Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Diazepam

Pues mira, te voy a pegar un extracto de un texto que para mí , es ajustado y muy correcto para entender lo que siente y cómo se percibe una persona con problemas de dependencia emocional. Espero que te dé una perspectiva más global para poder entenderlo mejor:


El dependiente emocional pone a su relación por encima de todo, incluyéndose a sí mismo, a su trabajo o a sus hijos en muchos casos. No tiene que haber nada que se interponga entre el individuo y su pareja, que dificulte el contacto deseado con ella. Obviamente, dentro de una normalidad, pero siempre observando esa dinámica; por ejemplo, una persona va dejando poco a poco sus aficiones como el gimnasio o las clases de pintura para estar más tiempo con su compañero.

El otro se convierte con el tiempo en alguien sobrevalorado, eso si no lo ha sido desde el principio por tener un perfil determinado de endiosamiento o de lejanía hacia los demás. Será muy difícil que un dependiente emocional se enamore de alguien al que no admire o vea bastante por encima suyo, no desde un punto de vista racional u objetivo (por ejemplo, que sea mejor profesional o más inteligente), sino en general, como una sensación que él experimenta de estar con alguien más importante o más elevado y que transmite deseos de estar junto a él.

No obstante, no sólo se producirá una sobrevaloración general de la pareja sino que también se podrán distorsionar sus méritos y capacidades. Por ejemplo, si es artista o empresario, será de los mejores en su trabajo; si es más o menos atractivo, será el más guapo; si es prepotente en su forma de hablar, será muy inteligente; etc.

La consecuencia lógica de ser muy voraz afectivamente, de priorizar a la relación sobre cualquier otra cosa o de idealizar a la pareja, es que el trato hacia ella va a ser de subordinación, es decir, “de abajo a arriba”, como si alguien muy bajito se dirigiera a un gigante al cual necesita.

El dependiente emocional idealiza tanto a su compañero y se somete tanto a él, considerando la relación de pareja como lo más importante de su vida, que le tiene verdadero terror a una ruptura.

El dependiente emocional, en casos graves, puede aguantar prácticamente todo con tal de que no se rompa la relación porque prefiere estar fatal dentro de ella que sin sentido de la vida o de la existencia fuera. Esto produce un gran terror a los rechazos en el seno de la pareja, a los comportamientos de escasa aprobación o a los signos que se den por parte del otro que indiquen una falta de interés o una falta de cariño.

Ya he expuesto que los dependientes tienen un miedo cerval a lo que acontece tras una ruptura, que es el “síndrome de abstinencia”, llamado así por analogía a las adicciones a las drogas. Este bien llamado síndrome supone realmente el padecimiento de un trastorno mental que variará según la persona y según la intensidad, pero que de manera habitual es un trastorno depresivo mayor con ideas obsesivas, o, dicho en otras palabras, una depresión muy fuerte con pensamientos repetidos y angustiosos en torno a un tema que, en este caso y como no podía ser de otra forma, es la relación perdida y todo lo que ello conlleva: recuerdos, planes para reanudar la pareja, remordimientos por supuestos errores cometidos, etc.

El golpe psicológico es tan brutal que no sólo hay una inmensa tristeza, sino que además habitualmente se sufren síntomas de ansiedad intensos que impiden la concentración y que se traducen en molestias físicas o sensaciones muy desagradables, y también en pensamientos sobre el poco sentido que tiene la vida que pueden derivar en ideas suicidas.

En el síndrome de abstinencia lo que domina es el deseo de retomar la relación, las ideas continuas de, con cualquier excusa, contactar con la otra persona para no tener la sensación de pérdida o de desaparición definitiva.

Puedo decir, en tono jocoso, que las primeras visitas con un dependiente emocional son un listado inagotable de relaciones de pareja que se producen desde la adolescencia. Estas personas viven su vida alrededor del amor y no la conciben sin él: necesitan, o eso creen ellas, a alguien permanentemente a su lado. Por este motivo, nada más terminan una relación, y aunque sea en pleno síndrome de abstinencia, buscan otra persona para reemplazar a la anterior, incluso al mismo tiempo que se intenta reanudar dicha relación rota.

