazada, y puedas reaccionar normalmente a las situaciones. No lo disfrutarás tanto pero estarás más segura de tí misma. Y si te rechaza no te resultará tan traumático.

Si de verdad quieres intentarlo con todas anota los pasos a seguir:

1. Lo llamas. Nada de mensajes, ni cartas, ni nada impersonal. Tu la lías, pues debes dar la cara, además que influirás más y le dejarás pensar menos si lo llamas que si no.

2. ¿Que le dices?, pues empieza por algo tan simple como preguntandole como se encuentra, para luego decirle que tú no estás bien. Que quieres hablar con él cara a cara y explicarle lo idiota que has sido. Es importante que digas idiota, ¿vale?, porque si está enfadado, triste, contigo por lo sucedido será más receptivo si te ve arrepentida. No le des más detalles, no te disculpes por teléfono, no llores ni te flageles. Control niña control, más del que has tenido.

3. En todo momento no pienses en gustarle, en conseguir su perdón. No. Piensa únicamente en ofrecerle una explicación y tus disculpas. Nada más. Porque ahora mismo, no lo tienes ni como amigo, por tanto peor no vas a poder estar. Así que nada de miedo a la perdida, ni inseguridades. Sólo una sincera y sentida disculpa y el porqué has actuado como lo has hecho.

4. Cuando quedes con él, le das dos besos. Vas a tener que tener inciativa, porque lo de que sea él el que tenga el primer paso se terminó, éso ya lo hizo. Ahora te toca a tí.

¿Cómo empiezas?, pues diciendole que ha sido el hombre más atractivo en todos los aspectos con el que te has cruzado. Y que a su lado te sentías pequeña. Sentías que en cualquier momento podía rechazarte y que sencillamente, ése miedo es el que te ha hecho cortar con él. Puedes añadir lo que desees, pero que sea sincero, y sin tapujos. Que sabías que él no ha escrito nada a nadie, y que se ha portado excelentemente contigo. Era un pretexto para evitar que te pudiera dejar él a tí, como han hecho el resto de hombres que has conocido.
Y que si no quiere hablarte más lo entiendes, no le molestarás, pero que no lo has hecho bien y no se lo merece. Y ya que te pones a sincerarte, dependiendo de como va la conversación y su reacción es buen momento de sacar lo de tu pecho. Que éso te hace avergonzarte y condiciona tu intimidad.

5. Después de éso, tanto si retomais el contacto como sino, te quedarás mucho mejor. Así que en todo momento debes aceptar y entender que te puede decir que no, ser sólo amigo o volver a empezar. Comprende y acepta las 3 opciones, así que sea cual sea su respuesta, siempre buena cara y hacia delante. Siempre hay que aceptar las cosas como vienen, tanto a favor como en contra.

Muchos ánimos y fortaleza de espíritu amiga, que todos metemos la pata. En nuestra mano está intentar enmendarlos.

luchanadj

Pienso que deberías ir a un especialista para que elimine tu complejo por la falta de ese pecho. Si hubieras sido natural quizás no hubiese pasado nada y seguirías con el chico...O si...se hubiera alejado, pero que no fuese por tu miedo, que es el que se ha cargado esa posible relación, no tu pequeño problema. Además, que puñetas, la gente debe aceptarnos como somos. O si no, ellos se lo pierden...
Saludos.

No Registrado

Podrías probar llamarle para hablar con el y tratar de explicarle lo que pasó, porque es muy probable que no haya entendido nada y se quedo con que eres medio paranoica, celosa o no sabes lo que quieres.Lo de la carta no me parece mal tampoco ( por el hecho de que le gusta eso de escribir poemas, le da atención a la expresión mediante escritos quizá).Eso sí, si bien puedes explicarle que tenias un problema con la autoestima por lo de tu pecho , tampoco te dejes por el suelo tratándolo como un dios como te estan diciendo mas arriba Magnus ( el resto del consejo esta bien, solo esa parte en que ella quedaría como un moquito a su lado) .
Piensa bien si no podrías someterte a cirugía de reconstrucción, el implante de pecho, se que las cirugías pueden dar miedo ( como a mí) , pero podría ayudarte mucho, si es un buen médico y tienes seguimiento quizás no haya problemas con eso.
Ánimo, se ve que eres buena persona, pero estas medio hecha lío, la persona que este con vos te aceptara como eres de todas maneras, y si no , pues adiós
Mucha suerte! , que te mejores de todo ( que la has debido de pasar mal) ,aunque no vuelva a ser lo mismo con este chico no te sientas mal, la vida sigue.

