Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Persicolo

En primer lugar me parecen conclusiones extremistas y fuera de lugar. Yo mismo me he asostado con mas personas del sexo opuesto que ella, soy gigolo, un tipo para encerar en un psiquiatrico? no creo que eso sea la cuestión. Dices que casi lo puedes jurar, no se muy bien en base a qué.

Diazepam

¿Qué tal eran sus otras relaciones? ¿Era igual de dependiente y tampoco tenía círculo social, ni amigos? Porque en este caso, normal que acabe harta, agotada y queriendo liberarse a como dé lugar.

Hombre, esto es como decir que puestos a elegir un enfermo mental, prefieres un bipolar que un esquizofrénico...¿qué tal un poco de saludable término medio...?

Persicolo

El resto de relaciones que he tenido no han sido así, tenían su propio circulo social y esas cosas.

Mi mayor cuestión es, puede reconducirse dentro de la relación?

Yo creo que sí es amor de verdad, más que nada, por mi trabajo personal. Es decir, yo me encontré una mujer como dices de baja autoestima, que se machacaba y se sentía pequeña, y no he tratado por más que todo el tiempo de elevarla, de hacerla ver y sentir a la misma altura que yo, y eso también la ha calado. Por no hablar de que yo expuse todos mis defectos abiertamente, la he hablado y analizado mis carencias, mis miserias, mis cicatrices, y pese a ellas, me quiere (con esto quiero decir que puede destacar mis virtudes pero no puede idealizarme en el sentido de ser perfecto).

Estoy completamente de acuerdo con lo de las amistades círculos y demás, en las que ya la he hablado de gestionar, crear, lo que sea. La he llevado con mis amigos precisamente para que pueda socializar o encontrar entre mis amigas algun punto de apoyo. He hecho cuanto he podido pero prometo esforzarme más.

Por el unico chico por el que puede tener sentimientos similares es con su prmrea pareja, lo cierto es que con el resto de relaciones digamos que no derramo una lágrima. Puede ser que se sintiera dependiente en esa etapa en la que podia verse sola de 6 meses en su vida? y que ahora volviera todo al cauce mas logico o normal...

Simplemente eso, si se puede reconducir dentro de la relación con todos los esfuerzos que he hecho, hago y haré o solo cabe la solucoin de dejarla, porque tarde o temprano buscara aceptacion fuera cuando se la termine la droga.

Diazepam

No Persicolo, no tienes que cambiar la relación, tienes que cambiar tú.

Aprender a no necesitar el amor de esta persona y no esperar que cumpla una serie de requisitos para amarla.

Aprender a ver en ti lo que no te gusta de ella. Su miedo a la soledad y a quedarse sin alguien que le llene su vació y le dé cobertura afectiva. También es el tuyo.

Y lo más esencial, aprender a ser feliz sin ella. Por ti mismo.

Y si después de todo esto, pasa el tiempo y os reencontráis, que sean dos personas plenas que tengan algo que compartir, no dos necesitados que esperan que el otro no les falle nunca para no tener que afrontar sus miedos.

Persicolo

Con esto me quieres decir que la solucoin solo pasa por alejarnos, dejarlo o separarnos? que no se puede reconducir estando juntos y peleando en los mismos objetivos?

Diazepam

Yo no conozco ninguna otra manera de curar una dependencia que desengancharse de esa dependencia y aprender a no depender, pero si la encuentras....me dices.

Persicolo

Pero me hablas de dependencia y no de amor. Y no puede existir dependencia y amor? al fin y al cabo todos somos dependientes de algun modo. Como saber que no nos amamos? el dependiente que ama (si crees que existe) puede sre infiel por aceptacion? ella no lo ha sido.

Mi caso: conociendo toda su historia es cierto que he pasado 24 horas de reflexión o incertidumbre, pero con todos sus defectos la amo por tal y como es, eso no puede ser dependencia no? quiero decir que por moemntos me he preocupado pero no la juzgo y la respeto.

