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Antiguo 11-Mar-2018, 09:20  
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Hola Raul. Yo, al igual que la mayoría de los foreros, pienso que te creaste unas expectativas demasiado altas.

Vale que por whatsapp teníais muchas cosas en común y te atraía y demás, pero ¿por qué en ningún momento barajaste la posibilidad de que no te gustara o de que no le gustaras tú? Yo veo que has dicho que sí barajabas esa posibilidad, pero yo creo que no, o al menos mucho caso no le hacías.

Por otro lado, me he leído tu hilo seguido y sinceramente me he agobiado con tu actitud. No entiendo esa manía de tener que meter prisa a la chica para que se decida o esa prisa para saber qué siente cuando todavía no os habíais visto. Creo que es una persona con la que hablas desde hace poco y considero que no puedes a la primera de cambio 'molestarte' porque tarde más en contestar o menos o porque haga más cosas. Yo soy la primer que paso de WhatsApp, por mucho que esté o no conociendo a alguien. Y soy la primera que a veces, por lo que sea, tengo más tiempo y me conecto más y veces que no tengo tanto tiempo o no me apetece tanto y no me meto.

Creo que deberías dar más espacio a esa chica o en el caso de que se lo des, pienso que no deberías darle tantas vueltas, porque es una persona que prácticamente no conoces y creo que con esa actitud de preguntarle si tiene interés a la mínima de cambio, la vas a asustar y a espantar. A mi me pasaría.
Cassmat esta en línea ahora  
Antiguo 11-Mar-2018, 09:51  
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Iniciado por Raul_kse Ver Mensaje
Pues nada, la cosa no ha salido mal, ha salido fatal.

Estuvimos dando una vuelta por la ciudad hasta la hora del concierto. Hubo ratos de silencio porque estábamos un poco cortados, pero otras veces hablamos y nos preguntamos cosas de nuestras vidas. Después el concierto no estuvo mal, le pregunté varias veces si le estaba gustando, si estaba agusto y me decía que sí. Ella me preguntó lo mismo.

Al salir dimos una vuelta antes de ir al hotel, le pregunté si se lo había pasado bien, si le había merecido la pena venir y me dijo que sí. Una vez ya en el hotel hablamos un poco y le pregunté qué pensaba de mí después de todo el día juntos. No sabía que decirme. No pude evitar decirle que, después de todo el día juntos y haberla visto en persona, me gustaba mucho, mas si cabe que antes. Una vez más no supo que decirme, me dijo que ella no era de las que decía algo así la primera vez de verse con alguien. Que no podía decirme nada y que le agobiaba el tema. Le pregunté que si entonces quería que nos fuéramos viendo y poco a poco ya se vería, dijo que sí pero que no sabía cuándo sería...

No entiendo nada ¿Qué le pasa? Le dije que si la respuesta era que no, que me lo podía decir, que no pasaba nada, pero tampoco me decía que no. Le dije que lo sentía si la había molestado, que yo no suelo ser tan directo, pero que no sé qué me pasaba con ella. Es que nunca me ha pasado algo así. No sé si ha sido un flechazo o qué, pero me gusta mucho, necesito verla y conocerla más. Por las cosas que me dijo no tiene nada que ver ninguna otra persona, incluso cuando le dije lo de vernos me dijo que incluso podría ir la próxima vez donde yo vivo, pero todo era como "ya se verá". Si no le gusto ¿Por qué no me lo dice y acabamos con esto? No lo entiendo, y ella no se muestra a hablar

Ahora la tengo a mi lado, dormida, yo sin haber dormido apenas y con muchas ganas de llorar. Siento que además de haber hecho el ridículo la voy a perder como amiga también y todo. ¿Que hago? Estoy hecho polvo. Me dice que no debo rallarme tanto pero tampoco dice algo "tranquilizador".
Ella parece una persona poco clara y poco honesta y tu por tu parte pareces desesperado por estar con alguien o emparejarte, ¿Por qué fuerzas tanto la situación? ¿Por qué esa insistencia? ¿Por qué pides perdón tantas veces? Entiendo que te haya gustado y quieras saber las cosas ya pero no va a salir nada bueno de eso. Hablas de estar juntos pero no sabes si es buena persona, si es fiel, no sabes si cuando estes en un momento bajo de tu vida te ayudara y estará a tu lado o es de las personas que te pisan cuando ven mal al de al lado, no sabes nada.

