No entiendo a mi ex novio, no se como recuperarlo

No Registrado

Hola, espero que podáis ayudarme, estoy bastante mal.Mi historia es larga pero intentaré resumirla

Soy divorciada con tres hijos, desde hace 7 años mantenía una relación con un hombre ocho años más joven que yo.La edad no importa si hay amor, lo cuento porque el no tiene hijos y eso si importa ahora. Como digo varios años juntos como novios aunque ya éramos antes muy buenos amigos. Todo iba muy bien, con nuestros pequeños roces como todas las parejas, pero nada importante. Hace año y medio me diagnosticaron un cáncer de mama ya con metástasis en hígado y hueso. Es terrible, no tengo palabras para describrir el calvario por el que se pasa: miedo mucho, por supuesto, quimio pérdida del pelo, de las cejas, de las pestañas, náuseas, vómitos, algún día fiebre, llagas,etc se me saltan las lágrimas cuando lo recuedo. Después de esto, en marzo, me quitan el pecho y continuo con un tratamiento un año más y otro cuatro años. Estoy a la espera de que me reeconstruyan si no vuelve a aparecer ningún tumor nuevo.

Mi novio fue maravilloso en todo el proceso, me sentí muy arropada por él y mi familia. Pero pasados unos meses de la mastectomía, me da un bajón emocional enorme: me encuentro pérdida, me habian te reducido la jornada laboral por mi enfermedad lo que ne tenia bastante mal economicamente, aún no me habia atrevido a mirarme al espejo, tenía que mantener relaciones con mi novio y no me encontraba con ganas, no quería estar con nadie, quería estar sola y asimilar todo lo que me había pasado, estaba bloqueada y sin saber que hacer con mi vida. No se si podéis entenderme. Parece ser que nos pasa a muchas mujeres cuando paamos por algo tan traumático.
Decidí dejar por un tiempo a mi novio, le expliqué lo mejor que supe como me sentía, que en ese momento no podia hacerlo feliz, esperaba que me dijera tómate tu tiempo que se por los que estás pasando, en vez de eso se lo tomó como algo personal, que ya no lo quería, que no lo había querido nunca, que había pasado mi enfermedad conmigo, que siempre había estado ahí. Le digo que me dé tiempo, que lo necesito para aceptarme y para asimilar todo lo ocurrido, que lo quiero pero que necesito estar sola.

En tres meses a penas hubo contacto, algún mensaje de él con reproches, por mi parte," eras mi pareja y siento que te haya tocado vivir un cáncer conmigo, te estoy enormemente agradecida por tu apoyo ", etc etc.

En diciembre es su cumpleaños, como digo habían pasado unos tres meses.Lo echaba mucho de menos, me había tomado ese tiempo para aceptar mi nuevo cuerpo, para sentirme mejor conmigo misma. Lo llamó para felicitarlo, tomar un café y darle un regalo, y me dice que ya está con otra, pensé que no iba en serio, pensé que era algo sin importancia. Nos despedimos y casualmente me encuentro a una amiga común, le pregunto por la dimensión de esa relación y me cuenta que la conoció en Marsella en un viaja de trabajo, a la semana de conocerse ella se presentó en España con la maleta y están viviendo juntos ya un mes. Creí morir, esta amiga lo llamó mientras estaba en su casa, sin yo saberlo para que hablasemos, me dice cuanto había suifrido, que no quería estar sólo, que me echaba de menos, incluso que en agosto habia pensado que nos casaramos.Y a los dos meses de pedirle tiempo y querer casarse conmigo ya estaba viviendo con otra.Esta chica iba a pasar la Navidad con él, aquí en España, yo le expreso mi extrañeza y el dolor que siento. Empieza a llamarme a escondidas de su novia y enfadada le digo que no lo haga, que de repente he quedado de segundo plato y que no me gusta. Me ve de verdad dolida y enfadada y decide pedirle a su novia que se marche en Navidad y después regresa. El me lo comunica y ahí empieza otro calvario. Yo lo interpretó como que aún podemos salvar nuestra relación. empezamos a quedar, incluso le doy el regalo que le había comprado, y el siempre lo mismo, sólo como amigos, sufrí mucho cuando me dejaste, ya no siento lo mismo, no sería igual, etc Yo por mi parte le pido perdón por haberle dejado, que solo pensé en etar bien para él, etc etc