Maldita sea voy a preguntarla ahora mismo por qué me queire y te escribo literalmente lo que me diga (a riesgo de darme ahora de bruces):

"Por un lado por tu personalidad, por tu físico, por todo lo que me has enseñado y me sigues enseñando, por lo que peleamos por lo nuestro y tú mas que nadie, porque tenemos gustos comunes y aprendemos el uno del otro. Porque me haces feliz. Aunque tengo infinitas razones de por qué te quiero"

Debo romper con esto en serio?

Danteojos

Pues si ella te quiere y tú también la quieres, no veo por qué tengáis que romper con nada. De hecho, no veo siquiera por qué seguir atormentándose por un pasado que, como tal, dejó ya de existir. Son ganas de complicarse la vida.

"Dun vivimus, vivamus". Es un latinajo que viene a decir que mientras tengamos vida, vivámosla sin más perturbaciones. Pues eso, vive tu vida, disfruta de tu presente y no permitas que el pasado lo enroñe.

Diazepam

Todo amor lleva algo de dependencia, el problema no viene de ahí, el problema es cuando la base de la relación es esencialmente dependencia, es decir, querer para que te quieran, te protejan, te salven y te solucionen tus miserias existenciales.

Las relaciones basadas en amor se dan entre personas que son felices por sí mismas y comparten esa felicidad con el otro y en estas relaciones no te tiras un año y medio interrogando a tu pareja sobre su pasado, ni ella se muere de miedo y tiene que mentir para que no la dejes.

Lo de dejar la relación o no, aceptarla o no, es una opción muy personal tuya. Puedes engañarte a ti mismo, pero tus emociones no te engañan: su pasado y lo que ha sido, te genera rechazo y por esta razón te sientes mal y ese malestar no lo vas a curar pensando.

Tú aceptaste a esta persona sin saber ciertas cosas pero sí sabiendo que tenía pareja y te tiraba los trastos y sabiendo que estaba hecha un guiñapo. Si querías una persona libre, feliz, equilibrada y con principios, haber elegido a otra persona. Has escogido a ésta y ahora te toca o asumir lo que hay y que te vas a tener que comer los celos y las preguntas, o bien ser consecuente con lo que sientes y dejarla libre para que ambos podáis madurar y la próxima pareja, elegirla sin ansias, sin prisas, sin situaciones tóxicas y sin miedos.

Y esto no va de pensárselo, porque pensando no vas a llegar a ninguna conclusion, seguirás obsesionado y la relación se irá al garete, como se han ido tus otras relaciones en las que te has sentido con los mismos celos, porque los celos son propios de personas dependientes y toda relación fundamentada en la dependencia, fracasa.

Ya no puedo decirte más, pienso que para ti es mejor no retroalimentar la obsesión, relajarte y ver lo que te dice el corazón, si vas a estar en esa relación incómodo y comiéndote el coco, plantéatelo muy seriamente, porque no merece la pena y ni tú mereces una relación en la que todo el rato estés con miedos a ver si te ponen los tochos, ni ella merece una relación donde no se acepta su pasado y en la que tiene que andar fingiendo ser algo que no es.

usuario_borrado

Es hermoso que quieras estar a su lado a pesar de su pasado. Resolverlo yendo a terapia para rescatar lo que tienen y tener un poco más.

Diazepam ha dicho todo que no me queda palabras para agregar. Solamente entre sus conversaciones veo que en ti existe muchas dudas. Demasiadas diría yo. El amor se forga a base de perdonar y volver a comenzar. Si eres capaz de olvidar su pasado y volver a comenzar en ese caso ya deberías dejar tantas dudas que te rondan en la cabeza.

Yo no soy quien para decir si debes continuar con tu relación o no.
Eso lo decides tu y asumir lo que esto representa más en ti que para ella.

Persicolo

Después de todo, estas son mis conclusiones:

"Después de todo, es hermoso que a pesar de su pasado quieras seguir con ella". Esta ultima frase del ultimo post, me ha llamado la atención. Que me incomoda la situación que se dio en los inicios de nuestra relación (que no en su pasado)? Si, no voy a negarlo, pero a pesar de todo, la amo, no puedo sentirme traicionado por lo acaecido en ese momento, puesto que ni siquiera podíamos saber si íbamos a estar juntos. Quizá me hubiese ido antes de vacaciones, y hoy estaría en otro lugar, entonces, que la puedo reprochar?

