¿FILOFOBIA? ¿Alguien más?

Lolapino

Buenas tardes,
Creo que tengo ¿filofobia?, pues lo dicho, miedo a enamorarme. Bueno soy una mujer muy atractiva siempre he tenido montones de chicos tras de mi, sin embargo cada vez que elijo a uno siempre es el incorrecto, suelen ser personas que no tienen nada en común conmigo, siempre fracasa la relación, les corto pronto, y vuelvo a la soledad pensando que no hay nadie para mi y que es mejor estar sola.
Pero estoy empezando a pensar que es un problema que me estoy creando yo sola, es decir, ¿qué pasa con los chicos que si merecen la pena, de los que sí podría enamorarme y los cuáles sí que tienen en común conmigo? NUNCA me ha enamorado uno de esos, de esos... me agobio me dan vómitos y ansiedad... y al final les huyo pienso... ¡que mala suerte no haberme enamorado de un hombre como el!
De los tóxicos también me da mucha ansiedad solo de pensar que podría enamorarme, pero son como amores imposibles así que me esfuerzo en luchar y no me agobio, porque creo que en mi subconsciente sé que de todas formas no es posible. Si veo que sí todo va bien me angustio me agobio no quiero verl más...
Alguien que le pase?? Es filofobia o es otra cosa?
SI quiero encontrar a alguien, formar una familia..! No se que hacer

Zeus6

Quizás te asusta el "descontrol" y llegar a situaciones en las que te sientes vulnerable y a merced de otra persona sin que puedas hacer o cambiar nada,. Una persona muy cerebral que se descoloca ante lo caótico de los sentimientos mas extremos,..y desconocidos.

No Registrado

Lolita te entiendo perfectamente, me ocurre algo similar. Soy una mujer atractiva, con varias decepciones a mis espaldas, y casi en los 40 empiezo a aceptar que es responsabilidad mía (en gran medida). Por circunstancias varias que no vienen a cuento, voy a empezar una "terapia" de crecimiento personal en un mes, para tratar en grupo este tema, y muchos otros.

Hace años, pensaba que siempre me iba a fijar en chicos imposibles porque yo misma tenía miedo de que fuera posible. Y habrá pasado una década, y sigo igual o peor

Es muy triste, pues hace quizá año y medio estaba convencida de que era capaz de estar en pareja, pero después de intentar con alguno que otro... sigo huyendo a la mínima que veo que no me cuadra algo, no doy oportunidad siquiera de que el chico se muestre como es, ni tiempo les doy a conocerlos...

usuario_borrado

Te recomiendo acudir a un Especialista para que te de un diagnostico más acertado. Aquí en el foro solamente te daremos suposiciones que no son adecuadas para ti. Requieres averiguar la raíz de tu miedo para poderlo erradicar. Pues tu misma has confesado que las relaciones con los chicos los cortas pronto. Tu cuerpo evita que pases por el dolor, sufrimiento, ansiedad, haciendo que todo aquel que se acerque a ti ya sea tóxico o no lo rechaces.

Si fueras más racional te enfocarías en las personalidades caóticas para poner distancia pero lo haces con todos sin importar sus intenciones contigo sintiendo arrepentimiento de que estás dejando ir alguna oportunidad y ese pensamiento te carcome la autoestima.

brell

Debes existir, pero o son gay, o son feos, o no tienen vida atractiva o no viven cerca tuyo, o hay pero no te gustan ni aunque tuvieras 5 litros de vodka en el cuerpo. Quién sabe

Quizás deberías estar en realidad sola (sin conocer a nadie, limpiar tu mente del deseo de enamorarte o encontrar a alguien, dejar la desesperación) o de verdad necesitas algún tipo de terapia, tus miedos vaya que te tienen encarcelada.

Suerte! La soledad no es el infierno

AverHT

Te lo simplifico así sin problemas, no te ha llegado el verdadero amor, ese que te hace tilín y que te mueve todo con solo mirarte. Cuando llegue ese hombre no habrá filofobia que valga

Odile

Qué te parecen físicamente?

Yo diría que no te atraen lo suficiente, de ahí que hasta tengas síntomas físicos de asco. No olvidemos el papel de las feronomas en la atracción. Así que de "filofobia" lo más probable es que nada, sino que simplemente no te gustan, y de éso no tiene la culpa nadie. O te sentirías culpable de que no te gusten las lentejas o el color amarillo? Deja de dar vueltas a todo y de culpabilizarte, no puedes hacer nada. No te gustan y punto! Y ni se te ocurra forzar situaciones porque te seguirá dando ansiedad y en el caso de poder lidiar con ella, pues te juegas entrar en una relación que no te va a satisfacer, y en la que tendrás todas las papeletas de acabar como amigos, de sentirte atraída después por otro, etc... Ve conociendo hombres, y bueno... tarde o temprano quizá aparezca uno que te cuadre, y si no, pues nada, solterita que tampoco nos vamos a morir

Serotonyna

Bueno, si realmente consideras que tienes filofobia, me gustaría decirte que fobia no es sinónimo de miedo.

