Muy dolida...le dejo??

dadodebaja55605

Si aporta cuando quiere cargar las culpas de la ruptura en la pareja.

Diazepam

Pero no estamos en ese punto, no veo nada de eso en lo que ella cuenta actualmente.

dadodebaja57341

A veces no es meterse en la soledad para perder todas esas cosas. En algunas ocasiones es salir de una relación que te está consumiendo para sentirte liberada. Yo viví eso cuando rompí con mi ex y te aseguro que no había ninguna tercera persona de por medio. Él era una persona altamente tóxica que hizo que perdiera la ilusión por las pequeñas cosas y de la cual no estaba enamorada. Te doy la razón en que me costó mucho tomar la decisión, pero cuando la tomé fue porque ya se pasaba la cosa de castaño oscuro y aquello no había quien lo aguantara. No necesité un tercero para saber que no quería seguir metida en ese bucle. Cuando la cosa no está bien no hay esas risas, ni ese sexo, ni ese cariño. Todo son malas caras, peleas y malos rollos.

Aunque esto que te comento no veo para nada que sea la situación de la autora de este hilo, porque las situaciones que ella ha contado con su ahora ex pareja a mí no me parece que sean realistas tal y como las plantea. Ella se empeña en decir que su ex pasaba de ella, que no la tenía en cuenta, que era el segundo plato... Pero en ninguna de las cosas que ha contado a mi me parece que ella sea una víctima y su ex el culpable, al contrario, creo que ella ya no quería seguir en esa relación y buscaba la culpabilidad de él para tener un pretexto y dejarle.

Que haya una tercera persona de por medio no lo sé. Ella no lo ha confirmado, pero tampoco me atrevería a descartarlo. Lo único que está claro es que la que no quería seguir con la relación era ella y buscaba la mínima cosa para hacer una montaña y dejar al ex como el culpable.

dadodebaja55605

Se que se generan dependencias, se que es difícil y se que somos humanos y metemos la pata pero yo tampoco veo este caso como el que comentas. Si no eres feliz hay que responsabilizarse y marcharse para buscar eso.

En este caso desde el principio hay una manera de responsabilizar de todo lo que el chaval hacia buenamente como sabía y buscaba la culpa en la otra persona para racionalizar que ella no esta enamorada aún entendiendo que es una chica muy joven y que tiene que aprender. Ella se tiene que responsabilizar de sus acciones y de sus sentimientos.

No Registrado

No, no hay un tercero. Con la llegada de la uni si que ha llegado gente nueva a mi vida, ha habido cambios y me han hecho ver cosas que no me gustaban y ver las cosas de otra forma. Con ese amigo en concreto no tengo nada más allá de que es con el que mejor me llevo y me he apoyado bastante en el, sabe todos los problemas que he tenido con mi ex y me escuchado durante horas, pero más allá de eso no tengo nada con el, de verdad.

Me acaba de llamar mi mejor amiga y lo primero que me ha dicho es que si estoy loca, que si no habíamos quedado en que antes de tomar ninguna decisión hablaría con el, que se acaba de encontrar en la universidad con el y que se ha quedado muerta, que estaba destrozado y sin entender nada.

Y el por su parte también me ha vuelto a escribir. Me ha dicho que si podemos quedar esta tarde que quiere hablar conmigo más tranquilamente, que ha estado pensando mucho y quiere pedirme disculpas por unas cosas que se ha dado cuenta de que hizo mal últimamente pero que no las vio en su momento. Y que quiere proponerme irnos el finde solos a algún sitio para hablar, que cree que hemos dejado mucho de lado el estar solos, pero que prefiere explicármelo a la cara.

Le he dicho que vale, que quedamos, pero que no tenga muchas esperanzas en nada...

dadodebaja58316

No sé, el caso es que para el chico ha debido de ser todo muy confuso, pues ella parece quererle pero no quererle al mismo tiempo, y por tanto no me extraña que él piense que puede haber otro. Pero pienso que no siempre es así, simplemente puede ser un sabotaje a lo bueno en su vida. Puede que sea un comportamiento habitual en ella, no sé. Cuando hay miedos y por eso hay dramas inútiles y se crea una dinámica tóxica de acusaciones estúpidas en la relación, y la propia ruptura es el destrozo final parte de esa lucha de egos.

Puede que no sea tan habitual como el hecho de que haya un tercero, pero pasa.

Pero bueno, quizás la chica nos está engañando y se intenta engañar a sí misma culpándole a él, o quizás no. No lo sabemos.

