Necesito olvidarla

Unity

Mi novia me dejó hace dos días, en Navidad, tenemos un hijo de año y medio.
Antes de empezar a escribir pensé que iba a ser más fácil esto, ahora no se por donde empezar.
Hace un mes me dijo que necesitaba estar sola, yo le di el espacio que me pidió, solo iba a ver a mi hijo, de todas maneras nunca quise que piense que no me importaba, siempre fui sincero de que la amaba. En ese tiempo ella dio unas cuantas vueltas, a veces era "cariñosa" y otras super distante. Me había dicho que ella no estaba bien, soy un ingenuo y realmente creí que no dudaba de lo nuestro.
Realmente soy un ingenuo y hay mucho que no vi hasta hace una semana aproximadamente. Empezó a esconder su teléfono, un día note que ya no lo había visto más, recordé que lo llevaba siempre encima ahora, cuando yo jamas demostre interés en ver que hablaba; luego de esto vi que ella se pasa todas las madrugadas hablando con alguien, horas y horas. Finalmente en nochebuena me reconoció que busco a alguien que conocía de antes y la había ayudado, pero que no pasaba nada más. La noche anterior una cuenta falsa de Facebook me preguntó de qué la conocía, a la mañana siguiente ella borro su Facebook o me bloqueo, no lo sé.
En dos días me di cuenta que la perdía, yo jamás fui posesivo y mucho menos desconfiado, pero ahora me doy cuenta que lleva un mes tapando huecos para cuando yo lo descubra.
El lunes a la mañana le escribo, le digo que todo lo que tengo dentro y que no quería perderla, me dice que ya no cree en lo nuestro, que para ella se termino, le pregunto si ya no me ama, me dice que no; creo que llevo viviendo en la irrealidad desde ese entonces.
Desde que me pidió estar sola que no puedo dormir más de tres horas al día, ahora siento que se me está yendo de control, que mi cuerpo ya también está llegando a su límite, si intento dormir me despierto con ataques de ansiedad, me mata perderla, me mata ya no saber cuanto podré ver a mi hijo.
Aun no puedo creer como todos nuestros recuerdos, todo lo que pasamos juntos, nuestra familia, lo que íbamos a compartir con nuestro hijo, todo se haya esfumado por la ilusión hacia otra persona.
Yo estoy mal, siento que muero, pero no puedo estarlo, tengo que estar bien, tengo que sonreír para mi hijo; ella se la pasa hablando con alguien de la madrugada hasta la mañana, al día siguiente muerta de sueño no puede estar con su hijo, no quiero que él vea a sus dos padres destruidos, necesito estar bien, lo necesito con urgencia.
No tengo a nadie con quien hablar, está no es mi ciudad, me mude para vivir con ella, no tengo a mi familia aquí, ni amigos, estoy solo y no se como arreglarme a mi mismo.

Nunca antes en mi vida necesite más ayuda.

Actualización Marzo: Bueno, llevo un par de semanas queriendo actualizar esto, no estoy seguro con que propósito, pero espero que pueda ayudar a alguien más (tampoco sé exactamente como) porque ciertamente todo esto lo viví con mucho dramatismo y sin embargo hoy día estoy sintiéndome bastante mejor, creo que la mayor persistencia de dolor hoy mismo es más por la cantidad menor de tiempo que paso con mi hijo que por la pareja que perdí.
Llevo un tiempo en que descubrí que existe una persona que había olvidado, que había otra versión de mi sin ella, parece un cliché, pero es tan cierto, me rencontré conmigo mismo y me doy cuenta que soy mejor sin ella, estaba demasiado sumergido en esta relación para darme cuenta que había llevado mi vida hacia un camino de drama, inconformismo e insatisfacción con el que nunca antes había convivido, no crecí viviendo eso, nunca había conocido que existía esa forma de vivir hasta que di con ella, quizá suene mal, pero creo que no soy capaz de generar relaciones tan enfermizas como ella gusta y aprendió deben ser, como si de una telenovela mexicana se tratase.

