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Antiguo 24-Feb-2017, 16:25  
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Avatar de Kaweskar
 
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Le das demasiada importancia a la falta de educación que él tuvo...todo tu discurso y fundamento estructural se basa en eso...sí...vale...todos te hemos dicho que sí...que fue descortés y mal educado...pero pierdes el foco...el centro de gravedad está en otro lado...está en el hecho de eres la única que considera "amistad" a la relación que tienes con él...no sé si él aún quiera algo contigo pero te puedo asegurar que en su momento lo quiso y todas su actuales actitudes son signos de hartazgo y aburrimiento al ver que tu "na que ná"...creo que ha tenido mucha paciencia...y pues si dejas de verlo definitivamente, basado en lo que tu has escrito aquí no creo que te afecte mucho...
 
Antiguo 24-Feb-2017, 16:29  
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Avatar de juanito_tron
 
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yo creo que la autora del hilo lo que hace es buscarun una justificación para dejar de hablar con esa pseudoamistad echándole la culpa al amigo
 
Antiguo 26-Feb-2017, 15:09  
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Si quieres corregir conductas equívocas por creer tener el derecho de que así puedes ser respetada te alejaras de una sana comunicación negando comprensión y por ende empatia.

El Internet es un mundo paralelo al real, en donde puedes reclamar a los amigos impuntualidad o que no se presenten a la cita. Si entonces tu verdadero objetivo es tener la razón seguirán las discuciones aumentando la tensión de querer disolver la amistad. Perdiendo tu paz interior pero teniendo una victoria momentánea de que estabas en lo correcto sobre las etiquetas del buen comportamiento virtual.
Estoy de acuerdo contigo en que no debemos intentar "educar" a los demás, pero si, creo que merezco respeto.

Sin embargo, creo que merezco ese respeto pero es cierto que no se debe "reclamar", y es cierto que, hacerlo, hace que aumenten tensiones conduciendo a una separación, todas estas discusiones y tensiones, me provocan desequilibrio, me hacen perder mi paz interior, como has comentado. La solución evidente es, si no estoy cómoda con la situación de esta persona en este caso, es hacerme a un lado y no reclamar a otra persona lo que no está dispuesto o dispuesta a ofrecerme por propia iniciativa, disolviendo yo misma una relación que, para mi, no es adecuada ya que también me saca de mi centro el hecho de recibir un trato que me parece desconsiderado.

Muchas gracias por tu punto de vista.
 
Antiguo 26-Feb-2017, 15:23  
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Iniciado por Kaweskar Ver Mensaje
Le das demasiada importancia a la falta de educación que él tuvo...todo tu discurso y fundamento estructural se basa en eso...sí...vale...todos te hemos dicho que sí...que fue descortés y mal educado...pero pierdes el foco...el centro de gravedad está en otro lado...está en el hecho de eres la única que considera "amistad" a la relación que tienes con él...no sé si él aún quiera algo contigo pero te puedo asegurar que en su momento lo quiso y todas su actuales actitudes son signos de hartazgo y aburrimiento al ver que tu "na que ná"...creo que ha tenido mucha paciencia...y pues si dejas de verlo definitivamente, basado en lo que tu has escrito aquí no creo que te afecte mucho...
Noto una actitud negativa en tus comentarios, no sé si te identificas con la situación de mi amigo, o si te ha pasado algo asi en el pasado y lo estás proyectando.

Valoro enormemente tus comentarios y el tiempo que has dedicado a responderme y a ofrecerme tu punto de vista, y lo agradezco, y entiendo perfectamente lo que me comentas.

Aunque no es a este tema al que iba orientada mi pregunta, tienes algo de razón, no en general, ya que, aunque he intentado dar contexto, lógicamente hay muchas cosas que no se pueden detallar, harían de todo esto una historia demasiado larga.

Tu enfoque es básicamente de pareja, las personas pueden relacionarse de otros modos, y la amistad es un tipo de relación que es, también, muy escaso, peco de valorar muy alta la amistad y parece que, a día de hoy, es un tipo de relación que no existe o que, entre hombres y mujeres, se considera el escalafón previo a conseguir una relación de pareja.

No voy a caer tampoco en tratar de dar justificaciones, que no hay razón para darlas y tampoco es que quiera tener razón a toda costa, él tiene via libre para hacer lo que quiera, dices que me enfoco demasiado en el punto de la descortesía, tal vez si, tal vez porque el del otro día, no ha sido un caso aislado. Que él se comporte de modo descortés porque no ha obtenido una respuesta romántica por mi parte, en lo único que lo convierte es en un ... si no está obteniendo lo que querría, podria decir claramente que no quiere seguir manteniendo amistad conmigo, no insistir en hacer cosas conmigo y después ser descortés. Varias veces hemos estado sin hablar durante meses y jamás le dije nada, porque no creía que debiera hacerlo, es él quien vuelve a retomar el contacto

En todo caso, hay puntos en los que tienes razón, aunque discrepe con ellos, muchas gracias por ofrecérmelos.
 
