(Nuevos Primero)
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| 19-Jul-2021 11:50 |
| No Registrado |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Contacta via internet con Antonio Barragan del Pino
Creo que eres un caso muy claro de Filofobia, de hecho, no podría ser más evidente
Y no, no se te va a curar cuando llegue la persona idónea para tí, al contrario, empeorará y muchisimo, hasta es posible que ya viniera y lo mandaras a la mierda. Ese asco y esas ganas de vomitar son producto de una subida de cortisol, la Ansiedad extrema, y NO, te los provoca esa persona, te lo provocan TUS pensamientos. Catalogado dentro de los trastornos de ansiedad, y aunque te veas muy hermosa, seguro que tu autoestima es muy deificiente si reaccionas así cuando alguien tiene posibilidades de ser alguien que te importe y te guste. Si no empiezas a trabajar con un terapeuta para enfrentar tus miedos irracionales e ir enfrentando este problema, te puedo asegurar que te vas a hacer un daño tremendo y más aun, a personas que no se lo merecen ni en broma y te sentirás mal por partida doble
Una filofobia sin enfrentar ... es un absoluto crimen, y tu vida y tú misma pueden degradar rápidamente, incluida tu salud física, ni te lo imaginas
Hay muchas personas pasándolo muy mal por querer sinceramente a personas con este trastorno que lo único que hacen es justificarse con tal de no trabajar el problema y no acudir a nadie y es una absoluta putada, para todos alrededor y para ti y la vida no te la han dado para que la desperdicies así
Tómalo en serio, poorque es realmente muy serio
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| 23-Sep-2018 16:40 |
| Amazonita |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por Lolapino
No sé porqué siempre sigo igual. Me ayudaron a entenderme pero no a cambiar.
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es que la que tienes que cambiar eres, tu las terapias solo son herramientas pero ninguna persona se va a meter dentro de ti para hacerte cambiar, es un trabajo tuyo date cuen
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| 22-Sep-2018 23:22 |
| Dspectabilis |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por Lolapino
Es genial, me has calado totalmente.
A mi me paso algo de lo más horrible que me hizo mucho mal, pues mi pareja, que tenia un trastorno, que se había portado conmigo mal mal mal, después de años de relación y con una hija juntos, decidi liberarme y dejarle, fui muy feliz durante un par de meses disfrutando mi soltería hasta que él se quito la vida. Eso me mató, por eso en la terapia siempre trabajo esto y me centro en esto y en nada màs.
Pero lo que a mi me pasa con las parejas me pasa desde muy peque, y no tiene nada que ver con este incidente, es solo que este incidente me provoca ser mucho peor que antes.
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Disculpa mi respuesta después de tantos días, pero no siempre tengo el tiempo para escribir aquí.
Mira si viviste una relación, formaste una familia y después eso se volvió caótico y termino en un drama tan terrible, es entendible que tus miedos se hayan agudizado inconscientemente, aunque tu no creas que tenga relación tu comportamiento anterior, con lo que paso después.
En la vida no es fácil vivir en equilibrio, no es sana una relaciones dependiente, pero tampoco es bueno el caso contrario, es decir 100% antidependiente (que es menos obvia, pero que existe), eso no te va ser feliz. ¿Por qué? La razón somos seres sociales, necesitamos el cariño de los "otros" (familia, pareja, amigos, compañeros, etc.)
Ambos extremos generan miedo, si es increíble pero así es, una persona que viva su libertad, exitosa, inteligente, con un vida plena y feliz, segura de si misma, al enfrentarse a una relación de pareja o un persona que le atrae mucho, entra en pánico.
¿Por qué?
Ahhh el miedo no es a una persona, no es a los actos amorosos de otra persona que te ama o quien le gustas, no es la situación que vives, no esta asociado a lo bello o feo de tan o cual persona, es el miedo a perder la libertad, a sentirse agobiada, o dejar todo lo que tu significas para ti misma, se llega a creer que el amor va quitar todo, o peor es un miedo a salir herida y usada, que los otros son uno egoistas por que no entienden la libertad o que son tan malos que pueden aprovecharse de uno.... y ese miedo paraliza y es inconsciente, ni siquiera se da uno cuenta de que esta pasando y por que pasa.... y algo me dice que tu vas por ahí.
Pero no es tan agudo por que has formado una familia en tu vida (aunque no fuera el sueño perfecto).