Así durante todo un mes, me humille, le di mil razones, intenté estar como siempre, obviando a esa mujer puesto que no estaba, y el siempre me sacaba el tema. Hasta que hace un mes ya se puso más desagradable y burro, me confesó que se quiere casar con ella y tener hijos, formar una familia, y que en unas semanas regresará a España. Volví desolada a casa, no podía competir con una mujer mas joven, que puede darle hijos y que no le falta ningún pecho. No quiero parecer víctima , sólo cuento lo que sentí en ese momento. Ha pasado un mes, y ni yo lo llamó ni el ami, Hace una semana lleve el coche al taller y como el dueño es amigo se lo comentó y le dijo que el se haría cargo de mi factura. Le di las gracias y su respuesta fue para dejarme claro que las cosas siguen igual, áunque me haya pagado el taller

Estoy rota por dentro y me toca resconstruirme por dentro y por fuera
Y no se que hacer, en marzo es mi cumpleaños ,no se si me llamará y si lo hace no se si cogerle el teléfono,

Gracias por leerme, los que lo hagais

Lascosasclaras

Buenos en primer lugar felicitarte por haber combatido y luchado contra el cáncer; me inclino ante ti y espero que todo esté ya bien y no vuelva a aparecer nunca más.

Tu caso es bastante complicado puesto que hay una enfermedad de por medio, por lo que voy a intentar ser lo más claro posible y con el mayor tacto que pueda.

Poniéndome en el pellejo de tu ex pareja entiendo su enfado al acabar la relación; por qué? El estuvo contigo durante toda tu enfermedad, atendiéndote, cuidándote, apoyándote, sufriendo, e incluso seguro que dejaría de hacer muchas cosas por estar a tu lado; y muy probablemente aguantando tus enfados (enfados entendibles en este caso); y cuando parece ser que todo se encauza lo dejas para estar sola (es decir no contar con él en tu problema y más aún cuando el pensaba pedirte matrimonio); esto le puede dar a entender varias cosas 1) que le has utilizado para superar tu enfermedad, 2) que no has valorado lo suficiente lo que él ha hecho.

Luego el que al poco tiempo empiece con otra persona es entendible puesto que le has dejado ahora bien que luego vuelva y al rato se vuelva a ir con la misma es una putada gorda pero la culpa es tuya por varias razones:
- Querer volver con alguien que en un mes o dos se ha buscado a otra (yo lo considero normal pero tu no).
- Querer volver con alguien que deja a su actual novia para volver con su ex de la noche a la mañana.
- Y el error actual es querer volver con un tío que cuando deja a su novia para volver con su ex vuelve a dejar a la ex para volver con la novia ergo ha estado hablando con ella mientras estaba contigo y encima se quiere casar con ella......

Otro hándicap que juega en tu contra es la familia y amigos; seguro que la diferencia de edad y el que seas ya madre no le habrá gustado a familia y amigos y han aprovechado el que lo dejastes despues de pasar la enfermedad para hablar mal de ti; de ahí que quiera casarse tan rápido-

Y bueno pues creo que deberías pasar página; eres una luchadora que ha combatido al mayor rival posible en esta vida "el cáncer" por lo que seguro que sabrás llevar esto y seguir adelante.

Espero no haber sido duro pero cuando uno quiere dar su opinión tiene que darla de verdad.

Saludos.

Elocin

Hola no registrada.

Siento mucho lo que estás pasando, pero se ve que eres una persona fuerte y si superaste la enfermedad con tanta valentía, superarás incluso esta ruptura... porque yo considero que esto debería ser una ruptura definitiva.