RisingSun

Me pongo en la piel de su novio, ahora ex, y es idéntico a lo que pasé en su día con las mismas frases, o mejor dicho excusas. Lo mejor es que no sepáis nada de ninguno y tú, que has sido la que le has dejado, no le digas nada. Si de verdad quieres lo mejor para él, déjale en paz y haz tu vida. Hasta entender ésto último es una muestra de respeto y amor por el otro.
Espero que el chaval aplique contacto 0 y salga todo adelante, tú incluida.

dadodebaja56293

Lo de que no quieres perder su amistad es muy comprensible que lo digas, y evidentemente lo dices sinceramente, te sale del corazón.

Pero simplemente no es posible mantener una amistad con alguien de quien sigues enamorado o dependiente y te ha dejado.

Lo mejor que puedes hacer es contacto 0 y ante sus intentos de "reconciloación" dejarle claro que se ha acabado y que jamás vais a volver. El necesita acabar con la esperanza de que "recapacites" para empezar a asumir que se ha acabado definitivamente y pasar el largo y terrible duelo.

Jose K.

Ehm... no.

Yo rompí mi relación sin absolutamente ninguna interacción de terceras personas, y mucha gente que conozco también.

Dices que que al romper una relación se pierde todo eso... ¿y si en la propia relación ya se han perdido todas esas cosas? ¿No es infinitamente mejor estar sólo y perder algo que era un lastre más que una alegría?

Es curioso que al oír hablar de ruptura pienses en una relación donde todo va de maravilla con muchas risas y cariños... cuando precisamente una relación que se rompe suele destacar por lo contrario.

Demasiado das por sentado creo yo.

Yomismadel79

Coincido totalmente. Mis relaciones no han finalizado siempre por terceras personas. La última ruptura, muy reciente nada tuvo que ver con que hubiera nadie más.

Y, efectivamente, cuando una relación se rompe, es porque algo falla. Si todo es maravilloso y perfecto dudo que finalice una relación así como así.

dadodebaja58316

Si quiere quedar contigo es para que vuelvas con él. Está roto y va a hacer lo que sea por que vuelvas.

Le dices "que no tenga muchas esperanzas en nada"..... Eso ya da esperanzas, porque le estás diciendo que hay alguna posibilidad. Él seguramente se aferra a lo que sea por su dolor.

Me da la impresión de que te gustan mucho estos juegos, me parece que te proporcionan subidas y bajadas de ego que te enganchan o algo así.

También veo que en el foro te están diciendo cosas y se te está aconsejando sobre el fondo del problema en tu relación, pero que sueltas tu rollo y ni te planteas prestar una mínima reflexión a lo que se te dice.

Sandy89

La verdad, aunque me duele que el chico haya quedado tan mal, ha sido lo mas sensato que has hecho en mucho tiempo. Le has hecho un gran favor, porque por las cosas que cuentas el te trata muy bien, para nada te deja de lado y tu te quejas de todo. Ahora, después de que pase el duelo, al menos tiene la oportunidad de buscar a alguien quien realmente le haga feliz y tu también claro esta.

Aun así, como consejo te diré que las cosas se hablan, aunque cueste, porque todo se acaba acumulando y al final de todo puedes acabar haciendo cosas que realmente no querías hacer, por que ya no ves nada en claro.

Solo espero que teniendo tan claros tus sentimientos por pena no vuelvas a aceptar volver con el. Si esto sucede solo hazlo porque te has dado cuenta de lo que realmente sientes, y que esto sea porque lo quieres realmente y no solo porque le tienes cariño. No vuelvas a jugar con los sentimientos de nadie, al fin y al cabo dañas a otros y te haces el daño a ti misma. No merece la pena.

LaJork

Vaya, siento en el alma el dolor que le estás haciendo sentir a ese chico. Me llama la atención que creías que no le harías tanto daño, pues bien, al parecer dejaste de mirar por un momento tu ombligo cuando viste lo destrozado que lo dejaste. Tú nunca le dijiste nada, nunca le advertiste, nunca le diste alguna señal, ¿por qué tendría que haberlo previsto? Solo te quejabas en este foro.

Menos mal que le dejaste, y espero que ahora seas consecuente con tu desición y no vuelvas buscarlo, ni menos ofrecerle una amistad. Deja de ser tan egoísta.

Me parece que saboteaste tu relación deseando una y otra vez que él tenga un lector de mentes y adivine lo que te pasaba. Ojalá medites mucho sobre tu actitud y reconozcas que tu problema pudo haber sido solucionado con comunicación.

Ánimo

No Registrado

Hola de nuevo. Banana, créeme que me he leído y releído todo lo que me habéis dicho por aquí y en base a ello he pensado y he reflexionado mucho, de hecho me han servido para darme cuenta de cosas. Lo que pasa es que llevo demasiado sentimientos dentro...

