Necesito desahogarme! Ya no puedo más con esta carga... ayuda por favor! :'(

saorikidoatena

Hola a todos! Siendo casi la 1am en mi país, he decidido escribir para poder desahogarme! Como muchos saben, tengo 31 años, nunca he tenido novio en mi vida. Mi primer beso fue a los 29 años y a la fecha sólo he besado a 4 chicos. Asimismo, aún soy virgen. Muchos me dicen que soy muy guapa y de buen cuerpo ya que soy voluptuosa, además de una bonita sonrisa y bonita mirada.

Este fin de semana se casa una amiga y la verdad cuando veo este tipo de eventos o cualquier cosa que me haga ver el tema "pareja", pues me deprimo fácilmente, pero simplemente... el tener este evento de mi amiga y el ver que muchas de mis amigas de mi edad ya se han casado y algunas tienen hijos, pues simplemente he cargado mucho esta emoción y sólo puedo decir una cosa... ya no puedo más, me siento muy mal con todo esto y ya no puedo ni quiero seguir llevando esta carga sobre mis hombros, hay veces en que pienso que lo mejor sería estar muerta y nunca haber nacido. Esta carga es algo que no se la deseo ni a mi peor enemigo.

Lamentablemente no he tenido la vida de una chica normal: mi niñez ha sido muy triste, cada uno de mis padres fue infiel uno con el otro, mi papá es muy autoritario y mi mamá es muy sumisa. En mi niñez mi papá era ausente y mi mamá me llevaba con su amante para que fueramos "amigos", pero lo peor fue cuando ella tuvo relaciones con él en la misma cama donde yo dormía, mientras yo estaba durmiendo, o sea, follando a mi costado cuando yo solo tenía 13 años y es ahi donde nació mi miedo al sexo, a las relaciones y a los hombres, se imaginan como me sentí en ese momento??? fue algo que lamentablemente repercute en mi vida hasta la actualidad! En mi adolescencia sufrí de bullying y eso sumo a tener baja autoestima, inseguridad, timidez, miedos, angustias, ansiedad y mis padres diciéndome que yo era una exagerada, nunca me hicieron caso! Cuando ingresé a la universidad recién se dieron cuenta de que existo y me empezaron a sobreproteger y lamentablemente yo lo he permitido, por tanto no me dejaban salir mucho por los "peligros" de la calle y las pocas amistades que llegué a hacer, pues la gran mayoría me termino fallando. Afortunadamente fui una buena alumna y pude terminar la carrera. Después ingresé a una congregación religiosa en donde pensé que podría encontrar la paz y quizá algún novio, estuve cerca de 8 años y me retiré porque me imponían ideas absurdas sobre las relaciones de pareja y pedían mucho dinero (lo único bueno fue que conseguí viajar a Japón a través de ellos, luego nada más)

A los 27 años empecé a ir a terapia psicológica a raíz de que me ilusioné con un chico que conocí en mi viaje a Japón y me deprimí, pero en la terapia salieron a la luz muuuuuuchas cosas, entre ellas el recuerdo de mi mamá y su amante se hizo consciente y empecé a entender de que había cometido muchos errores, entre ellos no haber hecho suficientes amigos para salir, haber estado encerrada en mi casa por bastaaaaaante tiempo y no haber podido vivir mis 20's años como las demás chicas. También he pasado por varias etapas de desempleo y actualmente me encuentro en otra etapa igual.

Fue a raíz de la terapia que pude ir perdiendo mi miedo poco a poco a los hombres y pude dar mi primer beso a los 29 años con un chico 10 años menor que yo en una discoteca. Yo le hice creer que tenía 22 años, él me creyó y nos besamos. Luego de ello, me besé con 2 strippers en la fiesta de una amiga, uno en una esquina y el otro en otra esquina y finalmente, un chico que conocí por tinder hace 2 meses. Lo que tuvieron en común estos 4 chicos es que todos sólo querían acostarse conmigo y pues fue frustrante, principalmente con el último ya que era el único que me gustaba de verdad, los otros no esperaba mucho de ellos. Desde que di mi primer beso me sentí bien y como que había dicho que el ligar iba a ser una buena manera de recuperar mi vida, que cada chico equivale a cada año que perdí y bajo ese concepto, ya recuperé 4 años de mi vida, sé que suena algo tonto o absurdo, pero mi ansiedad me hace pensar de esa manera.

Ahora que ya tengo 31 años, pues ver a mis amigas con sus parejas, muchas ya casadas, con hijos y ver que mi vida ha tenido que ser anormal y difícil, pues es algo que ya me es muy difícil de sobrellevar, simplemente es algo con lo que ya no quiero seguir cargando. Intento salir lo más que puedo, intento conocer gente mediante diferentes formas, intento ser optimisma, intento reforzar mi autoestima, intento confiar en mí, pero la verdad... ya no puedo más, simplemente... quisiera desaparecer de este mundo para volver a empezar. A la fecha, siento que he madurado mucho más que mis padres y a veces me siento mamá de ellos, por eso no siento que les pueda contar mi vida privada, también el ver a mis amigas ya realizadas, pues lamentablemente les he tenido que mentir a muchas de ellas e inventar historias para poder ocultar mi verdad... la realidad de mi vida, la cual es muy delicada.