Antiguo 26-Feb-2017, 15:27  
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Iniciado por juanito_tron Ver Mensaje
yo creo que la autora del hilo lo que hace es buscarun una justificación para dejar de hablar con esa pseudoamistad echándole la culpa al amigo
No necesito una justificación y, es más, en este caso, ha sido él quien ha decidido quedarse en silencio. Pero, si, estoy dando demasiada importancia a algo que no la tiene, después de leeros a todos, tanto respuestas coincidentes con mi opinión, como contrarias, que es lo que esperaba, diferentes puntos de vista, si que hay cosas que he meditado de otra manera y que las veo de forma distinta. Mil gracias
 
Antiguo 26-Feb-2017, 15:35  
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Avatar de Diazepam
 
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A mi me da la impresión de que este chico, además de ser un tanto maleducado, por sus acciones se ve que no le da mucha importancia a la amistad, que no es algo prioritario y que no tiene problema en desaparecer si tiene cosas que le interese más hacer.

Como dicen ahí arriba, puede que a partir de que tuvo un interés romántico y se chafó, perdiera interés o ganas de invertir en la amistad, aunque probablemente no haya sido una decisión consciente, sino que le nace así.

En cualquier caso, es un claro "lo tomas o lo dejas". El interés en compartir tiempo, dar explicaciones, quedar bien con otra persona...nace de forma natural, si no es así, quizás es que esta amistad es algo más superficial de lo que suponías o que lo que la sostenía, ya no está ahí.
 
Antiguo 26-Feb-2017, 16:51  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
A mi me da la impresión de que este chico, además de ser un tanto maleducado, por sus acciones se ve que no le da mucha importancia a la amistad, que no es algo prioritario y que no tiene problema en desaparecer si tiene cosas que le interese más hacer.

Como dicen ahí arriba, puede que a partir de que tuvo un interés romántico y se chafó, perdiera interés o ganas de invertir en la amistad, aunque probablemente no haya sido una decisión consciente, sino que le nace así.

En cualquier caso, es un claro "lo tomas o lo dejas". El interés en compartir tiempo, dar explicaciones, quedar bien con otra persona...nace de forma natural, si no es así, quizás es que esta amistad es algo más superficial de lo que suponías o que lo que la sostenía, ya no está ahí.
Creo que tienes toda la razón, el hecho de que muchas opiniones hayan tocado directa o tangencialmente el tema de la posible relación romántica, me ha dado mucho que pensar.

Ignoro porqué insiste en querer mantener la "amistad", es posible que recurra a mi cuando se aburre pero, si tiene algo aparte, es cuando pasa, aunque yo no reprocho eso, solamente el no comentarlo con antelación, de todos modos, la situación la veo mucho mas clara ahora
 
Antiguo 27-Feb-2017, 00:53  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
A mi me da la impresión de que este chico, además de ser un tanto maleducado, por sus acciones se ve que no le da mucha importancia a la amistad, que no es algo prioritario y que no tiene problema en desaparecer si tiene cosas que le interese más hacer.

Como dicen ahí arriba, puede que a partir de que tuvo un interés romántico y se chafó, perdiera interés o ganas de invertir en la amistad, aunque probablemente no haya sido una decisión consciente, sino que le nace así.

En cualquier caso, es un claro "lo tomas o lo dejas". El interés en compartir tiempo, dar explicaciones, quedar bien con otra persona...nace de forma natural, si no es así, quizás es que esta amistad es algo más superficial de lo que suponías o que lo que la sostenía, ya no está ahí.


ES una opinión muy interesante. Pues como dije pase por algo parecido nada más que yo no le doy importancia a sus deserciones. Aunque, tengo una teoría del porque lo hace o lo que intenta conseguir al aplicarlo.
 
Antiguo 27-Feb-2017, 11:30  
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
ES una opinión muy interesante. Pues como dije pase por algo parecido nada más que yo no le doy importancia a sus deserciones. Aunque, tengo una teoría del porque lo hace o lo que intenta conseguir al aplicarlo.
A las desapariciones, yo tampoco le doy mucha importancia, la primera vez pensé que podria haberle pasado algo, hablábamos por email y sms ya que aún no existía whatsapp y, la verdad, me preocupé porque, como sería normal, si le hubiera pasado algo, yo no me habría enterado, cuando el vi el patrón, dejó de importarme lo de estar hablando en una conversación fluida y que deje de responder, lo paso por alto ya, todo el mundo el mundo lo hace, también ha dejado de importarme, ya lo de quedar para algo, aunque sea virtual, el dia que habiamos quedado, lo retrasa, nada, normal, y el dia siguiente no dice nada en todo el dia cuando sabía que no podría estar, me ha molestado. Incluso me comentó jugar a videojuegos juntos, yo juego habitualmente, le dije que, por mí, estupendo, pero, la verdad es que tampoco pensé que fuera a materializarse (como así ha sido), mi duda mayor es ¿por qué simular que tiene interés en hacer cosas si después actúa de otro modo?, no tiene ningún sentido.