No entiendo como nunca pude verlo, supongo que llegado el momento no quise hacerlo, pero realmente no eramos nada compatibles, ella incapaz de decir lo que quiere, con su frase "no sé hablar" a la orden del día para justificar nunca abordar nuestros problemas, y yo, de una familia de profesionales de la salud mental que gustan hablarlo todo
No quise ver la realidad, me invente excusas para no hacerlo, siempre tuve terror a la gente que maneja sus relaciones como si se tratase de vajilla rota ("Se rajo un poquito, venga, a la basura") siempre intentando protegerme de involucrarme sentimentalmente con alguien que piensa de esta forma, y al final, ahí termine.

Actualmente no sabemos nada el uno del otro sobre nuestras vidas más allá de nuestro hijo, no sé si continuó algo más con aquella persona con la que hablaba, me imagino que si. Volvió a ser la madre que era antes, así que no tengo nada que decir sobre ella, lo lleva bien.
Con respecto a mi, parece que vuelvo a tener el éxito que creía perdido, y lo mejor de todo es que no me interesa, soy feliz como nunca con la idea de no volver a tener pareja nunca más (realmente me hace bien no tener ninguna intención de conocer a nadie) y también con el hecho de que de momento, no me interesa ni tan siquiera algo sexual, sé que estas cosas con el tiempo van a regresar, pero siendo completamente sincero, me gustaría que no.

No le dije, pero todo este tiempo llevo entrando cada tanto a leer las respuestas que me dejaron, realmente me han compartido cosas muy valiosas, y me doy cuenta que era realmente un novato en esto de llevar un duelo, gracias por lo compartido!

AndromedaOrion

Pf... Que crudo... Madre mía...

Tu caso me recuerda a la película "Kramer vs. kramer".
¿Que recomendarte?
Yo cogería el coche y a mí hijo en caso de que tengas que tenerlo tú y me iría a pasar las vacaciones con un amigo de confianza y/o familiar que te ayude a salir un poco del fango y verlo todo con otra perspectiva. En cuanto a ella...
Pienso que ha sido muy inmaduro de su parte y que ya la vale dejarte en Navidad... Muy cruel desde luego. Además...tiene pinta de que hay una tercera persona por lo que cuentas de esconder el móvil y demás...
De momento ocupate de tu bienestar y el de tú hijo y una vez que tengas eso cubierto lo demás vendrá solo...

No se que más decirte... aquí nos tienes y mucho ánimo!!

fj bulldozer

Nunca le gustaste lo suficiente y ha esperado a que aparezca un "hombre ideal" a su gusto para decírtelo. Ahora, tiene delito que ella te lo haya comunicado cuando ya tenéis un hijo por medio. ¿Por qué no te lo dijo antes?

Lo siento de verdad, porque aunque no habéis llegado a estar casados, tus responsabilidades paternales no por ello están exentas para ti. Y como ella contrate a un buen abogado, ten por seguro que no va a ser un camino de rosas. Menuda estafa y fraude de relación

Toroloco

Mucho ánimo antes que nada... la situación es muy complicada para ti...

Me llama la atención sobre manera el pasotismo para con su hijo, que de mas prioridad a ese teléfono que a su hijo...

Solo se lo que has escrito, pero una mujer que pasa así de su hijo, que aún habiéndote ido tu a vivir a su cuidad y vivir su vida, construyendo una familia por el camino, es capaz de hacer eso y mas en navidad, es una mujer profundamente egoista que solo mira por su interés y sus necesidades...

Tal y como lo pintas hay una tercera persona que sea como sea, le ha hecho dejaros, es un hecho a día de hoy, si ella pasa del niño y se ha largado yo siendo tu me iría a mi ciudad con mi hijo y con mi familia porque necesitas apoyo en estos momentos, y mucho. Un hijo necesita dedicación completa y ahora mismo no estas para eso por mas que quieras, y eso es lo mas importante, tu hijo.

Ahora mismo estás nockeado, confundido y aturdido... no sabes que ha pasado y como se va a resolver esto, necesitas apoyo de tu gente y tu hijo también.

Mucho ánimo y mucha fuerza, ahora mas que nunca necesitas tus co***** para avanzar. Para deshogarte o lo que necesites aquí estamos.

Ánimo!