Ahora mismo, en el supuesto de que volviérais, a mi me suena a que sería una relación basada en reproches y discusiones, donde cada vez que las cosas se torcieran (algo que ocurre habitualmente con los acontecimientos diarios en una pareja), él sacaría a relucir que estuvo a tu lado y tú le dejaste "tirado".

Yo medio entiendo su dolor, pero no es excusa para buscarse a otra en un mes y mucho menos plantearse algo tan serio con la susodicha... Tampoco es excusa para hacerte sentir culpable, pues tú tuvistes toda la razón del mundo en querer tu tiempo y espacio para sanar y sentirte a gusto contigo misma, porque es primordial para luego ofrecer algo coherente a tu pareja... En mi opinión obraste bien, pero por desgracia él no supo entenderlo/aceptarlo. Al fin y al cabo, era una opción que podía suceder, y lo más justo para ti ahora es aceptarlo y seguir adelante.

Entiendo que tú no puedes tener más hijos, ¿correcto? ¿Él te indicó en algún momento que quería tener sus propios hijos? Porque también hay que aceptar eso.. y es que a veces o bien no podemos o no tenemos los mismos planteamientos que nuestra pareja.. es el momento en el que se ponen las cosas en una balanza y ésta se inclina en si continuar o no.. Obviamente si él quería familia y tú no podías (que no es tu culpa aunque pudieras y no quisieras más hijos, eh!), al final la relación habría acabado de la misma manera.. Quizás incluso con más dolor.

Tú no decaigas por esto.. Contacto cero aunque duela, pues es lo mejor para ti, y así de paso no te sientes como segundo plato por las confusiones que le puedan surgir a su ex dependiendo de cómo tire el viento en su cabeza. Si te busca, yo sinceramente te recomendaría que pusieras tierra de por medio... En su opinión le hiciste daño al querer alejarte, pues él no lo ha hecho mejor actuando cómo lo ha hecho.. es más, demuestra que todos esos sentimientos que decía tener eran bastante débiles, y quizás precisamente busca que parezca que eres tú la que ha "fallado" en la relación, cuando en realidad se ha dado cuenta de que no encajábais... Porque seamos claros.. por mucho que estuviera a tu lado durante tu tratamiento y recuperación, eso es algo que debió hacer de manera totalmente desinteresada, y no esperando que firmaras un contrato de que jamás le harías un "desplante".

En fin.. que tienes que mirar por ti, por tu estabilidad emocional.. y esta persona no te lo está ofreciendo. Si vuelve, que sea con el corazón en la mano, soltero, y con las cosas claras.

Odile

Puedo entender que se enfadara cuando lo dejaste, pero de ahí a irse con otra mujer a vivir al mes, pues va un trecho, la verdad Es cierto que ya no estabais, pero me parece demasiado precipitado. A mí me daría la sensación de que estuvo conmigo durante la enfermedad simplemente por cuestiones morales, y que estaba esperando el momento adecuado "para saltar". Que esté jugando con dos mujeres tampoco dice demasiado a su favor Respecto a tí... como la que lo dejaste fuiste tú, ahora debes ser consecuente con todo lo que ha pasado y por otro lado asumir que su comportamiento tampoco es adecuado, por lo que deberías pararle los pies si intenta un nuevo acercamiento. Bastante tendrás con tu recuperación como para que te esté mareando... Ánimo y pronta mejora!