El miedo es una emoción necesaria que nos advierte del peligro. En cambio, la fobia es un trastorno que requiere tratamiento, ya que, a diferencia del miedo, interfiere en el desarrollo de una vida cotidiana plena y satisfactoria.

La filobobia es un trastorno que genera ansiedad y estrés ante la posibilidad de iniciar una relación afectiva. Los motivos de la aparición de esta fobia, como las de todas las fobias, es un miedo irracional causado por diferentes pensamientos negativos que la persona magnifica. Digo irracional, porque a todo el mundo le da respeto que le rompan el corazón, pero no todos huyen de esas situaciones para evitar un ataque de ansiedad. La fobia suele generar eso que describes: agobio, malestar físico, fatiga... y con tal de no soportar todo esto, acabas huyendo. Lo malo de experimentar un miedo irracional es que, como ni tú misma sabes por que actúas de esa manera, se vuelve incontrolable.

Para solucionar este problema lo que se lleva a cabo son estrategias de terapia cognitivo-conductual. La finalidad de esta terapia es reevaluar los pensamientos que se pasan por tu cabeza (de ahí lo cognitivo). Por otra parte, también es necesario trabajar la parte conductual, porque tienes que aprender a reducir los síntomas que se desencadenan ante una situación estresante. Es imprescindible que busques el origen, el cual puede ser diverso: miedo al desamor, miedo a sufrir, miedo al rechazo, a la desaprobación, a la decepción de la otra persona, miedo a mostrarse.

Lo principal es materializar ese miedo, hacerlo operativo. Concreta los pensamientos que se te pasan por la cabeza y los síntomas que sientes y presenta este caso a un especialista. Empezarás a trabajar a partir de ahí. Se buscarán las causas de estos miedos, cómo se desarrollan y culminan, y cómo manejarlos. Las fobias no se van así como así. Sé que el término "fobia" está muy vulgarizado... y todo el mundo lo usa para asociarlo a un miedo extremo, que aún lejos de ser muy intenso, puede llegar a ser razonable.

La realidad es que, no te vamos a decir mucho más de lo que puedas encontrar por internet. La diferencia entre esto y un especialista, es que esto segundo es más cercano y efectivo, ya que será más individualizado.

Aun si no se trata de fobia y es simplemente que no has encontrado al adecuado, aprender estas habilidades de autoevaluación y regulación emocional te van a servir de cara al futuro, ya que te harán más fuerte.

virtualero

Estás en una eterna contradicción. Me da la sensación de que ni tu misma sabes lo que quieres. Que quieres lo que no tienes, una especie de masoquismo. Tal cual lo describes, no parece tan difícil. Todo en esta vida es un equilibrio entre lo que nos gusta y nos conviene, nada es perfecto.

dadodebaja57180

Dos cosas me han llamado poderosamente la atención sobre ti:

1.- Te consideras una mujer muy atractiva, no tienes problemas de autoestima, eso es bueno.

2.- Los hombres que tienen cosas en común contigo te producen vómitos y ansiedad, solo esto es motivo más que suficiente para buscar ayuda profesional.

Lolapino

Bueno el tema es que los únicos con los que me enganché y enamoré, los tóxicos, eran los menos atractivos físicamente.
Los otros que eran geniales eran siempre muy atractivos, muy guapos es como si yo solo quisiera empezar relaciones con personas que no me gustarán o harán felices, y los que sí que me pueden hacer feliz y aparte tienen atractivo físico esos me dan miedo y me agobian. Es extraño U_U' Llevo mucho tiempo diciendo lo de que soltera se está de lujo, pero llevo muchos años sola, si sigo así envejeceré sola la verdad.

Lolapino

Sí considero que tengo problemas graves de autoestima pero no es a un nivel físico.

Lolapino

Masoquismo, puede ser.
Si he hecho terapias, con dos sicólogas, y las dos me han dicho lo mismo: que tiendo a auto sabotear mi propia vida, que voy en contra de mi misma.

Lolapino

Esto es lo que me pasa, llevo años soltera, como tuve una terrible experiencia con la pareja anterior todos me decían que era genial estar sola, que disfrutara un tiempo de soltería.. Pero pasan los años, y digo, parece que nunca estuviera preparada, y me doy cuenta que siempre fui así desde pequeñita, desde el primer chico con el que salí que me angustiaba que me cogiera la mano, que me besó un día y salí corriendo, vomité varios días seguidos y nunca más le quise ver. Ahora es un tipo excelente, casado felizmente.. y yo digo, ¿Yo rechazo a ese tipo de hombre, por que?
Todos mis amigos son super felices en pareja en familia... y yo no puedo evitar sentirme muy bien por ellos pero sin querer pienso: Dios yo no podría, que agobiante!

No quiero dejar pasar esta situación más tiempo, o llegaré también a tu edad, y a más y a más, y nunca cambiaré.

Odile

Entonces sí que tienes un problema importante y sólo te pasa con los que te gustan? o eres una persona ansiosa por lo general? tal y como explicas, los síntomas físicos de rechazo son fuertes, tendrías que analizar qué te da miedo en realidad, que te hagan daño más adelante? el compromiso? que te sean infieles? puede que ni tú misma lo sepas...