Aunque parece ser que tu actúas inconscientemente buscando ciertos patrones que tu consideran como los verdaderos caminos a la felicidad y te auto saboteas.
Puedo especular y decir, aunque no puedo afirmar (pero que puede existir, aunque no lo has mencionado), que ese miedo irracional es por una situación familiar fracturada, donde la figura paternal nunca dio cariño o estuvo ausente o fue violenta. E inconscientemente se teme a caer en esa situación, y cuando se ve a una personas que expresa amor, inconscientemente se teme a un fracaso y se huye...
El miedo surge cuando uno percibe una amenazan, y en las fobias es cuando una situación imaginaria se considera una amenaza y se entra en pánico, sinceramente no estoy seguro que como tal existe al filofobia, pero no hay duda de que muchas personas si siente miedo a comenzar relaciones nuevas, sean dependiente o independiente, y que el miedo puede ser paralizante y muy perjudicial.
Mis sugerencias:
No dejes tu terapia, se constante y consistente.
Aprende lo que puedas de este tipo de trastornos, eso es un primer paso para entenderte a ti misma, si te han diagnosticado alguno es importante informarte de el.
Perdona el pasado, sin duda fue doloroso, y quizá te sientas culpable, pero no queda más que vivir con ello y continuar.
Se optimista, un cambio de mentalidad es importante como un paso para creer que todo tiene solución.
Se que es complicado, pero arriesga, si la vida es un riesgo, y en la relaciones de pareja es aun mayor, pero así funciona el mundo.
Es muy malo la dependencia, pero es igual de malo la antidependencia, lo sano es encontrar el punto medio (la interdependencia), el reconocer que en una relación se puede ser libre, pero también se debe ceder, en una relación puede existir el equilibrio y puede lograrse.
No asocies lo que has vivido con lo que vivirás, las personas son complejas y diversas, cada personas es un descubrimiento y puede ser bueno o puede ser malo.
Si fracasas, no hay problemas es parte de la vida, aprender del fracaso es lo que importa, hay que dejar ir ese pasado y solo quedarse con las lecciones.
Relacionate con aquellos que te den plena confianza, y usa tu miedo para reconocer aquellas personas que tiene desequilibrios que tu ya no quieres vivir.
La confianza en ti misma y en las personas es la llave para encontrar tu cura, es difícil encontrarla por que tu no confías, pero uno puede ver claramente a una personas que muestra apoyo, comprensión, ayuda y eso da las pautas para continuar y confiar.
Y si la gente miente o cambia, siempre esta el camino de la vida personal, que no es malo y es sano si sabes lo que quieres.
Se mas flexible, no puedes huir antes toda personas, abre la puerta a conocer nuevos mundos, claro no significa que busque gente desequilibrada, si no que dejes entra a tu vida a aquellos que quieran conocerte.
Y no olvides que en la relaciones de cualquier tipo siempre se toman cosas, pero también se debe dar, y eso es debe ser consciente. Dar no es sacrificar, es hacer las cosa con medida y dirigidas a las personas apropiadas.
Y de nuevo si esto es tan agobiante, sigue tu terapia, se constante, por que si es agudo, es posible que sea un mecanismo de defensa contra una experiencia traumática que viene de un pasado que tu no quieres reconocer, o que creas que todos se van aprovechar de ti.
Ahh y recuerda las personas no son malas, por suerte la bondad y el buen corazón es más común; pero muchas veces uno busca patrones tóxicos y a partir de ahí generalizamos. Pero hasta de esas tendencias se puede salir, aun en las peores condiciones puedes tener una nueva oportunidad si tu crees en ello.
Si la relación con tu anterior pareja fue mala, no vivas creyendo que eso se repetirá, recuerda el miedo es una herramienta de alerta, pero el miedo patológico es un engaño y una auto mentira, si crees y esas personas te dan confianza, existe una posibilidad de que todo salga bien, y si sale mal, no necesariamente terminara en una tragedia, solo en una despedida y en seguir la vida, esto es lo común y lo necesario para madurar y crecer.
Centrate en tu hija, aun con las heridas que podemos llevar en nuestras vidas, podemos y debemos construir una mejor vida para los que nos preceden, ellos pueden ser felices y esa felicidad vale la pena obtenerla para las personas que amamos. No es una sacrificio, es una meta, un objetivo que vale la pena vivirlo.
