No entiendo a mi ex novio, no se como recuperarlo

No Registrado

Hola, espero que podáis ayudarme, estoy bastante mal.Mi historia es larga pero intentaré resumirla

Soy divorciada con tres hijos, desde hace 7 años mantenía una relación con un hombre ocho años más joven que yo.La edad no importa si hay amor, lo cuento porque el no tiene hijos y eso si importa ahora. Como digo varios años juntos como novios aunque ya éramos antes muy buenos amigos. Todo iba muy bien, con nuestros pequeños roces como todas las parejas, pero nada importante. Hace año y medio me diagnosticaron un cáncer de mama ya con metástasis en hígado y hueso. Es terrible, no tengo palabras para describrir el calvario por el que se pasa: miedo mucho, por supuesto, quimio pérdida del pelo, de las cejas, de las pestañas, náuseas, vómitos, algún día fiebre, llagas,etc se me saltan las lágrimas cuando lo recuedo. Después de esto, en marzo, me quitan el pecho y continuo con un tratamiento un año más y otro cuatro años. Estoy a la espera de que me reeconstruyan si no vuelve a aparecer ningún tumor nuevo.

Mi novio fue maravilloso en todo el proceso, me sentí muy arropada por él y mi familia. Pero pasados unos meses de la mastectomía, me da un bajón emocional enorme: me encuentro pérdida, me habian te reducido la jornada laboral por mi enfermedad lo que ne tenia bastante mal economicamente, aún no me habia atrevido a mirarme al espejo, tenía que mantener relaciones con mi novio y no me encontraba con ganas, no quería estar con nadie, quería estar sola y asimilar todo lo que me había pasado, estaba bloqueada y sin saber que hacer con mi vida. No se si podéis entenderme. Parece ser que nos pasa a muchas mujeres cuando paamos por algo tan traumático.
Decidí dejar por un tiempo a mi novio, le expliqué lo mejor que supe como me sentía, que en ese momento no podia hacerlo feliz, esperaba que me dijera tómate tu tiempo que se por los que estás pasando, en vez de eso se lo tomó como algo personal, que ya no lo quería, que no lo había querido nunca, que había pasado mi enfermedad conmigo, que siempre había estado ahí. Le digo que me dé tiempo, que lo necesito para aceptarme y para asimilar todo lo ocurrido, que lo quiero pero que necesito estar sola.

En tres meses a penas hubo contacto, algún mensaje de él con reproches, por mi parte," eras mi pareja y siento que te haya tocado vivir un cáncer conmigo, te estoy enormemente agradecida por tu apoyo ", etc etc.

En diciembre es su cumpleaños, como digo habían pasado unos tres meses.Lo echaba mucho de menos, me había tomado ese tiempo para aceptar mi nuevo cuerpo, para sentirme mejor conmigo misma. Lo llamó para felicitarlo, tomar un café y darle un regalo, y me dice que ya está con otra, pensé que no iba en serio, pensé que era algo sin importancia. Nos despedimos y casualmente me encuentro a una amiga común, le pregunto por la dimensión de esa relación y me cuenta que la conoció en Marsella en un viaja de trabajo, a la semana de conocerse ella se presentó en España con la maleta y están viviendo juntos ya un mes. Creí morir, esta amiga lo llamó mientras estaba en su casa, sin yo saberlo para que hablasemos, me dice cuanto había suifrido, que no quería estar sólo, que me echaba de menos, incluso que en agosto habia pensado que nos casaramos.Y a los dos meses de pedirle tiempo y querer casarse conmigo ya estaba viviendo con otra.Esta chica iba a pasar la Navidad con él, aquí en España, yo le expreso mi extrañeza y el dolor que siento. Empieza a llamarme a escondidas de su novia y enfadada le digo que no lo haga, que de repente he quedado de segundo plato y que no me gusta. Me ve de verdad dolida y enfadada y decide pedirle a su novia que se marche en Navidad y después regresa. El me lo comunica y ahí empieza otro calvario. Yo lo interpretó como que aún podemos salvar nuestra relación. empezamos a quedar, incluso le doy el regalo que le había comprado, y el siempre lo mismo, sólo como amigos, sufrí mucho cuando me dejaste, ya no siento lo mismo, no sería igual, etc Yo por mi parte le pido perdón por haberle dejado, que solo pensé en etar bien para él, etc etc

