Necesito olvidarla

Unity

Mi novia me dejó hace dos días, en Navidad, tenemos un hijo de año y medio.
Antes de empezar a escribir pensé que iba a ser más fácil esto, ahora no se por donde empezar.
Hace un mes me dijo que necesitaba estar sola, yo le di el espacio que me pidió, solo iba a ver a mi hijo, de todas maneras nunca quise que piense que no me importaba, siempre fui sincero de que la amaba. En ese tiempo ella dio unas cuantas vueltas, a veces era "cariñosa" y otras super distante. Me había dicho que ella no estaba bien, soy un ingenuo y realmente creí que no dudaba de lo nuestro.
Realmente soy un ingenuo y hay mucho que no vi hasta hace una semana aproximadamente. Empezó a esconder su teléfono, un día note que ya no lo había visto más, recordé que lo llevaba siempre encima ahora, cuando yo jamas demostre interés en ver que hablaba; luego de esto vi que ella se pasa todas las madrugadas hablando con alguien, horas y horas. Finalmente en nochebuena me reconoció que busco a alguien que conocía de antes y la había ayudado, pero que no pasaba nada más. La noche anterior una cuenta falsa de Facebook me preguntó de qué la conocía, a la mañana siguiente ella borro su Facebook o me bloqueo, no lo sé.
En dos días me di cuenta que la perdía, yo jamás fui posesivo y mucho menos desconfiado, pero ahora me doy cuenta que lleva un mes tapando huecos para cuando yo lo descubra.
El lunes a la mañana le escribo, le digo que todo lo que tengo dentro y que no quería perderla, me dice que ya no cree en lo nuestro, que para ella se termino, le pregunto si ya no me ama, me dice que no; creo que llevo viviendo en la irrealidad desde ese entonces.
Desde que me pidió estar sola que no puedo dormir más de tres horas al día, ahora siento que se me está yendo de control, que mi cuerpo ya también está llegando a su límite, si intento dormir me despierto con ataques de ansiedad, me mata perderla, me mata ya no saber cuanto podré ver a mi hijo.
Aun no puedo creer como todos nuestros recuerdos, todo lo que pasamos juntos, nuestra familia, lo que íbamos a compartir con nuestro hijo, todo se haya esfumado por la ilusión hacia otra persona.
Yo estoy mal, siento que muero, pero no puedo estarlo, tengo que estar bien, tengo que sonreír para mi hijo; ella se la pasa hablando con alguien de la madrugada hasta la mañana, al día siguiente muerta de sueño no puede estar con su hijo, no quiero que él vea a sus dos padres destruidos, necesito estar bien, lo necesito con urgencia.
No tengo a nadie con quien hablar, está no es mi ciudad, me mude para vivir con ella, no tengo a mi familia aquí, ni amigos, estoy solo y no se como arreglarme a mi mismo.

Nunca antes en mi vida necesite más ayuda.

Actualización Marzo: Bueno, llevo un par de semanas queriendo actualizar esto, no estoy seguro con que propósito, pero espero que pueda ayudar a alguien más (tampoco sé exactamente como) porque ciertamente todo esto lo viví con mucho dramatismo y sin embargo hoy día estoy sintiéndome bastante mejor, creo que la mayor persistencia de dolor hoy mismo es más por la cantidad menor de tiempo que paso con mi hijo que por la pareja que perdí.
Llevo un tiempo en que descubrí que existe una persona que había olvidado, que había otra versión de mi sin ella, parece un cliché, pero es tan cierto, me rencontré conmigo mismo y me doy cuenta que soy mejor sin ella, estaba demasiado sumergido en esta relación para darme cuenta que había llevado mi vida hacia un camino de drama, inconformismo e insatisfacción con el que nunca antes había convivido, no crecí viviendo eso, nunca había conocido que existía esa forma de vivir hasta que di con ella, quizá suene mal, pero creo que no soy capaz de generar relaciones tan enfermizas como ella gusta y aprendió deben ser, como si de una telenovela mexicana se tratase.

No entiendo como nunca pude verlo, supongo que llegado el momento no quise hacerlo, pero realmente no eramos nada compatibles, ella incapaz de decir lo que quiere, con su frase "no sé hablar" a la orden del día para justificar nunca abordar nuestros problemas, y yo, de una familia de profesionales de la salud mental que gustan hablarlo todo
No quise ver la realidad, me invente excusas para no hacerlo, siempre tuve terror a la gente que maneja sus relaciones como si se tratase de vajilla rota ("Se rajo un poquito, venga, a la basura") siempre intentando protegerme de involucrarme sentimentalmente con alguien que piensa de esta forma, y al final, ahí termine.

Actualmente no sabemos nada el uno del otro sobre nuestras vidas más allá de nuestro hijo, no sé si continuó algo más con aquella persona con la que hablaba, me imagino que si. Volvió a ser la madre que era antes, así que no tengo nada que decir sobre ella, lo lleva bien.
Con respecto a mi, parece que vuelvo a tener el éxito que creía perdido, y lo mejor de todo es que no me interesa, soy feliz como nunca con la idea de no volver a tener pareja nunca más (realmente me hace bien no tener ninguna intención de conocer a nadie) y también con el hecho de que de momento, no me interesa ni tan siquiera algo sexual, sé que estas cosas con el tiempo van a regresar, pero siendo completamente sincero, me gustaría que no.

No le dije, pero todo este tiempo llevo entrando cada tanto a leer las respuestas que me dejaron, realmente me han compartido cosas muy valiosas, y me doy cuenta que era realmente un novato en esto de llevar un duelo, gracias por lo compartido!