En fin, como os dije quedamos el otro día por la tarde por petición suya, a pesar de avisarle de que no tuviese esperanzas, insistió en vernos y yo accedí. Quería quedar para hablar con más calma, pero ya la cosa empezó mal porque cuando le di dos besos ya empezó a derramar lágrimas, aunque trataba de contenerse.

Bueno, lo que quería era pedirme perdón por varias cosas que se había dado cuenta de que me habían podido hacer daño pero que no se había dado cuenta antes, que no las hizo con ninguna mala intención. Se centró principalmente en el hecho de no haber vuelto antes del viaje y en la última bronca que tuvimos por lo de que yo llegara tarde. De lo primero me dijo que sabía que tendría que haber vuelto, que igual no tenía ni que haberse ido pero que vio unas dificultades un poco grandes para solo dos días y en ese momento no vio la importancia que podía tener para mi, que mientras el estaba de viaje yo estaba aquí trabajando y estudiando y que t ndria que haberse dado cuenta de eso en el momento, que sentía mucho no haberlo hecho, que si hubiese sabido que las cosas estaban tan mal ni se hubiese ido. Y sobre la segunda me dijo que aunque ya lo habíamos hablado pues que tenía razón y que se pasó, que hubiese sido más fácil acudir a donde le dije y no liarla más, que si pudiese volver atrás lo haría sin dudarlo, pero que no puede y solo le queda que le perdone.

Me dijo también que se había dado cuenta de que igual se había acomodado un poco en la relación, que sentía mucho si no me había prestado toda la atención que merecía y que igual no había cuidado la relación tanto como hacia siempre, pero que no se dio cuenta, que lo hizo inconscientemente y que lo último que quería era dañarme, pero que como no le decía nada ni me quejaba pues que no lo supo ver a tiempo. Que además estaba habiendo demasiado cambios en todo con la universidad, nuevos ritmos de clases, más estudio, mas presión, nuevas amistades...y que igual no había sabido llevarlo bien. Que a veces también se ha sentido un poco desplazado por los nuevos amigos de la universidad, porque ya no iba tanto con nuestro grupo de siempre... Pero que intentaba no darle importancia porque tampoco veía justo decirme nada y que igual eso también le había afectado inconscientemente.

Dice que habrá hecho millones de cosas mal de las que es incapaz de darse cuenta y que por favor se las diga y le perdone por todo lo que me haya podido sentar mal, todo lo que me haya dolido, que solo tengo que decírselo.

Al final me volvió a pedir otra oportunidad, que cambiará todo lo que no me guste de el y que quería que nos fuésemos este finde que viene a un hotel o a una casa rural para estar solos, que hacía mucho que nos habíamos olvidado de nuestra propia intimidad, que estábamos siempre con gente pero poco solos. Que aceptase la propuesta y así podíamos hablar y que si íbamos y yo estaba incómoda pues que nos volveríamos antes y se ácabaria todo, pero que por lo menos lo habríamos intentado arreglar.

En resumen, le dije que no tenía que pedirme perdón por nada, ni por el viaje ni por nada, que él no tenía la culpa. Que esos no eran los motivos y que no iba a haber más oportunidades. Que no quería irme con él a ningún sitio mas y que ya no había nada que hacer. Intenté ser lo más clara y directa posible y aunque acepto todo lo que le dije seguía diciéndome que no entendía nada de lo que estaba pasando y acabo fatal, llorando otra vez, hablándome de recuerdos. Yo estaba bastante entera por fuera, pero por dentro me rompía mas cada minuto que pasaba por verle así, por lo que le ha le he hecho, por no haber sido capaz de solucionar las cosas a tiempo, porque ahora me gustaría decirle "pues si, me ha dolido esto, esto y esto" y que todo volviese atrás en el tiempo. Porque en realidad sigo pensando en todas esas cosas que hizo y me dolieron. Cuando ya estaba al borde de reventar, le dije que se olvidase de los recuerdos, que solo son eso, que me tenía que ir, nos despedimos definitivamente, el destrozado. Le dije que quería que siguiesen os siendo buenos amigos y me dijo entre lloros que ojalá pudiéramos, que no quiere perderme del todo...y ahí se acabó todo.

Y ahora que? Pues que estoy muy mal, que tengo dudas de todo, que quiero dejarlo y no quiero a la vez, que me muero por pasar ese finde con el pero como estábamos hace dos meses, no como estamos ahora, que lo he visto tan sincero y tan arrepentido de todo...que me hace dudar de todo.

