Mis palabras como munición en mi contra

Azuquitar

Agotando la última noche antes de emprender el viaje a mi realidad, mañana deberé estar de regreso, más allá de que se acaba este idílico viaje de bodas, y tendré que retornar a trabajar (ojalá tuviera la gracia y la disposición para ser una influencer).

El punto es que en esa realidad está mi madre, no sé si lo notaron, pero no la mencioné en el hilo de mi boda, porque estuvó presente pero fue como si no estuviera o cómo si en lugar de mi boda hubiera sido mi funeral.

Hace poco tiempo hablé con una amiga que al igual que yo tiene una mala relación con su madre y me dió una solución radical, algo que ella misma hizo para vivir más tranquila, que consiste en no darle información de nada de lo que hago en mi vida porque solo le estoy dando munición para que la use en mi contra, tristemente me di cuenta que era verdad, cada cosa que le digo luego la usa para montarse películas e imaginar situaciones con las cuales atacarme.

Los más recientes episodios:

Le dije que quería bajar unas tallas para la boda y ella empezó a decirme que me estaba matando de hambre, que estaba muy flaca, que me veía enferma, no baje nada, incluso subí de peso, la dieta y ejercicio me vinieron fatal, pero ella ve otra realidad en la que estoy más delgada que un esqueleto.

Le comenté que mi ahora esposa ya había comprado el vestido, se montó la película de que yo lo pagué, y que además salió carisimo.

Le conté antes del coche que mis suegros le regalaron a mi pareja, se le metió en la cabeza que yo se lo había comprado, aunque no tiene idea de cuánto cuesta ni si yo podría pagarlo con lo que gano y además pagar la hipoteca sin morir de hambre.

Y así, cada información, cada palabra, la guarda para después montar películas, sacar cosas de contexto, recordar mal algo que dije y tener algo con que discutir sobre mis malas decisiones

Regresaré y entre más le cuente del viaje más tendrá que reclamarme, tan solo con saber a dónde fuimos ya tiene para una trilogía de películas.

La cuestión es, que opinan ustedes de esa solución radical de no darle información y si acaso ya la han puesto a prueba.

No es lo único que según debo hacer, según esta amiga debo tratar a mi madre como una bebé y recompensarle cuando se porte bien y castigarla cuando se porte mal, por castigar se refiere a hacer cosas como abandonar la conversación ya sea cortando la llamada o si estoy en casa de mi madre irme inmediatamente después de decirle que la quiero pero que no voy a tolerar esas discusiones.

Dr. Champ

Mi sugerencia era más radical que es alejarte de ella por ser una madre tóxica.

No es tratarla como bebé. Es algo que ya te habían dicho los foreros/as en los temas de tu mamá. Que es ponerle límites. Si deja de criticar tu vida puedes involucrarla. Al seguir con su mala actitud es alejarla de tu vida.

Alianza

Ya se te había dicho mucho en hilos anteriores, disculpa pero no sé para qué pides consejos si no los aplicas y es volver a lo mismo, ya te lo dijo tu amiga, ya te diste cuenta, ahora toma tú tu decisión, en lugar de consejos buscas aprobación y bueno, no te repito lo que ya te he opinado.

Perh

Perh

Eso no es suficiente, sigues siendo suplemento para su narcicismo. Si quieres ejemplos más detallados como los que has dado:
Aquí hay un video más profundidad por si quieres un podcast de fondo mientras haces tus cosas diarias. Te puede dar varias ideas. El anterior video es más descriptivo; pero aquí hay argumentos a favor de dejar de ser un suplemento para narcisista.

GASTON80

Este tema de tu madre ya lo has hablado otras veces acá. Yo fui uno de los que te dijo que tenías que sacarla de tu vida porque no te aporta nada, solo problemas. No te digo que no le hables nunca más, pero solo lo necesario y muy de vez en cuando.

Elocin

Azuquitar, yo tampoco puedo decir nada nuevo...


También te comenté que tengo problemas con mi madre, quizás no de la misma forma, y principalmente es culpa mía porque todo lo que me contaba, yo lo llevaba a un espectro muy personal donde me afectaba mental y físicamente.