Me encantaría que compartieras tus teorías sobre este tema, Apsara, al margen de lo personal, en abstracto, es un tema interesante a debatir ahora que hay tanta proliferación de relaciones de todo tipo a través de Internet, redes sociales, mensajería instantánea...
 
Antiguo 27-Feb-2017, 11:39  
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Iniciado por Odessa Ver Mensaje
¿por qué simular que tiene interés en hacer cosas si después actúa de otro modo?, no tiene ningún sentido.
Ante personas que resucitan con palabras para después matarte con silencios lo mejor es dejar de hacerse preguntas y poner tierra por medio.
 
Antiguo 27-Feb-2017, 11:49  
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Iniciado por Ginebra Ver Mensaje
Ante personas que resucitan con palabras para después matarte con silencios lo mejor es dejar de hacerse preguntas y poner tierra por medio.
Sí, tienes toda la razón, y, de hecho, es la medida que había tomado después de la última vez que había sucedido, simplemente decidí no responder a sus mensajes si me volvía a hablar, y, la verdad, pasé como quince días en los que me habló y no respondí, esperando a que, simplemente, pasara del tema, pero en uno de los mensajes, me dijo que había venido del médico y le habían dicho que tenia neumonía (anteriormente me había comentado que estuvo enfermo durante un viaje en diciembre, lo ignoré), y claro, me dijo eso y me preocupé por si estaba enfermo y era importante, quizá soy muy inocente o él, a estas alturas, saber cuáles son las cosas que generan en mi una reacción. Respondí, le pregunté y demás, y volvimos a una dinámica de charla amistosa.
 
Antiguo 27-Feb-2017, 11:56  
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Avatar de Shiloh
 
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Yo creo que amistad entre vosotros hay poca. Si él de tanto en tanto desaparece y no te da ninguna explicación y tú no te interesas o por él o ignoras hasta pasados unos meses en los que de nuevo volvéis a saber del otro llamadme rara pero amistad no veo por ningún sitio.

Igual le escribes sólo por aburrimiento y poco más.
 
Antiguo 27-Feb-2017, 12:36  
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Iniciado por Shiloh Ver Mensaje
Yo creo que amistad entre vosotros hay poca. Si él de tanto en tanto desaparece y no te da ninguna explicación y tú no te interesas o por él o ignoras hasta pasados unos meses en los que de nuevo volvéis a saber del otro llamadme rara pero amistad no veo por ningún sitio.

Igual le escribes sólo por aburrimiento y poco más.
Creo que no se ha entendido bien, cuando nos conocimos, nos mandabamos emails a menudo, después también sms, un día, él dejó de responder, yo le mandé algunos emails y sms preguntando si todo estaba bien, preocupada por si algo le habia sucedido, sin respuesta.

Al cabo de un tiempo, volvió a hablarme, me dijo que habia estado mal durante un tiempo, entre otras cosas habia roto con su novia, y que habia necesitado aislarse, yo lo entendí, todos tenemos épocas asi y cada uno necesitamos nuestro tiempo.

Volvimos a mantener contacto, a hablar habitualmente, sms, emails... desapareció de nuevo, otra vez preguntas por mi parte preguntándole si todo estaba bien, sin respuesta.

Cuando regresó de nuevo, ya con whatsapp en plena marcha para todos, fue un poco lo mismo, yo seguía sin entender cual era la razón de que, simplemente, no avisara o dijera algo si iba a dejar de hablar o lo que fuera, ya que, desaparecer de repente, causa preocupación en los demás.

Con whatsapp todo se descontroló un poco, porque, usando un medio que es tan sencillo de usar, toma tan poco tiempo, ya es totalmente incomprensible para mi cosas como dejar de responder en una conversación fluida o dejar algo sin respuesta y no decir nada durante meses.

Aún asi, las primeras veces, obviamente le preguntaba:

- Está todo bien? Hace mucho que no sé de ti.

... Sin respuesta ...

Sí, después de ver esta mecánica, unido a las situaciones anteriores, quedó bastante claro que sus desapariciones no se deben a un problema que pueda tener y, en todo caso, si lo tiene y no desea compartirlo conmigo, es su decisión.

Tuvimos un par de pequeñas conversaciones al respecto, yo le dije que me parecia desconsiderado e irrespetuoso ese modo de actuar, pero, aun con palabras bonitas de por medio, la situación seguía siendo la misma y, repito, ni pido atención constante ni que me hable a cada minuto, ni que no tarde menos de 3s en responder.

Simplemente considero que, si estamos hablando, más aún, si es él quien me abre conversación, es feo dejar de responder a las dos frases cuando se está conversando, si no tienes tiempo para hablar conmigo ¿para qué me hablas?, aún así, como llegué a la conclusión de que todo el mundo lo hace, pues nada.