Normalmente, el tiempo que transcurre entre una relación de pareja y otra es muy escaso, y cuando es largo puede deberse a que todavía se arrastre la que se ha roto (por ejemplo, siendo amante de la ex pareja y estando siempre pendiente de cualquier contacto por su parte) o a que se mantenga una actitud de constante flirteo por la que el dependiente no se siente realmente solo, ya que tanto por internet como por el teléfono móvil hay correos electrónicos, mensajes de texto y demás que producen sensación de inmediatez y de proximidad; esto sin contar las citas puntuales que se den con estas personas con las que existe dicho flirteo.

Por obra general, los dependientes emocionales son personas que no se quieren a sí mismas.

Querernos a nosotros mismos es exactamente lo mismo que querer a uno de nuestros seres queridos, pero siendo uno mismo el destinatario de esos sentimientos. Podemos protegernos cuando nos atacan, consolarnos si estamos sufriendo, ayudarnos cuando tenemos problemas haciendo lo posible por resolverlos, valorarnos cuando hacemos las cosas bien, alegrarnos si nos ocurren cosas positivas, y sobre todo no poner condiciones para querernos. Demos ahora la vuelta a la situación y pongámonos en cómo se trata una persona sin autoestima, sea como sea su autoconcepto: no se protege cuando recibe ataques e incluso se los inflige ella misma, no se consuela si está sufriendo sino que aprovecha su vulnerabilidad para atacarse más duramente, se hunde ante las adversidades sin intentar resolver sus problemas, no se valora cuando hace las cosas bien sino que se busca el error o el defecto, y se pone condiciones para quererse como despuntar en el físico, tener muchos estudios, posición social, etc., ya que cualquier pretexto es bueno con tal de escatimarse el cariño.

Verdaderamente, no es de extrañar que si alguien tiene esos sentimientos hacia sí mismo no soporte estar solo, porque es como estar continuamente junto a alguien al que detestamos. Por ejemplo, los dependientes no aguantan mucho tiempo estar solos en casa o con la perspectiva de no salir en todo el domingo: enseguida se buscan planes o llaman por teléfono a alguien con cualquier excusa. La soledad les provoca incomodidad, malestar e incluso ansiedad, y la idea más o menos intensa de que no son importantes para nadie, de que nadie les quiere y están abandonados.

Aparte del temor a esta soledad en un sentido extenso, también temen a la soledad entendida como “estar sin pareja”. No cabe duda de que aquí es un temor cercano al terror: les da auténtico pavor no tener a alguien ahí sea como pareja o como sucedáneo (una aventura, un flirteo continuado…) La consecuencia, como ya he dicho, es el encadenamiento sucesivo de relaciones para evitar esas sensaciones tan desagradables.

El dependiente intenta satisfacer a la mayoría de las personas con las que trata, de manera que se les quede a dichas personas una idea inmaculada del dependiente. Necesita tanto de la aprobación externa que lo pasa francamente mal cuando no la tiene o cuando interpreta que ha sido rechazado.

Los dependientes que se comportan así suelen ser modélicos para los demás. No crean conflictos con sus familiares más próximos, no ponen problemas para planificar las citas con los amigos, se prestan a cualquier cambio de turno imprevisto que haya en el trabajo, no se adhieren a ningún grupo sino que intentan llevarse bien con todas las personas, etc. Son descritos por los otros como buenas personas que intentan favorecer siempre y que se desviven por ayudar.

Los dependientes que necesitan agradar presentan una tendencia muy marcada a la validación externa. Esto significa que su valor no se lo dan a sí mismos, sino que lo cogen prestado del que reciben de los demás.

Por cierto

¿Ahora entiendes porqué no tiene amistades y está tan sola?

¿Relación perfecta? ¿Seguro?

Persicolo

En primer lugar, quiero que todo el mundo tenga en cuenta el valor de Diazepam en el foro, puesto que es una persona increíble en esto de valorar las relaciones y la primera que ha dado absolutamente en el clavo de su psicología con apenas cuatro pinceladas. Personas así son muy valiosas.