Así durante todo un mes, me humille, le di mil razones, intenté estar como siempre, obviando a esa mujer puesto que no estaba, y el siempre me sacaba el tema. Hasta que hace un mes ya se puso más desagradable y burro, me confesó que se quiere casar con ella y tener hijos, formar una familia, y que en unas semanas regresará a España. Volví desolada a casa, no podía competir con una mujer mas joven, que puede darle hijos y que no le falta ningún pecho. No quiero parecer víctima , sólo cuento lo que sentí en ese momento. Ha pasado un mes, y ni yo lo llamó ni el ami, Hace una semana lleve el coche al taller y como el dueño es amigo se lo comentó y le dijo que el se haría cargo de mi factura. Le di las gracias y su respuesta fue para dejarme claro que las cosas siguen igual, áunque me haya pagado el taller

Estoy rota por dentro y me toca resconstruirme por dentro y por fuera
Y no se que hacer, en marzo es mi cumpleaños ,no se si me llamará y si lo hace no se si cogerle el teléfono,

Gracias por leerme, los que lo hagais

Lascosasclaras

Buenos en primer lugar felicitarte por haber combatido y luchado contra el cáncer; me inclino ante ti y espero que todo esté ya bien y no vuelva a aparecer nunca más.

Tu caso es bastante complicado puesto que hay una enfermedad de por medio, por lo que voy a intentar ser lo más claro posible y con el mayor tacto que pueda.

Poniéndome en el pellejo de tu ex pareja entiendo su enfado al acabar la relación; por qué? El estuvo contigo durante toda tu enfermedad, atendiéndote, cuidándote, apoyándote, sufriendo, e incluso seguro que dejaría de hacer muchas cosas por estar a tu lado; y muy probablemente aguantando tus enfados (enfados entendibles en este caso); y cuando parece ser que todo se encauza lo dejas para estar sola (es decir no contar con él en tu problema y más aún cuando el pensaba pedirte matrimonio); esto le puede dar a entender varias cosas 1) que le has utilizado para superar tu enfermedad, 2) que no has valorado lo suficiente lo que él ha hecho.

Luego el que al poco tiempo empiece con otra persona es entendible puesto que le has dejado ahora bien que luego vuelva y al rato se vuelva a ir con la misma es una putada gorda pero la culpa es tuya por varias razones:
- Querer volver con alguien que en un mes o dos se ha buscado a otra (yo lo considero normal pero tu no).
- Querer volver con alguien que deja a su actual novia para volver con su ex de la noche a la mañana.
- Y el error actual es querer volver con un tío que cuando deja a su novia para volver con su ex vuelve a dejar a la ex para volver con la novia ergo ha estado hablando con ella mientras estaba contigo y encima se quiere casar con ella......

Otro hándicap que juega en tu contra es la familia y amigos; seguro que la diferencia de edad y el que seas ya madre no le habrá gustado a familia y amigos y han aprovechado el que lo dejastes despues de pasar la enfermedad para hablar mal de ti; de ahí que quiera casarse tan rápido-

Y bueno pues creo que deberías pasar página; eres una luchadora que ha combatido al mayor rival posible en esta vida "el cáncer" por lo que seguro que sabrás llevar esto y seguir adelante.

Espero no haber sido duro pero cuando uno quiere dar su opinión tiene que darla de verdad.

Saludos.

Elocin

Hola no registrada.