Obviamente, todo esto ha ido minando mi interés hasta que ya no presto atención ni a si deja de responderme o si se tira seis meses desaparecido, yo soy como soy y, salvo que suceda algo, si empiezo a responder fluidamente a alguien, continuo o aviso de que tengo que ausentarme, yo he seguido siendo como soy, porque es lo que considero correcto y no voy a cambiar en eso, sin embargo, he dejado de darle importancia a que él actúe de esa manera que, a mi modo de ver, es desconsiderada y falta de cortesía. Si cuando me habla me apetece responderle, lo hago, si estamos en una conversación fluida y tengo que dejar de responder, lo digo, es lo que me parece cortés, pero tampoco hago reclamos a si él no corresponde de la misma manera, simplemente, es su tema.

La razón de este post es que, ha sido como rizar el rizo esta última vez, y ya hasta dudo de lo que sucede, porque no lo entiendo. Después de todo esto y de haber estado varios meses sin hablar, a finales de enero/principios de febrero, me volvió a contactar hablándome de un viaje que había hecho, yo ignoré sus mensajes, ya que había decidido que, dado todo lo que pasaba, no tiene sentido todo esto, pasaron unos días en los que yo estaba ignorando sus mensajes, me dijo que le habían diagnosticado neumonía, y ahí caí en volver a hablarle, la charla volvió a lo normal, le pregunté por sus cosas, como iba de salud esos días y estuvimos varios dias charlando como sin más, dos personas que se conocen o son amigas, hablando, lo normal, aparte de eso, hablábamos de otras cosas, en una de estas charlas, le comenté que iba a ver una película que hacia tiempo quería ver de nuevo, me propuso verla juntos, al mismo tiempo, mientras charlábamos, me pareció buena idea, la vimos.

Una semana después, me propuso ver alguna otra película juntos, ya que nos lo habíamos pasado bien viendo la primera, y me pareció una buena idea, le dije que eligiera él esta vez, le dije que viera sus horarios y compromisos y me dijera qué día prefería ya que, yo, salvo algún problema, por la tarde/noche, estoy en casa, él eligió, el día que habíamos quedado, sobre las 20h (íbamos a verla a las diez o asi), me dice que tiene una conferencia por skype por un tema de trabajo, gente americana, de ahi la diferencia horaria, vale, como es normal, son cosas que pasan, quedamos para el siguiente día, cuando me avisa, me dijo que, después hablabamos.

No me comentó nada tampoco, cosa que es entendible, si la conversación se alargó, si estaba cansado... lo que fuera, ¿cuál es el problema?, no solo pasó esa noche, toda la mañana y tarde del día siguiente, a las 23 y pico del día siguiente me dice que se fue a dormir muy tarde, que despues estuvo en el médico... que si postponíamos la película para el dia siguiente.

Mi respuesta fue, molesta, que esperaba que estuviera bien (por el tema del médico) pero que era mejor que dejáramos el tema de las peliculas ya que, yo no cuestionaba que no tuviera tiempo o no le apeteciera, pero que me parecía descortés y desconsiderado que no hubiera sacado siquiera un minuto para decirme antes que había cambio de planes, y este es el tema donde estamos.

La amistad es algo muy difícil de tener, y más cuando ni has visto a la otra persona, sé que no se puede considerar una amistad verdadera, pero es alguien con quien pasas tiempo y te cae bien, en aras de esa amistad y de que, pienso que no hay que forzar a nadie a nada, yo soy una persona comprensiva pero si, supongo que ha llegado mi límite, por su parte, pues sus razones para actuar así, no las sé, pero parece muy claro que dice una cosa, pero actúa de otra.

Me he extendido un montón en mi respuesta , siempre es complicado dar contexto a todo pero, bueno, llegados a este punto, es verdad que, relación, no queda mucha ya.
 
Antiguo 28-Feb-2017, 06:51  
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Iniciado por Odessa Ver Mensaje
A las desapariciones, yo tampoco le doy mucha importancia, la primera vez pensé que podria haberle pasado algo, hablábamos por email y sms ya que aún no existía whatsapp y, la verdad, me preocupé porque, como sería normal, si le hubiera pasado algo, yo no me habría enterado, cuando el vi el patrón, dejó de importarme lo de estar hablando en una conversación fluida y que deje de responder, lo paso por alto ya, todo el mundo el mundo lo hace, también ha dejado de importarme, ya lo de quedar para algo, aunque sea virtual, el dia que habiamos quedado, lo retrasa, nada, normal, y el dia siguiente no dice nada en todo el dia cuando sabía que no podría estar, me ha molestado. Incluso me comentó jugar a videojuegos juntos, yo juego habitualmente, le dije que, por mí, estupendo, pero, la verdad es que tampoco pensé que fuera a materializarse (como así ha sido), mi duda mayor es ¿por qué simular que tiene interés en hacer cosas si después actúa de otro modo?, no tiene ningún sentido.

Me encantaría que compartieras tus teorías sobre este tema, Apsara, al margen de lo personal, en abstracto, es un tema interesante a debatir ahora que hay tanta proliferación de relaciones de todo tipo a través de Internet, redes sociales, mensajería instantánea...



