Nadie me quiere...

Pentapolin

Hola a tod@s, que soy nuevo y es la primera vez que escribo en este foro.

En cuanto he leído eso de "nadie me quiere" he entrado rapidamente aquí a leer (y hay mucho para leer), por que esa frasecita me suena mucho. Lo primero que tengo que decir sobre este asunto es que yo tengo 37 años (en poco más de un mes serán ya 38) y que tampoco he tenido novia nunca, ni ninguna chica me ha besado por amor, ni nada. O sea que estoy en la misma situación que magoxulin, aunque quizás lo que difiere es el diagnóstico del problema y la forma de encararlo. Contaré a grandes rasgos mi historia y como llevo yo este asunto.

La primera vez que me enamoré tenía 13 o 14 años. Estaba muy enamorado de una compañera de clase y no paraba de pensar todo el rato en ella. Si ella me hablaba o me sonreía (con aquella sonrisa picarona que tenía) yo me ponía rojo como un tomatito y apenas me salían las palabras. Así de ese modo, logicamente, no me comí nada con ella jamás. Mi timidez era tremenda para estas cosas, por que en la relación con los amigos pues nunca he tenido graves problemas de sociabilidad y cuando tengo confianza con una persona me muestro hablador y con buen sentido del humor. Pero demostrar mis sentimientos a una mujer era como si me echaran en medio de una jaula llena de leones.

A los 19 años era un joven normal, con su baska de colegas, pero sin haberme comido un torrao aun. En eso que me volví a enamorar de una chica. Ella tenía un año menos que yo, había tenido varios novios antes por que era muy lanzada, pero ella a mi me veía como un amiguillo para reir un rato conmigo y punto. Y yo, con mi cobardía habitual (eso era lo que pensaba entonces para mis adentros) nunca le dije nada de nada. Era imposible para mi dar ese paso. Y por las noches a veces hasta lloraba en mi cama. Era un sufrimiento horrible y que no me podía explicar. Y encima poniendo buena cara ante ella y ante los demás como si a mi no me pasara nada. Un desastre. Poco a poco, despues de más de un año con ese padecimiento, fui olvidandola por que se fue a estudiar a otra ciudad y ya no la veía tanto.

A los 24 estaba desesperado de la vida y como de alguna manera tenía que recuperar mi orgullo de macho herido (por que aun era vírgen), pues no se me ocurrió mejor idea que irme de *****. Fui con unos amigos y la verdad es que entré a la habitación con la chica temblando. Naturalmente de esa manera no pude hacer nada de nada con ella. Una verguenza tremenda. Salí de allí totalmente traumatizado (aunque ante los colegas me las daba de haber echo maravillas, claro). A veces me preguntaba a mi mismo si sería homosexual, pero despues de darle vueltas llegaba a la conclusión de que no. Definitivamente me gustaban las mujeres, me gustan y me gustaran creo que hasta el final de mi vida. Así que al cabo de un año volví ha intentarlo pagando. Y sorprendentemente funcionó. Aquello subió mi baja autoestima. A partir de ahí comencé a visitar los puti-clubs de vez en cuando. Pero siempre salía con una sensación de vacío interior muy grande. Incluso con problemas de conciencia sobre si lo que hacía era correcto o no.

Mi tercer enamoramiento fue ya a los 29. Me hice muy amigo de una chica y los fines de semana siempre ibamos juntos (aunque con más gente la mayoría de las veces) y acabé enamorandome locamente de ella. No era muy guapa, pero tenía unas cualidades y una calidad humana que me fascinaron. Pero a ella le gustaba otro que no le hacía ni caso (algo que suele pasar a menudo). Y yo, haciendo un esfuerzo sobrehumano para mi le dije lo que sentía hacia ella. Era la primera vez en la vida que lograba hacer eso. Pero me rechazó. Al final acabó con el que no le hacía ni caso. Otra vez a llorar y a maldecirme y a maldecir la vida y el mundo.

Como me encontraba tan mal siempre, pues se me enceníó un día una bombilla en la cabeza y me dije: "¿Y si probara a ir a un psicólogo? ¿A lo mejor así sabría lo que me pasa?" Y eso es lo que hice. Aquello cambiaría para siempre mi manera de ver las cosas. Me ayudo muchisimo. El psicólogo me dijo que yo no tenía que culparme de nada, por que lo que padecía era un transtorno llamado síndrome de la tímidez amorosa. Este transtorno no solo se debe a causas puramente psicológicas, si no tambien biológicas y consiste basicamente en la incapacidad para dar ese paso de expresar tus sentimientos a la persona que deseas. Es ese no poder traspasar esa barrera, romper el hielo. Desear hacerlo y no poder. Y si lo haces, como me pasó con la ultima chica, el rechazo convertirse en un autentico trauma, en una pesadilla. El síndrome en cuestión no tiene cura, pero se puede mejorar haciendo caso al especialista. Hice una terapia más de un año y cambió mucho mi manera de ver las cosas. Desde entonces, aunque sigo teniendo esa timidez, ya no es para mi la barrera infranqueable que me suponía antes. En estos años he logrado manifestar mis sentimientos a cuatro chicas. Chicas que me gustaban, pero de las que no estaba enamorado locamente como las anteriores. Me han rechazado, pero eso ya no me preocupa. Simplemente no eran las chicas adecuadas para mi. Se acabaron las ansiedades, las angustias y las pataletas que no conducen a nada.

Así que mi consejo para magoxulin y para todas las personas que esten en esa situación es que vayan a un especialista, que no es nada malo y te ayuda mucho a conocerte mejor y coger confianza en ti mismo. Y no te obsesiones con encontrar el amor a toda costa, por que das la impresión de pasarte los días pensando en lo mismo y eso no es bueno. Olvidate de eso que dices de que las chicas se van con los más cabrones o que no te quieren por feo. Son tonterías, ¿Acaso crees que hay una conspiración de todas las mujeres del mundo contra ti? ¿O que te han echado un conjuro para que no encuentres nunca una mujer? Todo está en tu cabeza.

A mi personalmente me ha ayudado mucho el tener aficiones y actividades a parte de mi trabajo, lo que me ha hecho conocer a gente muy distinta. Tambien el tener una familia y unos amigos fenomenales que siempre me han tratado muy bien. Tener una actitud positiva ante los demás y ante yo mismo. Intentar ser cada día mejor. No voy a ***** desde hace 6 años y no he tenido relaciones sexuales desde entonces. ¡Y no me he muerto por eso!. Y sigo sin pareja y siendo un poco tímido. Pero ahora sé que si un día aparece esa media naranja estaré preparado para darle todo el amor que llevo dentro. Y si no aparece yo seguiré intentando ser feliz. Por que hace tiempo que me di cuenta de que lo importante en esta vida no es tener pareja o no tenerla, ser guapo o ser feo, ser rico o ser pobre. Lo importante es estar bien uno consigo mismo.

Suerte. :wink: