Cita:
Iniciado por Lolapino
Es genial, me has calado totalmente.
A mi me paso algo de lo más horrible que me hizo mucho mal, pues mi pareja, que tenia un trastorno, que se había portado conmigo mal mal mal, después de años de relación y con una hija juntos, decidi liberarme y dejarle, fui muy feliz durante un par de meses disfrutando mi soltería hasta que él se quito la vida. Eso me mató, por eso en la terapia siempre trabajo esto y me centro en esto y en nada màs.
Pero lo que a mi me pasa con las parejas me pasa desde muy peque, y no tiene nada que ver con este incidente, es solo que este incidente me provoca ser mucho peor que antes.
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Disculpa mi respuesta después de tantos días, pero no siempre tengo el tiempo para escribir aquí.
Mira si viviste una relación, formaste una familia y después eso se volvió caótico y termino en un drama tan terrible, es entendible que tus miedos se hayan agudizado inconscientemente, aunque tu no creas que tenga relación tu comportamiento anterior, con lo que paso después.
En la vida no es fácil vivir en equilibrio, no es sana una relaciones dependiente, pero tampoco es bueno el caso contrario, es decir 100% antidependiente (que es menos obvia, pero que existe), eso no te va ser feliz. ¿Por qué? La razón somos seres sociales, necesitamos el cariño de los "otros" (familia, pareja, amigos, compañeros, etc.)
Ambos extremos generan miedo, si es increíble pero así es, una persona que viva su libertad, exitosa, inteligente, con un vida plena y feliz, segura de si misma, al enfrentarse a una relación de pareja o un persona que le atrae mucho, entra en pánico.
¿Por qué?
Ahhh el miedo no es a una persona, no es a los actos amorosos de otra persona que te ama o quien le gustas, no es la situación que vives, no esta asociado a lo bello o feo de tan o cual persona, es el miedo a perder la libertad, a sentirse agobiada, o dejar todo lo que tu significas para ti misma, se llega a creer que el amor va quitar todo, o peor es un miedo a salir herida y usada, que los otros son uno egoistas por que no entienden la libertad o que son tan malos que pueden aprovecharse de uno.... y ese miedo paraliza y es inconsciente, ni siquiera se da uno cuenta de que esta pasando y por que pasa.... y algo me dice que tu vas por ahí.
Pero no es tan agudo por que has formado una familia en tu vida (aunque no fuera el sueño perfecto).
Aunque parece ser que tu actúas inconscientemente buscando ciertos patrones que tu consideran como los verdaderos caminos a la felicidad y te auto saboteas.
Puedo especular y decir, aunque no puedo afirmar (pero que puede existir, aunque no lo has mencionado), que ese miedo irracional es por una situación familiar fracturada, donde la figura paternal nunca dio cariño o estuvo ausente o fue violenta. E inconscientemente se teme a caer en esa situación, y cuando se ve a una personas que expresa amor, inconscientemente se teme a un fracaso y se huye...
El miedo surge cuando uno percibe una amenazan, y en las fobias es cuando una situación imaginaria se considera una amenaza y se entra en pánico, sinceramente no estoy seguro que como tal existe al filofobia, pero no hay duda de que muchas personas si siente miedo a comenzar relaciones nuevas, sean dependiente o independiente, y que el miedo puede ser paralizante y muy perjudicial.
Mis sugerencias:
No dejes tu terapia, se constante y consistente.
Aprende lo que puedas de este tipo de trastornos, eso es un primer paso para entenderte a ti misma, si te han diagnosticado alguno es importante informarte de el.
Perdona el pasado, sin duda fue doloroso, y quizá te sientas culpable, pero no queda más que vivir con ello y continuar.
Se optimista, un cambio de mentalidad es importante como un paso para creer que todo tiene solución.
Se que es complicado, pero arriesga, si la vida es un riesgo, y en la relaciones de pareja es aun mayor, pero así funciona el mundo.
Es muy malo la dependencia, pero es igual de malo la antidependencia, lo sano es encontrar el punto medio (la interdependencia), el reconocer que en una relación se puede ser libre, pero también se debe ceder, en una relación puede existir el equilibrio y puede lograrse.
No asocies lo que has vivido con lo que vivirás, las personas son complejas y diversas, cada personas es un descubrimiento y puede ser bueno o puede ser malo.
Si fracasas, no hay problemas es parte de la vida, aprender del fracaso es lo que importa, hay que dejar ir ese pasado y solo quedarse con las lecciones.
Relacionate con aquellos que te den plena confianza, y usa tu miedo para reconocer aquellas personas que tiene desequilibrios que tu ya no quieres vivir.
La confianza en ti misma y en las personas es la llave para encontrar tu cura, es difícil encontrarla por que tu no confías, pero uno puede ver claramente a una personas que muestra apoyo, comprensión, ayuda y eso da las pautas para continuar y confiar.
Y si la gente miente o cambia, siempre esta el camino de la vida personal, que no es malo y es sano si sabes lo que quieres.
Se mas flexible, no puedes huir antes toda personas, abre la puerta a conocer nuevos mundos, claro no significa que busque gente desequilibrada, si no que dejes entra a tu vida a aquellos que quieran conocerte.
Y no olvides que en la relaciones de cualquier tipo siempre se toman cosas, pero también se debe dar, y eso es debe ser consciente. Dar no es sacrificar, es hacer las cosa con medida y dirigidas a las personas apropiadas.
Y de nuevo si esto es tan agobiante, sigue tu terapia, se constante, por que si es agudo, es posible que sea un mecanismo de defensa contra una experiencia traumática que viene de un pasado que tu no quieres reconocer, o que creas que todos se van aprovechar de ti.
Ahh y recuerda las personas no son malas, por suerte la bondad y el buen corazón es más común; pero muchas veces uno busca patrones tóxicos y a partir de ahí generalizamos. Pero hasta de esas tendencias se puede salir, aun en las peores condiciones puedes tener una nueva oportunidad si tu crees en ello.
Si la relación con tu anterior pareja fue mala, no vivas creyendo que eso se repetirá, recuerda el miedo es una herramienta de alerta, pero el miedo patológico es un engaño y una auto mentira, si crees y esas personas te dan confianza, existe una posibilidad de que todo salga bien, y si sale mal, no necesariamente terminara en una tragedia, solo en una despedida y en seguir la vida, esto es lo común y lo necesario para madurar y crecer.
Centrate en tu hija, aun con las heridas que podemos llevar en nuestras vidas, podemos y debemos construir una mejor vida para los que nos preceden, ellos pueden ser felices y esa felicidad vale la pena obtenerla para las personas que amamos. No es una sacrificio, es una meta, un objetivo que vale la pena vivirlo.
y sólo te pasa con los que te gustan? o eres una persona ansiosa por lo general? tal y como explicas, los síntomas físicos de rechazo son fuertes, tendrías que analizar qué te da miedo en realidad, que te hagan daño más adelante? el compromiso? que te sean infieles? 
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