Es interesante el saber que al no darle importancia a su ausencia te molesta que quede contigo, ya sea ver películas o jugar juntos vídeo-juegos para luego hacer su típico acto de "desaparecer" al no darte explicaciones o avisos de ello.
Yo a esto le aplicaría la ley de -Darle el Avión-.Que es un coloquialismo de hacer caso omiso.
El que deje de importar no significa que de ya no le respondieras a los mensajes, pasándolo por alto por el hecho de que todo el mundo lo hace. Como te dije en mi primer post al preguntarte que es lo que quieres tú más que el de querer desenmarañar su comportamiento y encontrarle sentido:
¿Quieres tener la razón o quieres mejorar la comprensión entre ambos para una destacada comunicación?
Dijiste querer mejorar la comunicación pero los siguientes post que respondías a otros foreros se veían tus verdaderas intenciones de querer tener la razón en la que no se te da el respeto que mereces como amiga no importando que seas del mundo virtual, exigiéndolo a base de reclamos.

Por mi parte no hago lo que no quiero que me hagan o mejor dicho -No hago lo que ya me Hicieron -. Pues mi creencia del kabbalah me permite decidir en ser parte de la solución y no del problema. Si hay actitudes que nos molestan ¿Entonces porqué las reproducimos? A veces me imagino en la persona que me gustaría conocer y de como quisiera que se comportara. Busco quien me escuche a pesar de que lo que tenga que decir sean tonterías, busco quien siempre este ahí a pesar de que hace tiempo que no le escribía y que responda sin reproches aunque me las merezca. ¿Y porqué no ser nosotros esa persona que pedimos que exista?

Las deserciones del chico español tuvieron un patrón en las que cada vez que hablaba del amor y yo evadía el tema o no decía lo que quería escuchar se iba. Al principio como era de esperar tal comportamiento me llego alterar desequilibrando mi paz interior, en la que luego recupere al conectar sus patrones de conducta.
Mis respuestas a sus cuestionamientos eran de un punto de vista filosófico con teorías científicas en las que él no simpatizaba dogmatizando de que me encontraba indignada, poco interesada, y que ya no me importaba en absoluto su infortunio en el amor. Eso eran su interpretaciones sin indagar para comprobar si era verdad.
Para nada eran ciertas esos conceptos que se formuló a base del limite que me impuso para la amistad.
Simplemente, como te comente era hacer caso omiso. De esa manera las emociones no se involucraban en la conversación y por lo tanto, no había sentimientos de por medio. Mucho menos los adversos como la ira y el incordio.
No buscaba enfrentamientos, a pesar de que en ocasiones me decía cosas insultantes en las que desprendía la emoción para no tomarlo de manera personal. Respondiendo como lo hago siempre en este foro un punto de vista empírico y teórico. Del mismo modo aplicaba para las conversaciones aduladoras.

En nuestros últimos interviú, hablaba de como debía ser su chica ideal en la que "demuestre" que lo quiere, que lo busque cuando sienta que se aleja y que no lo ignore.
En la cual respondí que yo dejo ir a los que se van y no los busco para preguntarles porque se quieren ir o que hacer para que se queden. En la que tengo la teoría de que quiere saber si hay interés al apartarse.
 
Antiguo 28-Feb-2017, 10:04  
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje


Es interesante el saber que al no darle importancia a su ausencia te molesta que quede contigo, ya sea ver películas o jugar juntos vídeo-juegos para luego hacer su típico acto de "desaparecer" al no darte explicaciones o avisos de ello.
Yo a esto le aplicaría la ley de -Darle el Avión-.Que es un coloquialismo de hacer caso omiso.
El que deje de importar no significa que de ya no le respondieras a los mensajes, pasándolo por alto por el hecho de que todo el mundo lo hace. Como te dije en mi primer post al preguntarte que es lo que quieres tú más que el de querer desenmarañar su comportamiento y encontrarle sentido:
¿Quieres tener la razón o quieres mejorar la comprensión entre ambos para una destacada comunicación?
Dijiste querer mejorar la comunicación pero los siguientes post que respondías a otros foreros se veían tus verdaderas intenciones de querer tener la razón en la que no se te da el respeto que mereces como amiga no importando que seas del mundo virtual, exigiéndolo a base de reclamos.

Por mi parte no hago lo que no quiero que me hagan o mejor dicho -No hago lo que ya me Hicieron -. Pues mi creencia del kabbalah me permite decidir en ser parte de la solución y no del problema. Si hay actitudes que nos molestan ¿Entonces porqué las reproducimos? A veces me imagino en la persona que me gustaría conocer y de como quisiera que se comportara. Busco quien me escuche a pesar de que lo que tenga que decir sean tonterías, busco quien siempre este ahí a pesar de que hace tiempo que no le escribía y que responda sin reproches aunque me las merezca. ¿Y porqué no ser nosotros esa persona que pedimos que exista?