Siento mucho lo que estás pasando, pero se ve que eres una persona fuerte y si superaste la enfermedad con tanta valentía, superarás incluso esta ruptura... porque yo considero que esto debería ser una ruptura definitiva.

Ahora mismo, en el supuesto de que volviérais, a mi me suena a que sería una relación basada en reproches y discusiones, donde cada vez que las cosas se torcieran (algo que ocurre habitualmente con los acontecimientos diarios en una pareja), él sacaría a relucir que estuvo a tu lado y tú le dejaste "tirado".

Yo medio entiendo su dolor, pero no es excusa para buscarse a otra en un mes y mucho menos plantearse algo tan serio con la susodicha... Tampoco es excusa para hacerte sentir culpable, pues tú tuvistes toda la razón del mundo en querer tu tiempo y espacio para sanar y sentirte a gusto contigo misma, porque es primordial para luego ofrecer algo coherente a tu pareja... En mi opinión obraste bien, pero por desgracia él no supo entenderlo/aceptarlo. Al fin y al cabo, era una opción que podía suceder, y lo más justo para ti ahora es aceptarlo y seguir adelante.

Entiendo que tú no puedes tener más hijos, ¿correcto? ¿Él te indicó en algún momento que quería tener sus propios hijos? Porque también hay que aceptar eso.. y es que a veces o bien no podemos o no tenemos los mismos planteamientos que nuestra pareja.. es el momento en el que se ponen las cosas en una balanza y ésta se inclina en si continuar o no.. Obviamente si él quería familia y tú no podías (que no es tu culpa aunque pudieras y no quisieras más hijos, eh!), al final la relación habría acabado de la misma manera.. Quizás incluso con más dolor.

Tú no decaigas por esto.. Contacto cero aunque duela, pues es lo mejor para ti, y así de paso no te sientes como segundo plato por las confusiones que le puedan surgir a su ex dependiendo de cómo tire el viento en su cabeza. Si te busca, yo sinceramente te recomendaría que pusieras tierra de por medio... En su opinión le hiciste daño al querer alejarte, pues él no lo ha hecho mejor actuando cómo lo ha hecho.. es más, demuestra que todos esos sentimientos que decía tener eran bastante débiles, y quizás precisamente busca que parezca que eres tú la que ha "fallado" en la relación, cuando en realidad se ha dado cuenta de que no encajábais... Porque seamos claros.. por mucho que estuviera a tu lado durante tu tratamiento y recuperación, eso es algo que debió hacer de manera totalmente desinteresada, y no esperando que firmaras un contrato de que jamás le harías un "desplante".

En fin.. que tienes que mirar por ti, por tu estabilidad emocional.. y esta persona no te lo está ofreciendo. Si vuelve, que sea con el corazón en la mano, soltero, y con las cosas claras.

Odile

Puedo entender que se enfadara cuando lo dejaste, pero de ahí a irse con otra mujer a vivir al mes, pues va un trecho, la verdad Es cierto que ya no estabais, pero me parece demasiado precipitado. A mí me daría la sensación de que estuvo conmigo durante la enfermedad simplemente por cuestiones morales, y que estaba esperando el momento adecuado "para saltar". Que esté jugando con dos mujeres tampoco dice demasiado a su favor Respecto a tí... como la que lo dejaste fuiste tú, ahora debes ser consecuente con todo lo que ha pasado y por otro lado asumir que su comportamiento tampoco es adecuado, por lo que deberías pararle los pies si intenta un nuevo acercamiento. Bastante tendrás con tu recuperación como para que te esté mareando... Ánimo y pronta mejora!