Todo eso ya no es que esté de acuerdo, si no que incluso ha salido de su propia boca cuando interactuamos sobre su vida. Así que doy por 100% sentado de que se trata de un caso de este tipo.

Las preguntas que me surjen son las siguientes:

1.- Si en ese proceso la estoy dando seguridad, la cuento que rechazo a otras mujeres y que me centro solo en encauzar lo nuestro hasta donde llegue, que necesidad tiene ella de 48h despues irse con un tercero una noche de copas? para regresar al dia siguiente corriendo a pedirme que seamos pareja oficial? si contaba con dicha seguridad entre comillas, no la empujaba ninguna inseguridad a actuar así.

2.- esto me lleva a pensar. Que propension a la infidelidad tienen las personas dependientes? es decir, si yo tengo que irme un tiempo fuera o que estemos alejados o atravesemos una etapa mas baja en la relacion, corro riesgo de que busque digamos aceptacion fuera? y esto me lleva a pensar,

3.- la persona dependiente aun estando idilicamente en la relacion, puede llegar a buscar aceptacion fuera? es decir, si alguien la adula, si la hace sentir bien o la reconforta por halagarla, puede flirtear al mismo tiempo? por mucho que idolatre a su pareja?

4.- Hay una cosa que no cuadra, es dependiente en las relaciones pero super independiente en el resto de campos de la vida, con 18 años vive fuera sola, se hace valer, es muy independiente en sus estudios, proyectos, trabajos, se saca las castañas digamos en el resto de campos.

5.- Hasta que punto una persona que siempre ha contado todo a los demas en busca de aceptacion o diciendo lo que desean oir, puede llegar a obtener un circulo de confianza donde manifestarse abiertamente sin temor a ser reprendida? supongo que esto requiere un gran esfuerzo.

6.- Hasta que punto debo preocuparse sobre todo lo que no se de ella? realmente solo me ha ocultado este conflicto por miedo a que me aleje de ella o se ha dedicado a taparme todo sobre su vida? me ha contado cosas malas tambien que ha hecho sin temor a las consecuencias.

7.- Qué puedo hacer en cuanto a ese ultimo parrafo, en el que dices que si la relacion es perfecta, que por qué esta sola y no tiene amigos? al contrario, ojala los tuviera y pudiera compartir sin inquietudes pero es ella misma la qu enolo desea, como revertir esa situacion?


Muchisimas gracias.

Me has ayudado mas que nadie en el mundo.

Diazepam

La verdad es que tiene poco de magia, hace años que me dedico a tratar personas con este problema y yo misma lo he tenido, así que lo conozco en profundidad y aunque cada persona tiene sus matices, en esencia hay una serie de características que siempre se dan.

Tú quieres ayudarla, pero no puedes hacerlo. Porque su enfermedad eres tú.

La persona con trastorno dependiente no se enamora, sino que se vuelve adicta. En esencia, la persona con la que estás no te ama, ni está enamorada de ti, porque carece de estas capacidades ya que su trastorno lo impide. Asimismo, las parejas de la persona con dependencia emocional, son co-dependientes. Una persona centrada, equilibrada y autónoma emocionalmente, encuentra al dependiente obsesivo y agobiante y no se engancha a él o ella.

El co-dependiente asimismo suele tener un perfil "salvador". El crear un vínculo con alguien que tiene una exarcerbada necesidad de su persona le hace sentirse seguro de no ser abandonado.

El perfil del co-dependiente:

El codependiente suele olvidarse de sí mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy común que se relacione con gente "problemática", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una. Así es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra y se deprime. Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar

Es muy común que en una relación, el codependiente no pueda o le sea muy difícil poner límites y sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera deliberada, esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesión" y "adicción" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Por ende, el codependiente es incapaz de alejarse por sí mismo de una relación enfermiza, por más insana que ésta sea, y es muy común que lleguen a pensar que más allá de esa persona se acaba el mundo, hasta que reconocen su condición psicológica y el codependiente decide hacer algo para cambiar la manera en que vive y así, terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras personas o en futuras relaciones.