Como siento amor por ella, voy a tratar de reconducir la situación en base a la relación si es posible. De esta manera, lo primero que haré sentarme hablar con ella horas y horas, desgranar todas nuestras preocupaciones, lo que podemos hacer, darnos cuentas del por qué de nuestras actitudes, mentiras o el miedo que nos provoca. De mí lo sabe todo, desde lo mejor hasta lo más miserable, y sinceramente creo que me ame por ello. Tengo muchas mas cicatrices que medallas, y es dificil idolatrarme por ahí, aunque también lo haga. Seguiremos los consejos de la terapeuta, en la que apoyaremos todas las bases.

Si la cosa no cambia con el tiempo, si no es capaz de reconducir su conducta, hacer amigos, tener su propio espacio, su propia personalidad, autoestima y orgullo (que la harán beneficio en la vida y en lo personal), tomaremos otras cartas en el asunto, por su propio bien. Porque si amar tambien es pordonar, lo es aceptar lo mejor para la otra persona, por mucho que a uno mismo le duela, porque solo desea la propia felicidad ajena, sin egoísmos.

Hablando con ella y exponiéndola esta ultima circunstancia, quizá cambie en el sentido de que se lo estoy pidiendo y ve que puedo irme, lo que sería catastrófico segun las teorías para ella. Por tanto, quizá ponga todo su esfuerzo por reconducir su propia situación, que sería en beneficio de ambos.

No puedo cambiar nada de lo que ha hecho, lo que tampoco me parece tan escandaloso. Entiendo que 2 relaciones esporádicas con dos personas diferentes las han mantenido muchas mas mujeres a lo largo de su vida, mas alla de las relaciones en pareja, lo que no puedo evitar es que me duela la cercanía con mi situación. Pese a ello, debe de quererse a si misma sin necesidad de reconocimiento ajeno.

Supongo que nos queda un duro camino por delante, y no se si la mayoría de ustedes obraría del mismo modo, esa curiosidad si me pica.

Saludos y gracias a todos los que han intervenido en el hilo.

Diazepam

No te importe como obraríamos unos u otros, sino cómo lo sientas tú y si es válido para ti. Ninguna decisión es errónea en esta vida, todas nos llevan a lugares y aprendizajes diferentes, simplemente y en definitiva, a madurar y a crecer como personas. Mucho ánimo para los dos y a mirar hacia adelante, siempre. Ya nos contarás qué tal.

Persicolo

Tras pasar por terapia de pareja, parece que la cosa no pinta nada mal. Al parecer, el haber contado todo y ver mi reacción de amor hacia ella, la ha liberado en el sentido de que al notar que la apruebo como novia con todos sus defectos y errores, la despreocupa el sentido de la dependencia y descubre que puede ser como es y amarse más puesto que yo la amo por ello. Además, partiendo de la base de que nadie te firma un contrato de fidelidad, lo que todo esto nos ha aportado nos ha permitido crecer como pareja, y si hasta ahora no ha habido ninguna situación de propensión a la infidelidad, el hecho nos ayuda a fortalecer nuestra confianza y anular casi por completo dicha posibilidad. Ha sido gratificante, y estoy orgulloso de tener la novia que tengo, atenta, cariñosa, sincera, dedicada a la pareja y entregada en el amor. Es una suerte que muy pocos corren y doy gracias por ello, así como de ayudar a crecer a una persona, con la que trabajaremos codo con codo para que aumente su autoestima.

Persicolo

Atentos a lo que dice mi terapeuta, puede servir a muchos. Al parecer, los comienzos no han sido muy extraños (que muchas parejas comienzan así) y que ella es ejemplar en pareja, etc. Que el problema es mio porque tengo una tendencia al autosaboteo. Término que ha entrado en mi viderribando la puerta.

Diazepam

El problema en realidad siempre ha sido de los dos, porque al igual que tú podrías no haber cuestionado su pasado, ella también podía haberte puesto un límite.

El trabajo de autoestima es personal, individual, único e intransferible: cada uno debiera ocuparse del suyo.