No Registrado

Sois geniales, gracias por vuestras respuestas
Conozco a mi ex desde hace 14 años, y sabía que yo no quería tener mas hijos , desde antes de empezar nuestra relación como novios. El parecía aceptar dicha situación, aunque alguna vez si hizo algún comentario sobre que el no tenía hijos, y de seguir juntos no se si eso nos hubiera traído problemas. En cuanto a su familia, me querían mucho pero estoy contigo que se han alegrad o de que las cosas hayan transcurrido así.
El caso es que todo esto me está afectando mucho y en un momento tan doloroso para mi esto es lo último que necesitaba. Mi inseguridad por mi aspecto es ahora mayor, lo echo mucho de menos y siento enfado hacia el por no haber sabido esperarme. Cuando se lo pedí me dijo que yo tal vez necesitaría años ,yo le dije que años no, pero cuando hable con el la última ve me dijo que tal vez podríamos intentarlo dentro de un mes o un año. Como puede pedirme eso cuando el a los dos meses ya estaba viviendo con otra?
Me quedé muda, sin dar crédito a lo que oía.
En fin, estoy dolida y decepcionada, se que sufrio los meses que lo deje pero pense que me amaba de verdad y que ese paréntesis no era suficiente para separarnos, veo que estaba equivocada
En marzo es mi cumpleaños, si me llama le respondo? Me preocupa que me diga algo que me hiera sin intención , estamos en hondas diferentes y yo aún estoy muy frágil desde la enfermedad

Ginebra

Tu misma te respondes, lo mejor sería que no te llamara y si lo hace pasa de esa llamada. Está con otra, ese motivo por si solo es más que suficiente para que no te plantees un acercamiento.

No Registrado

Gracias, eso haré,
aunque parezca maleducada, pues el si me lo cogió cuando lo llame para felicitarlo en diciembre y después de haberse ocupado de pagar mi factura del taller... Pero lo hago sobretodo por mi tranquilidad, si lo nuestro ya ha terminado definitivamente cuanto más alejada esté de el mejor para mi
Mi mamá me dice que si me llama le responda correcta y fríamente pero que le responda que el se portó bien conmigo
En fin, como estoy tan pérdida, escucho a todos y las opiniones son diferentes

usuario_borrado

Bueno, debo admitir que luchar contra el cáncer es algo que afecta tanto físicamente como moralmente. Perdí a mis padres por culpa del cáncer. El que sigas viva ya es algo importante tanto para ti como para tus hijos.

Ahora centrándonos en tu ex-pareja. Se agradece que este a nuestro lado en la enfermedad. Que cuando alguien pide tiempo nuestro cerebro lo primero que se le cruza es -"Ya no me quiere". Debido a que cuando se duda posiblemente no haya amor. Ponemos nuestro ego por encima de los hechos o realidad. Que toda decisión es por nosotros.
Aquí algo importante era más que nada para tu bien común sobre todo por lo del cáncer. Algo que puede ser cierto es lo que comenta Elocin, sobre reprochar que estuvo contigo en la enfermedad. Algo así de que si la relación fuese a terminar sería por él y no por ti.

¿Qué tanto afecto su ego el que le pidieras tiempo? Fue tanto rencor que lo dejaras que lo primero que hizo fue buscarse a otra. Y no nada más de andar por andar, se comprometió con ella viviendo en menos de dos meses y luego planear casarse. Ese hombre en definitiva le importa más su orgullo que el amor que te tuvo.
¿De verdad quieres recuperar a un hombre así? Se agradece el tiempo que estuvo contigo y el apoyo en tu enfermedad, pero cuando se trata de su ego allí no puedes luchar. Prácticamente te restregó en la cara que mujeres no le faltan que si no está contigo fácilmente puede estar con otra.
Yo a este hombre lo eliminaría de mi vida porque dudo mucho que por su forma de actuar cuando le pediste tiempo hasta la amistad elimino esa posibilidad.

Lo mejor es que no te hable en tu cumpleaños y si de milagro lo hiciera lo sensato es no responderle.
No es confiable recuperarlo ¿Qué te asegura que no te lo vuelva hacer? Si más adelante vuelves a lastimar su orgullo aplicara esto otra vez porque ya le funciono una vez y no dudaría en hacértelo nuevamente.
Para él las mujeres son instrumentos de celos y de compañía. Nada más con ver lo que hizo cuando se separaron muestra que amor por su otra novia no tiene.