Me esfuerzo y todo... pero esta es una mochila que ya quisiera quitarme de encima. Quisiera tener un novio de verdad, que me ame por como soy yo y no solo quiera sexo conmigo por mi físico y que mientras eso llegué, pues seguir ligando hasta cansarme y saciarme, pero también quiero casarme con alguien bueno y muy distinto a mi padre para no repetir la historia de sumisión de mi madre, me gustaría tener hijos, pero no sé si a mi edad o más mayor eso sea posible, quiero entregarme a un hombre de verdad y quitarme estos miedos sobre el sexo y estar preparada emocionalmente para finalmente ser plena y conocer mi lado de mujer en la intimidad! Además de realizarme profesionalmente y todo lo demás... eso es lo que quiero!, pero a pesar de mis esfuerzos, siento que esto demora mucho y yo ya no puedo más!!!

Hay veces en que siento que ningún hombre se va a fijar en mi, tal vez me ven fea, tal vez vez me ven inexperta... ya no sé! Acaso a los hombres de ahora les gustan las chicas zorras e indecentes??? acaso las prefieren experimentadas??? o acaso no me ven un buen prospecto tal vez por ser muy buena???... ya no sé que pensar al respecto!

Perdonen si me explayé, pero de verdad necesitaba desahogarme y decir todo lo que siento. Hablar de estos temas no es fácil para mi, pero quiero quitarme esta mochila que no me deja vivir, quiero sacármela para tener la vida que siempre soñé y poder ser una chica normal, quiero abundancia y éxito en el amor... pero ver pasar el tiempo y ver bodas de amigas ante mis ojos, pues no sé si sea bueno seguir viviendo o simplemente ponerme a llorar como lo hago ahora! Es algo que anhelo desde la adolescencia y de verdad me gustaría realizarme para que dejen de molestarme (familia y amigos) con las clásicas preguntas: cuándo te casas? se te pasa el tren! porque tanto tiempo sola? acaso tienes una maldición? debes tener hijos a determinada edad!... YA BASTA!!!! no puedo más!!!!!

Necesito ayuda! Algún consejo.... habrán chicas que hayan pasado por lo mismo que yo y que lo hayan podido superar y finalmente pudieron lograr tener pareja??? (chicas cerca de los 30's o más claro)... por favor, ayúdenme... simplemente... esta carga ya se me hace difícil... ya no puedo!


Mil gracias y bendiciones!

No Registrado

Tesoro, para nada te tienes que suicidar, todo lo contrario: esto está para que lo superes, porque una vez lo hagas tu vida vaa dar un cambio radical de por vida.

Necesitas ayuda profesional de un psicólogo (jamás psiquiatra en situaciones como la tuya, no tienen buena formación psicológica y se limitan a darte pastillas y no solucionarte el prolema). Y leete el libro de Marie France Hyrigoyen "El acoso moral". Te va a devolver la vida, te lo juro. Tu tarea es primero salir de esra y limpiar lo que injustamente te han hecho. Y cuando lo hagas (y más rápido de lo que parece, yo en dos años compensé como el 70% de todo lo que me habían hecho durante veinticinco) tendras tanta luz, felicidad y seguridad que nunca mas podran herirte como han hecho y todo lo que necesitas aparecera, porque lo atraeras con tu actitud.

Un abrazo inmenso y suerte. Es un último empujoncito más, la meta está ya casi ahí.

fj bulldozer

¿Que a todos los hombres les gustan "zorras e indecentes"? Eso será a los que buscan sexo gratis sin responsabilidad

Y no creo que el hecho de que seas virgen provoque rechazo a los hombres. Hay muchos que consideran atrayente que una mujer sea virgen, pero no se atreven a decirlo porque en estos tiempos actuales que vivimos no queda políticamente correcto. Aquí mismo en el foro, en alguna ocasión algún No Registrado e incluso algún registrado han escrito temas sobre como encontrar una mujer virgen, y le han llovido todo tipo de críticas. Por eso muchos no se atreven a decirlo. Claro que cuenta mucho la edad que tenga el que busque virginidad en una mujer. No es lo mismo que lo pida un muchacho de 18 años que un hombre de 40, ya que un cuarentón como muy joven puede aspirar a una mujer sobre los 30 año arriba año abajo, y ya en esa franja de edad, que es la que tú tienes, es difícilisimo que una mujer sea virgen. Sin embargo tú lo eres. Yo creo que muchos sí lo valorarán, porque verán que no te has ido con el primero que has pillado ni te has entregado a la promiscuidad. Lo que pasa es que de momento solo has dado con gente que no tiene bastante con una mujer y solo buscaban en ti "usar y tirar"

Ánimo y suerte. Seguro que encontrarás un hombre para ti

usuario_borrado

No creo que mi comentario te sirva de mucho. Ya supero los 30 años, en Abril oficialmente cumplo 2 años de estar soltera. Cuando me preguntan que para cuando un novio, que me apure si deseo formar familia, que se me va el tren, que es mal visto que las mujeres se queden cotorras bla, bla, bla...primero que nada yo no me impongo a lo que la sociedad quiere de mí. Es decir, que una mujer esta realizada estando con alguien y teniendo hijos. Yo eso lo veo como una etapa de la vida, una elección de nuestras decisiones. No algo que forzosamente deba cumplir por el hecho de ser mujer.