Elocin

Conozco a un chico que no sólo escribe poemas, si no que se dedica a ello escribiendo libros, manteniendo activa una cuenta de instagram. Como todo lo creativo influye mucho la imaginación, y te digo que al menos en su caso, cuando sus poemas se centran en el amor o el sexo, se inspira más en sus anhelos que en algo o alguien tangible. Sólo se ajusta a la realidad cuando dedica un poema a su hija.

El problema aquí es darle demasiada importancia a la vida que lleva tras la pantalla, en lugar de a la vida real donde sus atenciones son para contigo. En lugar de ver todo lo bueno que te ha ido aportando, te fijas en unos clicks virtuales y en frases misteriosas que no tienen porqué significar nada. Prefieres ver monstruos y fantasmas, en lugar de aceptar y creer que un chico ligeramente más joven (porque a vuestra edad siete años no son más que un suspiro) se haya interesado por ti. Así que ves interés hacia una ex, sólo porque se lleve lo suficientemente bien como para tenerla en sus redes y saludarla, o te anticipas a lo que pueda pensar de tu pecho, o a que es imposible que realmente quiera estar contigo que eres mayor que él.. En lugar de ver todo lo demás. Tienes miedo, al rechazo, a lo que piense y a lo que no, a lo que pueda ocurrir, a que termine, así que te anticipas y permites que esos fantasmas te absorban al punto de alejarle. Para evitar supuestos males mayores, en lugar de ver si esos males existen.

A mi me parece que es un tío al que le importas, al que le da igual tu edad y seguramente le de igual que te falte un pecho. Aunque es verdad que hay personas capaces de simular muy bien que tienen interés romántico cuando en realidad sólo hay interés sexual, creo que este muchacho ha demostrado que su interés va más allá. No te ha forzado para el sexo, no ha dejado de hablarte tras pasar la noche abrazados, no ha aceptado de buena gana que te alejaras, porque él no quería hacerlo. Si eso no te demuestra nada, entonces vale, sigue alejada y poniendo muros... Pero sólo conseguirás mantenerte en una zona de confort, donde nada te haga daño pero tampoco recibirás las cosas buenas de la vida y el amor.

¿Puede salir mal? Por supuesto. Pero quién no arriesga tampoco gana.. Quién vive dominado por el miedo al final no encuentra la felicidad. Si sale mal, quiero pensar que a estas alturas debes estar curada de espanto. Pero, ¿y si sale bien? ¿No compensa el intento?

Yo no me lo pensaría. Le daría la carta, le pediría perdón, me abriría y sinceraria con él porque en lo que a mi respecta ha demostrado ser digno de conocer tus inseguridades. Si es tarde, bueno, no te podrás arrepentir de no haberlo intentado. Y si aún corresponde, ya no tendrás que ir de pies puntillas y serás libre de tus miedos, y más fuerte para superar los que vengan.

Por último, quizás nunca lo hiciste y lo veo recomendable.. Quizás sería adecuado que asistieras a terapia, porque como apuntan otros foreros, pareciera que ciertas cosas de tu vida incluyendo el tema de tus pechos, ha generado mucha inseguridad en ti. No serás ni la primera ni la última que precisa de cierta ayuda para aceptar su cuerpo y ver que, mutilado o no (que tampoco deberías verlo así, es muy negativo), sigues siendo una mujer con un millar de cualidades. Y el que se aleje por creerte menos mujer, no será hombre en absoluto. Pero claro, primero debes verte tú cómo mujer completa, dejar atrás esa inseguridad, y proyectar la mejor versión de ti misma.