Yo me iria de esa habitación, pensaría en que me pasa y me daría tiempo antes de conocer a una chica que este bien también, que sea honesta y que tenga las cosas claras.
 
Antiguo 11-Mar-2018, 10:50  
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Yo, ahora mismo, debido a todos los acontecimientos, le diría por quedarme tranquilo que me disculpara si se ha sentido en algún momento agobiada o presionado, pero le pediría unas disculpas sinceras y después 'desaparecería' y ya dejaría que fuera ella la que intentara algo, porque pienso que tú más no puedes hacer. Debe salir de los dos. Lo he puesto entre comillas porque me refería a que ella ya ha visto tu interés y ahora tú debes ver el de ella.

Igualmente pienso que si por una persona que has 'conocido' hace nada (lo pongo entre comillas porque no os conocéis nada), sufres aparentemente tanto, a mi creo que no me merecería la pena empezar con este 'sí, pero no' y con tanto sufrimiento. Precisamente porque los comienzos deben ser mucho mejores, que luego ya vendrán las cosas malas...
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Antiguo 11-Mar-2018, 10:56  
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Yo no creo que haya ido tan mal como lo pintas y te explico la razón. Desde mi punto de vista como mujer, la primera cita sirve para darse cuenta si la otra persona es físicamente agradable y corresponde a la descripción que te has hecho mentalmente y si es agradable como persona dependiendo de como se comporta contigo. Y poco más. Porque aunque llegas a gustarle al chico en cuestión, no sabes si eres un capricho pasajero o si de verdad le interesas para algo más duradero, para eso se necesita tiempo y de aquí el famoso "ya se verá". Tampoco hay que esperar que, si se comparte una habitación de hotel, te entre una pasión fulminante como para acabar haciendo el amor, lo más normal es hablar y dormir. A mi me parece una cita normal, como tiene que ser y para que haya más, seguir hablando y hacer las cosas poco a poco, seguramente que si sigues mostrándole interés la cosa mejorará, algunas necesitamos más tiempo y conocer más a la otra persona y más confirmaciones acerca de sus intenciones antes de decidir si queremos o no tener una relación con un chico en concreto. Así que ánimo y no te desesperes y si te gusta la chica no te des por vencido.
 
Antiguo 11-Mar-2018, 11:26  
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Desde mi punto de vista no ha ido bien, para mi conocer a alguien donde una parte se arriesga y se abre y la otra se deja querer no vale la pena, pienso que para crear un vinculo fuerte y saber si es la persona correcta si hace falta tiempo pero para saber si te gusta la otra persona y te motiva no hace falta tiempo ninguno, lo sabes y lo sientes.

Creo que no ha sido sincera en que no le has gustado lo suficiente. Tu andas con cuidado en lo que dices y haces y te agobias por ello, es decir, no hay naturalidad en la interacción con ella y ella se justifica para no ser sincera en que si hubieras sido de otra manera hubiera hablado mas, te echa la culpa para no sentirse mal de algo que compete a ella. Como han dicho yo me alejaría y que haga ella algo que tu has hecho bastante, igual hasta demasiado.
 
Antiguo 11-Mar-2018, 13:35  
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De acuerdo con Ander.
Pero también de acuerdo con [email protected] colegas que te dijeron que ibas ya poniendo la carreta por delante de los bueyes y poniéndote demasiado "intenso" con una persona que ya venías viendo que es más reservada.

No puedo decantarme a pensar si fue mal bien o fatal ... Me ha pasado de salir dos veces con una persona y a pesar de sentir una fluida y buena conexión tardé un poco más en verlo como "potencial cama"" pero no por encontrarlo"feo"... Sino porque no soy de tirarme a la boca del primer cara bonita, el primer día, no sé llámame lenta. Y me han hecho el Houdini miserablemente, si bien en las citas y entre ellas la comunicación era todo risitas.
Los que aboguen por la "ley de las dos citas" para no perder el tiempo en conocer a una persona, lo tienen bien jodido conmigo. Y a lo mejor esta chica es igual.

Personalmente, en tu estado de cosas, lo veo como un "neutro" hasta ver como se da vuestra interacción desde ahora.
Si te hace un "ghosting" progresivo, no insistas... simplemente tenía expectativas, no se cumplieron, no se gustaron lo suficiente, a otra cosa.
Puede pasar.