A tus preguntas

1.- Olvidas que tratas con una persona enferma, que actuará en modo pánico, no con la lógica que tú pides. Su necesidad es más profunda y aterradora de lo que tú puedas imaginar y la necesita llenar cuanto más sea posible. Esta necesidad no tiene nada que ver con lo que tú hagas, tiene que ver con ella misma y sus miedos. Ofrecerá cuando pueda: sexo sin quererlo realmente, sumisión, anulación, para obtener lo que necesita. Por decirlo de una manera: es como un yonki con el mono intentando meterse todo lo que se encuentrar por el camino.

2- Las personas dependientes suelen ser infieles. La nueva pareja sólo llena su vacío durante un tiempo: es como un parche temporal. Pasado el tiempo, las carencias volverán a surgir, porque no han sido curadas y echará la culpa a la pareja, por tanto, buscará a otras personas que sí puedan solucionarle esa carencia. Los dependientes emocionales son los eternos buscadores del príncipe o la princesa azul.

3- La persona dependiente nunca está idílicamente en la relación. Siempre sufre, pero eso queda en su cabeza, porque les da tanto miedo molestar al otro que nunca se quejan. Cualquier mínima frase sin intención, puede causar una comedura de coco eterna en su cabeza. Todas las personas dependientes idolatran e idealizan a sus parejas, lo cual hace que precisamente no las amen. Sólo se ama a los iguales, no a los superiores. Y estar con alguien superior que tiene un poder sobre ti, te hace sentir atrapado, por tanto, buscarás a otras personas para evadirte de esa angustia.

5.- Esta persona necesitaría aprender primero a estar sola, sin pareja. La pareja es precisamente lo que le aleja de tener que hacer el esfuerzo de buscar amistad, de ser asertiva, de poner límites, etcétera...Como cualquier otro adicto, usan la adicción para no tener que afrontar la vida.

6- Seguramente, te oculte y te siga ocultando muchas más cosas. Todo lo que te ha contado que hizo en su pasado, lo seguirá haciendo, pues no está sanada.

7- No puedes hacer nada. Si quedas menos con ella, se angustiará y buscará citas por internet, llamará a su ex pareja, o hará lo que sea para no sentirse así. Si quedas constantemente con ella, cada vez estará más estancada y paradójicamente, más asustada, dependiente y sola.

La mayor cura, ayuda y beneficio para tu pareja, es la soledad, pasar su síndrome de abstinencia, no buscar otra nueva relación, reconocer que tiene este problema e inicar el proceso para curarse. Es como una persona alcohólica. Tiene que desengancharse psicológicamente del "vicio" (las parejas), pasar un largo periodo de reajuste y de cambiar patrones afectivos tóxicos y aprender a amarse a sí misma. Entonces, estará preparada para amar a otra persona.

Persicolo

Hombre ciertamente creo que todo lo expuesto en el ultimo post es un tanto exagerado, no veo que llegue a esos niveles. Además, no me considero co-dependiente, y no porque no haya caído en la cuenta, si no porque precisamente mi independencia, equilibrio, personalidad etc fueron las claves de su enamoramiento para querer romperlo todo y estar a mi lado. Ni siqueira en las relaciones anteriores que he tenido he estado con presonas dependientes ni he actuado de forma co-dependiente.

Y si realmente es todo como dices, solo tengo una solución, dejarlo.

Diazepam

Lo que he puesto en el post en realidad es bastante moderado. Lo extremo ya sería entrar a los casos en los que la dependencia patológica acaba derivando en relaciones desesperadas con maltratadores físicos y psicológicos, que sería el estadio más grave del trastorno.

Por otra parte, la co-dependencia no es más que la figura de dependencia de la adoración, la atención constante y la idealizacion del dependiente y todos podemos vivirla alguna vez con alguna pareja concreta, lo cual responde también a un punto de nuestras vidas en el que puede aflorar alguna carencia, necesidad o miedo, independientemente de que no haya sucedido antes.

Persicolo

En resumen, que todo esta perdido y no hay solucion posible. Esperaba mas bien econtrar que al inicio de la relacion estaba confusa y perdida y que luego fue entendiendo las cosas. Sin embargo, esto ha sido un duro golpe.