Tuve una educación machista donde a temprana edad se me decía las obligaciones que debía cumplir cuando me casara. Prácticamente se me entreno para ser una buena esposa. Esto lo vi al principio normal hasta que comencé a auto-analizarme y escuchar mi voz interna. Buscando lo que yo quería para mí y no lo que los demás esperaban que hiciera. Rompí tabués, esto por supuesto me llevo a una enemistad con mi padre hasta que se dio cuenta que ya estaba labrando mi camino y estuviera o no estuviera a mi lado yo seguiría adelante.

Antes de buscar un novio decidí primero amarme, ya que con tal educación llegue a creer que era un castigo divino el ser mujer. Siendo que los privilegiados en la sociedad y a los ojos de Dios eran los hombres.
Conforme realice mi viaje al auto descubrimiento vi que los hombres no eran los favoritos que yo creía. Ellos también quieren ser amados y por igual amar. Entendiendo este concepto básico, el buscar pareja no debe ser una odisea. Porque al entenderte, al saber lo que quieres, y al seguir tu corazón el amor es alcanzable.
Deja de creer que los hombres prefieren a las zorras e indecentes, eso nada más limita tu visión, reduciendo posibilidades, y posiblemente elijas a alguien por conformismo en lugar de por amor.

Ahora bien, también mis amigas son madres y otras ya están casadas. Yo no me siento que me quedo atrás al verlas formando familias, el publicar en las redes sociales la dicha y gozo que tienen por eso. Tal vez por que yo no veo el futuro para que me atormente sino que disfruto del presente lo que me da. Si conozco a alguien que bueno y si no pues ni modo. No me sentiré rechazada, ni paria del destino por seguir sola.

Yo sigo con mi vida, disfruto de los placeres que la vida me da, no necesito de alguien que este conmigo para sentirme valorada y querida. En mi locura no me importa lo que la sociedad diga de mí ya que al preguntarme que voy hacer para remediar la soltería les respondo con franqueza lo que a continuación cito:

Odile

Pues por muchos lares 'corre la leyenda' de que sólo por ser mujer te llueven los novios

Si tu madre tenía un amante, pues muy, muy sumisa no sería, más bien le diría a tu padre que sí a todo con tal de no aguantarlo de lo autoritario que era y después hacía lo que le salía de las narices. Lo que no tiene perdón es que se acostara con el amante delante de tu cara, es normal que te hayas quedado traumada

Mis padres parecían bastante los tuyos, cada vez que me pasaba algo decían que era una exagerada. Tampoco me dejaban salir (a mi hermana sí), pero lo que tuve que hacer 'malo' lo hice tempranito o a escondidas, así que no les sirvió de nada su 'control' También se entrometían con amistades, acabé peleada con mucha gente por culpa de ellos, que se metían cuando no tenían que meterse, y no se metían cuando tenían que meterse (por ejemplo, si algún niño me pegaba en el colegio ).

Por lo demás, no sé qué esperas... te quejas de que sólo quieren acostarse contigo y te buscas un discotequero, dos strippers y un guapo usuario de Tinder Lo que sería más normal para tí y lo que pretendes sería que conocieras hombres en otros ámbitos: estudios, trabajo, aficiones, asociaciones...

Yo soy mayor que tú y tampoco he conseguido nada en el ámbito amoroso (tampoco soy tan cardo como me insinúan tanto por aquí ) pero y qué? ni mi vida se centra en éso ni me comparo con nadie. Nadie me pregunta por mi vida privada, supongo porque tampoco soy de contar mi vida demasiado, y un par que se han metido sin preguntar ya les he dejado las cosas bien claras, no creo que lo vuelvan a hacer No sé... hazte respetar... contéstales!

Pues no te voy a decir que TODOS, pero leyendo el foro diría que sí, pues la mayoría de hilos son de chicos traumatizados porque su amiga/novia lo trata como un trapo, lo engaña, etc... pero aún así andan loquitos por ellas y las idolatran, cachis

estebanillo

Trata de considerar estas ideas:

- No te preocupes por el pasado, eso quedó atrás, ni te compares con otras personas. Da la impresión de que sientes angustia por ser una persona "normal como mis amigas". Eso no te beneficia ni importa. Lo que importa es que vayas consiguiendo tener una vida plena. No pienses en los besos que deberías haber dado o los novios que deberías haber tenido (en teoría, además, se supone que con uno, el de verdad, el amor de tu vida, basta).

- No es cuestión de rendirse. Aunque no lo creas, aún a tu edad tienes muuuucho tiempo por delante. Sigue erre que erre, progresando.

- Haz pequeños avances, sin prisas, vete aprendiendo de la vida. Valora cada pequeño triunfo.