Amazonita

Que desvergonzadas son algunas que tienen hijos con pwrsonas que ni quieren ni las gustan
Y dejarte en navidad para mas narizes
Solo te queda luchar por tu hijo que para ti tiene que ser lo mas sagrado

luchanadj

El pistoletazo de fin de una relación es cuando alguno reconoce que no quiere al otro.

En ese momento se debe iniciar un contacto 0 absoluto, bloqueo total y tener la dignidad lo más alta posible. Todos tenemos derecho a ser queridos o en su defecto, a no vivir en la farsa absurda de una relación vacía.

Es duro al principio, pero es la única vía saludable que queda. Lo demás son inventos infumables.

Ánimo amigo.

dadodebaja59479

Averigua rápidamente qué posibilidades tienes de conseguir la custodia compartida del peque, antes de que la "depresion" por el abandono te deje completamente en bolas y tras de cuernos, palos al no poder ver a tu niño.
Como padre, tienes DERECHOS independientemente de que haya habido matrimonio o no.
No dejes que te los arrebaten porque si ahora "cedes" , más tarde cuando haya la firma de un juez para tema visitas y "manutenciones" y esos rollos cambiar el convenio cuesta UN HUEVO.

¿Qué edad tiene el pequeño? Si tiene pocos años y vosotros lo llevais de manera coherente y sin sacarse los ojos, el niño podrá tener dos hogares llenos de amor, y no uno de frialdad y mentira.

Trata de comportarte de manera dialogante y NO CEDAS con el tiempo de estar con tu niño, el dinero va y viene pero el tiempo no te lo devuelve nadie. Consulta con un abogado lo antes posible.

En cuanto puedas , busca la manera de salir del domicilio conyugal, es durísimo estar bajo el mismo techo en ésa situación tan triste, yo lo he vivido por poco más de un mes y casi acabo enferma.
Alquila algo pequeño, aunque sea de un dormitorio para ti y tu niño, si no hay más remedio comparte piso con alguien pero máximo una persona, no en plan piso patera.

NO te vayas para tu ciudad, si vives lejos del niño lo tienes mal para el tema custodia, porque los juzgados no quieren que el niño se aleje a más de 20 km de lo que será su colegio.

Te doy consejos más bien "fríos " y prácticos porque ante tamaño bombazo hay que establecer prioridades )en éste caso tu hijo) y hacer control de daños lo más rápido posible, porque una vez tu "ex" se establezca con e nuevo encoñe, le entrará un egoísmo supino y le importará un carajo joderte la interacción con tu niño o sacarte pasta, con tal de estar ella más cómoda.
Lo siento, pero generalmente es así. Si logra evitar que tengas la compartida, el juez le asigna tambien más paguita.

Realmente, lamento mucho, muchísimo lo que te está pasando. Para lo demás no hay solucion solo dolor y tiempo para procesarlo. Cuida tu alimentación y sueño...Si trabajas en algo que involucre conduccion , maquinaria pesada o algo que pueda poner en peligro tu seguridad, ve a tu médico de cabecera y pide que te dé un tiempo de baja.

Que saques fuerza de la sonrisa de tu niño (tod@s los padres la sacamos de ahí...) lucha por él y por tí.
Solo te puedo decir que sí, es posible volver a ser feliz.

Un abrazo gigante

Elizabetta

Necesitas recuperarte lo antes posible, eso es lo que te hace falta.
Las rupturas son un palo, asume que lo vas a pasar fatal, que es lógico que sientas que tu vida se desmorona, que no duermas o que solo lo hagas unas horas, que pierdas el apetito y empieces a perder peso, en fin, más y más cosas...todas desagradables, pueden ocurrirte.

Lo mejor es que tienes un hijo por el que merece la pena luchar, y ponerse en pie rápidamente, si ella está enamorada y ensimismada, aprovecha para acercarte más a tu hijo, para pasar más tiempo con él, paseándolo y creando lazos fuertes.
Pedir la custodia compartida es lo mejor que puedes hacer, luego tendréis que poneros de acuerdo en el reparto de las cosas y de los gastos, es un latazo, pero la realidad se acaba imponiendo.
Busca un abogado y que te asesore.

inocenciatotal

Animo... Encontrarás la forma de salir de esta, te lo prometo. Quizás ahora es lo último en lo que pienses, pero, eventualmente podrás salir adelante sin que esto te afecte del todo.