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| 21-Sep-2018 14:52 |
| Sandy89 |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Si ya te han ayudado a entender por que tienes ese problema...ahora esta en ti el ir cambiando poco a poco. Estamos acostumbrados a estar en nuestra zona de confort y nos cuesta salir de ella...pero con ganas y esfuerzo veras como poco a poco lo vas a conseguir.
No te obsesiones mucho con el tema de fobias, miedos, etc. Lo mas importante es querer realizar un cambio y ser consciente de que de la noche a la mañana no lo vas a conseguir pero si poco a poco y con esfuerzo.
Lo de no tener pareja o tenerla es independiente para la felicidad, ya que cada uno es diferente en cuanto a lo que busca en su vida. El momento en el que te llegue el amor de verdad no necesitaras plantearte nada, ya que sabrás que esa persona es para ti.
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| 21-Sep-2018 13:08 |
| Lolapino |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por Dspectabilis
Así como lo describes si parece tener algún tipo de fobia, pero siendo honestos si no te lo han diagnosticado un especialista, es complicado sacar una conclusión. Creo que deberías solicitar a un especialista un test pero no a una fobia, si no algún test de miedo o algo así.
Parece ser que tu actitud tiene que ver con un miedo interno más profundo y muy lejano, arraigado aun más por tus experiencias negativas con relaciones tóxicas.
Cuestionate a ti misma:
¿Que conclusiones has sacado de tus terapias?
¿Has realizado cambios en tu vida para entender tu miedo?
¿Ese miedo se extiende a otras situaciones más allá de las relaciones románticas?
¿Le temes a que no te amen, que te abandonen?
¿Le temes a que no se comprometan contigo?
¿Te valoras a ti misma más allá de tu apariencia física?
¿Que tan grave fue para ti tu ultima experiencia romántica?
¿Por que no lograste superarle y aprender de ella?
¿Ese miedo esta presenta más allá de tus relaciones?
¿Cómo fueron tus experiencias familiares en tus primeros años?
¿Cómo fue la convivencia de tu padres?
Etc.
También debes aprender a disociar la "belleza física" con las actitudes, no hay relación entre ser fisicamente atractivo y buena persona o desagradable fisicamente y mala persona, en realidad las relaciones tóxicas se dan por aspectos de desequilibrio psicológico que nunca están asociadas a apariencia, por que esa asociación esta aumentando tu miedo a lo desconocido. Al final has construido en tu mente un estereotipo que te esta generando mas miedos.
El problema es que debes aprender a superar eses miedo, que es anormal, no podrás eliminarlo, el miedo es parte de lo que somos y es necesario para nuestra supervivencia, pero si puedes a prender a tener control sobre el, no que te controle a ti.
Creo que si estas en terapia, tienes que hablar con tus psicólogo acerca de este miedo y como controlarlo, explorar su raíz, y tomar riesgos.
El miedo, cuando se vuelve patológico, es un mal acompañante en la vida, por que sacas conclusiones de eventos que solo existen en tu imaginación.
Por ejemplo, has concluido que has rechazado a hombres buenos y atractivos, y solo atraído a hombres malos y feos, pero la verdad es que la apariencia física es puramente objetiva y la moral de una persona solo esta asociado a la persona que la ejerce, pero no aplica a otras personas, cada ser humano es un mundo, y como mundo es complejo, puede actuar correctamente en ciertas circunstancias e incorrectamente en otras. Has construido inconscientemente una idea en donde un "hombre feo" debería tener menos oportunidad de herirte que uno "atractivo", pero inconscientemente también has buscado hombres con problemas de inestabilidad emocional, por lo que aun si eligieras un hombre atractivo, es posible que si no eres consciente elegirías otra vez una situación tóxica.
Al final es ese miedo que tienes a no enfrentar una nueva situación romántica sana, y a encontrar una relación tóxica, puede pasar pero se puede superar.
También el miedo es un problema interno, solo existe dentro de ti, la magnitud y la forma no es compartida por nadie mas, ya que solo tu has vivido tu vida, y esas experiencias te han conducido a la vida que tienes, por lo tanto tu eres la llave para salir de tu propia inercia, si eso es lo que deseas.