- Hay una cosa que se considera poco: preocupate menos de lo que pueden hacer los demás por ti y haz tú también por los demás. Tienes que poner tu parte. Me llama la atención que pedimos mucho una persona llena de virtudes que nos hagan la vida maravillosa. ¿Pensamos en lo que le debería costar a esa persona ser tan perfecto?¿hacemos nosotros nuestra parte para hacerle la vida más agradable a otros?. ¿Somos fuertes y proyectamos confianza y optimismo, o somos unos desgraciados que esperamos que el que sea fuerte y optimista sea el otro?.

Digo.

saorikidoatena

Hola!!! Muchas gracias a todos por sus comentarios y por sus buenos consejos para intentar ayudarme (me gustaría enumerar a cada uno, pero como son tantos, pues lo hago de manera general )

La verdad tienen razón en muchas cosas... pero son tantos y tantos años de lo mismo que la verdad ya me he cansado. Con los chicos que me he besado, quiero dejar en claro que, de los 4, sólo tuve esperanzas con el último que era el que me gustaba de verdad, los otros 3 sólo fue diversión para adquirir experiencia ... obvio que sabía perfectamente que con ellos no podía llegar a nada más, salvo el último que si me decepcionó!

Tal y como dijo Odile, en base a lo que veo en la calle y lo que leo en los foros, pues yo si pienso que a los hombres les gustan las zorras y las indecentes, ya que pareciera que tuvieran un calzón amarrado a los ojos y no vieran nada más! El hecho de pensar lo contrario es algo que me cuesta mucho, precisamente porque aún no lo he observado.

Durante este tiempo no he tenido la oportunidad de conocer a un verdadero hombre, digamos... el que sea de un ámbito normal (trabajo, estudios, grupos) y cuando he intentado mirar por ese lado, digamos que... siento que ellos tienen a alguien más en su vida y si son solteros, pues siento que eso va demasiado lento y al final no prospera, lo cual me frustra bastante.

Con las "reglas de la sociedad", digamos que he aprendido a responderles y a evadir preguntas, ya sea familia o amigos, o simplemente pongo cara de poto para que no molesten más y creo que funciona. También aprendí que, así se trate de gente cercana, es mejor mantener en reserva mis cosas para evitar hablar de lo mismo. A mi la verdad me tiene cansada que para ser una mujer realizada debas casarte y tener hijos... es un fastidio , más porque casi nadie sabe mi historia verdadera!

El haber sufrido maltrato psicológico por mi familia y en el colegio, me ha hecho una persona bastante insegura y de baja autoestima. Si bien lo he ido mejorando en la terapia, digamos que... me cuesta hacerme a la idea de lo que me dicen buenas personas: que soy una mujer hermosa, buena, inteligente, de muchos valores y que cualquier hombre puede fijarse en mi... pero la verdad me cuesta trabajo quererme a mi misma, simplemente no puedo y me cuesta aceptar que el tiempo ya paso y no regresará para corregirlo y me cuesta aún más pensar que un buen hombre pueda enamorarse de mi. Con todo esto hasta había pensando en entregarme al primero que pase por mi camino y hasta estaba pensando en volverle a hablar a este chico que conocí por tinder y quería sexo... pero soy tan apegada a mis valores y a lo que creo, que siento que estoy haciendo bien en ir por este camino que me dicta el corazón y me apego en seguir adelante... pero la frustración es tan grande que me hace pensar en estas tonterías como las que acabo de decir y me dan ganas de tirar todo a la basura.

Felizmente estoy en terapia psicológica cerca de 4 años y considero que he podido avanzar y cerrar círculos, pero me gustaría que esto fuera más rápido y poder avanzar, pero como dice Apsara... la ansiedad me puede hacer escoger a alguien por conformismo y no por amor, así sea una pareja peregne o una pareja sexual... eso me puede costar caro... de verdad me cuesta mucho aceptar todo esto! Intento ser fuerte y estar bien... pero siento como si cargara una enorme piedra y que no sé como deshacerme de ella.

Como se darán cuenta, soy un mar de emociones que tiene muchas preguntas en su cabeza, muchas de ellas sin resolver, muchas de ellas me comen el cerebro... en fin... sólo quiero quitarme esta carga que tengo encima y que todo esto pase rápido. Han sido tantos años que siento que ya no podré aguantar un día más de todo esto... me esfuerzo y quiero que pase todo rápido!!

Ya saben que cualquier sugerencia es bienvenida!

Mil gracias a todos y mil bendiciones!!!

usuario_borrado

Yo aprendí a auto-analizarme por cuenta propia. Nunca se me ocurrió acudir a un Especialista en terapia. Yo acudí a libros de auto-ayuda, a cursos, y a talleres. Me aficione tanto a ellos que actualmente pague un Couching por vía Internet para aprender a tener poder en las palabras.

Mi primer curso al que asistí fue de sexología. Los mejores mil quinientos pesos que he gastado en mi vida. Ya que al derribar varios tabúes desperté en mi entorno. Al saber el funcionamiento de mi cuerpo sin necesidad de adquirir experiencia con alguien sino cultivando conocimientos en la auto-exploración. Desde entonces he estado en reconocimiento del entendimiento de mi propio ser. Si contamos este viaje realizado desde los 19 años hasta la actualidad han sido trece años de recorrido y a la fecha no he llegado a un punto de decirme que ya sé lo suficiente como para dejarlo. Cada día llega una nueva información que explica bien la situación en la que nos encontramos aplicando ejercicios adecuados para superar ese obstáculo.