Diazepam

No, Persicolo, si todo hubiera estado bien, esta chica tendría sus amistades, su vida propia, sus intereses y su espacio. Y te amaría de verdad, por como tu eres, no por una imagen divina que sólo existe en su cabeza. Su felicidad sería tan importante como la tuya. No te antepondría a todo el resto de su vida. Y habría discusiones de vez en cuando, y algún bajón por la rutina, y no estar de acuerdo en algunas cosas y todo se solucionaría porque hay amor y no miedo. Esto es una relación sana con una persona sana. Imperfecta, que cambia y evoluciona, humana y además, maravillosa. Es la diferencia.

Ella, además, ha compartido toda esta problématica contigo, a su manera, ha sido sincera, pero quizás tú no lo has sabido ver como algo que también tenía que ver con vuestra relación actual. Pero todas las señales las has tenido delante todo este tiempo y tus preguntas acerca del pasado no son más que la manifestación de que lo que tu inconsciente sí que percibía.

Si quieres quemar un último cartucho, lo que te recomiendo es ir, ambos, a terapia de pareja.

Joe Bulldozer

Si ya tiene antecedentes de infidelidad, yo no entraría en relación con ella. Un infiel es difícil que cambie

Persicolo

Pero llevamos un tiempo yendo a terapia de pareja y nunca nos vieron todo esto que me estas comentando, solo la manera de gestionar unos comienzos dificiles para que por mi parte no ensucieran digamos la buena relación que tenemos, en serio te lo digo.

Persicolo

nos ponemos en un problema, porque en todo mi entorno, no conozco un solo fiel, entonces nos pasariamos descartando a toda la población mundial, quien no lo ha sido alguna vez? ah si, ya se quien no, el que dice que nunca lo ha sido y es el que mas se pone las botas, añadiendo que no compartirá jamás sus travesuras.

Diazepam

El problema es que creeis que esto que ha pasado es la enfermedad y sólo es el síntoma y habéis ido a buscar que aliven este síntoma, sin tratar el problema que lo ocasiona.

A mi juicio, por ejemplo, me llama mucho más la atención una relación tan absorbente, en la que una de las dos personas vive para la felicidad del otro y renuncia a todo lo demás para estar constantemente con la persona. Y muy en especial, también me asombra que la otra persona considere que esto es maravilloso, bueno y perfecto.

Toda relación va cambiando, va transformándose. La tuya parece totalmente estática. Eso sólo sucede cuando ambas personas en la relación está siguiendo un guion de lo qeu hay que hacer y no hacen lo que realmente sienten. Y esto encubre miedo.

Pienso que esto es lo que genera, de fondo, el runrún de inseguridad, de miedos, de incomodidad. No son las dos cosas puntuales que sucedieron al inicio. Mientras no os enfoquéis en lo que es el verdadero problema de toda la relación, no podréis afrontarlo y tener la posbilidad de solucionarlo.

Hay un libro que recomiendo leer a los dos y si puede ser, juntos. A ti te ayudará a ponerte en su lugar y entender cómo se siente y a ella, a entender tus dudas y tus propios miedos. Es sencillo, bonito y muy útil: se llama Amar o depender de Walter Riso. Esta persona es una especialista en este tipo de relaciones y es empático e intuitivo. Te voy a poner un extracto que me parece maravilloso.

El Apego es Adicción:

Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilacion psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el apego esta presente, entregarse, mas, que un acto de cariño desinteresado y generoso, es una forma , de capitulación, una rendición guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relación. Bajo el disfraz de amor romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalizacion lenta e implacable hasta convertirse en una anexo de la persona “amada”, un simple apéndice.

La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promocionar el egoismo y la deshonestidad. Desapegarse no significa salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda etica o instigar la promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos. Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresion, es distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la ternura.

El individuo que decide romper con la adiccion a su pareja entiende que desligarse psicologicamente no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relacion interpersonal nos hace humanos (los sujetos “apegados al desapego” no son libres, sino esquizoides). No podemos vivir sin amor, pero si podemos amar sin esclavizarnos.