Para mí la solución fue "alejarme emocionalmente", que no significa ni dejar de verla, ni dejar de hablarle, ni tratarla de manera borde... En mi caso ha sido para bien, la relación ya no es tan tirante, y cuando nos vemos, generalmente (no siempre) el tiempo se siente de mayor calidad, y no como era habitual de enfados, discusiones, o acabar yo luego en mi casa sintiéndome mala hija o agotada mentalmente. Y lo que he hecho es un poco lo que ha dicho tu amiga, de no contarle absolutamente todo porque tiene tendencia a convertir las cosas en "competiciones" (a ver quién está peor, quién tiene peor día, peor jefe, peor situación económica), o luego usarlas en mi contra (has hecho tal pero conmigo no, has comprado tal pero a mí no...). Sorprendentemente se pueden mantener conversaciones interesantes, sin llevarlas necesariamente a algo personal. Por otro lado, he puesto límites. En el sentido... No siempre tengo el día para escuchar dramas. Cierto que mi madre no cuenta con nadie más, cierto que estamos en un lugar donde no tenemos más familia... Pero tampoco puedo cargar con la culpa de que ELLA no haya hecho amistades y decidiera no relacionarse con nadie y solo pueda respaldarse en mi. Me podía llamar para absolutamente cualquier gilipollez, desde cambiarle un bombillo, llevarla a algún sitio (porque le da miedo conducir "grandes" distancias), o porque le duele la cabeza y "no sabe a qué puede deberse", viéndome yo forzada a pedirle cita con el médico. Un día empecé a negarme a ciertas cosas, lo cual implicó bastante drama, pero eh, con el tiempo ha aprendido que yo también tengo mi vida, o necesito mi espacio, y ella por su parte, sin querer, ha ganado autonomia. Y en el fondo a veces me dice orgullosa que ha hecho esto o aquello ella sola, y yo la aplaudo y animo, porque entiendo que a su edad, haberse acostumbrado a tener siempre ayuda y salir de ciertas cosas sola, aunque sean gilipolleces, seguro que no es fácil. Pero al no darle otro remedio, es lo que ha tenido que hacer. Win/win, que se dice. Yo no me tento que movilizar, ni movilizar a nadie, para poner un tornillo a una silla, y ella se siente con más autonomía.

Pues tú caso es similar, pero es que no sirve de nada que te quedes indefinidamente porque más mayores se hacen, peores se vuelven. Pero es que no es sólo tu madre, somos todos... Y si no pones límites ahora que ella todavía puede tratar de adaptarse, ¿Cuándo? ¿Cuándo esté viejita y necesite que alguien le dé baños? Es que al final no vas a tener ni ganas de eso, y acabarás alejada del todo por un pronto puntual.

Ponle remedio ahora, que estáis las dos a tiempo de recalibrar vuestra relación.

Azuquitar

Elocin, nuestras madres se parecen mucho, tampoco ha hecho amistades con nadie, pero le viene de antes, su únicas amigas eran sus hermanas, de cierto modo ella ya era una extranjera dónde nació, al ser hija de extranjeros, y encima padre y madre de dos culturas diferentes, nunca encajó entonces así como tampoco encaja ahora.

Hace más de 10 años falleció mi padre, para entonces mi hermano mayor ya se había ido de casa, y yo quedé a cargo de mi madre, así cómo tu, de llevarla a dónde tenía que ir, porque ella no va a ningún sitio sola, y hacer otras cosas como las compras de la casa, reparar cosas o conseguir quien reparara, pasé a ocupar el lugar de mi padre, y mi hermano se fue alejando más y más de cualquier responsabilidad al grado de que actualmente no sabemos de el duramte meses.

Esa parte, la ido logrando mejorar con mucho esfuerzo, tan solo hace unas semanas ella tenía que hacer un trámite bancario, yo le decía que no podía, salía tarde de trabajar todos los días, tenía la fecha de la boda ya encima, muchos pendientes, me enfermé de varias cosas, etc,y ella a lo suyo, que si cuando la voy a poder llevar, que si cuando, que si que va a pasar si no va, que si esto, que si lo otro, porque todo lo trata como una emergencia, todo es urgente y una mortificación si no se atiende inmediatamente, yo solo le decía, irás cuando pueda llevarte, porque te ofrecí la llevara mi chica y no quieres, una amiga mía y no, que le dijera a mi hermano, no, la esposa de mi hermano, tampoco, tengo que ser yo, no porque no puedas ir con nadie más, es porque no quieres ir con nadie más.

Un día me dijo "ya me llevó tu hermano al banco", y ya, ella lo resolvió, solo tenía que pedirle a mi hermano que la llevara pero ella no quiere molestarlo, me quiere dejar esas responsabilidades a mí.

Así que al menos esa parte, de irle haciendo ver qué no puedo hacerlo todo por ella ya lo está notando, la parte en la que tengo que manejar otra clase de comunicación en la que no puedo compartirle nada de mi vida personal a mi propia madre es el próximo paso.

Danteojos

Teniendo en cuenta que se trata de tu madre y que, por tanto, no puedes romper la relación con ella, lo más aconsejable sería que redujeras tu comunicación con ella al mínimo posible y, sobre todo, no hacerle partícipe de la mayoría de las cosas que afecten a tu relación de pareja, tan solo las más inocuas y sin importancia, al menos mientras mantenga esa actitud hostil.