La que realiza el Couching del que te mencione antes se llama Alejandra Llamas, escritora y coach ontológico está promocionando su nuevo libro "El arte de conocerte", en el que comparte las claves que la han llevado a tener una vida plena y exitosa.

Te paso un Podcast que te recomiendo mucho que escuches ya que explica muy bien la situación en la que te encuentras.

CREATE OLVIDANDO QUIEN ERES
https://soundcloud.com/palabrasalair...ndo-quien-eres

Sobre todo te pido escuches atentamente el minuto 7:30 ya que ahí menciona porque "tu forma positiva de pensar" no te funciona a un punto de contemplar el suicidio.

Amazonita

Hola sahori se muy. Bien como te sientes ..mi vida no ha sido normal ni fácil tampoco...dentro d poco no te imprtara la vida de los demas y te sentirás liberada de ese deseo de tener pareja que eso no quita de que la puedas tener ..no desees lo que de momento no puedes tener

CMD

Decir: "¿A los hombres de hoy les gustan las zorras e indecentes?" es lo mismo que yo diga: "¿Por qué las mujeres de hoy son manipuladoras, ventajeras y tienen complejo de diva?" Eso sería generalizar muchisimo. Ya que en mi caso, teniendo 17 años, no me gustan para nada las zorras e indecentes, de hecho, busco alguna inteligente y normal, pero no hay en este sitio, y debería viajar mil kilometros para encontrarla. Y no, no creo que prefiera a las zorras e indecentes jamás en mi vida.

Lamentablemente algunos nacen con estrellas, y otros estrellados. Y sí estimada, nosotros somos el segundo grupo, sufriendo injusticias y superando obstaculos a diestra y siniestra.
Solamente no optes por el suicidio, ni tampoco por la autodestrucción, que eso no sumará nada ni te aliviará. ¿Qué ganas suicidandote? Si tienes una creencia religiosa, serás condenada, si no las tienes, pasarás a la nada misma sin cumplir tu objetivo en esta vida ni encontrar la felicidad.
No te conozco, pero seguro que eres una excelente persona.

Navigator

¡Diablos!, creo que ese viaje a japón para lo único que te sirvió fue para que aprendieras a hacerte el harakiri con una rebanada de betabel (remolacha). Tú misma te encierras en tu mundo y te quejas de lo que te estás perdiendo. Idealizas mucho las cosas pero no sabes encontrar la frontera entre la realidad y la fantasía. Tienes que aprender a vivir con los pies en la tierra mientras miras lo bellas que son las estrellas.

¿Porqué tu madre tenía un amante? Fácil: porque tu padre no le daba pasión, no la valoraba. Tu madre se cansó de ser solamente un objeto sexual y encontró a otro hombre que la hiciera sentir viva, que la hiciera sentir mujer. Qué malo que tuviste esa experiencia de verla infiel, pero eso es algo que NUNCA podrás cambiar pues es pasado. Libérate de esas cargas inútiles ¿qué caso tiene seguir cargándolas?

Idealizas mucho al amor y sufres porque ese príncipe azul de tus sueños no ha aparecido y sientes que te está dejando el tren de la vida. Vives pensando que en tal fiesta, en tal evento, en tal lugar, etc, encontrarás al elegido, pero nada. ¿Y qué crees que pasará la semana que viene? ¡Nada! ¿Y el mes que viene? ¡Nada! ¿Acaso el destino te ha maldecido? No, de hecho eres una mujer muy afortunada, aunque pienses lo contrario.

Ok, vayamos al grano: si el plan A (esperar al gran amor de tu vida) no ha funcionado entonces habrá qué pasar al plan B: busca solamente un amor y luego hazlo grande. Así de fácil. Aprende a tratar a los hombres para conocerlos mejor. Establece primero una amistad con aquellos que te interesen. A los hombres les gustan las mujeres con buen carácter, no tontas, que tengan criterio y que no sean exigentes. No te metas con casados o con los que no sean 100% libres. De esos conocidos tarde o temprano saldrá el que será para ti. Sé femenina (collares, anillos, pulseras, sin exagerar), usa ropa no ajustada pero que no oculte tus atributos. Usa aretes largos y deja al descubierto tu cuello. Usa perfume con discreción. Pronto verás los resultados

¡Un bico para vos!

Churro26

Llegara un día en que alguien vea lo que de verdad vales, no debes entregarte a cualquiera, alguien vera lo que vales de verdad y se esforzara al máximo para conquistarte.

No todos queremos solo sexo.

Elocin

Saori, por aquí encontrarás mucha gente que se siente igual que tú, pero habiendo tenido experiencias de todo tipo.

Yo misma hace un año me quería tirar de un barranco por compararme con el resto de chicas de mi edad, que ya viene a ser la tuya, que se casan, tienen hijos, y aparentemente parejas perfectas (que en la intimidad lo sean, es otro cantar). La realidad y siempre lo digo, es que primero debemos ser felices por nosotros mismos.