No Registrado

Sois geniales, gracias por vuestras respuestas
Conozco a mi ex desde hace 14 años, y sabía que yo no quería tener mas hijos , desde antes de empezar nuestra relación como novios. El parecía aceptar dicha situación, aunque alguna vez si hizo algún comentario sobre que el no tenía hijos, y de seguir juntos no se si eso nos hubiera traído problemas. En cuanto a su familia, me querían mucho pero estoy contigo que se han alegrad o de que las cosas hayan transcurrido así.
El caso es que todo esto me está afectando mucho y en un momento tan doloroso para mi esto es lo último que necesitaba. Mi inseguridad por mi aspecto es ahora mayor, lo echo mucho de menos y siento enfado hacia el por no haber sabido esperarme. Cuando se lo pedí me dijo que yo tal vez necesitaría años ,yo le dije que años no, pero cuando hable con el la última ve me dijo que tal vez podríamos intentarlo dentro de un mes o un año. Como puede pedirme eso cuando el a los dos meses ya estaba viviendo con otra?
Me quedé muda, sin dar crédito a lo que oía.
En fin, estoy dolida y decepcionada, se que sufrio los meses que lo deje pero pense que me amaba de verdad y que ese paréntesis no era suficiente para separarnos, veo que estaba equivocada
En marzo es mi cumpleaños, si me llama le respondo? Me preocupa que me diga algo que me hiera sin intención , estamos en hondas diferentes y yo aún estoy muy frágil desde la enfermedad

Ginebra

Tu misma te respondes, lo mejor sería que no te llamara y si lo hace pasa de esa llamada. Está con otra, ese motivo por si solo es más que suficiente para que no te plantees un acercamiento.

No Registrado

Gracias, eso haré,
aunque parezca maleducada, pues el si me lo cogió cuando lo llame para felicitarlo en diciembre y después de haberse ocupado de pagar mi factura del taller... Pero lo hago sobretodo por mi tranquilidad, si lo nuestro ya ha terminado definitivamente cuanto más alejada esté de el mejor para mi
Mi mamá me dice que si me llama le responda correcta y fríamente pero que le responda que el se portó bien conmigo
En fin, como estoy tan pérdida, escucho a todos y las opiniones son diferentes

usuario_borrado

Bueno, debo admitir que luchar contra el cáncer es algo que afecta tanto físicamente como moralmente. Perdí a mis padres por culpa del cáncer. El que sigas viva ya es algo importante tanto para ti como para tus hijos.

Ahora centrándonos en tu ex-pareja. Se agradece que este a nuestro lado en la enfermedad. Que cuando alguien pide tiempo nuestro cerebro lo primero que se le cruza es -"Ya no me quiere". Debido a que cuando se duda posiblemente no haya amor. Ponemos nuestro ego por encima de los hechos o realidad. Que toda decisión es por nosotros.
Aquí algo importante era más que nada para tu bien común sobre todo por lo del cáncer. Algo que puede ser cierto es lo que comenta Elocin, sobre reprochar que estuvo contigo en la enfermedad. Algo así de que si la relación fuese a terminar sería por él y no por ti.

¿Qué tanto afecto su ego el que le pidieras tiempo? Fue tanto rencor que lo dejaras que lo primero que hizo fue buscarse a otra. Y no nada más de andar por andar, se comprometió con ella viviendo en menos de dos meses y luego planear casarse. Ese hombre en definitiva le importa más su orgullo que el amor que te tuvo.
¿De verdad quieres recuperar a un hombre así? Se agradece el tiempo que estuvo contigo y el apoyo en tu enfermedad, pero cuando se trata de su ego allí no puedes luchar. Prácticamente te restregó en la cara que mujeres no le faltan que si no está contigo fácilmente puede estar con otra.
Yo a este hombre lo eliminaría de mi vida porque dudo mucho que por su forma de actuar cuando le pediste tiempo hasta la amistad elimino esa posibilidad.

Lo mejor es que no te hable en tu cumpleaños y si de milagro lo hiciera lo sensato es no responderle.
No es confiable recuperarlo ¿Qué te asegura que no te lo vuelva hacer? Si más adelante vuelves a lastimar su orgullo aplicara esto otra vez porque ya le funciono una vez y no dudaría en hacértelo nuevamente.
Para él las mujeres son instrumentos de celos y de compañía. Nada más con ver lo que hizo cuando se separaron muestra que amor por su otra novia no tiene.