Tienes razón, debes mostrarte bien frente a tu hijo, y por qué no frente a ella. Te doy un consejo: si la vuelves a ver, no caigas rendido a ella, no te muestres triste, mas bien haz lo contrario: muestrate como un hombre renovado, pero no lo hagas por ella, sino por tu hijo.

Y recuerda, personas como ella que deciden echar todo a la basura por alguien que les hizo vivir el sentimiento de recién enamorados, no valen la pena. Piensalo dos veces antes de decidir si quieres luchar por ella o no, pero sinceramente, yo creo que no. Mucha suerte.

Fucsiaesmicolor

Hola amigo, si necesitas desahogarte cuenta conmigo, mandame privado y te doy mi wasap. Tu historia me ha congelado la sangre. No puedo decir nada mas.

No me sale dar ningun consejo, no me salen las palabras, solo puedo decirte que desgraciadamente muchos hemos vivido engañados en esa falsa realidad donde baja el telon y todo es falso. Solo hay dolor.

Tienes una obligación y un apoyo TU HIJO. No te vengas abajo centrate por el y EN EL. y lo dicho si no tienes amigos aqui tienes una.

LO SIENTO

Dspectabilis

Lo primero por hacer es dejar de ver la vida con dramatismo, no es el fin del mundo, no lo digo porque menosprecie o minimice tu problema, lo digo por que pase por ese camino y sé que lo primero que uno no debe permitirse es perder la esperanza.

Olvidar no es un proceso instantáneo, no existe forma para dejar de olvidar a una persona, ni magia, ni medicina. Es un proceso lento que llevara meses.

El dolor tampoco es algo que puede eliminarse solo por deseo personal mágicamente, necesita tiempo, mucho tiempo… El dolor no es un camino para perderse en las miserias de nuestro sufrimiento, detrás del dolor existe un mundo de aprendizaje y de madurez.

La pérdida, aunque ahora mismo no lo veas, será una gran ganancia en el futuro.

¿Cómo superarlo?

Si te sientes tan mal y tienes continuos ataques de ansiedad, si te siente deprimido, lo mejor es que aceptes que necesitas ayuda profesional, es mejor que acudas a un psicólogo, te ayudara a superar más rápidamente la etapa.

Si no quieres acudir a un psicólogo, el remedio es mismo que el que hemos usado muchos al pasar por esa situación.

Evita a toda costa verla, comunicarte con ella o seguirla en cualquier red social (Facebook, WhatsApp, etc). Cuanto más tiempo dediques a su presencia (real o virtual), más difícil será pasar la etapa.

Si ya sé que tienes un hijo, pero puedes solo recogerlo, pasar el tiempo con el lejos de su madre y compartir el tiempo solo con él.

Si tu hijo está registrado y reconocido, no hay forma de que te pueda quitar a tu hijo, ni el tiempo con él, y en tiempos como estos, existen muchas formas de mantenerte comunicado y en contacto con él, video chat, WhatsApp, etc. Por su puesto, cuando este con el prohíbete hablar de su madre (mucho menos mal de ella), el tiempo es con él, no es el pretexto para conocer o ver a su madre.

Has deporte, si y no estoy loco, todo lo que mencionas son síntomas de abstinencia, exactamente los mismo que se tienen al dejar de consumir una droga, y eso es lo que pasa, las sustancias químicas que te unían a tu pareja ahora no tiene un cauce, y la única forma de desecharlas rápidamente es con actividad física.

No te permitas caer, así de simple, no es está pasando nada que otro ser humano no haya pasado en su vida, y tampoco algo que nadie haya superado. Optimismo, aceptación y fuerza de voluntad.

Baja ninguna circunstancia cometas el error de creer que otra relación te sacara de esto, es un proceso que debes asumir solo y que superaras como todo lo hemos hecho.

Date tiempo, si sé que parece imposible, pero solo el tiempo te ayudara a calmarte, si no puedes dormir, busca remedios naturaleza para relajarte, distrae tu mente (lee, ve series, visita lugares que no has conocido, etc.).