Debes trabajar sobre el miedo, no para vencerlo, si no para usarlo a tu favor, es decir pasar de un miedo disfuncional a un miedo que te ayude a evaluar las situaciones de riesgo y alejarte de ellas, pero asumir riesgos para descubrir a las personas.
Muchos aquí hemos pasado por experiencias traumáticas en relaciones románticas, y entendemos tu miedo, lo compartimos, pero luchamos por usarlo para mejorar nuestras vidas y cambiarla.
Estar soltero no tiene nada de malo, y es muy loable si se acepta y se vive libremente, pero si tu deseo es tener una pareja, eso es también valido; pero una relación de pareja implica riesgos, y en los riesgos puede existir cosas buenas y cosas malas, pero aun las peores pueden y deben superarse.
Respondiendo a tu pregunta, si yo también tengo miedo, pero intento superarlos continuamente, no puedes detenerte en eso, por que te autolastimas.
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Es genial, me has calado totalmente.
A mi me paso algo de lo más horrible que me hizo mucho mal, pues mi pareja, que tenia un trastorno, que se había portado conmigo mal mal mal, después de años de relación y con una hija juntos, decidi liberarme y dejarle, fui muy feliz durante un par de meses disfrutando mi soltería hasta que él se quito la vida. Eso me mató, por eso en la terapia siempre trabajo esto y me centro en esto y en nada màs.
Pero lo que a mi me pasa con las parejas me pasa desde muy peque, y no tiene nada que ver con este incidente, es solo que este incidente me provoca ser mucho peor que antes.
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| 21-Sep-2018 13:00 |
| Lolapino |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por Amazonita
hola tambien puede ser miedo a lo desconocido, como nunca te has enamorado es todo un mundo para ti, y te da miedo
¿ tienes mas miedos aparte de este??  |
Pues la verdad que antes era valiente para todo, y ahora temerosa, pero esto se debe a que me ha pasado hace 3 años algo terrible y desde entonces tengo miedo a todo. Pero lo del enamoramiento ya me pasaba antes.
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| 21-Sep-2018 12:57 |
| Lolapino |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por Odile
Entonces sí que tienes un problema importante  y sólo te pasa con los que te gustan? o eres una persona ansiosa por lo general? tal y como explicas, los síntomas físicos de rechazo son fuertes, tendrías que analizar qué te da miedo en realidad, que te hagan daño más adelante? el compromiso? que te sean infieles? puede que ni tú misma lo sepas... |
Todo me da miedo.
Pero en el momento no puedo razonar me agobio tanto que no puedo volver a ver a esa persona nunca más solo pienso que no me gusta en absoluto aunque al ppio me encantara. Por ejemplo me encanta un chico, entonces me pide salir, y ya no me gusta en absoluto.
Por lo general soy ansiosa en otros aspectos de mi vida también.
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| 21-Sep-2018 12:52 |
| Lolapino |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por Serotonyna
¿No fueron efectivas las terapias?
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No sé porqué siempre sigo igual. Me ayudaron a entenderme pero no a cambiar.
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| 21-Sep-2018 02:22 |
| Dspectabilis |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Así como lo describes si parece tener algún tipo de fobia, pero siendo honestos si no te lo han diagnosticado un especialista, es complicado sacar una conclusión. Creo que deberías solicitar a un especialista un test pero no a una fobia, si no algún test de miedo o algo así.
Parece ser que tu actitud tiene que ver con un miedo interno más profundo y muy lejano, arraigado aun más por tus experiencias negativas con relaciones tóxicas.
Cuestionate a ti misma:
¿Que conclusiones has sacado de tus terapias?
¿Has realizado cambios en tu vida para entender tu miedo?
¿Ese miedo se extiende a otras situaciones más allá de las relaciones románticas?
¿Le temes a que no te amen, que te abandonen?
¿Le temes a que no se comprometan contigo?
¿Te valoras a ti misma más allá de tu apariencia física?
¿Que tan grave fue para ti tu ultima experiencia romántica?
¿Por que no lograste superarle y aprender de ella?
¿Ese miedo esta presenta más allá de tus relaciones?
¿Cómo fueron tus experiencias familiares en tus primeros años?
¿Cómo fue la convivencia de tu padres?
Etc.