Las deserciones del chico español tuvieron un patrón en las que cada vez que hablaba del amor y yo evadía el tema o no decía lo que quería escuchar se iba. Al principio como era de esperar tal comportamiento me llego alterar desequilibrando mi paz interior, en la que luego recupere al conectar sus patrones de conducta.
Mis respuestas a sus cuestionamientos eran de un punto de vista filosófico con teorías científicas en las que él no simpatizaba dogmatizando de que me encontraba indignada, poco interesada, y que ya no me importaba en absoluto su infortunio en el amor. Eso eran su interpretaciones sin indagar para comprobar si era verdad.
Para nada eran ciertas esos conceptos que se formuló a base del limite que me impuso para la amistad.
Simplemente, como te comente era hacer caso omiso. De esa manera las emociones no se involucraban en la conversación y por lo tanto, no había sentimientos de por medio. Mucho menos los adversos como la ira y el incordio.
No buscaba enfrentamientos, a pesar de que en ocasiones me decía cosas insultantes en las que desprendía la emoción para no tomarlo de manera personal. Respondiendo como lo hago siempre en este foro un punto de vista empírico y teórico. Del mismo modo aplicaba para las conversaciones aduladoras.

En nuestros últimos interviú, hablaba de como debía ser su chica ideal en la que "demuestre" que lo quiere, que lo busque cuando sienta que se aleja y que no lo ignore.
En la cual respondí que yo dejo ir a los que se van y no los busco para preguntarles porque se quieren ir o que hacer para que se queden. En la que tengo la teoría de que quiere saber si hay interés al apartarse.
Es muy interesante tu punto de vista, y es posible que lo que yo realmente quiera es tener razón, tengo que reconocer que soy bastante cabezota en algunas cosas.

Tu concepción de las relaciones personales, es interesante, sin embargo, aunque te evitas muchos problemas y que tu paz se vea enturbiada por los demás, al aplicarlo de esa forma, también estas perdiendo otra parte aunque, sentimientos excesivamente "positivos" como excesivamente "negativos" son igual de dañinos para nuestra estabilidad.

¿Por qué reproducimos comportamientos que, creemos, son incorrectos? asi, en abstracto, es una buena pregunta, pero, por más que queramos verlo desde fuera y objetivizarlo, respondemos a los estímulos que recibimos desde fuera, aún haciendo caso omiso, no hacer caso es también una respuesta.

Por otro lado, quizá le estoy dando demasiada importancia a algo que no la tiene, hay algo que es real y que me ha hecho notar la conversación en el foro y es que, para establecer las bases de una relación futura, hay que conocer realmente a la otra persona, hablo de conocerlo físicamente, hay que saber como son, como reaccionan... En este caso yo tenía mis límites (propios, por mis circunstancias, forma de pensar) hasta que el vínculo se ha ido diluyendo, lo cual es normal, en cualquier caso, no hay culpa de nadie, ni lugar, como bien me habeis hecho notar, para reclamar nada y, si la situación es esta, o simplemente pasar a ignorarlo, no respondiendo más si me habla, o aceptar, si me complace, la interacción que mantenemos bajo los condicionantes que esa interacción tiene.
 
Antiguo 28-Feb-2017, 18:21  
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Es muy interesante tu punto de vista, y es posible que lo que yo realmente quiera es tener razón, tengo que reconocer que soy bastante cabezota en algunas cosas.

Tu concepción de las relaciones personales, es interesante, sin embargo, aunque te evitas muchos problemas y que tu paz se vea enturbiada por los demás, al aplicarlo de esa forma, también estas perdiendo otra parte aunque, sentimientos excesivamente "positivos" como excesivamente "negativos" son igual de dañinos para nuestra estabilidad.

¿Por qué reproducimos comportamientos que, creemos, son incorrectos? asi, en abstracto, es una buena pregunta, pero, por más que queramos verlo desde fuera y objetivizarlo, respondemos a los estímulos que recibimos desde fuera, aún haciendo caso omiso, no hacer caso es también una respuesta.

Por otro lado, quizá le estoy dando demasiada importancia a algo que no la tiene, hay algo que es real y que me ha hecho notar la conversación en el foro y es que, para establecer las bases de una relación futura, hay que conocer realmente a la otra persona, hablo de conocerlo físicamente, hay que saber como son, como reaccionan... En este caso yo tenía mis límites (propios, por mis circunstancias, forma de pensar) hasta que el vínculo se ha ido diluyendo, lo cual es normal, en cualquier caso, no hay culpa de nadie, ni lugar, como bien me habeis hecho notar, para reclamar nada y, si la situación es esta, o simplemente pasar a ignorarlo, no respondiendo más si me habla, o aceptar, si me complace, la interacción que mantenemos bajo los condicionantes que esa interacción tiene.

Confieso que no entiendo tu comentario. Lo he leído y releído varias veces sin llegar a una conclusión de tu punto de vista.
¿Relación futura? ¿A qué te refieres? En lugar de desenmarañar para darle sentido al comportamiento de él, mejor enfocate en tu propio comportamiento y trata de definir que es exactamente lo que quieres ¿Amistad o algo más?
Oportunidades para conocerse de forma presencial si la han tenido, pero has puesto una barrera en la que no ves satisfactorio que se realice dichos viajes para ninguna de las dos partes.