Jose K.

Cualquier persona que tenga un poco de experiencia amorosa sabe que una ruptura no es un "paréntesis", sino una ruptura, como la propia palabra dice. Pedir que alguien se quede ahí esperando después de romper con él es pedir mucho.

Sé que pasaste por una situación muy jodida, y lo siento mucho, pero cometiste un graaan error en pensar que podías dejar una relación en Standby. Tenías que haberte quedado con él y aceptar el apoyo que te ofrecía. Pensar que aunque en ese momento tuvieras cosas más importantes que pensar que la relación, mas adelante la cosa podría arreglarse.

Lo siento mucho, pero si le gusta otra no puedes hacer nada. No supliques , sólo acéptalo.

Marisolmc

Eres una guerrera!! Tenias dos opciones y has elegido luchar, salir adelante.
Imagino cómo debiste sentirte en ese proceso, si por mucho menos a veces uno quiere estar a solas, ahora más tu al pasar por dicha transición, sin embargo, el que buscara a una chica al poco tiempo no se... no lo veo claro.

Si ahora piensa en casarse con ella y te lo ha dicho no esperes ya más de él, quizás lo que hace del taller y x es por cortesía, ese tipo de cosas ya no debes permitirlas, si ya has superado lo más difícil que es tu enfermedad, no te costará tanto pasar la pagina con ese chico!

Ánimo! tienes unos hijos por los cuales seguir luchando, seguro un montón de gente que te aprecia y es por tus nenes y por ti misma que debes salir adelante.

¡Mis respetos para ti mujer!

No Registrado

Todos los argumentos son válidos, según se miré desde mi punto de vista o desde el de mi ex, como siempre ocurre cada uno tenemos nuestra verdad
Los dos hemos sufrido mucho y yo aun sigo sufriendo
Pero cada vez veo con más claridad que las cosas ocurren por algo, nada pasa porque si, y lo que ha ocurrido era lo tenia que ser.
Os agradezco mucho vuestras reflexiones que me ayudan a mi también a reflexionar

Brandon69

Su caso es complicado no vale de nada hacerte sentir peor de lo que ya estás pero en todo caso mejor es que te alejes de él un buen tiempo a veces las cosas se colocan en su lugar solas sin presiones ni ataduras, deja que pase lo que tenga que pasar y a que me refiero con esto que si él de verdad te quieres va a volver a buscarte pero porque él quiere no porque tú lo buscas......toma ese tiempo para mejorar en tu salud y buscar tu espiritualidad.

Lascosasclaras

Buenos intuyo que ese comentario va entre otros por mí pues eso lo cito en mi texto.

Mmmm aquí nunca sabremos si él chaval lo hizo bien o hizo mal; el hecho objetivo es que en la enfermedad estuvo con ella y fue ella la que decidió terminar o pausar la relación.

Hablando subjetivamente me reitero; si yo estoy con una persona en los malos momentos (sea enfermedad, trabajo, o lo que sea) y lo pasamos juntos (a ver si os creéis que el no lo pasó mal); y luego esa persona decide acabar/pausar relación me haría sentir o que me ha utilizado (menos probable) o que todo lo que he hecho no ha sido suficiente para ella.

Yo creo que una pareja debe afrontar los problemas juntos y si habéis superado el gran problema del cáncer ahora decides tomarte un tiempo... puedes darle a entender que no le ves como algo serio.

Y con respecto a lo del héroe te puedo decir que a lo mejor esta persona piensa que pasa que porque ha superado una enfermedad ya hay que consentirlo todo?

Ni uno es bueno ni el otro malo; esta mujer es una heroina por haber superado el cáncer pero por eso ya esta persona no es un demonio.

Si esta historia la cuenta otra persona que no ha sufrido una enfermedad muchos diríais que se lo tiene merecido.