Hagas lo que hagas, aprende de esto, y quierete más. Te mereces una buena vida y una buena relación, no sabotees tu misma las oportunidades que te salen.

dadodebaja60737

Estás dejando que tú físico te defina y que ese pecho que te falta y que te ha salvado la vida se apodere de ti. Lo extraño es que has tenido otra pareja con la que no tuviste ningún problema...

Yo me sumo a los que nacieron con algo diferente al resto que además no se aprecia a simple vista y lo mejor que hicieron mis padres por mí es no dejar que eso me definiera.

Y qué ha pasado? Pues que no lo ha hecho. Es un defecto físico también y tarde o temprano me toca hablar de él, pero no me paraliza. La.verdad es que nunca he estado con nadie que me haya dejado por eso... Y si alguien tiene prejuicios, pues que se vaya con viento fresco, porque el problema está en ellos, no en mi.

Dicho esto, está claro.que este chico te gusta mucho, así que valor y al toro: oye, que me he montado una película en la cabeza porque tengo hecha una mastectomia y no sabía cómo decírtelo. Si es un ser humano normal, lo entenderá. Y si se lo dices por WhatsApp le estás dando además mucha ventaja...

Por otro lado, puede ser que no le veas lo suficientemente Maduro como para aceptarlo, pero.si te gusta mucho, pues tendrás que lanzarte a ver qué pasa. Igual te sorprende...

Liada:(

Hola! Pues yo no mandaría ninguna carta ni le contaría nada por ahora. En primer lugar intentaría solucionar el enfado. No lo dejes pasar mucho porque la cosa se puede enfríar. Puedes llamarle a los 2 días o así para también dejarle su espacio.
Si las cosas van bien, pues ya sí le contaría...

Ya sé que lo mejor es aceptarse y tal y cual, pero quizá la única forma de llegar a sentirte bien contigo misma es pasando por la operación Eres muy joven!!
Yo me operé por salud y estética y ahora me siento mejor.

Lares

Mándale esa carta, por él y sobretodo por tí. No te quedes con las ganas de dar una explicación. Por teléfono va a ser más duro, con la carta te puedes expresar mejor sin los nervios del momento y también le das más tiempo a él para comprender y reflexionar.

Creo que no se fijó en tí por tus pechos, eso nunca lo hubieras pensado si tuvieras los dos, pero pienso que ya que previamente habíais hablado tanto, sí le deberías haber contado toda tu batalla para que en el momento de veros no hubiera habido ese temor por tu parte.
A lo mejor esa noche que se quedó en tu casa y accediste a dormir con él pero sin hacer nada, le ha dado por pensar que lo ves más como un osito de peluche o amigo que como un hombre. O a lo mejor no, qué se yo! es tan difícil en esos momentos saber lo que el otro piensa!

En cualquier caso si el chico siempre ha mostrado interés no se merece que lo dejes así en frío, ponte en su lugar, sin una explicación.

También te digo, si para tí el problema va a ser que él sea más joven, y perseguido por alguna y en contacto con su ex, vamos, de celos, mejor que pases de él, porque eso sí va a traer más problemas que tu físico, que por cierto, siempre va a ser más obstáculo para tí misma que para alguien que te quiera tal cual eres.

Mucho ánimo bella!!

Marvivo

Eres muy dura contigo misma , Como se te ocurre decir una mutilada? Has pasado una enfermedad, una operación y te ha dejado huellas , pero eso no es ser una mutilada , es una parte más de la vida , de tu vida . Y no te negaré que esa parte es muy dura , que se ne pone la carne de gallina , pero sea como sea es parte de tu experiencia y lo que te ha tocado vivir .

Yo tengo una dificultad física ( no quiero nombrar porque no me quiero dar a conocer , bueno no fisica de discapacidad está no se aprecia, pero liadarla día a día me es muy difícil y solo te lo menciono aquí para que sepas el porqué de lo que te voy a decir , o sea que se de lo que hablo)

Desde mi discapacidad , he aprendido o se me ha dado, el perder la paciencia con la gente , en el sentido de que yo soy como soy , las personas que se burlen o no tengan paciencia por lo que tengo ( no es físico ) esas personas no valen una M.mi discapacidad y con todo el dolor de mi corazón , me ha mostrado que personas valen la pena para mi y las que no , quiero decir a veces pienso , si no tuviera esta discapacidad me llevaría mejor con Fulanito , pero luego me digo , con lo que padezco tengo la opción de no se “si bien o para ma@l , de ver realmente como son las personas )

Este hombre lo que le ha pasado , que ahora se ha hecho una idea de ti que no es , debe de pensar que eres celosa , paranoica o algo así .

