Hola a todos! Siendo casi la 1am en mi país, he decidido escribir para poder desahogarme! Como muchos saben, tengo 31 años, nunca he tenido novio en mi vida. Mi primer beso fue a los 29 años y a la fecha sólo he besado a 4 chicos. Asimismo, aún soy virgen. Muchos me dicen que soy muy guapa y de buen cuerpo ya que soy voluptuosa, además de una bonita sonrisa y bonita mirada.
Este fin de semana se casa una amiga y la verdad cuando veo este tipo de eventos o cualquier cosa que me haga ver el tema "pareja", pues me deprimo fácilmente, pero simplemente... el tener este evento de mi amiga y el ver que muchas de mis amigas de mi edad ya se han casado y algunas tienen hijos, pues simplemente he cargado mucho esta emoción y sólo puedo decir una cosa...
ya no puedo más, me siento muy mal con todo esto y ya no puedo ni quiero seguir llevando esta carga sobre mis hombros, hay veces en que pienso que lo mejor sería estar muerta y nunca haber nacido. Esta carga es algo que no se la deseo ni a mi peor enemigo.
Lamentablemente no he tenido la vida de una chica normal: mi niñez ha sido muy triste, cada uno de mis padres fue infiel uno con el otro, mi papá es muy autoritario y mi mamá es muy sumisa. En mi niñez mi papá era ausente y mi mamá me llevaba con su amante para que fueramos "amigos", pero lo peor fue cuando ella tuvo relaciones con él en la misma cama donde yo dormía, mientras yo estaba durmiendo, o sea, follando a mi costado cuando yo solo tenía 13 años y es ahi donde nació mi miedo al sexo, a las relaciones y a los hombres, se imaginan como me sentí en ese momento??? fue algo que lamentablemente repercute en mi vida hasta la actualidad! En mi adolescencia sufrí de bullying y eso sumo a tener baja autoestima, inseguridad, timidez, miedos, angustias, ansiedad y mis padres diciéndome que yo era una exagerada, nunca me hicieron caso! Cuando ingresé a la universidad recién se dieron cuenta de que existo y me empezaron a sobreproteger y lamentablemente yo lo he permitido, por tanto no me dejaban salir mucho por los "peligros" de la calle y las pocas amistades que llegué a hacer, pues la gran mayoría me termino fallando. Afortunadamente fui una buena alumna y pude terminar la carrera. Después ingresé a una congregación religiosa en donde pensé que podría encontrar la paz y quizá algún novio, estuve cerca de 8 años y me retiré porque me imponían ideas absurdas sobre las relaciones de pareja y pedían mucho dinero (lo único bueno fue que conseguí viajar a Japón a través de ellos, luego nada más)
A los 27 años empecé a ir a terapia psicológica a raíz de que me ilusioné con un chico que conocí en mi viaje a Japón y me deprimí, pero en la terapia salieron a la luz muuuuuuchas cosas, entre ellas el recuerdo de mi mamá y su amante se hizo consciente y empecé a entender de que había cometido muchos errores, entre ellos no haber hecho suficientes amigos para salir, haber estado encerrada en mi casa por bastaaaaaante tiempo y no haber podido vivir mis 20's años como las demás chicas. También he pasado por varias etapas de desempleo y actualmente me encuentro en otra etapa igual.
Fue a raíz de la terapia que pude ir perdiendo mi miedo poco a poco a los hombres y pude dar mi primer beso a los 29 años con un chico 10 años menor que yo en una discoteca. Yo le hice creer que tenía 22 años, él me creyó y nos besamos. Luego de ello, me besé con 2 strippers en la fiesta de una amiga, uno en una esquina y el otro en otra esquina y finalmente, un chico que conocí por tinder hace 2 meses. Lo que tuvieron en común estos 4 chicos es que todos
sólo querían acostarse conmigo y pues fue frustrante, principalmente con el último ya que era el único que me gustaba de verdad, los otros no esperaba mucho de ellos. Desde que di mi primer beso me sentí bien y como que había dicho que el ligar iba a ser una buena manera de recuperar mi vida, que cada chico equivale a cada año que perdí y bajo ese concepto, ya recuperé 4 años de mi vida, sé que suena algo tonto o absurdo, pero mi ansiedad me hace pensar de esa manera.
Ahora que ya tengo 31 años, pues ver a mis amigas con sus parejas, muchas ya casadas, con hijos y ver que mi vida ha tenido que ser anormal y difícil, pues es algo que ya me es muy difícil de sobrellevar, simplemente es algo con lo que ya no quiero seguir cargando. Intento salir lo más que puedo, intento conocer gente mediante diferentes formas, intento ser optimisma, intento reforzar mi autoestima, intento confiar en mí, pero la verdad...
ya no puedo más, simplemente... quisiera desaparecer de este mundo para volver a empezar. A la fecha, siento que he madurado mucho más que mis padres y a veces me siento mamá de ellos, por eso no siento que les pueda contar mi vida privada, también el ver a mis amigas ya realizadas, pues lamentablemente les he tenido que mentir a muchas de ellas e inventar historias para poder ocultar mi verdad... la realidad de mi vida, la cual es muy delicada.
Me esfuerzo y todo... pero esta es una mochila que ya quisiera quitarme de encima. Quisiera tener un novio de verdad, que me ame por como soy yo y no solo quiera sexo conmigo por mi físico y que mientras eso llegué, pues seguir ligando hasta cansarme y saciarme, pero también quiero casarme con alguien bueno y muy distinto a mi padre para no repetir la historia de sumisión de mi madre, me gustaría tener hijos, pero no sé si a mi edad o más mayor eso sea posible, quiero entregarme a un hombre de verdad y quitarme estos miedos sobre el sexo y estar preparada emocionalmente para finalmente ser plena y conocer mi lado de mujer en la intimidad! Además de realizarme profesionalmente y todo lo demás... eso es lo que quiero!, pero a pesar de mis esfuerzos, siento que esto demora mucho y yo ya no puedo más!!!
Hay veces en que siento que ningún hombre se va a fijar en mi, tal vez me ven fea, tal vez vez me ven inexperta... ya no sé! Acaso a los hombres de ahora les gustan las chicas zorras e indecentes??? acaso las prefieren experimentadas??? o acaso no me ven un buen prospecto tal vez por ser muy buena???... ya no sé que pensar al respecto!
Perdonen si me explayé, pero de verdad necesitaba desahogarme y decir todo lo que siento. Hablar de estos temas no es fácil para mi, pero quiero quitarme esta mochila que no me deja vivir, quiero sacármela para tener la vida que siempre soñé y poder ser una chica normal, quiero abundancia y éxito en el amor... pero ver pasar el tiempo y ver bodas de amigas ante mis ojos, pues no sé si sea bueno seguir viviendo o simplemente ponerme a llorar como lo hago ahora!
Es algo que anhelo desde la adolescencia y de verdad me gustaría realizarme para que dejen de molestarme (familia y amigos) con las clásicas preguntas: cuándo te casas? se te pasa el tren! porque tanto tiempo sola? acaso tienes una maldición? debes tener hijos a determinada edad!... YA BASTA!!!! no puedo más!!!!!
Necesito ayuda! Algún consejo.... habrán chicas que hayan pasado por lo mismo que yo y que lo hayan podido superar y finalmente pudieron lograr tener pareja??? (chicas cerca de los 30's o más claro)... por favor, ayúdenme... simplemente... esta carga ya se me hace difícil... ya no puedo!
Mil gracias y bendiciones!
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