No está permitido cambiar las reglas del juego a medio avance. Eso lo que produce es incertidumbre y no es solamente en el mundo virtual está regla también aplica en el mundo real. Si te dejas controlar por el miedo rechazas el amor y viceversa.

Cuando respondes a estímulos de terceros pierdes el poder en ti, extereorizando las emociones reaccionando al primer impulso que tienes sin analizar las consecuencias de tus actos.

No tengo idea a que te refieras que es lo que pierdo cuando hago caso omiso. Esto no es una batalla de egos donde se busque vencederores y perdedores. Yo busco mi bienestar y ese bienestar lo obtengo al no involucrar las emociones con un chico que no sabe lo que quiere, dejando en mutuo acuerdo en que entre los dos solamente puede existir amistad. Si el mismo transgrede esos acuerdos es obvio, que hay secuelas de tal comportamiento poco congruente.

Si no cree en el amor no es asunto mío, yo no estoy para convencer, ni corregir, ni enseñar a nadie, de creer en lo que yo creo.
Si yo creo en el amor verdadero me enfoco entonces en darlo más que el de encontrarlo. Pues yo ya tengo amor y no necesito de otro ser humano para intuir que existe.

Abro mis posibilidades en el campo del amor sin miedo a salir herida en el proceso. Pero, si mi interlocutor desconfia de mis intenciones o quiere pruebas para sentirse valorado, que es importante y, querido, entonces es cuando sé que no vale la pena tratar con algo tan liberador como es el amor, si el otro individuo depende de tus luchas para crear interés.

Así que por lo tanto no entiendo a que te refieras con que estoy perdiendo cuando hago caso omiso.
 
Antiguo 22-Mar-2017, 12:18  
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Confieso que no entiendo tu comentario. Lo he leído y releído varias veces sin llegar a una conclusión de tu punto de vista.
¿Relación futura? ¿A qué te refieres? En lugar de desenmarañar para darle sentido al comportamiento de él, mejor enfocate en tu propio comportamiento y trata de definir que es exactamente lo que quieres ¿Amistad o algo más?
Oportunidades para conocerse de forma presencial si la han tenido, pero has puesto una barrera en la que no ves satisfactorio que se realice dichos viajes para ninguna de las dos partes.

No está permitido cambiar las reglas del juego a medio avance. Eso lo que produce es incertidumbre y no es solamente en el mundo virtual está regla también aplica en el mundo real. Si te dejas controlar por el miedo rechazas el amor y viceversa.

Cuando respondes a estímulos de terceros pierdes el poder en ti, extereorizando las emociones reaccionando al primer impulso que tienes sin analizar las consecuencias de tus actos.

No tengo idea a que te refieras que es lo que pierdo cuando hago caso omiso. Esto no es una batalla de egos donde se busque vencederores y perdedores. Yo busco mi bienestar y ese bienestar lo obtengo al no involucrar las emociones con un chico que no sabe lo que quiere, dejando en mutuo acuerdo en que entre los dos solamente puede existir amistad. Si el mismo transgrede esos acuerdos es obvio, que hay secuelas de tal comportamiento poco congruente.

Si no cree en el amor no es asunto mío, yo no estoy para convencer, ni corregir, ni enseñar a nadie, de creer en lo que yo creo.
Si yo creo en el amor verdadero me enfoco entonces en darlo más que el de encontrarlo. Pues yo ya tengo amor y no necesito de otro ser humano para intuir que existe.

Abro mis posibilidades en el campo del amor sin miedo a salir herida en el proceso. Pero, si mi interlocutor desconfia de mis intenciones o quiere pruebas para sentirse valorado, que es importante y, querido, entonces es cuando sé que no vale la pena tratar con algo tan liberador como es el amor, si el otro individuo depende de tus luchas para crear interés.

Así que por lo tanto no entiendo a que te refieras con que estoy perdiendo cuando hago caso omiso.
Aunque hace tiempo de esta última respuesta tuya (estuve unos dias fuera y después no era capaz de encontrar el mensaje ), y aunque hemos hablado de este tema (no del tema del post en concreto, si no de este tipo de situaciones, cosa que, te agradezco enormemente). Me gustaria aclarar un poco más lo que comentaba en este post aunque, madurándolo, entendí mejor tu planteamiento.

Lo que quería decir era que, siendo tan exacta y aplicando el caso omiso, la parte "buena", entrecomillo porque no es siempre buena, pero esa parte del subidón, de la excesiva "felicidad" fulminante de esos momentos en los que, tras conocer a alguien, lo ponemos por las nubes, la perdías, sin embargo, dándole un poco más de vueltas, no es asi, tan malo es entrar en condiciones de ira, enfado, malestar y reproches, como actuar movidos por una mal entendida sensación de excesiva alegría o ilusión, hay que tener los pies sobre la tierra y ser realistas con la situación. Esto no lo comento aplicado al caso de mi post inicial, si no como reflexión externa pero relacionada con esta situación tangencialmente.
 