También debes aprender a disociar la "belleza física" con las actitudes, no hay relación entre ser fisicamente atractivo y buena persona o desagradable fisicamente y mala persona, en realidad las relaciones tóxicas se dan por aspectos de desequilibrio psicológico que nunca están asociadas a apariencia, por que esa asociación esta aumentando tu miedo a lo desconocido. Al final has construido en tu mente un estereotipo que te esta generando mas miedos.
El problema es que debes aprender a superar eses miedo, que es anormal, no podrás eliminarlo, el miedo es parte de lo que somos y es necesario para nuestra supervivencia, pero si puedes a prender a tener control sobre el, no que te controle a ti.
Creo que si estas en terapia, tienes que hablar con tus psicólogo acerca de este miedo y como controlarlo, explorar su raíz, y tomar riesgos.
El miedo, cuando se vuelve patológico, es un mal acompañante en la vida, por que sacas conclusiones de eventos que solo existen en tu imaginación.
Por ejemplo, has concluido que has rechazado a hombres buenos y atractivos, y solo atraído a hombres malos y feos, pero la verdad es que la apariencia física es puramente objetiva y la moral de una persona solo esta asociado a la persona que la ejerce, pero no aplica a otras personas, cada ser humano es un mundo, y como mundo es complejo, puede actuar correctamente en ciertas circunstancias e incorrectamente en otras. Has construido inconscientemente una idea en donde un "hombre feo" debería tener menos oportunidad de herirte que uno "atractivo", pero inconscientemente también has buscado hombres con problemas de inestabilidad emocional, por lo que aun si eligieras un hombre atractivo, es posible que si no eres consciente elegirías otra vez una situación tóxica.
Al final es ese miedo que tienes a no enfrentar una nueva situación romántica sana, y a encontrar una relación tóxica, puede pasar pero se puede superar.
También el miedo es un problema interno, solo existe dentro de ti, la magnitud y la forma no es compartida por nadie mas, ya que solo tu has vivido tu vida, y esas experiencias te han conducido a la vida que tienes, por lo tanto tu eres la llave para salir de tu propia inercia, si eso es lo que deseas.
Debes trabajar sobre el miedo, no para vencerlo, si no para usarlo a tu favor, es decir pasar de un miedo disfuncional a un miedo que te ayude a evaluar las situaciones de riesgo y alejarte de ellas, pero asumir riesgos para descubrir a las personas.
Muchos aquí hemos pasado por experiencias traumáticas en relaciones románticas, y entendemos tu miedo, lo compartimos, pero luchamos por usarlo para mejorar nuestras vidas y cambiarla.
Estar soltero no tiene nada de malo, y es muy loable si se acepta y se vive libremente, pero si tu deseo es tener una pareja, eso es también valido; pero una relación de pareja implica riesgos, y en los riesgos puede existir cosas buenas y cosas malas, pero aun las peores pueden y deben superarse.
Respondiendo a tu pregunta, si yo también tengo miedo, pero intento superarlos continuamente, no puedes detenerte en eso, por que te autolastimas.
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| 20-Sep-2018 19:07 |
| Serotonyna |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por Lolapino
Masoquismo, puede ser.
Si he hecho terapias, con dos sicólogas, y las dos me han dicho lo mismo: que tiendo a auto sabotear mi propia vida, que voy en contra de mi misma.
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¿No fueron efectivas las terapias?
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| 20-Sep-2018 17:26 |
| Amazonita |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
hola tambien puede ser miedo a lo desconocido, como nunca te has enamorado es todo un mundo para ti, y te da miedo
¿ tienes mas miedos aparte de este??
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| 20-Sep-2018 17:24 |
| Zeus6 |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por Odile
Entonces sí que tienes un problema importante y sólo te pasa con los que te gustan? o eres una persona ansiosa por lo general? tal y como explicas, los síntomas físicos de rechazo son fuertes, tendrías que analizar qué te da miedo en realidad, que te hagan daño más adelante? el compromiso? que te sean infieles? puede que ni tú misma lo sepas... |
Hay personas que cuando se ven descontroladas por pasiones "desconocidas" e incontrolables salen huyendo (se sienten indefensas). Al margen de creer o no creer en horóscopos, es un rasgo de la personalidad de los "virgo", me refiero a la descripción astrologia del signo en el amor y la seducción, no a que todos los nacidos casualmente en esas fechas sean así en realidad.