No Registrado

Me están haciendo llorar sus respuestas porque lleváis mucha razón en todo lo que decís
Mi hermana no para de dicrme que gracias a todo esto me he dado cuenta de como es realmente. Con mi oncologa tengo mucha confianza y cuando le conté lo sucedido y lo afectada que estaba me dijo que la decisión que tomé fue normal porque nos quedamos muy tocadas después de un proceso tan duro y de haber tenido la muerte tan cerca.
Pero tengo gran sentimiento de culpa por haberle hecho sufrir tanto al dejarlo
Bueno, como decis, superar un cáncer de mama con metástasis te hace mucho más fuerte y te das cuenta de lo que realmente importa, que es estar aquí con la gente que nos quiere y queremos , y ver salir el sol todos los días

Odile

Pues, chica... no te querrían tanto como dicen...

Yo, personalmente, sabiendo que me va a afectar o me va a pillar aún más cabreo no le respondería, y le bloquearía las llamadas desde ya. Aunque si quieres responder por educación, tal y como dice tu madre, tampoco está mal, pero ojo! lo más seguro es que intente desviar la conversación hacia donde le interese y te sientas peor.

Totalmente de acuerdo con tu hermana

Konika

No quiero hacer de abogada del diablo pero creo que estáis siendo muy injustos con el chico.
Es verdad que tenías tus razones para dejarlo y si necesitabas tiempo pues no podías seguir con alguien si no lo sentías... pero si lo dejaste él tenía todo el derecho a seguir con su vida al igual que hiciste tú. No creo que alguien soltero necesite una excusa (como ego, ira...) para salir con otra persona.
Tu recuperación iba en un sentido y la suya en otro... pero dejar a alguien y pretender que esté esperándote hasta que tú estés dispuesta a volver con él... Me parece muy egoísta, la verdad.

Y después de estar contigo durante tanto tiempo y demostrarte su amor no creo que sea cierto que no te quisiera de verdad solo porque esté con otra persona. Entiendo que te sientas así, de verdad, porque no te lo esperabas pero creo que al fin y al cabo él no fue quien quería terminar la relación y tuvo que aceptar tu decisión. Que con el tiempo hubiera ido mal por los hijos o por lo que fuera... Puede que sí o puede que no. Quién sabe.

Que es pronto para que piense en casarse? Está claro. Pero... Y si fue un flechazo? Y si la quiere de verdad? Me parece mal juzgarlo y decir que solo está con ella porque es un orgulloso. Quizá esa ruptura le hizo ver algo de ti que no le gustó y por eso siguió adelante.

También es cierto que actuó muy muy mal queriendo estar contigo cuando tenía una relación con otra persona pero creo que tú también debías haber aceptado las consecuencias de tu decisión y no entrometerte en una relación.

Ahora te queda ser fuerte y pensar en ti y en tus niños.

No Registrado

La última vez que estuvimos juntos fue el 18 de enero, ya OS he comentado que estuvo muy desagradable incluso maleducado, me vino a decir que se sentia presionado por mi, y que lo dejara tranquilo como el habia hecho conmigo.Todo lo que yo decia o hacia le molestaba Me fui a casa bastante mal . El me llamó por la noche y no se lo cogí, me escribió un sms de madrugada pidiendo disculpas y diciendo que se sentía mal por su comportamiento, y no le respondí, a la mñna siguiente volvió a llamarme y no se lo cogí, al día siguiente mismo sms disculpándose y yo no respondí.
Así me tuvo un mes, yo daba un paso hacia él y el daba un paso hacia atrás. Si yo daba un paso hacía detrás el lo daba hacia delante. Entendéis? Me cansé de tantas tonterías que me estaban haciendo sufrir sin llegar a ningún sitio. Y ese día tomé la decisión de retirarme. Le di las gracias por pagar minfactura del taller y nada más.
Me estáis ayudando mucho, pues expresando todo esto, veo que lo mejor para mi es seguir como hasta ahora con el contacto cero, aunque piense que estoy despechada, y en verdad estoy molesta, y dolida

Marisolmc

Eres una guerrera!! Tenias dos opciones y has elegido luchar, salir adelante.
Imagino cómo debiste sentirte en ese proceso, si por mucho menos a veces uno quiere estar a solas, ahora más tu al pasar por dicha transición, sin embargo, el que buscara a una chica al poco tiempo no se... no lo veo claro.