Acepta, esa relación se terminó, por los motivos que sea se acabó, así de simple, fue lo mejor ya lo veras; pero tu jamás dejaras ser el padre de tu hijo, eso nadie te lo puede quitar y ese debe ser el motivo que te haga auto sanarte.

Dedica tu vida a ti y a tu hijo, lo que haga, diga, hable, piense o quiera tu ex pareja es asunto de ella.

Intenta vivir tu vida con optimismo, si a veces tendrás recaídas, pero será momentáneas, vuelve a seguir adelante.

Finalmente, si crees que tu hijo puede o quiere vivir contigo, pues simplemente sigue los caminos legales para tener la patria potestad, aunque que no sea por venganza, odio u otro sentimiento negativo a la madre, solo por amor a tu hijo, si el está bien con su madre, a ti como mayor te queda seguir pensando y dando lo mejor para él, aunque tengas que ver por momentos a su madre.

Ahhh y por respeto a ti, da por terminada la relación y no permitas que en el futuro ella quiera regresar, la ruptura fue tan fuerte que sería un error que atormentaría a la familia toda la vida, es mejor aceptar que ahora cada quien sigue su vida y así debe seguir.

Por su puesto no busque entender o comprender las causas, solo ella las sabe y posiblemente tu jamas las conozcas, y te digo por experiencia que aunque las supieras no cambiarían, ni te ayudarían en nada, a superar lo que estas sintiendo. No pierdas el tiempo en entender la situación y no dejes que tu mente tome el control con pensamientos obsesivos, controla tus pensamientos y concentrate en tu futuro.

Unity

Perdon por la demora en contestar, hay cosas que tenía que asimilar, que ciertamente no quería escuchar, no voy a mentir, pero agradezco la honestidad.

Sé que por mí debo salir de todo esto lo antes posible, pero tambien siento que las cosas no están bien para ella. Voy a extender un poco más lo que le sucede a ella: Es muy insegura con su cuerpo, y luego del embarazo no pudo bajar el peso que ganó, lo que yo diga para que vea que la situación no es grave, no sirve, porque para ella es realmente algo muy importante, decirle que está preciosa o que tenga paciencia que ya iba a bajar realmente no pueden cambiar lo que piensa. Yo no tengo dudas de que esa tercera persona existe, pero también estoy absolutamente convencido de que aún no ha pasado nada fuera de las redes, por lo insegura que está en este momento. Pero sé que esa ilusión de enamoramiento la está alejando de su hijo, y ella era una madre estupenda. Más allá de que me dejo y lo dolido que pueda estar, siento que lo que hace es autodestructivo. La vida con un niño no es fácil, y pienso que quiere huir de todo esto, no solo de mi, y sé que ahora no lo ve, pero se va a arrepentir del tiempo que pierde con su hijo.

No voy a intentar engañarlos, claro que pienso en volver con ella, que me encantaría que seamos una familia; pero también estoy muy dispuesto y decidido a pasar página, mi día a día se va alternando constantemente entre esas dos ideas. Sé que solo una es la correcta, y siento que voy en buen camino hacia allí de todas formas.

Aún tengo mucho que contar y responder, pero ahora esto es lo que pude. Os agradezco infinitamente.

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No Registrado

Me imagino que tienes trabajo, pues si está descuidando a su hijo tienes que allegarlo a quienes puedan cuidarlo en tu familia.

En cuanto a ella, olvídate de sus inseguridades, es un tema que le pertenece sólo a ella ahora. Ya intentaste ayudarle y lo que digas no está sirviendo, hay que ser humilde y reconocer cuando la ayuda que puedes dar no es suficiente o derechamente no sirve.

Pues, lo mejor es que ella tome sus decisiones y no puedes seguir alimentando una relación basada en humo. Te dijo que ya no te ama, esa es la respuesta que gatilla el tener que distanciarse, pues la base es esa: el amor y cuando no existe no se puede construir nada.

A ponerle el hombro porque será duro, pero el aliciente de tu hijo te obligará a estar mejor para él y eso te asegura que ayuda mucho.

No pierdas tu tiempo y define con ella lo que harás con tu hijo y hazlo legalmente. Si es custodia por días compartidos, bien... si es custodia temporal o total, también. Pero, todo por la vía legal para que no haya acusaciones posteriores.