Si seguís como hasta ahora y se refuerza vuestra comunicación posiblemente lo vuestro no fue tan mal...

No creo que ella sea de [email protected] que se decantan por ir de frente y decirte "no me pareció que surgiera el feeling" o "no me gustaste". La mayoría de las personas se sentirán violentas y culpables de hacer éso por más que aquí se canten loas a la honestidad.

Habrá que descifrar interés en base a su porcentaje de iniciativa en la conversación, lo activa que sea en ella, los tipos de respuesta que dé, las veces que te deje en visto y sea muuuy evidente el desinterés. No hay más remedio.

Y con respecto a "que nunca te pasó algo así bla bla ...bla...
Nadie y menos ella, tiene culpa de que te dejaras llevar por tu auto-idealización de todo éste tema.
Le imprimiste "pensamiento mágico" y éso a menos que tengas 15 o 16 años, es un error de ingenuidad.
Nos llenan la cabeza con "conexiones místicas" y nos lo creemos (pensamiento Disney) pero la realidad es mucho más bonita, menos azarosa, más relacionada con la causalidad, y mucho más prosaica.

Una conexión genial se ve cuando no puedes parar de hablar con el otro, se te vuelan las horas, no paras de reírte , haces el pavo con una confianza que no sabes de dónde surge....y te sientes có[email protected], en un lugar común, como amigos, como hermanos. Pero es muy distinto , porque la otra persona , además , te atrae o la "consideras" seriamente.

Si no se da éso así de entrada, o hay mucha timidez o la cosa no fue tan "mágica" y todo bien.... somos humanos y esas cosas pasan.
 
Antiguo 11-Mar-2018, 14:04  
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Iniciado por Almafuerte Ver Mensaje
De acuerdo con Ander.
Pero también de acuerdo con [email protected] colegas que te dijeron que ibas ya poniendo la carreta por delante de los bueyes y poniéndote demasiado "intenso" con una persona que ya venías viendo que es más reservada.

No puedo decantarme a pensar si fue mal bien o fatal ... Me ha pasado de salir dos veces con una persona y a pesar de sentir una fluida y buena conexión tardé un poco más en verlo como "potencial cama"" pero no por encontrarlo"feo"... Sino porque no soy de tirarme a la boca del primer cara bonita, el primer día, no sé llámame lenta. Y me han hecho el Houdini miserablemente, si bien en las citas y entre ellas la comunicación era todo risitas.
Los que aboguen por la "ley de las dos citas" para no perder el tiempo en conocer a una persona, lo tienen bien jodido conmigo. Y a lo mejor esta chica es igual.

Personalmente, en tu estado de cosas, lo veo como un "neutro" hasta ver como se da vuestra interacción desde ahora.
Si te hace un "ghosting" progresivo, no insistas... simplemente tenía expectativas, no se cumplieron, no se gustaron lo suficiente, a otra cosa.
Puede pasar.

Si seguís como hasta ahora y se refuerza vuestra comunicación posiblemente lo vuestro no fue tan mal...

No creo que ella sea de [email protected] que se decantan por ir de frente y decirte "no me pareció que surgiera el feeling" o "no me gustaste". La mayoría de las personas se sentirán violentas y culpables de hacer éso por más que aquí se canten loas a la honestidad.

Habrá que descifrar interés en base a su porcentaje de iniciativa en la conversación, lo activa que sea en ella, los tipos de respuesta que dé, las veces que te deje en visto y sea muuuy evidente el desinterés. No hay más remedio.

Y con respecto a "que nunca te pasó algo así bla bla ...bla...
Nadie y menos ella, tiene culpa de que te dejaras llevar por tu auto-idealización de todo éste tema.
Le imprimiste "pensamiento mágico" y éso a menos que tengas 15 o 16 años, es un error de ingenuidad.
Nos llenan la cabeza con "conexiones místicas" y nos lo creemos (pensamiento Disney) pero la realidad es mucho más bonita, menos azarosa, más relacionada con la causalidad, y mucho más prosaica.

Una conexión genial se ve cuando no puedes parar de hablar con el otro, se te vuelan las horas, no paras de reírte , haces el pavo con una confianza que no sabes de dónde surge....y te sientes có[email protected], en un lugar común, como amigos, como hermanos. Pero es muy distinto , porque la otra persona , además , te atrae o la "consideras" seriamente.