Realmente , yo te animaría a que mandaras la carta , por dos razones , si es una persona sensible como tú dices te va a entender más de lo que crees ; la otra , mostrar quien eres realmente y lo que has estado ocultando de ti todo este tiempo , que eres una persona maravillosa.

Mucha fuerza y mucha suerte en tu vida .

Un abrazo enorme

Múltiple

El problema no es tu pecho,el problema está en ti en tu autoestima y miedo al rechazo,es verdad que lo del chico este es un poco raro en lo de los mensajes,poemas...etcétera
Pero tú de primeras que eso de tu pecho debes decirlo de primeras,yo también tengo una enfermedad y pensaba que lo mejor era ocúltarlo hasta el final y .....MEEECC! ERROR
Se dice desde el principio antes de ilusionarte por que si luego te rechazan por esa “deficiencia” es un gran palo.
Pero no solo eso es que al final descargas con el tu frustración de tu inseguridad y es normal que el tío se quede diciendo WTF??? Por que no entiende nada!
Pero aquí hay más fallos y es que estás empezando esta relación meses o semanas después de tu ex y pufff se mezclan muchas cosas que apuntan a que esta relación no irá adelante


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dadodebaja57180

A ver...

Primero de todo no estoy de acuerdo con que estés en misa y repicando.

Segundo, que te consideres una mutilada está fuera de lugar.

En tercer lugar hay algo que no me ha quedado claro, mi duda es la siguiente... ¿Cuando duermes abrazada con él se da cuenta de que te falta un pecho?.

Si la respuesta es afirmativa su cambio de actitud en un primer momento puede ser provocado por eso, no lo sabía y lógicamente se ha sorprendido aunque por su reacción posterior me da la impresión de que no le da ninguna importancia.

Si cuando habéis dormido juntos no se ha dado cuenta, su cambio de actitud en primera instancia creo que es debido a que le has provocado inseguridad con tus miedos y está un poco desubicado, tus cambios hacen que no esté seguro de tu interés por él, en este caso está todo en el aire, si el chico merece la pena no será un inconveniente en caso contrario no perderás nada.

Resumiendo, según yo lo veo, nada de cartas, habla con él, le aclaras los motivos de tu forma de actuar y a ver que pasa, si te gusta es lo único que puedes hacer.

Por lo que nos has contado lo veo buen chaval, lo tienes confundido, si se ha percatado de que te falta un pecho me da la impresión de que para él, como es lógico, no es un inconveniente y creo que merece la pena que lo intentes.

Si no sale bien él se lo pierde.

Suerte.

Enamar

No, no se dio cuenta. Duermo del lado del pecho que me falta y este se hallaba del lado del colchón. Además, no dormimos desnudos...

locoamor

¡Hola!

Te voy a hacer sincero, no leí todo tu post por que no soy de leer posts kilométricos, sin embargo me gustaría opinar hasta lo que entendí y alcancé leer.

Soy de las personas que piensan que si tienes dudas sobre algo siempre hay que preguntarlas. La comunicación es lo primordial. Me da la impresión que empezaste a sentir algo por él y está bien, lo que no está bien son las historias mentales que te ibas inventando. Si te das cuenta al inicio de todo, en lugar de aclarar tus dudas empezaste hacer muchas suposiciones y probablemente eso fue lo que complicaron las cosas porque te inventaste cuentos mentales (Que problamente hubieran podido ser ciertos) pero antes de saber si todo es verdad o mentira tu empezaste a reaccionar a esos pensamientos que ni siquiera sabías que eran ciertos.

Por otro lado, la vida es un ciclo de constante aprendizaje, independientemente de como salgan las cosas, yo creo que sería muy recomendable tener muy presente lo que te escribo para intentar corregir esto y evitar futuros problemas con cualquier otra persona que te topes. Los cuentos mentales son terribles por que te generan mucha insertidumbre y ansiedad (Así sean a tu favor o en tu contra). Lo mejor es aclarar las cosas de frente.