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| 20-Sep-2018 15:27 |
| Odile |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por Lolapino
Bueno el tema es que los únicos con los que me enganché y enamoré, los tóxicos, eran los menos atractivos físicamente.
Los otros que eran geniales eran siempre muy atractivos, muy guapos es como si yo solo quisiera empezar relaciones con personas que no me gustarán o harán felices, y los que sí que me pueden hacer feliz y aparte tienen atractivo físico esos me dan miedo y me agobian.
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Entonces sí que tienes un problema importante y sólo te pasa con los que te gustan? o eres una persona ansiosa por lo general? tal y como explicas, los síntomas físicos de rechazo son fuertes, tendrías que analizar qué te da miedo en realidad, que te hagan daño más adelante? el compromiso? que te sean infieles? puede que ni tú misma lo sepas...
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| 20-Sep-2018 13:56 |
| Lolapino |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por No Registrado
Lolita te entiendo perfectamente, me ocurre algo similar. Soy una mujer atractiva, con varias decepciones a mis espaldas, y casi en los 40 empiezo a aceptar que es responsabilidad mía (en gran medida). Por circunstancias varias que no vienen a cuento, voy a empezar una "terapia" de crecimiento personal en un mes, para tratar en grupo este tema, y muchos otros.
Hace años, pensaba que siempre me iba a fijar en chicos imposibles porque yo misma tenía miedo de que fuera posible. Y habrá pasado una década, y sigo igual o peor 
Es muy triste, pues hace quizá año y medio estaba convencida de que era capaz de estar en pareja, pero después de intentar con alguno que otro... sigo huyendo a la mínima que veo que no me cuadra algo, no doy oportunidad siquiera de que el chico se muestre como es, ni tiempo les doy a conocerlos... |
Esto es lo que me pasa, llevo años soltera, como tuve una terrible experiencia con la pareja anterior todos me decían que era genial estar sola, que disfrutara un tiempo de soltería.. Pero pasan los años, y digo, parece que nunca estuviera preparada, y me doy cuenta que siempre fui así desde pequeñita, desde el primer chico con el que salí que me angustiaba que me cogiera la mano, que me besó un día y salí corriendo, vomité varios días seguidos y nunca más le quise ver. Ahora es un tipo excelente, casado felizmente.. y yo digo, ¿Yo rechazo a ese tipo de hombre, por que?
Todos mis amigos son super felices en pareja en familia... y yo no puedo evitar sentirme muy bien por ellos pero sin querer pienso: Dios yo no podría, que agobiante!
No quiero dejar pasar esta situación más tiempo, o llegaré también a tu edad, y a más y a más, y nunca cambiaré.
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| 20-Sep-2018 13:51 |
| Lolapino |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por virtualero
Estás en una eterna contradicción. Me da la sensación de que ni tu misma sabes lo que quieres. Que quieres lo que no tienes, una especie de masoquismo. Tal cual lo describes, no parece tan difícil. Todo en esta vida es un equilibrio entre lo que nos gusta y nos conviene, nada es perfecto.
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Masoquismo, puede ser.
Si he hecho terapias, con dos sicólogas, y las dos me han dicho lo mismo: que tiendo a auto sabotear mi propia vida, que voy en contra de mi misma.
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| 20-Sep-2018 13:49 |
| Lolapino |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por Harvey
Dos cosas me han llamado poderosamente la atención sobre ti:
1.- Te consideras una mujer muy atractiva, no tienes problemas de autoestima, eso es bueno.
2.- Los hombres que tienen cosas en común contigo te producen vómitos y ansiedad, solo esto es motivo más que suficiente para buscar ayuda profesional.
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Sí considero que tengo problemas graves de autoestima pero no es a un nivel físico.
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| 20-Sep-2018 13:46 |
| Lolapino |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Cita:
Iniciado por Odile
Qué te parecen físicamente?
Yo diría que no te atraen lo suficiente, de ahí que hasta tengas síntomas físicos de asco. No olvidemos el papel de las feronomas en la atracción. Así que de "filofobia" lo más probable es que nada, sino que simplemente no te gustan, y de éso no tiene la culpa nadie. O te sentirías culpable de que no te gusten las lentejas o el color amarillo?  Deja de dar vueltas a todo y de culpabilizarte, no puedes hacer nada. No te gustan y punto! Y ni se te ocurra forzar situaciones porque te seguirá dando ansiedad y en el caso de poder lidiar con ella, pues te juegas entrar en una relación que no te va a satisfacer, y en la que tendrás todas las papeletas de acabar como amigos, de sentirte atraída después por otro, etc... Ve conociendo hombres, y bueno... tarde o temprano quizá aparezca uno que te cuadre, y si no, pues nada, solterita que tampoco nos vamos a morir |
Bueno el tema es que los únicos con los que me enganché y enamoré, los tóxicos, eran los menos atractivos físicamente.