Si no se da éso así de entrada, o hay mucha timidez o la cosa no fue tan "mágica" y todo bien.... somos humanos y esas cosas pasan.
Si una persona que ves que esta ilusionada, con la que has hablado horas y horas y que os habéis contado intimidades y risas no se merece esa honestidad no hay persona con la que ser honesto en esta vida.
 
Antiguo 11-Mar-2018, 14:52  
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Iniciado por Raul_kse Ver Mensaje
por lo que sientes y no por la cabeza. Soy una persona que normalmente piensa fríamente las cosas, pero cuando me pasa algo como esto, soy muy impulsivo. Hasta ahora no puedo quejarme de cómo me han ido las cosas, pero esta vez he dado con alguien muy cerrada en cuestión de "sentimientos" y seguramente tendría que haber actuado de otra manera. Pero hasta que no te equivocas a veces no te das cuenta
.
Bueno, también es de considerar que, independientemente de que te comportaste impulsivo en éste aspecto (forma de ser perfectamente válida , nadie cuestiona éso) tal vez una persona como ella tan "cerrada" y tendiente por naturaleza a marcar distancia a lo mejor no es el mejor match para ti, que eres más expresivo. Una relación con alguien "soso" en afectividad o comunicación, es un martirio.
A ver cómo se da todo, ya luego nos cuentas.
 
Antiguo 11-Mar-2018, 16:10  
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Iniciado por Raul_kse Ver Mensaje
Muchas gracias a todos por vuestros mensajes. Tanto para apoyarme y para no darme por vencido, como a los que me habéis dando una buena colleja (merecida).

Yo ya me doy por vencido. Le he pedido su email y le he enviado un correo bastante extenso explicándome por mi actitud y disculpándome por todo, sobre todo por haberla agobiado tanto como lo he hecho. Me avergüenzo de mi actitud, y sé que no es excusa, el hecho de que nunca antes me haya pasado algo así, para actuar de esa forma pero tengas 15-16 o 32 años como tengo yo, cuando sientes algo así, no puedes evitar hacer todo lo posible por intentar acercarte a la persona que te gusta. Por desgracia, la mayoría de las veces actúas guiado por lo que sientes y no por la cabeza. Soy una persona que normalmente piensa fríamente las cosas, pero cuando me pasa algo como esto, soy muy impulsivo. Hasta ahora no puedo quejarme de cómo me han ido las cosas, pero esta vez he dado con alguien muy cerrada en cuestión de "sentimientos" y seguramente tendría que haber actuado de otra manera. Pero hasta que no te equivocas a veces no te das cuenta

Le he dejado claro lo que busco y lo que quiero de ella y que sea lo que tenga que ser. No volverá a escribirla nada mas sobre el tema ni tampoco la molestaré por WhatsApp. Le dejaré tiempo para pensar (si es que tiene algo en lo que pensar) y si quiere decirme algo, para bien o mal, que lo haga. Si no yo ya no puedo hacer nada más. Me rindo.

Todos hacemos locuras por alguien alguna vez en la vida. Supongo que era hora de me tocara a mí hacerlas.

En fin, gracias a todos. Si tengo alguna novedad os la comentaré.
No, no te eches la culpa, no es por algo que hayas hecho o dejado de hacer o por la forma de actuar, es conexión o no, no hay mas misterio. Yo soy cerrado en los sentimientos y me cuesta abrirme pero cuando alguien me ha gustado de verdad me he abierto, lo que no he hecho nunca es echar la culpa a la otra persona de como actuo yo ni he dejado que la otra persona se tenga que esforzar mas que yo para llegar a conocerme, es algo de dos. Al final si te gusta la otra persona pones facilidades, te cueste mas o menos.

Deja que actue ella que si le interesas lo hará, seguro.
 
Antiguo 12-Mar-2018, 09:05  
Super Moderadora ★
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Se te han dado tantas respuestas que ya no hay apenas hilo del que tirar para seguir aconsejándote porque estamos volviendo al punto de partida, con la única diferencia de que os habéis conocido pero tampoco esa circunstancia ha servido de mucho.