Sigue mandándome mensajes buscando una explicación, pidiéndome oportunidades, con fotos, con recuerdos... Y cada vez aguanto menos la tentación de contestarle.

Sinceramente, cada vez tengo más momentos que me gustaría irme con el y hablarlo todo y acabar con esta pesadilla en la que igual me he metido yo solita...

Yomismadel79

Deduzco que después de toda esta carga de culpa errónea tu no habrás dicho nada de toda la culpa que tienes tu ni de todo lo que estás haciendo mal ¿no? Además de que no le quieres.

Vamos... que le has dejado arrastrarse y lo has disfrutado. Muy bien chica. Lo estás haciendo fenomenal. Tu dolor es porque tu te lo buscas y tergiversas y das vueltas a todo para culparle a él y veo que no vas a cambiar. El día que te lo hagan a ti quizá te des cuenta del daño que haces.

No se si dijiste la edad que tienes no lo recuerdo pero deberías tener ya madurez para dejar de jugar con las personas y sis sentimientos.

Déjale de una vez y deja de crear ilusiones además de seguir haciendo que se arrastre como un tonto.

Diazepam

Me estoy acordando de mi primera ruptura, ya años ha, que fue muy similar a la tuya.

Podría decirte que aprendas a dialogar las cosas con tu pareja antes de llegar a este punto, podría decirte que toda relación atraviesa etapas un poco más rutinarias y menos pasionales de las que puede recobrarse con un poco de esfuerzo, podría decirte que seas todo lo honesta que puedas para luego no sentirte mal contigo misma a posteriori...

Pero tienes 19 años, es tu primera relación y como yo en aquel entonces, todavía estás muy verde en muchas cosas que tendrás que aprender con la vida y con el tiempo, por lo de pronto, el consejo que te daría desde mi viejunismo, es que no vuelvas por pena y por culpa, date unos días, contacto cero, tenerle ahí suplicando y llorando sólo exarcerbará tu sentimiento de rechazo y esto derivará en buscarle culpas a él, sólo en una distancia de reflexión podrás ver objetivamente tus propios fallos, que cuando hay una ruptura, siempre son, de cada uno, al 50%.

Es difícil afrontar bien estas situaciones, pues son duras y dolorosas y nadie quiere hacer daño, pero cuando estamos mal y todavía no tenemos herramientas emocionales de afrontamiento, solemos liarla y liarnos bastante. Nadie dijo que tener huevos era fácil.

Animo

Unity

No puedo estar de acuerdo con la esencia de lo que dices.
La edad es relevante en algún punto, pero no es la respuesta definitiva a sus problemas. Las herramientas de las que carece no se las va a dar la edad, no se las va a dar el tiempo, este no te regala empatia ni autocritica, si con diecinueve años estas bloqueado e incapaz de ver tus errores y lo que causas en los demás, lo que necesitas es ayuda psicológica, no tiempo.

Me parece bien que veas una niña sin experiencia aquí, cada uno vera según su propia vivencia y también lo que desea. Pero yo veo una persona tóxica, una persona que no ve más allá de su placer y displacer y que va a hacer daño una y otra vez.

Diazepam

Es que es una niña sin experiencia.

Acaba de salir de la adolescencia y es su primera relación. Lo que cuenta entra dentro de la normalidad. La reacción de él de arrastrarse también es normal. Ambos tienen mucho que aprender.

Como terapeuta, que venga una persona a pedir consejo y se le tache de tóxica, sí denota precisamente la misma falta de empatía de la que se le acusa.

dadodebaja57180

He aquí un perfecto ejemplo fallido de como boicotear una relación, al final has tenido que terminar tú, te has visto obligada a hacer lo correcto aunque, para mí, de manera inapropiada.

Lo que yo veo es que no eres sincera con él porque ni siquiera lo eres contigo misma, el resultado... este chico no entiende nada.

Le dices que ya no le quieres y punto. A partir de ahí no lo marees, cada uno por su camino.

Otro consejo que me gustaría darte es que si después de dejarlo esperándote más de una hora y veinte minutos, según mis cuentas, tus amigos de la uni te dan la razón a ti, cambia de amigos, no te convienen.

Unity

¿Tu eres su terapeuta? No lo sabia.

Es curioso, no se parece en nada a mis experiencias. Estoy convencido de haber leído muchas cosas dolorosas aquí, mi propia historia y decenas más, gente destrozada, confianzas rotas... Jamás se me cruzo pensar lo mismo.

Por alguna razón no quieres ver que esto es distinto, la victimizacion, la incapacidad de reconocer responsabilidades, en fin, acusarme de falta de empatia no va a cambiar eso.