En este momento tienes que tener la mente fría, delinear lo que vas a hacer, definir con ella lo que se hará y tramitar lo que se deba; porque ahora la fantasía está en el aire con el chico que conoció, pero cuando esa burbuja se pinche comenzará la repartición de culpas y las acusaciones. O una serie de situaciones que después no podrás resolver y lo lamentarás.

AndromedaOrion

Yo no me preocuparía lo más mínimo por ella. Lo siento pero es así. Ha sido un bicho contigo y no puedes ni debes justificar eso. Además... Si lo que has contado es cierto me suena a persona egoísta y inmadura. Y lo que esta haciendo con vuestro hijo no tiene perdón.
Como te han dicho por ahí arriba ponte las pilas con el tema de las custodias y cuida de tu salud.
Por lo demás te reitero que contactes con alguien de tu círculo cercano no deberías estar solo ante esto.

Unity

Bueno, llevo un par de semanas queriendo actualizar esto, no estoy seguro con que propósito, pero espero que pueda ayudar a alguien más (tampoco sé exactamente como) porque ciertamente todo esto lo viví con mucho dramatismo y sin embargo hoy día estoy sintiéndome bastante mejor, creo que la mayor persistencia de dolor hoy mismo es más por la cantidad menor de tiempo que paso con mi hijo que por la pareja que perdí.
Llevo un tiempo en que descubrí que existe una persona que había olvidado, que había otra versión de mi sin ella, parece un cliché, pero es tan cierto, me rencontré conmigo mismo y me doy cuenta que soy mejor sin ella, estaba demasiado sumergido en esta relación para darme cuenta que había llevado mi vida hacia un camino de drama, inconformismo e insatisfacción con el que nunca antes había convivido, no crecí viviendo eso, nunca había conocido que existía esa forma de vivir hasta que di con ella, quizá suene mal, pero creo que no soy capaz de generar relaciones tan enfermizas como ella gusta y aprendió deben ser, como si de una telenovela mexicana se tratase.

No entiendo como nunca pude verlo, supongo que llegado el momento no quise hacerlo, pero realmente no eramos nada compatibles, ella incapaz de decir lo que quiere, con su frase "no sé hablar" a la orden del día para justificar nunca abordar nuestros problemas, y yo, de una familia de profesionales de la salud mental que gustan hablarlo todo
No quise ver la realidad, me invente excusas para no hacerlo, siempre tuve terror a la gente que maneja sus relaciones como si se tratase de vajilla rota ("Se rajo un poquito, venga, a la basura") siempre intentando protegerme de involucrarme sentimentalmente con alguien que piensa de esta forma, y al final, ahí termine.

Actualmente no sabemos nada el uno del otro sobre nuestras vidas más allá de nuestro hijo, no sé si continuó algo más con aquella persona con la que hablaba, me imagino que si. Volvió a ser la madre que era antes, así que no tengo nada que decir sobre ella, lo lleva bien.
Con respecto a mi, parece que vuelvo a tener el éxito que creía perdido, y lo mejor de todo es que no me interesa, soy feliz como nunca con la idea de no volver a tener pareja nunca más (realmente me hace bien no tener ninguna intención de conocer a nadie) y también con el hecho de que de momento, no me interesa ni tan siquiera algo sexual, sé que estas cosas con el tiempo van a regresar, pero siendo completamente sincero, me gustaría que no.

No le dije, pero todo este tiempo llevo entrando cada tanto a leer las respuestas que me dejaron, realmente me han compartido cosas muy valiosas, y me doy cuenta que era realmente un novato en esto de llevar un duelo, gracias por lo compartido!

Ginebra

Siempre se es novato a la hora de llevar un duelo porque las circunstancias en un duelo no son las mismas que en otro, y en este tema la veteranía ni hace al maestro ni lo hace inmune a la hora de pasarlo mal.

Esa especie de desidia sentimental que cuentas es buena. El cerebro de alguna manera busca alternativas para que se esté tranquilo y recuperar la paz que tanta falta hace después de pasar por una ruptura. Pero "nunca más" es mucho tiempo. En eso también se cambia de manera de pensar.

Suerte y ánimo que vas bien.