Yo sólo te digo que tu te estás esforzando por entenderla, comprenderla y por saber que le pasa o no le pasa, pero ella eso no lo está haciendo. No parece dedicar ni un minuto en tratar al menos de que te dejes de rallar porque lo estás y mucho y no se hasta que punto te está valiendo la pena.
 
Antiguo 12-Mar-2018, 11:46  
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Iniciado por Raul_kse Ver Mensaje
Buenos días, aun no sé si lo ha leído o no, ni si lo hará.

Necesito ayuda con esta persona, necesito ayuda para saber qué le pasa. Su actitud no es normal y yo estoy completamente rallado. Hay veces que las cosas pueden no ser blanco o negro, pueden ser gris, pero para esto es una de las dos primeras. Es sí o no. Tanto en persona como por WhatsApp ha tenido la oportunidad de decirme que no le gusto, que no quiere conocerme, mandarme a la mierda... El problema es que no me lo dice tampoco y yo ya no sé cómo sacarle lo que pasa. No sé si alguien le hizo daño, si lo ha pasado mal en la vida, si es que de verdad no cree lo que pienso de ella y piensa que la voy a tratar de usar y tirar... Pero he intentado dejarla claro de todas las formas posibles lo que quiero de ella y no hay forma de entenderlo.

Alguna vez me dijo que me rallaba por tonterías, y puede ser, pero es que esto es como el pez que se muerde la cola, si ella no me aclara lo que pasa, yo me rallo, si yo me rallo y le pregunto, ella se agobia y lo pasa mal (lo noté en persona, como si estuviera apunto de ponerse a llorar). Puede que todo esto luego no merezca la pena, que no seamos adecuados el uno para el otro, pero ahora mismo no pienso en eso, solo pienso en saber qué sucede. No sé si era por el corte del momento o qué, pero en persona la sentí como una persona triste.

La primera vez que ves a alguien no tiene por qué decir si la otra persona le gusta como persona porque todavía no la conoce, por supuesto. Pero es que,como me habéis dicho alguna vez, físicamente sabes si te gusta lo que has visto o no, y tampoco lo sé. Todo es "no puedo decirte nada, no soy de decir las cosas el primera día, incluso el segundo, soy así...". Eso fue lo que pasó en el hotel. Incluso me llegó a decir que si me sentía mal o me molestaba, que igual yo quería que se marchara del hotel.

La cuestión es; no sé si le gusto de algún modo (aunque sea físicamente), si no le gusto, si me quiere seguir conociendo o no, si no busca nada con nadie, si le gusta otra persona (ya se lo pregunté antes de vernos, para no perder el tiempo conociéndonos y me dijo que no), si le han hecho daño y tiene miedo de algo, si cree que la voy a dejar tirada a la primera de cambio... Es que no sé nada, NADA. Como si estuviéramos partiendo de 0, sólo que nos hemos visto en persona, que es un paso ya.

No sé, estoy convencido de que algo le pasa. No me gusta estar preguntándole continuamente porque lo pasa mal y además siempre acabo sin una respuesta, pero necesito aclararlo. Si supiera lo que pasa todo sería más fácil porque sabría a qué atenerme, cómo actuar con ella. Incluso si no hay interés por su parte, cerrar este capítulo definitivamente. Pero no sé cómo sacarlo.

Espero que alguien me pueda ayudar. No para "conquistarla", estar con ella o algo así... Necesito saber qué le pasa, cómo hacer que saque lo que tenga dentro porque estoy seguro de que algo tiene.

Gracias como siempre.
Ni puedes hacer nada ni tienes que hacer nada, todavía no has empezado algo con ella y ya tienes un sufrimiento bastante grande, imagínate estar con una persona con la que no estais en la misma frecuencia. Lo que le pasa es que ella no siente lo que tu, no te lo dice con palabras pero si te lo dice con su actitud, a ella no le duele y no le da tantas vueltas.

Tienes que parar ya por tu salud física y emocional, ríndete, no tienes que hacer nada ni entender nada, esto no trata de darle seguridad a ella o cambiar tu forma de ser porque le hayan hecho daño (a todos nos lo han hecho y hemos hecho también), trata de que no siente lo que tu ni se quiere esforzar lo que tu porque no le sale. Te aconsejo que desconectes ya y que no hagas nada, no hay solución para que nos quieran como queremos cuando no nos quieren.
 