Otra de las caracteristicas del apego es el deterioro energetico. El sobregasto de un amor dependiente tiene doble faz. Por un lado, el sujeto apegado hace un despliegue impresionante de recursos para retener su fuente de gratificacion. Los activo-dependientes pueden volverse celsos e hipervigilantes, tener ataques de ira, desarrollar patrones obsesivos de comportamiento, agredir fisica o llamar la atencion de manera inadecuada, incluso mediante atentados contra su propia vida. Los pasivo-dependientes tienden a ser sumisos, dociles y extremadamente obedientes para intentar ser agradables y evitar el abandono.

El sujeto apegado concentra toda la capacidad placentera en la persona “amada”, a expensas del resto de la humanidad. Con el tiempo, esta exclusividad se va convirtiendo en fanatismo y devoción: “Mi pareja lo es todo”.

El apego enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete, deprime, genera estrés, asusta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo el residuo de humanidad posible.

Una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendrá dificultades ante el sufrimiento, la frustración y la incertidumbre. Fragilidad, inocencia, bisoñada, inexperiencia o novatada, podrían ser utilizadas como sinónimos, pero técnicamente hablando, el término “inmadurez” se acopla mejor al escaso autocontrol y/o autodisciplina que suelen mostrar los individuos que no toleran las emociones mencionadas. Dicho de otra manera, algunas personas estancan su crecimiento emocional en ciertas áreas, aunque en otras funcionan maravillosamente bien.

Persicolo

Vamos a ir por partes. Que ella no disponga de amistades se deriva de una serie de circunstancias, pero sí, es posible que renunciara a ellas por estar conmigo debido a que consideraba nocivas esas amistades para compartir en pareja.

Su vida, intereses y espacio, si los tiene. Incluso a veces los reclama, para tenre mas horas de estudio, para leer, para ver determinadas películas, una cosa es que trate de satisfacerme y otra que yo aproveche para ser un ordeno y mando.

Discusiones de vez en cuando las hay, pero por temas ajenos al conflicto que nos ocupa en el primer post del hilo. Es decir, evita todo conflicto relacionado con ese tema.

Diazepam

Pues tendrás que aclarar tu visíon de la relación, porque nos has dado dos.

Hemos pasado de pareja cuasi obsesiva en su dedicación a ti, a chica moderna, independiente y estupenda que tiene su espacio. ¿Cuál es la verdad?

Si esto es cierto, lo que me cuentas es el perfil habitual de una persona totalmente dependiente y los inicios de la relación simplemente son otro síntoma más de su problema. Desde luego, una persona que supedita su felicidad a la suya y vive volcada en complacerte, no teniendo además vínculos de cariño con amigos y familiares, no está emocionalmente muy sana.

Si resulta que la historia es otra, entonces ahí me centraría en que el problema es que tú quieres buscar problemas donde no los hay, seguramente porqeu el que no estés del todo a gusto, seas tú.

Persicolo

Veamos.

Se centró en mi vida y se abandonó lo que la alejaba de mi. Hablo de los chicos que la rondaban, de las personas que cargaban contra nuestra relación y cosas asi.

Es una dedicación absoluta en el sentido de que se pasa el dia preocupada por como estoy, si tengo que hacer algo, si estoy feliz, eso no descarta que desatienda todas sus cuestiones. Quizás si muestre algunas connotaciones, si a eso se refier ea que si yo digo estoy feliz, deja de preocuparse.

En cuanto a las relaciones sociales es cierto. No dispone de muchas o puede que ninguna, pero debido mas bien a que cuando algo no la interesaba zas, cortaba ipso facto, por lo que no veo intencion de buscar la aceptacion dentro del grupo a toda costa. Eso sí, es una persona que prefiere estar en casa a salir, prefiere leer en soledad a quedar con una amiga pra ir de compras o tomar un café, y así las ha ido perdiendo.

el 90 % de su tiempo lo pasa a mi lado, pero eso no quiero decir que no esté haciendo nada, puede seguir estudiando o trabajando mientras compartimos mesa de estudio, me refiero a que solo un 10% lo pasa fuera de casa para ir a la universidad o a hacer un proyecto, por voluntad propia.