¡Saludos!

Enamar

Bueno, informaros que ya está todo más o menos claro.

Hoy hablé con él . Le escribí por WhatsApp y contesto rápido. No me lo esperaba. Fui al grano. Le dije que el otro día me había comportado como una estúpida al decirle que queria cortar, porque en realidad no era así y que si lo hice fue solo porque sentía que se estaba alejando probablemente debido a que cuando estuvimos juntos yo no había sido lo suficientemente clara, que tenía un problema y no fui capaz de decírselo. "¿Qué problema?", pregunto. Y ahí fui directa y se lo solté. Tardo un poco en contestar... Se ve que se sorprendió. Aparentemente reaccionó bien. Me dijo de inmediato que si se lo llego a decir no le hubiese importado, que veía lógico que tuviese miedo a contárselo, etc... Todo en plan muy comprensivo y muy bien. Luego me dijo que seguiríamos hablando a la noche, que lo había pillado camino del trabajo. Y al cabo de un par de minutos me puso: no estés triste, no te agobies. Un beso.

Todo parecía correcto pero hubo algo que no me gustó. Yo se que su hora de salir para el trabajo es media hora más tarde: la misma media hora que permaneció conectado al Facebook. Luego se desconectó a la hora a la que en realidad se tenía que ir.

Ya se que muchos de vosotros me habéis dicho que no me ralle y no me monte películas pero os aseguro que nunca he sido del tipo de mujer paranoica. Ni con mi ex marido ni con la última pareja que he tenido he sospechado nunca nada ni me he montado películas de ningún tipo. Al contrario, he tenido una confianza total en ellos. Y la única vez que me pareció ver algo raro en un noviete que tuve, al final me dejó por la persona que yo imaginaba, en contra de lo que pensaba todo el mundo.

Bueno, pues como decía, eso ya no me gustó porque comprendí que muy buenas palabras pero no quiso hablar mucho del tema.

Luego, como esta noche quedó en llamar, yo estaba pendiente a la hora que el sale del trabajo. Pero veo que no llama, con todo lo formal que ha sido siempre. Y me lo veo otra vez conectado al facebook. Pensé que estaria consultando algo y luego me llamaría como ha hecho otras veces. Pero no...casi una hora conectado y sin llamar. Era muy tarde, así que le he escrito yo al WhatsApp: el móvil apagado, no entraba el mensaje. Le escribí a otro que tiene y zas, entra el mensaje: "Hola, entendí que me llamarías y como es tarde me iba a acostar ya". Me dice que es que se le han perdido unos textos del Facebook y que lleva toda la noche buscándolos ( no le dije que lo había visto conectado, por supuesto) Y que el otro móvil está sin cobertura. Bien... Luego se ausenta un poco y dice que está tendiendo ropa. Luego que está muy resfriado y se encuentra mal... Al final le digo que siento haberlo interrumpido pero que no quería acostarme sin decirle nada no fuese a escribir y me pillara dormida. Entonces me pone un audio y realmente tenía la voz fatal...me dice que está mal y que ya me escribirá cuando mejore. Y pienso yo que para escribir no se necesita la garganta... Total que le digo que no se preocupe, que sea claro conmigo y que si no quiere que sigamos hablando que me lo diga y no pasa nada., que lo entenderé. Entonces no me dice que si ni que no, sino que no se encuentra capaz de hablar por ahora del tema y que ya hablaremos más adelante, sin dar fecha alguna. Y seguidamente me despide diciendo que está muy cansado y se quiere acostar...

Conclusión :

1) Se ha cagado y no sabe como salir airoso del tema porque tampoco querrá herirme demasiado. Yo creo que hasta malo se ha puesto del susto ( por poner una nota de humor).

2) No le importó lo suficiente. Sabe que me ha costado un mundo confesar lo que me pasa y no encuentro la ternura ni la acogida que necesitaba. Tampoco hacia falta que me prometiste amor para toda la vida pero si apoyarme un poco más y hacerme sentir más comprendida y no dejarme tirada porque creo que, si no lo llego yo a llamar esta noche, él no lo hubiese hecho y me hubiera dejado esperando sin una explicación. Probablemente hasta apagó el móvil intencionadamente. Chungoooo.