Lo que yo veo que has hecho hasta ahora, es dejarte llevar por la corriente en lugar de llevar las riendas de lo que realmente querías que fuera tu vida. Te metiste en una institución religiosa, pensando quizás que se ajustaba más a tu estilo de vida. Dejaste que tu familia volviera a tu vida cuando nunca estuvo presente (como deberían).. empezaste a besar a chicos al tun tun... estas dos últimas cosas a mi parecer por recuperar algo, cuando en realidad no se puede recuperar lo que nunca se tuvo...

Si crees que está mal, para tu beneficio y crecimiento personal, que tus padres te sobreprotejan ahora (en el caso de que aún lo hagan), abre las alas y desprendete de ellos. Es bueno tener a la familia cerca, pero para todo hay un límite.

Mi padre no estuvo presente en mi infancia, y trata de solventar sus faltas ahora.. yo le dejo hacer en su justa medida, porque quiero que sepa que le he perdonado y no quiero privarle de que sienta lo que es ser un padre, aunque en realidad sea tarde, pero no permito que se insmiscuya demasiado como para privarme de mis propias decisiones.

En cuanto a las relaciones... te lo habrán dicho mil veces, pero por algo será: el amor llegará cuando tenga que llegar, y cuando más te frustres por buscarlo, peores elementos llegarán porque notarán la desesperación y sólo buscarán aprovecharse (en la mayoría de casos, al menos). Eres super joven, aunque no lo creas. No te ancles en el pasado, lo que hiciste y lo que no.. empieza a vivir ahora como quieres, buscando tu felicidad (que no depende de que tengas a alguien a tu lado). Busca aficiones, cursos.. cosas que te ayuden tanto para crecer laboral como emocionalmente. Cuanto más a gusto te sientas en "soledad", más atraerás a personas que quieran contagiarse de tu luz. No tengas prisa por tener pareja.. o acabarás con el primero que te diga dos cosas bonitas, te ilusionarás, y casi de seguro te pasará como con el cuarto chico.

De hecho, yo de ti pasaría de ese tipo de aplicaciones para conocer gente.. No son un mal método para emparejarse, pero en mi opinión hay que ser mucho más independiente para discernir quién merece la pena y quién no. En esas páginas hay muy pocas mujeres, en su mayoría realmente buscando relaciones estables, y demasiados hombres, de los cuales más de la mitad lo que buscan es un pasatiempo. La aplicación o web se vende a sí misma como la plataforma perfecta para encontrar a tu media naranja, pero no controlan a los medios limones que se registran para echar un polvete y si te he visto no me acuerdo. No quisiera generalizar, pero la mayoría de chicos que conozco que andan registrados en esos lares, admiten abiertamiente que no quieren una pareja y que a día de hoy es otro medio por el cual ligar y tener una aventurilla. Además, seamos sinceros, es lo más impersonal del mundo: un breve texto sobre cómo te describes, una foto para "venderte"... Es mucho mejor abrirse y conocer gente en el "mundo real", donde ellos mismos descubran tus virtudes y defectos poco a poco, y no se centren únicamente en si tienes una buena talla de pechos o no. Ojo, eso también ocurre en un bar cualquiera, pero te los ves venir más fácilmente, pues a la cara cuesta más dorar la oreja para llevarte a la cama.

No veas tu virginidad como una mochila que cargar. Ahora mismo forma parte de ti y no te queda otra que aceptarla. Algún día encontrarás a alguien que te valore, "a pesar de tu mochila".

Mientras tanto, me parece mucho más importante que te centres en estar a gusto con la vida que te ha tocado llevar, y empieces a ponerte otro tipo de metas y dar los pasos para llegar a las mismas.. dejando a un lado el tema de pareja, porque eso, si es sincero y sano, surje solo.

No Registrado

Mientras sigas pensando que el chico es el qué te tiene que conquistar mal vas, el amor es cosa de dos y aunque se está muy cómodo en la zona de confort, TÚ también tienes que dar el paso, si hay un chico que te gusta DÍSELO, no te quedes callada, no querías ser diferente a tus padres, no seas sumisa, y no dejes que el hombre lo tenga que hacer todo, como tú bien dices tu error no está en que no seas guapa o te falte inteligencia, está en la dura vida que te ha tocado vivir, pero aunque no te lo creas tu problema tiene solución y es más fácil de lo que tú te crees.

Piensa que hay otras personas que tienen problemas serios de verdad como el ser muy feos (yo) y que nadie se digne ni a darte una oportunidad, pero lo tuyo, necesitas ganar experiencia, toda la que te perdistes, y tú misma te irás dando cuenta que ni todos los chicos buscan a la clásica 'zorra' ni todos los chicos son unos santos, y quien te guíe en ese camino no será tu terapeuta (ella ayuda) sino tu experiencia, y si no tienes ya puedes empezar a correr que llegas unos cuantos años tarde, y equivocate.

Por cierto, normalmente los 'guaperas/stripers' no suelen ser hombres de una sola mujer, te recomiendo que bajes un poco el listón y vayas a por alguien que te atraiga (aunque sea minimamente) pero te quiera y busque lo mismo que tú, como empieces a pensar que eres muy guapa (cosa que has repetido unas cuantas veces) y te mereces 'X' chico, mal vamos.