Lo demás es cierto, me admira y me ama en sobremanera y sus preocupaciones principales son mi bienestar y sus estudios.

leona994

Es una dependiente emocional y no lo logras ver.
Te cuento mi experiencia:
hace algunos meses sali con un chico al que lo conoci por badoo.. . Asi fueron pasando 3 o 4 citas.. hasta que un dia estabamos en su casa y yo usando su pc estabamos por ver algo juntos, y veo que le llega un mensaje de badoo y leo que dice que una chica le habia mandado un mensaje.. vamos, que no soy tonta, me quede callada y el estaba conmigo, entonces dice : "ah es de mi hermano, es que me usa la pc ja,ja" .. yo quede callada, dije quizas es verdad, a lo mejor no era para él. Pero por dentro me carcomia ese pensamiento de "que tanto confio en él, mira si sigue ligando con otras y a la vez haciendose el enamorado conmigo ".
Bueno cuestion que un tiempo nos distanciamos, por falta de tiempo mio, yo estudiaba y no tenia los mismos tiempos que él.. cuestion que paso 1 mes sin vernos,. y mientras seguiamos a diario comunicandonos por Facebook y veo que sube fotos en las que sale con chicas... pienso " seran sus amigas.."
despues pasan los dias (todo esto en ese mes en el que nos distanciamos) y empieza a subir fotos con una sola chica.. ahi ya me entraban las dudas y los celos.. que hago entonces?
Voy hasta el badoo, en donde lo habia conocido, y vi que en su perfil decia "conectado".. , y como no soy tonta y se que el badoo es 100 % para ligar, empece a seguirle los movimientos y veia que se conectaba todos los dias... (si, se que esto está mal pero es que me tenia en duda por que a mi me decia una cosa y luego hacia otra o mentia directamente..)
me entran muchas dudas y decido poner distancia, decirle que no sabia bien que queria con él.. a los pocos dias me manda un mensaje diciendome que se habia hartado y que no queria nada conmigo, que solo podiamos ser amigos.. y a los 2 o 3 dias de esto cuelga una foto con otra mina y pone que esta de novio
Y YO como estupida creyendo que a mi me queria.. cuando en realidad lo que hacia era un casting de mujeres para ver cual queria ser su novia...
Senti tanta bronca tanta impotencia, por que el tipo al mismo tiempo que hablaba y salia conmigo, se hablaba con otras y ligaba otras para tenerlas de repuesto, y creeme personas asi no cambian mas. Sufri mucho con esta "relacion" pero me enseño algo positivo: no confiar tanto en las personas...
CREEME , aunque te duela, lo mejor es que cortes con ella, si no eres tu, buscara al instante a otro, y es que como dijo Diazepam, esa chica no esta enamorada de ti, ni si quiera se quiere a ella misma,solo siente un apego emocional, esas personas siempre van buscando alguien en quien apoyarse por que no son fuertes por ellas mismas, entonces cuando tienen a alguien agarrado no dejan de flirtear y ligar con otros, por miedo a que si la dejas, se quede sola y no tenga a nadie mas.

Persicolo

Un momento. Que ella desde que se oficialmente nos colgamso la etiqueta de novios en nuestra relación, no ha flirteado ni acercado ni ligado con nadie, de eso estoy 100% seguro, por varios motivos.

1.- Al día siguiente borró todos los contactos del facebook y bloqueo los del movil que pudieran estar interesada en ella, esto todo por voluntad propia.

2.- SIn pedirselo y para mi asombro, con el tiempo me dio todas sus contraseñas de redes sociales, correo, como diciendo no tengo nada que ocultarte. Otra cosa es que yo me pusiera a indagar...no digo que un par de veces no lo hiciera, pero vamos, nada de nada

3.- Salvo para ir a clase, pasa las 24 horas conmigo. Vive conmigo, y nunca tiene la necesidad de salir con sus compañeros aunuqe la inviten a fiestas etc porque no lo desea. Ya te digo que nada de esto lo impongo yo, son decisiones independientes.

4.- La suena el movil y me dice, "cariño, mira a ver quien es, que estoy en el baño", vamos, que este haciendo un casting me cuesta creerlo.

5.- yo no digo que lo hiciera al principio, que la costara dar el paso o que estuviera mas o menos confusa, pero vamos, que en 18 meses de relacion no me ha sido infiel doy mis brazos ahora mismo.