Los otros que eran geniales eran siempre muy atractivos, muy guapos es como si yo solo quisiera empezar relaciones con personas que no me gustarán o harán felices, y los que sí que me pueden hacer feliz y aparte tienen atractivo físico esos me dan miedo y me agobian. Es extraño U_U' Llevo mucho tiempo diciendo lo de que soltera se está de lujo, pero llevo muchos años sola, si sigo así envejeceré sola la verdad.
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| 19-Sep-2018 23:30 |
| dadodebaja57180 |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Dos cosas me han llamado poderosamente la atención sobre ti:
1.- Te consideras una mujer muy atractiva, no tienes problemas de autoestima, eso es bueno.
2.- Los hombres que tienen cosas en común contigo te producen vómitos y ansiedad, solo esto es motivo más que suficiente para buscar ayuda profesional.
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| 19-Sep-2018 22:35 |
| virtualero |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Estás en una eterna contradicción. Me da la sensación de que ni tu misma sabes lo que quieres. Que quieres lo que no tienes, una especie de masoquismo. Tal cual lo describes, no parece tan difícil. Todo en esta vida es un equilibrio entre lo que nos gusta y nos conviene, nada es perfecto.
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| 19-Sep-2018 20:34 |
| Serotonyna |
Respuesta: ¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?
Bueno, si realmente consideras que tienes filofobia, me gustaría decirte que fobia no es sinónimo de miedo.
El miedo es una emoción necesaria que nos advierte del peligro. En cambio, la fobia es un trastorno que requiere tratamiento, ya que, a diferencia del miedo, interfiere en el desarrollo de una vida cotidiana plena y satisfactoria.
La filobobia es un trastorno que genera ansiedad y estrés ante la posibilidad de iniciar una relación afectiva. Los motivos de la aparición de esta fobia, como las de todas las fobias, es un miedo irracional causado por diferentes pensamientos negativos que la persona magnifica. Digo irracional, porque a todo el mundo le da respeto que le rompan el corazón, pero no todos huyen de esas situaciones para evitar un ataque de ansiedad. La fobia suele generar eso que describes: agobio, malestar físico, fatiga... y con tal de no soportar todo esto, acabas huyendo. Lo malo de experimentar un miedo irracional es que, como ni tú misma sabes por que actúas de esa manera, se vuelve incontrolable.
Para solucionar este problema lo que se lleva a cabo son estrategias de terapia cognitivo-conductual. La finalidad de esta terapia es reevaluar los pensamientos que se pasan por tu cabeza (de ahí lo cognitivo). Por otra parte, también es necesario trabajar la parte conductual, porque tienes que aprender a reducir los síntomas que se desencadenan ante una situación estresante. Es imprescindible que busques el origen, el cual puede ser diverso: miedo al desamor, miedo a sufrir, miedo al rechazo, a la desaprobación, a la decepción de la otra persona, miedo a mostrarse.
Lo principal es materializar ese miedo, hacerlo operativo. Concreta los pensamientos que se te pasan por la cabeza y los síntomas que sientes y presenta este caso a un especialista. Empezarás a trabajar a partir de ahí. Se buscarán las causas de estos miedos, cómo se desarrollan y culminan, y cómo manejarlos. Las fobias no se van así como así. Sé que el término "fobia" está muy vulgarizado... y todo el mundo lo usa para asociarlo a un miedo extremo, que aún lejos de ser muy intenso, puede llegar a ser razonable.
La realidad es que, no te vamos a decir mucho más de lo que puedas encontrar por internet. La diferencia entre esto y un especialista, es que esto segundo es más cercano y efectivo, ya que será más individualizado.
Aun si no se trata de fobia y es simplemente que no has encontrado al adecuado, aprender estas habilidades de autoevaluación y regulación emocional te van a servir de cara al futuro, ya que te harán más fuerte.
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