Y para terminar, en las aplicaciones para ligar normalmente se usa para tener sexo, es más fácil que encuentres al amor en otra clase de ambientes, pero sobretodo no te calles, y expresa lo que sientes, estoy seguro que el callarte te ha cerrado muchas puertas en la vida, y al igual que en este foro hay muchas personas que están de tu parte, ahí fuera también te encontrarás con esas personas, pero si empiezas a poner malas caras y pensar que todos los tíos somos unos asquerosos nadie se te va a acercar porque transmites odio/rencor, o como mínimo yo pensaría eso, lo mejor es que seas tú misma, seas sincera y si tus padres te han jodido la vida dilo, hablar de los problemas es el primer paso para empezar a superarlos y contra más hierro le quites al asunto mejor, no te compadezcas de ti misma pensando en que tu vida a sido miserable y no esperes que venga tu príncipe azul, igual te va a tocar a ti buscarlo, lo importante es que lo encuentres.

Un saludo y perdona si he sido demasiado brusco, bendiciones a ti también.

Danteojos

Mira Saorikiditaena (ojú, vaya nombrecito), aunque hayas pasado de la treintena, eres aún muy joven, máxime en estos tiempos donde los diferentes ciclos de la vida cada vez se van retrasando más. No sé en tu país, pero aquí en España es muy normal a tu edad no tener aún familia, cada vez se tienen más tarde los hijos.

Digo todo esto porque estás excesivamente obsesionada por el tema de la pareja y los hijos, cuando deberías centrarte en disfrutar de tu vida, hacer actividades que te resulten placenteras, salir con amigos, conocer gente, viajar, etc, y es muy probable que en el curso de tales actividades, sin tú buscarlo, surjan personas con las que puedas alcanzar ese tipo de vinculación emocional que tanto deseas. Desde luego, no lo vas a encontrar a través de streepers o de aplicaciones donde la mayoría de la gente lo que busca es solamente sexo. En suma, que lo mejor que puedes hacer es no obsesionarte y disfrutar de tu vida en las circunstancias que en cada momento se presenten, bien con pareja o bien sin ella, pues la pareja no es ni mucho menos la panacea de la felicidad. Y para ello tienes que empezar por mejorar tu autoestima, pensar que eres una persona muy válida, con virtudes y defectos como todo el mundo, pero sin nada en ti que te haga repulsiva a los demás; todo lo contrario, quiérete, cree en ti como persona, no renuncies a tus valores y creencias, ya que son precisamente los tuyos, no adoptes otros modos de ser que no vayan con tu propia personalidad, ya que entonces te estarás engañando a ti misma. En suma, acéptate tal y como eres y quiérete, sobre todo quiérete, pues sin duda ello contribuirá a que a ojos de los demás brilles con una luz mucho más potente. El amor te llegará tarde o temprano, eso seguro.

Por último, decirte que a la mayoría de los hombres no les gustan las mujeres “zorras e indecentes”, salvo que sea para pasar el rato y punto. Si se trata de buscar una relación estable, la gran mayoría prefiere mujeres discretas y comedidas, no zorrones verbeneros.

Daren

Como se ha puesto de moda lo de generalizar, pues contribuiré a la causa.

Contestando a Odile primero:
No, no es una leyenda. Al menos en España. En el resto del mundo no tengo ni idea de cómo será el tema de ligar. Pero en nuestro país si eres mujer, más o menos de personalidad normal y normal fisicamente (incluso a veces con menos de eso) es extremadamente raro que no tengas novio o un chico o dos detrás interesados. Siempre hay excepciones que confirman la regla. Pero si con esos requisitos una chica española no tiene novio es sencillamente por dos razones:

1) Es ella la que no quiere tener novio y no está interesada. Punto.
2) Tiene algún tipo de tara: puede ser rara, maníatica, borde, extremadamente tímida, marimacho, físicamente no se cuida, o es de las que se entusiasma en la cama y les pega a los chicos.
(E incluso con esas taras, conozco muchísimas chicas emparejadas).

¡Claro que sí! ¡Sólo era eso! ¡Ya sabéis chicos, si no encontramos pareja o tenemos problemas en el amor es por que todos nos enamoramos de zorras e indecentes!

¡Gracias, chicas, voy raudo y veloz a por la primera chica decente que encuentre!

Primero me acostaré con ella, luego la invitaré a cenar y si eso ¡le pregunto su nombre!

Odile

Los casados y con novia cuentan? Qué te cuentan tus amigas mujeres?

Claro, claro... como hombres raros, maniáticos, bordes o que no se cuidan no hay, son todos perfectos tienen que buscarlas a su nivel de perfección. Así que los perfectos se busquen a perfectas, y todos contentos

Uy ten cuidado

Pues búscame algunos hilos que no sea: - chico-legustachica-y ella pasa de él-tiene novio o liga con otros Yo todos los que veo son iguales, y que se quejan del mismo tipo de mujer que le dan una de cal, otra de arena, los marean y no son capaces de poner fin a la situación (al igual que muchos hilos de mujeres, por supuesto)

Daren

Todas ellas tienen algún pobre infeliz detrás. Casado, con novia o de otro planeta. Todas mis amigas ya tienen novio, alguno celoso por cierto. El día que se entere habrá "fiesta", seguro.