Zeus6

Hay personas que cuando se ven descontroladas por pasiones "desconocidas" e incontrolables salen huyendo (se sienten indefensas). Al margen de creer o no creer en horóscopos, es un rasgo de la personalidad de los "virgo", me refiero a la descripción astrologia del signo en el amor y la seducción, no a que todos los nacidos casualmente en esas fechas sean así en realidad.

Amazonita

hola tambien puede ser miedo a lo desconocido, como nunca te has enamorado es todo un mundo para ti, y te da miedo
¿ tienes mas miedos aparte de este??

Serotonyna

¿No fueron efectivas las terapias?

Dspectabilis

Así como lo describes si parece tener algún tipo de fobia, pero siendo honestos si no te lo han diagnosticado un especialista, es complicado sacar una conclusión. Creo que deberías solicitar a un especialista un test pero no a una fobia, si no algún test de miedo o algo así.

Parece ser que tu actitud tiene que ver con un miedo interno más profundo y muy lejano, arraigado aun más por tus experiencias negativas con relaciones tóxicas.

Cuestionate a ti misma:

¿Que conclusiones has sacado de tus terapias?
¿Has realizado cambios en tu vida para entender tu miedo?
¿Ese miedo se extiende a otras situaciones más allá de las relaciones románticas?
¿Le temes a que no te amen, que te abandonen?
¿Le temes a que no se comprometan contigo?
¿Te valoras a ti misma más allá de tu apariencia física?
¿Que tan grave fue para ti tu ultima experiencia romántica?
¿Por que no lograste superarle y aprender de ella?
¿Ese miedo esta presenta más allá de tus relaciones?
¿Cómo fueron tus experiencias familiares en tus primeros años?
¿Cómo fue la convivencia de tu padres?
Etc.

También debes aprender a disociar la "belleza física" con las actitudes, no hay relación entre ser fisicamente atractivo y buena persona o desagradable fisicamente y mala persona, en realidad las relaciones tóxicas se dan por aspectos de desequilibrio psicológico que nunca están asociadas a apariencia, por que esa asociación esta aumentando tu miedo a lo desconocido. Al final has construido en tu mente un estereotipo que te esta generando mas miedos.

El problema es que debes aprender a superar eses miedo, que es anormal, no podrás eliminarlo, el miedo es parte de lo que somos y es necesario para nuestra supervivencia, pero si puedes a prender a tener control sobre el, no que te controle a ti.

Creo que si estas en terapia, tienes que hablar con tus psicólogo acerca de este miedo y como controlarlo, explorar su raíz, y tomar riesgos.

El miedo, cuando se vuelve patológico, es un mal acompañante en la vida, por que sacas conclusiones de eventos que solo existen en tu imaginación.

Por ejemplo, has concluido que has rechazado a hombres buenos y atractivos, y solo atraído a hombres malos y feos, pero la verdad es que la apariencia física es puramente objetiva y la moral de una persona solo esta asociado a la persona que la ejerce, pero no aplica a otras personas, cada ser humano es un mundo, y como mundo es complejo, puede actuar correctamente en ciertas circunstancias e incorrectamente en otras. Has construido inconscientemente una idea en donde un "hombre feo" debería tener menos oportunidad de herirte que uno "atractivo", pero inconscientemente también has buscado hombres con problemas de inestabilidad emocional, por lo que aun si eligieras un hombre atractivo, es posible que si no eres consciente elegirías otra vez una situación tóxica.

Al final es ese miedo que tienes a no enfrentar una nueva situación romántica sana, y a encontrar una relación tóxica, puede pasar pero se puede superar.

También el miedo es un problema interno, solo existe dentro de ti, la magnitud y la forma no es compartida por nadie mas, ya que solo tu has vivido tu vida, y esas experiencias te han conducido a la vida que tienes, por lo tanto tu eres la llave para salir de tu propia inercia, si eso es lo que deseas.

Debes trabajar sobre el miedo, no para vencerlo, si no para usarlo a tu favor, es decir pasar de un miedo disfuncional a un miedo que te ayude a evaluar las situaciones de riesgo y alejarte de ellas, pero asumir riesgos para descubrir a las personas.

Muchos aquí hemos pasado por experiencias traumáticas en relaciones románticas, y entendemos tu miedo, lo compartimos, pero luchamos por usarlo para mejorar nuestras vidas y cambiarla.

Estar soltero no tiene nada de malo, y es muy loable si se acepta y se vive libremente, pero si tu deseo es tener una pareja, eso es también valido; pero una relación de pareja implica riesgos, y en los riesgos puede existir cosas buenas y cosas malas, pero aun las peores pueden y deben superarse.

Respondiendo a tu pregunta, si yo también tengo miedo, pero intento superarlos continuamente, no puedes detenerte en eso, por que te autolastimas.

Lolapino

No sé porqué siempre sigo igual. Me ayudaron a entenderme pero no a cambiar.