Antiguo 12-Mar-2018, 13:47  
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Estoy con mis compañeros...no tenéis nada, no tiene porqué darte explicaciones de nada...
Te gustó, vale. Pero.
Por lo que parece ser, es un contacto de red social que tal vez no hubo química.
Evita buscarle quintas patas al gato, ponle fin.
Evita obsesionarte.
 
Antiguo 12-Mar-2018, 15:11  
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Estoy con los demás, no hubo química y aunque por alguna extraña razón te hayas "obsesionado" con esta chica tienes que dejar de hacerlo. Ella no es directa en cuanto a sentimientos y no te aclara nada, si lo hiciera lo haría todo mucho más fácil. Además si ella hubiera sentido algo digo yo que te lo hubiera dicho en el momento y no te hubiera dado largas.
 
Antiguo 12-Mar-2018, 15:58  
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Yo pienso que está agobiada porque no paras de darle vueltas a lo mismo y como ve que sigues y sigues, se aleja y deja de contestarte.
 
Antiguo 12-Mar-2018, 17:31  
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Sinceramente esto me parece marear mucho la perdiz. Os habéis visto y no ha sido lo esperado pues ya está. Déjale espacio. A mi personalmente me agobiaria bastante tú actitud. Ha mostrado escaso interés por darte explicaciones (Lo cual ya dice mucho) y no te valió y tuviste que mandarle el correo supongo que también de muchos intentos por whatsapp o no se pero vamos a mi solo leerlo me agobia. Un día no es nada. No hay que montarse más películas. Si alguien te agrada y te interesa se nota y lo muestras pero a una persona puede agobiarle que le antes con interrogatorios de y que te he parecido... joder que es un día!!! Si podía tener algún interés seguro que se le quita con ese agobio.
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Antiguo 13-Mar-2018, 03:46  
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Deja de mandar mails, whatsapp y de hacer preguntas. Tu ya has puesto toda la carne en el asador, ahora solo te queda alejarte y que sea ella, si quiere, la que mueva ficha.

Ahora, lo mejor que te puede pasar es que ella no haga nada y pases pagina cuanto antes. Una relación con una persona tal como es ella, tal como estás tu y con 400km de por medio... bueno, simplemente no va a funcionar. Te verías metido en una vorágine de inseguridades, preguntas, ralladuras y noches sin dormir.

Suerte
 
Antiguo 13-Mar-2018, 14:06  
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Vuelvo a ser la persona no registrada de antes (creo que mi última respuesta no la leíste, fue de antes de veros).

Siento mucho que las cosas hayan salido así y me sabe mal haberte animado...

Sin paños calientes, ahora mismo deberías alejarte de ella. Quita tu foco de atención de ella y ponlo en tí. ¿Cómo te sientes? Por lo que has escrito mal, muy confuso y buscando una respuesta que no está en tu mano.

Olvida la cita, las conversaciones y todo lo demás y céntrate durante unos días en tí, en recuperar tu equilibrio. Creo que tus emociones están un poco desbocadas, si es así, reconócelo. No pienses en si lo que sientes está bien o mal, sólo reconoce qué es... No juzgues. Frena tu mente y recupera tu equilibrio. No pienses en lo que pasó o dejó de pasar, piensa sólo en volver a sentirte tranquilo.

Perdona si insisto mucho en eso, pero es que si sigues así, puedes caer en un estado de ansiedad o tristeza muy dañino.

Y respecto a ella, insisto, no hagas nada de momento. Date varios días y cuando estés más tranquilo, vuelve a escribir aquí si quieres y ya se irá viendo.

Mucho ánimo.
 