¿A qué molesta cuando se generaliza?
Yo no he dicho que no existan. ¿En qué momento lo he negado? Sin embargo hay más chicos sólos en España que chicas. Pienso que es más fácil que una mujer así en España encuentre pareja que un hombre. Conozco más hombres solos que son raros, maniáticos, bordes, o que no se cuidan, que mujeres.
De hecho hasta te podría contar una experiencia bastante desagradable con cierta chica, digamos..."enemiga" de la higiene, y lo poco difícil que le resulta conquistar chicos los findes. Por mi parte ascazo total. Es más, hasta intentó flirtear conmigo, lo que pasa que yo también busco pareja femenina para mi colonia Aqua de Gio XDDD, y por ahí no paso.

Nah, tranqui. A mí el rollo 50 sombras del Gay no me va.

Al foro viene gente a refugiarse para buscar desahogo a sus problemas amorosos. Muchas veces son personas que no tienen gente a quién contárselo. En la gran mayoría no superan los 25 años. Es normal que haya mucho pagafantas a esas edades. Luego se madura y esas cosas.

Eso no quiere decir que no haya miles de chicos que sueñen con encontrar una mujer de verdad: cariñosa, simpática e inteligente y estén sufriendo por dentro, sin recurrir al foro.
Ya no digo que se parezcan físicamente a Kate Beckinsale o a Morena Baccarin (las cuales tendrían lista de espera). Pero estoy seguro que alguna chica así hay todavía por ahí, y sin pareja, que hace sufrir a más de uno.

Pero como a los hombres sólo nos gustan las zorras... ¡pues nada!

Daren

En cuanto a la autora del hilo, decirle que primero antes de tomar una decisión irreversible hay que pensar con frialdad y con calma. Tratar de ver la vida sin la venda que nosotros mismos nos ponemos.

Saori, deberías ser consciente de que esa carga a la que te refieres, es una carga autoimpuesta. Dices que no soportas más la situación. ¿Pero...a qué situación te refieres? ¿Tienes alguna enfermedad terminal? ¿Algún familiar que esté mal de salud? No... por lo que leo es simplemente que te comparas. En tus mensajes comparas tu vida con la de tus amigas, con tus padres, con las personas del foro...con todo. Compararse sólo conlleva infelicidad.

Céntrate. Piensa sólo en tí. El egoísmo, a veces, es necesario. Sobre todo en situaciones como ésta.

Verás, existe un psicólogo cognitivo llamado Albert Ellis. Este señor, que quizá no conozcas, era un psicoterapeuta que creó la Terapia Racional Emotiva. ¿En qué consistía? pues en hacerle ver al cliente, que su visión de la realidad estaba distorsionada por su pensamiento interno.
Éste era afectado por el exceso de responsabilidad, la racionalización y sobre todo por la hipersocialización.

Somos personas hipersocializadas. Por ello, tu no paras de compararte con los logros de los demás. ¿Por qué no te comparas con lo negativo que tienen? Porque te gusta machacarte focalizando sólo lo que tú crees que es lo positivo que tienen. Te montas una película.-



Es posible, Saori, que tengas carencias afectivas por ello, demandas cariño. Que es perfectamente comprensible. Pero no es óbice para que no te valores y te quieras como mereces (y como debe ser). Que veas todo eso positivo que dices que tienes (buen físico, buenos sentimientos, inteligente, simpática, etc.) y te centres en ello. En vez de pensar en los demás. Tú eres única, irrepetible. No hay nadie más como tú. Trabaja en tí, preocúpate de TÍ .

Quizá este artículo te ayude a entender lo que quiero decir:
http://psicoterapiasalicia.blogspot....ras-mejor.html

Ahora mismo, olvídate de chicos. Deberías centrarte, primero, en encontrar trabajo. Eso es lo primordial. Trabajar tu autoestima. Fijarte pequeñas metas, que cuando mires atrás puedas decir: "oye...he superado todo esto, voy a seguir avanzando.". Tarde o temprano, llegarán las recompensas. Pero no pienses ahora en ellas. Sino en tí.

Saori, cuando deba llegar tu Seiya (o tu Shiryu, Ikki, Jabu...o el Caballero que quieras XD), ya llegará. Céntrate en tu propio cosmos, y explótalo. La Orden de la Caballería se pondrá a tus pies, una vez demuestres que eres Saori Kido, la reencarnación de Athenea. Entonces serás tú quien elija con qué Caballero te quedas.

Bougancata

Entiendo tu frustración, yo la viví hasta los 21 años, hasta que tuve mi primer novio y bueno, no me imagino así 10 años mas xd
Yo he tenido muchos novios, creo que encontrar uno es cosa de azar, estar en el lugar y tiempo correcto con esa persona con la cual todo fluye, quizá la suerte aún no está de tu lado.
También puede ser que aún no estés lista para tu amado, que necesites crecer un poco más (y él también) para estar juntos.
Por otro lado, no idealices tanto el amor, a veces hay peleas, desacuerdos, problemas de expectativas, valoricos etcétera, y ninguna, ninguna pareja es perfecta y si hay alguna que lo parezca es porque no ventilan sus problemas.
Saludos y ánimo!