Antiguo 22-Mar-2017, 12:53  
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Y una pequeña actualización al tema:

Este chico me volvió a hablar, después del intercambio de mensajes que comentaba en mi post inicial, en el que la cosa quedó en silencio, me mandó algunos mensajes más, diciéndome que en la visita al médico le habian dicho que debia hacerse unas pruebas por sospechar una enfermedad importante y que, habia estado pensando en lo que esa prueba o su resultado suponía, que si realmente tenía tanta importancia un mensaje no enviado (sobre el tema de no haberme avisado con antelación) frente a otros muchos mensajes que intercambiamos.

Aquí, tengo que decir que yo no sabia que fuera a ir al médico, de hecho, solo unos dias antes, le insistí un poco con el tema de que debería sopesar consultar al médico de nuevo, porque no me parecía normal las idas y venidas de salud que estaba teniendo y sin solución, que seria bueno ir a otro médico o insistir. Obviamente, se lo comenté como preocupación mia, no me dijo nada al respecto ni de que fuera a ir, tampoco tenía que hacerlo.

Cuando leí eso, le pedí disculpas por haber sido tan impulsiva anteriormente, tengo razón, pero la razón no es suficiente para hacer un reproche y yo no debí hacerlo, si no me gusta como actúa cuando queda conmigo, la solución es no volver a quedar, pero no reprochar. Me disculpé por eso, mi impulsividad a la hora de reprocharle el tema de no avisarme, le pregunté qué había sucedido y la razón de esas pruebas, si quería hablar, no de nuestra discusión, de lo que estaba pasando con su salud. Me dijo que prefería que esa noche, no (me habló a las tantas, yo estaba despierta aún), le dije que, al margen de otras cuestiones, me preocupaba como estaba, y si quería hablar. No me respondió, para mí es su derecho a no querer hablar de ello o, simplemente, no querer hablar conmigo de ese tema, en fin, que ahí quedó la cosa. No me dijo nada más, yo a él tampoco.

Unos días después, me manda un emoji, solo eso, sin más. Yo le respondí si se había confundido de ventana en tono jocoso, la verdad, intentando dar pie a la conversación, ignoro porqué mandaría eso, aunque creo que puede ser porque me habia quitado la foto del whatsapp hacia unos días y pienso que estaba "tanteando" a ver si lo había bloqueado (la gente se pone idiota con el whatsapp, las cosas como son). El caso es que me manda ese emoji, yo le respondo, él no.

Días después me manda un meme, yo, la verdad, no respondí, no le vi sentido a responder cuando realmente no me había dicho nada, y cuando, días antes, él no había respondido cuando yo le hablé. Simplemente, no le vi sentido a decirle algo cuando él no había dicho nada, un par de días después, me mandó una foto suya, también sin decir nada más, a lo cual, tampoco he respondido porque, realmente, ni sé qué responder ni creo que haya nada que decir, más cuando, la primera vez, él no respondió.

El tema es que, con todo lo mayor que soy, estoy confundida con todo esto . La situación me resulta totalmente estúpida y los juegos de whatsapp, personalmente, me parecen una pérdida de tiempo, si alguien quiere decirme algo, somos adultos y se pueden hablar las cosas.

Leyendoos, vuestros consejos y opiniones, realmente me doy cuenta de que, la primera yo, no he tenido claro lo que quería ni lo que estaba dispuesta a dar u ofrecer. A día de hoy, me parece una tontería no haber quedado, haberlo conocido, no por cuestiones amorosas, que ese es otro rollo que, ahora mismo, ni siquiera podemos plantearnos, si no porque me pareció un chico simpático y agradable con el que me llevaba bien, sin embargo en su momento, os hablo ya de hace algunos años, pues... me daba reparo, no estaba segura, unido a cuestiones económicas que hacían que, para mi, incluso quedarme en otra ciudad de España un par de días, fuera complicado (cosa que tampoco quería contarle a él).

Pero, al margen de todo eso que ya es parte del pasado, la situación actual, me confunde mucho, en este momento, no me ha vuelto a hablar y, por un lado, pienso que es incluso mejor, todo se está volviendo un tanto absurdo, lo normal es que, las personas adultas, hablen como adultos, no mandando emoticonos, memes o fotos sin decir nada.

En todo caso, primero, no hay lugar a reproches y es algo que tengo claro, tampoco siento la necesidad de hacérselos, quizá porque un poco de introspección y objetividad me ha venido muy bien, y me doy cuenta de que los reproches están fuera de lugar, de hecho es que no se los hago a nadie, ahora me siento incluso ridícula por habérselos hecho a él. Pero me da la impresión de que no termino de dejarlo correr si le estoy dando vueltas a porqué manda una foto sin decir nada de nada

En conclusión, y no me extiendo más, quiero daros las gracias por haber tenido la amabilidad de responderme y comentar conmigo, una perspectiva desde fuera, ayuda a ver otras cosas cuando nos empecinamos en algo.
 
Antiguo 22-Mar-2017, 14:10  
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Antiguo 22-Mar-2017, 14:42  
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