Si ahora piensa en casarse con ella y te lo ha dicho no esperes ya más de él, quizás lo que hace del taller y x es por cortesía, ese tipo de cosas ya no debes permitirlas, si ya has superado lo más difícil que es tu enfermedad, no te costará tanto pasar la pagina con ese chico!

Ánimo! tienes unos hijos por los cuales seguir luchando, seguro un montón de gente que te aprecia y es por tus nenes y por ti misma que debes salir adelante.

¡Mis respetos para ti mujer!

No Registrado

Konika llevas toda la razón, eso también lo pensé yo pero he de decirte que no me entrometi hasta que el no me dio pie o me confundió. Cuando lo llame para felicitarlo y me dijo que ya estaba con alguien yo me despedí de el y ya. Por la tarde me llamó porque quería llevarme un regalo, le dije que no me parecia apropiado porque tenia novia, el me dijo que ella no se iba a enterar. No entendia nada. Vino a casa estuvo un rato conmigo nos abrazamos los dos llorando, su estado era lamentable, fumando y bebiendo mucho. Por sus palabras no parecía muy enamorado de esta chica. Al día siguiente me llamó y me dijo que para poder llamarme le había dicho que iba a tirar la basura. Me estaba haciéndo participé de cosas que me hacían sufrir. Si me enviaba algun wats e iniciabamos una conversación enseguida me decia quebno podia seguir hablando porque ella le miraba el movil. Y el viernes me dijo que hasta el lunes ya no podría llamarme, evidentemente porque no podia escaparse para hacerlp.No me gusto nada eso.Me tenía confundida con todo esto y tuve que pararlo. Fue cuando le pidió a esta chica el 22 de diciembre que se marchara a Francia que quería estar sólo en Navidad. Más lío aún en mi cabeza y en mi corazón.

Jose K.

Cualquier persona que tenga un poco de experiencia amorosa sabe que una ruptura no es un "paréntesis", sino una ruptura, como la propia palabra dice. Pedir que alguien se quede ahí esperando después de romper con él es pedir mucho.

Sé que pasaste por una situación muy jodida, y lo siento mucho, pero cometiste un graaan error en pensar que podías dejar una relación en Standby. Tenías que haberte quedado con él y aceptar el apoyo que te ofrecía. Pensar que aunque en ese momento tuvieras cosas más importantes que pensar que la relación, mas adelante la cosa podría arreglarse.

Lo siento mucho, pero si le gusta otra no puedes hacer nada. No supliques , sólo acéptalo.

Odile

Si fue un flechazo y la quiere de verdad, no sé qué hace buscando a No Registrada, lo más normal sería que estuviera con la chica nueva, no que la haya mandado con las maletas a Francia en Navidad (espero que no se case con él pobrecita ) A mí lo que me parece es el típico veleta, mareando a unas y otras y si ya se ha dado a beber, me parece aún más inestable si cabe.

usuario_borrado

Antes que nada debemos replantear que ella no lo dejo, no terminaron, se pidió tiempo para recuperar el daño moral, físico, y psicológico que fue vivir el cáncer. Dios me libre de esta traumatica experiencia, pero no soy ajena de las quimioterapias y como afecta a la persona con tal de mejorar y vencer la enfermedad. Como mencione antes mis padres perdieron la batalla.