Persicolo

Una pregunta que me ha surgido a raíz de todo. Que ocurre cuando esa dependencia de la que hablamos solo se manifiesta en mi relación? porque en sus anteriores relaciones era super independiente, alguna la mantuvo a distancia, y no era raro que discutieran o confrontaran opiniones, por no hablar de que ella era siempre quien ponia fin a las mismas. Y esto no es que lo sepa porque me lo ha dicho ella y puede ser mentira, ya que a uno de ellos lo conocía y resultaba ser así.

Y otra cuestión. Ella no frena que yo salga, me relacione, mantenga amistades e incluso que estas sean femeninas. Der ser tan dependiente, con miedo al abandono o la soledad, no sería mas controladora? no estaría mas preocupada de que puedo hacer? Son dudas que me surgen, evalúo, en ningun momento dudo de tus buenas intenciones y sabios consejos de los que tomo buena nota, solo estoy confuso.

Gracias.

Diazepam

Hay dos tipos de dependiente, como comenta el texto, el activo (el celoso controlador "te controlo para que no te me escapes") y el pasivo (el "yo lo consiento todo para gustar"). Yo he pertenecido a la segunda categoría y no he sido celosa. Mi "táctica" era complacer en todo para que la otra persona crease dependencia hacia mí. De hecho, al final de la relación, era mi pareja quien se volvía absolutamente dependiente de mis atenciones y cuidados constantes y era yo, que a priori parecía más necesitada, quien abandonaba la pareja. Si te fijas, la mecánica de tu relación parece más la de una madre con su hijo, que la de dos amantes y compañeros en igualdad de condiciones. Estos roles son típicos en relaciones dependientes.

¿Qué ocurre cuando la dependencia sólo se manifiesta en tu relación? Por parte de ella, no es así. Ha empalmado relaciones sin darse tiempo de duelo, ha tenido en danza varias opciones al mismo tiempo mientras te conocía...esto no lo hace una persona independiente.

En todo caso, la señal más obvia es que no tiene amistades sinceras y vínculos auténticos con otras personas y que vive volcada en ti (y en los estudios, que más bien entraría en la categoría obligación).

Lo importante aquí es porque tú has sentido esa inseguridad, esa necesidad de preguntarle sobre su pasado, sobre lo que hizo cuando apenas empezaba contigo. Si habéis tenido 4 años de relación de confianza, fidelidad y por lo que comentas, felicidad, ¿por qué te preocupas por lo que pasó entonces, que todavía no estaba formalizada la relación? ¿Qué es lo que te engancha en este punto? ¿Por qué sentirte destrozado por ello, si no amenaza lo qeu tienes ahora mismo?

Ella, en efecto, es dependiente y de esto no hay duda alguna, pero analizándola no vamos a sacar mucho más en limpio, porque el problema ahora mismo estás generándolo tú.

Persicolo

Comprendo. Hemos tenido 1 año y medio de dicha relación concretamente y el tema que me sigue atormentando es porque yo tenía una serie de connotaciones sobre lo que había pasado en ese transcurso en el que nos estabamso conociendo, pero sabía que habí algo más de lo que me había contado, puesto que nada tenía sentido, hasta llegar a ser el unico objetivo que perseguir, quizá por celos propios, quizá por que no comprendía nada, quizá por temor haber sido engañado una vez oficializada la relación y seguramente porque ansío una comnplicidad y confianza absoluta que nos permita contarnos todo.

En cuanto al otro aspecto, preguntar por su pasado, ya no es algo solo de esta relación, suelo hacerlo siempre, y así intentar comprender sus inquietudes, conductas o principios y no lo niego, por el temor de encontrarme una mujer promiscua (aunque este punto logré desterrarlo, ya que consideré que tener relaciones con sus 2 parejas anteriores y 2 esporádicas, no entraba dentro de ese punto de locura sexual).

Diazepam

Entiendo, pero no es el pasado lo que te habla de la persona, es su presente, es el día a día, contigo, a tu lado, lo que demuestra y lo que hace.

No hay más, lo demás es humo y espejos que tú mismo te creas.