Antiguo 15-Mar-2018, 18:12  
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Hola Raúl,
Soy otra persona "No registrado" (no la que te escribió justo antes, sino la que te decía que fueras tú mismo etc).
Te comprendo perfectamente, por cómo te fueron sucediendo las cosas (a mí también me pasó algo similar, también me había creado expectativas altas aunque no del todo amorosas, y medio que se me había desbocado el asunto en general, me angustiaba no saber lo que pasaba del otro lado etc).
No tiene por qué ser lo que me ocurrió a mí, pero te digo la verdad, no "desperdicies" más tu tiempo y pensamientos... sé que es difícil, pero si la otra persona no demuestra EN ABSOLUTO tener la mínima empatía contigo, es perder el tiempo. De verdad. Hay gente muy mareante, que no quiere quedar mal, pero que a la vez, le importan un pimiento tus sentimientos, sólo piensan en ellos mismos. Ella sabe de sobra lo que te pasa, si no te escribe ni te dice nada, asúmelo... no le importas.
Intuyo que tú o yo hubiésemos actuado de otra manera al estar del otro lado, aún no habiendo interés, sino como personas humanas con corazón y empatía (no corazón sólo para nosotros mismos, infantiles y egoístas). Le hubíésemos dicho "bueno, no te agobies, que no pasa nada, nos estamos conociendo, eh? Tranqui..." etc. Pues ella va y se cierra en banda, se agobió con lo tuyo, demuestra frialdad después... ¿es de verdad lo que quieres para ti?
Hay veces que las cosas no son fáciles al principio, pero no sé si ella está preparada para lo que tú sientes, y cómo lo sientes ahora mismo.
Pero mira, mejor un jarro de agua fría ahora, que llevarse el chasco después de invertir mucho más en esa persona, y demostrarte lo glacial que puede ser sabiendo lo que te pasa.
Yo ahora mismo estoy haciendo "duelo" por lo mismo, así que, te mando un abrazo virtual, y yo que tú, dejaría las cosas como están y más si ante tu silencio, no hace nada por aclararte ni acercarse a ti.
 
Antiguo 16-Mar-2018, 10:45  
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Sí que lo leí, pero me escribisteis tanta gente que no supe qué contestar.

No tengo mucho más que decir. Ya lo habéis dicho todo vosotros y no pienso quitar ni una coma. Probablemente no tenga ningún interés y, por lo que sea, no me lo dice. Y si lo hubiera tenido lo he estropeado agobiándola a base de escribirla y enviarle audios... Si llego a saber todo esto por supuesto que no la digo nada, lo hubiera dejado estar. Pero yo sé las cosas que he hablado con ella y cosas que me ha dicho, y pensé que querría saber lo que pensaba.

El martes le dije que por trabajo estaría fuera hasta la semana que viene y que no la molestaría (por ahora no la he escrito ni nada). Que espero que nos sirva para quitarnos todo este agobio de encima y si quiere aprovechar para pensar en algo de lo que le haya dicho, que lo haga. Que si no le merecía la pena todo esto que era libre de bloquearme y borrarme de todas las redes donde estamos y que si no lo hace, daría por hecho que algo le importa todo esto. Por ahora no me ha borrado ni bloqueado, puedo verla en línea y sus cambios de estado/foto de whatsapp. También me sigue en Instagram y somos amigos en Facebook.

En fin. El lunes o martes la volveré a escribir. La saludaré, preguntaré qué tal... y nada, a ver qué me cuenta, si es que me dice algo. Ya os pediré consejo antes de decirle nada, por saber cómo tratar el tema después de una semana sin agobios para los dos (aunque sí, yo echo de menos hablar con ella y tengo las emociones desbocadas, como dice No Registrado). Doy por hecho que no hay nada que hacer pero hasta que no me lo diga claramente no quiero perder la esperanza. Pero quiero hacerlo sin agobiarla.

Para bien o para mal, espero que en unos días acaba esto de una vez. Gracias como siempre.
Estas buscando la manera de llegar a ella pero eso no funciona así, estas forzando mucho la situación y te estas obsesionando un poco por lo que parece. Hablas de agobios, ¿conoces a dos personas que se gusten y se agobien cuando se están conociendo? Es precisamente cuando mas estamos en contacto. Tu te agobias por su no contacto y ella por tu contacto, vais en diferentes direcciones.

Estas poniendo la responsabilidad de la situación en ti y esto es de ambos, estas generando un vinculo desigual y sumiso hacía la otra parte, entiendo que te guste y que te haya dado fuerte, cuando nos da fuerte no vemos mucho pero creo que te tienes que alejar un poco para poder ver con mas realismo. Ella te buscara si le interesas, déjalo estar.
 
Antiguo 16-Mar-2018, 19:48  
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Vas a acabar bloqueado.
Deja tiempo y espacio. Pero no para ella, para tí, así te despejas y empiezas de nuevo.
Créeme, cuando queremos volver a ver a un hombre, se nota. Ella no quiere.
 
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