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Iniciado por Jgeo

Yo es que creo que es más cuestión del terapeuta que de la terapia.

A mi el psicoanálisis no me gustaba nada y al analizar por qué no me gustaba descubrí que era precisamente lo que necesitaba e insistí hasta dar con el terapeuta adecuado.

Por cierto ¿qué es el EMDR del que tan bien habláis?

Iniciado por Trinidad

Hola, buenas.
Quería consultaros a los que habéis hecho terapia. ¿Qué tipo de terapia habéis hecho?
En su momento, hice terapia conductista, y si bien me ayudó, no me solucionó mucho el tema del apego que padezco.
¿Psicoanálisis? He oído hablar también de la EMDR, ¿alguien la conoce?
Muchas gracias

Iniciado por Whitewitch

Yo te aconsejaría terapia encarecidamente, en mi experiencia vas a aprender cosas sobre tí misma que probablemente mantenías ignoradas en tu subconsciente, te van a dar herramientas para modificar esas conductas inconscientes y automáticas que te hacen sufrir y tu autoestima lo va a agradecer mucho. Tómate el tiempo que necesites sin hombres para estar contigo misma y mejorarte. Suerte!

Iniciado por No Registrado

A muchas personas les pasa eso que al compartir tanto tiempo con una persona se enamoran, eso es normal. De hecho, diría que así me enamoro yo jajaja. Tal vez te hace falta conocer más personas y no enfocarte solo en una persona, tal vez te sentías sola. No pasa nada

Iniciado por Diazepam

Yo no creo que "atraigamos" determinados tipos de personas. Yo creo que interactuamos con mucho tipos de personas pero ponemos el foco o nos fijamos más en perfiles concretos.

A mí me recuerdas a una etapa de mi vida donde yo estaba muy cerrada al tema sentimental. O bien me vinculaba con gente inadecuada (porque así no me costaba dejarlo) o bien me obsesionaba con gente que parecía mejor opción, pero no estaban disponibles o no me correspondían (y así no me exponía a tener relaciones de verdad). Tardé largo tiempo en desentrañar qué sucedía y qué patrones estaba moviendo y sobre todo, en sanar cosas que había arrinconado y que no estaba afrontando. Y con el tiempo me normalicé de nuevo y re-aprendí a relacionarme sin ansiedad y sin evitación. Que a priori yo también pensaba que era por temas de la infancia (y algo había). Pero al final también tenía que ver con cosas de mi vida adulta.

Haces genial en ayudarte con terapia. Yo en su día tuve varios meses con un profesional estupendo que me ayudó mucho a entenderme y más adelante, viví un periodo en el que hice muchos cambios en mi vida, procedí a una buena limpia de relaciones que ocupaban sitio pero no aportaban nada, me redescubrí en soledad y aprendí a disfrutar de lo que hacía en mi día a día sin esperar gran cosa del exterior. Por supuesto cada proceso es distinto, pero por si te sirve como idea. Muuuucho ánimo con todo ello, seguro que lo que hagas será para bien.

Iniciado por Aliada

Es difícil que la pareja acepte que el esposo o esposa tenga amistad con su ex, se puede dar el caso pero no es fácil para muchos, pero eso es problema de ellos.

¿Crees que tu apego hacia tu compañero se deba a que en esa área de tu vida no está satisfecha? ¿Por qué crees que te sientes así con él? ¿Por qué esa actitud?

Iniciado por Aliada

¿Tú te sientes sola? ¿Eres soltera o fuiste casada? Realmente te enamoraste o buscabas un afecto que no tienes en otro lado por eso no querías irte, pienso que querías que él te pidiera que no, que te detuviera pero eras tú la que regresaba de nuevo, te ilusionaste pero hay algún vacío que tienes por ahí y buscaste estar ilusionada, correspondida, deseada y para eso espero que la terapia realmente te ayude.

De ese chico clarito se ve que no quiere nada contigo pero solo te acompaña.

Iniciado por Jarethu

Estimada Trinidad:

El problema tuyo no es sencillo, pero hay que aclarar que se trata de un problema tuyo enteramente. Te pillaste aunque no querías pillarte, y sospecho que, sin importar el tipo de persona que fuese el chico, te habrías pillado y pareces estar conciente de ello. Me d ala impresión de que tienes tal deseo de cariño, que al menor asomo, te prendes, y el problema es que de ello derivan muchas situaciones que merman tus relaciones y tú propio bienestar.

No fuiste capaz de sostener la decisión más certera, que fue bloquearle y alejarte, ya que volviste en tres ocasiones, y francamente me inclino a pensar que tienes latas probabilidades de volver a buscarle.

Parece que hay debajo de estás acciones cosas importantes que debes atender a la brevedad. Sin importar la edad que se tenga, nadie está exento de traer lastres que nos repercutan de una u otra manera en nuestro convivio diario, pero en nuestras manos está el ponerle solución. Te insisto en que busques atención especializada lo más pronto posible para que puedas disfrutar de tu vida sin miedos. Pero lo primero, borra el número y contactos de ese hombre y busca apoyo de tu red familiar y de amigos.

Ánimo y suerte

Iniciado por patatinpatatan

Cuanta intensidad, lagrimas e idas y venidas en una “relación” que nunca ha pasado de ser una amistad
Te aconsejo que vivas la vida con mas tranquilidad y que no te aferres a relaciones estériles, sobretodo cuando ya te han dicho, mas de una vez, que no están por la labor de empezar una relación.

Iniciado por Ginebra

¿Pero tú estás enamorada de él? ¿Si no se hubiera acostado con su compañera de piso te habrías dado cuenta de que te gustaba?

Lo vuestro parece una amistad especial con momentos subidos de tono pero no habría ido a más por parte de ninguno. El se sentía a gusto contigo, le ayudabas a superar a su ex y le faltó tiempo para acostarse con esa chica.

Yo no creo que hubiera prosperado lo vuestro.