Perh

No es tan fácil, las víctimas de narcisistas suelen estar atadas por los chantajes emocionales de sus depredadores. Por lo que vengo leyendo, intuyo que este es uno de esos casos, es decir, lo más probable siguiendo 'lo esperable' en casos así, es que ella siga haciendo partícipe a su mamá en muchas cosas - ¿podría pasar nueve meses sin darle datos personales a su madre? La veo difícil.

Claro que siempre hay excepciones y, existen escenarios donde el empático dejó de ser suplemento del narcisista en muy poco tiempo, incluso en pocos meses. El asunto es cuando el narcisista de turno se presenta como una figura cercana.

Perh

Existen unas nueve frases medulares que son clave para desarmar a los narcisistas que son muy cercanos o imposibles de eludir cotidianamente. Frases que adaptadas a cada cual, pueden cavar hondo en éste aunque siempre él se fuerce en mostrarse firme:

1) Qué lastima que te sientas así.
* Aquí, ante cualquier reproche, en pocas palabras se le deja claro que ese enredo emocional es su problema y no de uno.

2) No te lo discuto, sólo te informo.
* Otra bomba poderosa contra el narcisista pero no tanto como la anterior; en este caso sirve para mostrarle que no tiene ningún control sobre uno, sino que sos preciso con la información ofrecida (por ejemplo, ser descriptivo y no valorativo).

3) Me resulta difícil creerte eso, pero vos no te preocupes.
* Muchas formas de expresarlo, pero se entiende su uso.

4) No le veo sentido responderte eso.
* También es una bastante potente, destruye los engages que no son más que trampas para que caigas en su enredo de paréntesis interminables sobre irrisoriedades de irrisoriedades ...etc.

5) No veo acertada tu elaboración de argumentos, pero entiendo tu postura.
* Una herramienta más cercana, para dejar claro que entiendes su posición y eso no quiere decir que hayas picado un pomo de lo que discursea.

6) Ahora no tengo tiempo.
* Tener el tiempo a favor de uno para responder o no responder, parece muy obvio pero es difícil, y eso es lo que le perturba más a un narcisista, ver que tienes más de tu tiempo en tus cosas que dedicado a él; algo así como:
"Eres una partecita de mi tiempo, pero no eres mi tiempo".
Ganar tiempo es de gran ayuda contra los narcisistas, sea que luego vayas o no a aceptar ese intercambio que propone.

7) No está en mí cambiar tu conducta. Suerte con eso.
* Ya cuando el narcisista ve que no puede hacerte comer de su veneno, ni traerte a sus asuntos miserables para ponerte a rumiar su basura personal,
te hará sentir culpable - lo intentará; la idea nunca es razonar sino hacer malabares con las palabras para re-dirigir la culpa, hacerte responsable de cosas que no tienes por qué, etc., - es una frase donde dejamos claro que tampoco tenemos que hacer algo sobre sus actitudes.

El punto-1 es la esencia de estas situaciones tóxicas, entender más allá del mero titular que representa dicho punto, es entender cómo funcionan los mecanismos ofensivos del narcisista. Nunca se trata de entrar en razón ni de entender nada.

Ahora una observación crucial para tener en cuenta:
* Si uno quiere fallar por completo contra un narcisista, le dirá que sabe que es narcisista, o lo dará a entender.
Así es, hacerle saber a un narcisista que sabes lo que es, le dará muchísimas más armas rebuscadas en contra de su suplemento.

patatinpatatan

Yo no puedo aconsejarte que rompas la relación con tu madre, ya que yo tampoco la rompería con la mía. Es muy fácil aconsejarte que dejes que hablarle a tu madre como si dejándole de hablar el problema fuera a desaparecer y no es así.

Hay que saber que las personas no son perfectas y hay que aceptarlas con sus defectos y sus virtudes. Con la edad que tiene no va a cambiar, por eso yo aprendería a relativizar la situación y a darle la justa importancia a lo que me diga.

Perh

Hay que recordar que la categoría ''madre'' no convierte automáticamente a la portadora en una igual a otra portadora. Es pensarlo detenidamente y:
* Si por dar a luz ya es madre, pues ''madre'' no tiene ningún valor real.
* Si hablamos de crianza, no podemos hacer valer lo mismo a una relación que es una tortura con una buena relación.

El problema planteado por la OP no existe por fuera de la relación con su madre, no hay un ''problema en sí'' sino un problema respecto de alguien específico; por lo tanto alejarse de su madre es una consideración muy importante. Luego, esa distancia propicia el aprendizaje necesario que necesitará si resulta necesario volver a enfrentar a la persona específica, narrada en los posts de la OP.
De hecho, cuando una persona es activa en alguna forma de abuso/acoso u otra forma, es la fuente del problema; así luego es alejándose de esa persona que uno puede luego reflexionar las cosas sin el vicio de estar sumergido en el problema que representa dicha persona. Así es como la distancia favorece a la transformación de dicho problema, pues sería raro creer que es algo mágico como desaparecerlo.