3) No me interesa. Por lo dicho en los puntos anteriores y porque, probablemente, solo iba buscando un rollete y si no era así, no ha dado la talla.

4) Paso definitivamente del tema Eso no quiere decir que, si alguna vez me escribe ( que ya hasta lo dudo) no le hable como amiga sino que no me voy a comer el coco más con esta persona, no voy a estar más pendiente de él, ni de su Facebook, ni de nada. No lo merece. A otra cosa mariposa.

5) Me alegro mucho, a pesar de todo, de haberle confesado lo que me pasa. Yo he hecho lo que tenía que hacer, me he liberado de culpa y ahora la pelota está en su tejado.

6) El lunes pido cita con un psicólogo para que me ayude con ciertos aspectos de mi personalidad que creo que necesitan mejorar, a tomar decisiones correctas, y a subir mi autoestima aunque siento que, al haberme quitado esta preocupacion de encima, ya me ha subido como por arte de magia. Todo está en tener de nuevo las riendas de tus propias decisiones y en no sentirse culpable.

En fin...esto es lo que queria contaros. Puede que alguien de vosotros me diga ahora que soy muy dura, que debería dejar que el muchacho procese toda la información a su ritmo. Es posible...pero la persona con la que estuve anteriormente no necesitó tanto procesamiento y es porque lo tenía claro conmigo desde el principio. Además, como alguien de vosotros apuntó, hay un problema subyacente y grave y es que no me acabo de fiar de él. Cuestión de intuición y a raíz de esto más. Así que, como amigo lo que quiera pero nada más por mi parte. Merezco algo más.

¿ Y sabéis lo que os digo? Que de mi problema también se saca una ventaja y es que es un termómetro perfecto para saber quien vale la pena y quien no. Tal vez si no tuviera esta circunstancia hubiera tardado más en darme cuenta de que no es lo que busco.

Muchas gracias de nuevo a todos por vuestros consejos. Me habéis ayudado mucho. Nos seguimos viendo por aquí.

brell

Perfecto, a mirar hacia adelante, a tratar de completarte SOLA un rato y cerrar sesión si es que puedes en Facebook, aunque sea algunos días. Que estés súper

Elizabetta

Has luchado contra un tumor y ahora tienes miedo?
Si un hombre se pierde la oportunidad de conocerte, demuestra ser muy poco inteligente, una mujer es mucho más que un par de pechos.

Si echas una mirada al foro te darás cuenta de que hay muchas mujeres sufriendo por amor y no les falta un pecho.

No Registrado

Enamar, no es cuestión de cargar contra este chico y no porque no quiera nada contigo no vale la pena. EL problema que yo veo en todo esto que ha pasado es que no ha surgido el amor, que él no parece estar enamorado de ti. Pero no por tu físico, sino porque simplemente no le atraes. Pero es que tú tampoco estás enamorada de él ni te gusta en realidad. Esa insistencia, ese estar esperando a que te llame delata la necesidad que tienes de estar con alguien, tu falta de cariño. ESo no es amor hacia una persona es necesidad. Y normalmente cuando alguien actúa así solemos salir por patas. Tú hubieras hecho lo mismo.

Si él se hubiera enamorado de ti, si se sintiese atraido por ti, por lo que eres, no le hubiera importado. Cuando nos enamoramos nos enamoramos de la persona, somos capaces de ver más allá del físico.

Así que, no pienses que el amor se basa en el físico y comienza a quererte a ti misma por lo que eres si quieres que los demás hagan lo mismo.

UN abrazo.

Magnus

Empiezas con una disculpa, y le das la vuelta para culparle de las concuencias de tu comportamiento.

Pienso que has hecho lo correcto. Dejar de marearlo y buscar ayuda profesional es la
mejor salida a esta situación. Aunque para eso podías haberte ahorrado los mensajes.

Marvivo

Me alegro de escucharte . Fuerzas y ánimos . Te mereces lo mejor 😘