Bien, como cualquier mortal que pide tiempo quitando de la ecuación el cáncer lo hace para alargar el fin y evitar los efectos que la decisión conlleva. Es decir, que en realidad quiere terminar con la pareja porque duda de que lo ame. En este contrato verbal la pareja acepta darle ese tiempo que solicita para saber si pueden regresar o terminar definitivamente. Ahora, metamos el cáncer en la petición.
Ella realmente necesitaba una pausa para analizar su experiencia, cómo puede mejorar su autoestima y si realmente es conveniente continuar, de ser este el escenario, ese tiempo de reflexión podría resultar saludable porque lo que se quiere es optimizar el vínculo. Como pueden darse cuenta hay una enorme diferencia entre terminar y darse un tiempo.
Personalmente cuando alguien me pide tiempo yo simplemente lo dejo y que tenga todo el tiempo del mundo que necesite, pero en este caso no hay dudas de amor por la pareja, la duda es interna entre lo vivido y lo que le resta por vivir.

Así que no es excusa que involucro su ego. En realidad se daño su ego, de ¿como era posible que alguien que estuvo a su lado en el momento más critico le pida tiempo para analizar su vida? En su mente no pluralizo, ni empatizo, el sentimiento cayo en su orgullo de que si lo apartaba era porque no lo quería.
Aquí el egoísmo no tiene cabida. Al pedir tiempo está la decisión de la otra persona si acepta o no de esperarla. Por eso se habla ante esta situación, para saber si seguirá allí para la recuperación moral. Si decidió no hacerlo a pesar de saber perfectamente por lo que paso entonces en definitiva no comprende lo que esta experiencia puede causar no solamente al cuerpo sino también al espíritu.


No, no acepto su decisión. Le pidió tiempo y tiempo es lo que no le dio. Prácticamente sin hablarlo le demostró con hechos que al dejarlo ir era perderlo para siempre. Nadie enamorado o quien dice amarte se consigue otra pareja en menos de dos meses y mucho menos ya planeas una vida con ella.
Algo que me hace sospechar de que tener novia fue espontaneo es que no paso navidad con ella sino con la ex. Este comportamiento tan apático es razón suficiente de que tampoco la ama.


Hay un proceso de recuperación llamado "Duelo" este periodo tiene un lapso de tres a seis meses. Si la relación supera los cuatro años puede durar más.
El flechazo no existe en esta etapa donde las heridas emocionales siguen abiertas. Cuando alguien comienza una relación enseguida de la anterior es porque no le gusta estar solo, no quiere vivir su duelo, desea tapar su emociones con otra persona o en este caso recuperar el orgullo que se lastimo.


Nunca se entrometió en la relación. Ella expreso que no quiere ser segundo plato. El que decidió dejar la relación para recuperar la llama, fue del chico. Pero la verdad no lo dejo, estaba con ella en lo que la otra estaba fuera de España. Así que en realidad estaba con las dos al mismo tiempo. Como su orgullo seguía lastimado y no se pudo recuperar por más veces que ella se disculpara el daño estaba hecho. Su forma de actuar esta por encima de cualquiera incluso de la mujer que dice amar.
Por mi parte es un hombre que no vale la pena pues actúa de una forma sumamente rencorosa y en ese rencor se lleva a terceras personas para recuperar su orgullo haciendo un intento de supremacía.

No Registrado

Hola otra vez, he de decir que Apsara esta muy acertada en sus planteamientos. El síntio su ego dañado profundamente, pues en nuestras primeras conversaciones me repitió varias veces que esta mujer se había enamorado mucho de él, que fue ella la que se le acercó porque le guste mucho, ya ves que gusto, me pareció un comentario un poco infantil. Yo le dije que claro que gusta, al igual que simpre me había gustado a mi.Me dijo que se sentía atraído por esa mujer e hizo un comentario sobre ella que no me pareció nada acertado dijo que parecía un monillo.
Sin duda su ego se sintió dañado y obvio mis circunstancias, Es cierto que no se deja a quien se quiere, al menos en circunstancias "normales".
Le dije que lo sentía, que no me había comprendido y que no podía hacer nada para volver atrás y borrar lo ocurrido.
También lleváis razón al decir que ahora he de aceptar lo ocurrido porque al dejarlo corría un riesgo y simplemente se ha cruzado alguien en su camino.
El quiso que siguiéramos siendo amigos pero le dije que no podía, tal vez con el tiempo.
Ahora no se que actitud tomar, olvidarme de el, seguir con el contacto cero, responderle si me felicita.
Por otro lado a finales de enero me hicieron la última revisión, ahira es cada tres meses, cada vez que voy a por los resultados es una agonía por si encuentran tumores nuevos, el ni me ha preguntado que tal fue todo
O no se acordó o no quiere confundirmeo sencillamente ya le da igual. No se que pensar.