También hay que saber que no se requiere de pedirle perfección a nadie para darnos cuenta que si alguien es un foco de heridas innecesarias y recurrentes, no le debemos nada, y ''aceptar'' a alguien también significa ser conscientes de sus comportamientos y por ende ser conscientes de las acciones que debemos tomar para no justificar sus comportamientos venenosos.

Perh

Además de los Flying Monkeys del narcisista, también están las personas que relativizan al narcisista, o la relación del blanco del narcisista con éste.

Los narcisistas suelen ser muy sutiles abusando de la tranquilidad de sus suplementos, por lo tanto, los que no participan de la relación suelen relativizar e incluso justificar a la persona narcisista de turno.
Hay casos tremendos donde el asunto escala además hasta el punto de que la víctima no tiene respaldo alguno, porque nadie le cree ...
¿por qué pasa eso?

En primer lugar porque la persona narcisista ataca como la tortura de la gota en la frente, de a pequeñas dosis y de manera recurrente, plantando problemas en su objetivo de los cuales éste luego debe sentirse mal innecesariamente por esas ilusiones. Para esos casos la cosa se pone cruel, pero claro que no son todos los casos.
Por lo pronto, son casos que sirven para pensar grados menores del mismo tema, por ejemplo cuando los demás piensan la relación con el narcisista como un simple dilema de malentendidos o simple falta de comunicación.
Pero bueh, hay de todo.

patatinpatatan

Si, hay de todo…

…Incluyendo personas como tu, que no respeta la opinión de los demás.
Si de verdad eres psicólogo o psiquiatra sabrás que no puedes atribuirle a nadie un trastorno (de ser narcisista, por ejemplo) sin haberle examinado personalmente.

Por otro lado, estaría bien que dieras tu opinión y dejaras que los demás den la suya. Se llama respeto.

Perh

No he visto que alguien pueda señalar dónde es la parte que no respeto la opinión de algún usuario (y digo 'algún usuario' porque generalizar a ''los demás'' suena a que no puedes hacerte cargo de tu afirmación).
Qué diferente es ''estar en desacuerdo'' con ''no respetar'' - pero bueno, yo no puedo hacerme cargo de los falsos dilemas que otros se arman de la nada.

Lamento mucho si la siguiente respuesta te pueda doler (ya que no estar de acuerdo contigo al parecer es faltarte el respeto):
Pero si la usuaria ofrece descripciones de la persona que le afecta, y dichas descripciones son compatibles con la patología narcisista, luego, yo no tengo por qué opinar ofreciendo un diagnóstico; de hecho puedo ofrecerle la perspectiva que le he dado duela a quien le duela (sin importar la falacia del dolido), si le sirve, ella lo sabrá por su cuenta, si no le sirve, ella lo descartará a su gusto comparando las demás opiniones que aparecen en su hilo - lo cual me lleva a tus últimos enunciados:

Te lo haré sencillo, para que no te sientas atacado:
1) En este hilo yo he dado mis opiniones.
2) Jamás pude impedir por ningún medio que los demás den sus opiniones.
3) Si te ofende que yo responda en el mismo que hilo que tú al mismo tiempo que no estoy de acuerdo con tu opinión, me temo que te equivocaste de diccionario a la hora de definir 'respeto'.

Pero descuida, siempre habrán simpatizantes a tu causa, ey, ¿para qué ponerse a lanzar acusaciones que no puedes respaldar? Ni que yo participara tanto en el foro (hay días que ni participo, patatin).

Jose K.

Pues si, tiene bastante sentido todo.

Tu madre es cómo es, y no tiene intención de cambiar, tal y como siempre nos describes. Y tú lo sabes, así que no tiene sentido tratarla como si fuera de otra manera.

patatinpatatan

Déjame en paz o directamente olvídame. Tanta polémica no ayuda en nada a la forera que ha abierto el hilo.

patatinpatatan

Azuquita, estas en plena luna de miel y es una etapa muy bonita que no debes dejar que nadie te empañe o directamente te la robe. Durante un tiempo, céntrate en lo bueno de tu relación y olvídate de tu madre y de otras polémicas estériles. Si te encuentras situaciones que te fastidien, intenta ignorarlas.

PD: Espero un hilo tuyo contándonos mas detalles de la boda. En el que abriste te dejaste muchas cosas

Perh

Me alegro que te hayas dado cuenta. Para la próxima te lo piensas mejor