Konika

Yo no sé como fue la conversación entre ellos pero ella dice que lo dejó, ¿creyendo que él estaría esperando? sí, es cierto, pero rompió la relación.

Yo no pongo en duda lo mal que podía sentirse ella tras pasar por un momento tan duro o que necesitaba ese espacio para reponerse puesto que se produjeron cambios muy difíciles en su vida.
Pero bajo mi punto de vista, cuando dejas a alguien aunque sea por unas muy buenas razones o con todo el dolor de tu corazón, te arriesgas a que es persona no quiera volver a tu lado nunca más. Y por mucho que le estés diciendo a la otra persona que lo quieres y que dejarlo no tiene nada que ver con él y que en algún momento aunque no sabes cuándo querrás recuperar la relación... es que le estás pidiendo que se vaya de tu lado. Y creo que también es muy normal por su parte pensar que quien te quiere no te deja y más si está pasando por un mal momento.
Es que no me parece bien ese pensamiento de que él es el culpable porque es él el que se lo toma como algo personal, es él que no la comprende... ¿y al dolor de él se le comprende? ¿La situación en que se queda él se comprende?
¿Que tenía que hacer? ¿Parar su vida? Estar en casa jodido durante meses sin saber si ella lo llamaría en dos días o en 10 meses? No comparto ese pensamiento. Porque él, supuestamente, quería seguir apoyándola pero a su lado. ¿Eso no cuenta?



Para mí, eso son simplemente suposiciones. ¿Él dice en algún momento esas palabras? Si es así yo no lo he leído por lo que no lo puedo saber. Solo valoro lo escrito. Así que, ¿Cómo puedes saber lo que pensó una persona a la que no conoces de nada? ¿Porqué no puede ser que simplemente le doliera perderla?


Está claro, porque todas las personas son iguales y todas respondemos igual ante una ruptura. ¿Es la normal general? Supongo que si lo dices es porque es así. Pero yo creo que la recuperación de una ruptura no es una ciencia exacta por lo que hay situaciones que salen de lo habitual.
No lo veo así.
He visto varios casos de personas que llevaban años y años con alguien, lo dejan y a los dos meses conocen a alguien y se han casado y han tenido hijos con esta nueva persona.

Y si no la quiere pero se quiere casar con ella sigo pensando que es su problema y de su pareja y que puede hacer lo que quiera. Casarse enamorado o no, es su decisión. No creo que tenga que dar explicaciones a su expareja.




Ya he dicho que me parece muy mal como actuó él en esa situación y bajo mi punto de visto, la actuación de ella sí que es entrometerse pues su intención, a pesar de saber de la relación, es recuperarlo.



Como siempre digo, a mí no hay que convencerme de nada. Es mi opinión. Es como yo lo veo. Y creo que tengo derecho a expresarlo ya que no le falto al respecto a nadie y ya que este foro es precisamente para exponer diferentes opiniones.
Acepto que en este caso mi opinión no es la popular pues la persona que expresa su situación está sufriendo y decir que bajo mi punto de vista ella también tiene parte de responsabilidad no suena bien.

Ginebra

Estás expresando tu opinión al igual que el resto de usuarios y nadie te ha dicho que estés faltando el respeto a nadie, así que por favor haya paz.