Miedo al pasado/Inicio de la relación.

Persicolo

Hola a todos,

Tras darme de alta en el foro, me dispongo a revelaros mi historia de forma completa, con la necesidad de que me ayudeia comprender, me ayudeis aclarar las ideas, y fortalezcas una salud mental que poco a poco se va minando. Además, creo que de todo esto puede servir para sacar conclusiones a varios foreros e incluso ayudar a otros, que al fin y al cabo de eso se trata un foro tan constructivo.

Mi historia, comienza un mes de Abril, un par de semanas después de terminar mi antigua relación. Así, a través de otra persona, conocí a una chica (la que hoy es mi novia) y comenzamos a quedar para charlar y tomar algo. Esta chica en cuestión, en ese momento mantenía una relación con otro hombre (a distancia) y teniendo en cuenta tanto este hecho, así como que mi ruptura estaba mas o menos reciente, nunca decidí dar más pasos adelante, puede que solo me interesara su amistad al inicio. Sin embargo, ella sentía atracción hacia mí, y fueron varias las ocasiones en las que se insinuó hacia mi persona, aunque finalmente no pasara nada. Charlábamos a diario por facebook, durante horas, hablábamos de todas las cosas y me estaba dando la sensación de que poco a poco se alejaba de su novio y quería acercarse a mí.

Pero la realidad fue distinta. Esta chica conoció a otra persona, un hombre digamos "vulgar" de los que entran a una tía diciendo que guapa eres, te vienes conmigo? a parte de ser un poco "tirado" digamos. Sin embargo, con ella funcionó y, a la par que quedaba conmigo y se insinuaba, quedó con el chico este dos veces, en las que hubo sexo, la segunda vez de manera clara y concisa, quedando solo para ello. En todo esta historia, yo estaba por ahí, poco a poco sintiendo mayor atracción por ella y acercando posturas, con sumo cuidado.

Digamos que tuvo sexo con el la segunda vez un día 29, el día 30 rompió con el novio que estaba hasta entonces, y el día 31 vino hacia mí, a por todas, y ese mismo día (una vez supe que su historia de compromiso había terminado), pasó todo entre nosotros. Nos besamos y tuvimos sexo la primera noche. Al día siguiente yo marchaba de vacaciones y ella me escribía que no podía sacarme de la cabeza, que solo pensaba en mí, que no veía la hora de volver a estar juntos y que todo era maravilloso. A mi regreso, apenas 20 minutos después de vernos, nos volvernos a besar y charlar, volvimos a tener sexo, esta vez de una manera muy íntima y especial. Esto fue un día 5 de Mayo, y se puede decir que comenzaba a sentirme muy atraído por ella (yo no sabía su historia con el anterior chico) y creía que había dejado a su novio por mí y que se había dado cuenta de lo que quería. La intensidad fue tan grande, que al siguiente día yo tuve la oportunidad de estar con otra chica y lo rechacé, me sentía digamos comprometido con ella, por lo que decidí meterla en casa los dos días siguientes, donde pasamos 48 horas juntos y de una manera muy intensa y maravillosa como se puede decir.

Hasta ahora no lo sabía, pero con el otro chico, aun a cuenta de no querer volverle a ver desde la segunda vez que se juntaron, supe hace poco que seguía manteniendo conversaciones por internet, alimentando digamos su esperanza para no cerrarse puertas. Mas allá de eso, tras esas 48 horas juntos, ella salía con sus amigas de entonces, y esa misma noche después de todo lo que habíamos pasado, se lió con otra tercera persona, de la que no sabemos nada puesto que ni sabe su nombre. Esto fue el 8 de Mayo. Mientras hacía eso, el chico con el que quedó dos veces les vió y decidió reprocharla su actitud y abandonar el barco digamos. Con todo este embrollo, el día 9 ella regresó a mi casa, borró a todos sus contactos y me dijo que qué eramos ella y yo. Ahí decidimos estar juntos en pareja (obviamente yo no tenía ni idea que había ocurrido nada la noche anterior).

Desde entonces, han sido 18 meses, año y medio de relación perfecta. Su actitud y aptitud cambiarion radicalmente, se centró en mi y en nuestra vida, abandonó todo aquello que la alejaba de mí. El día a día, es una dedicación absoluta, al tiempo de supeditar su felicidad a la mía, al tiempo de buscar constantemente, mi exlucisva felicidad. A los 6 meses, dejó su piso y vino a vivir conmigo por voluntad propia, y ya no es que me sienta consentido, es que respirar el aire y bebe el agua por mí. Ahora bien, durante este año y medio, le sacaba la historia de vez en cuando, y por miedo a que yo me alejara de ella, me ocultaba la verdad o me mentía, hasta hace 3 días, que me contó absolutamente todo debido a mi insistencia. Me he quedado más confuso si cabe, y mis miedos han ido en aumento hasta sentirme destrozado mentalmente y dudar de todo. A continuación te expongo uno a uno mis mayores temores:

1.- Los inicios ¿impropios? de una relación: entiendo que dudara al principio de estar conmigo y que no se cerrara puertas, pero rondar a su ex novio, y 3 personas más me parece excesivo. Por no decir que con la última ocurrieron cosas estando yo más presente que nunca en su vida.

2.- El sexo por la vía rápida, fácil, de abrirse a cualquier persona sin pensar en las consecuencias y poder hacerlo con varios en pocos días...la falicidad para convencerla de tener relaciones (incluso ella es la impulsora de las mismas) y de estar con varios chicos a la vez. Ojo aquí, reprocho esto tanto a mujeres como a hombres.

3.- Las mentiras. Ha extendido su capacidad de mentir durante 18 meses, de acuerdo que con un tema espinoso y que hasta cierto punto tengo derecho o no a ser conocedor de todo, pero ha llegado a inventarse historias, planteamientos para escurrir el bulto.

4.- Su pasado. Ha tenido dos relaciones anterioers a la mía y en ambas ha sido infiel, aunque solo en una de manera categórica (es decir, que su relación no tocaba a su fin). Además, nunca ha sabido estar sola. Siempre que terminaba con uno comenzaba al poco tiempo con otro.

5.- Incapacidad para tener relaciones sociales. Es un tema que me llama la atención y es que ella realmente no ha logrado mantener un círculo de amigos, y la mayor parte de su vida se ha sentido sola (incluso de la familia, con 18 años se tuvo que ir sola a estudiar fuera) y alejada de cualquier muestra de amor o compañerismo.

6.- Miedo a que no me fallara más al no tener una nueva oportunidad.


A favor de ella comentaré que:

1.- Si la última historia con alguien fue un 8 de mayo, desde el día siguiente que viene y me dice que si nos afianzamos como pareja, es decir el día 9, jamás y doy por seguro que ha estado con nadie más, me ha sido fiel al 100%:

2.- el 90% de su tiempo lo pasa a mi lado y el 10% trabajando y/o estudiando, siendo su mayor preocupación mi propio bienestar. Soy la primera persona que presenta a su familia y la primera por la que se siente comprometida a dar explicaciones sobre todo lo que la ocurre.

3.- Es una mujer dedicada a su trabajo y estudio, decidió no salir más por ahí y cortar con sus viejas amigas, dedicarse a mi persona y centrada en sus proyectos de vida y profesionales.

4.- Todo esto la ocurrió con 22 años (yo la saco 4 años, ahora ella tiene 24 y yo 28), en un proceso de confusión y soledad agudizados, con una falta de madurez y sensatez alarmante, que ha ido puliendo con el tiempo.

5.- Me admira y me ama en sobremanera, ha acudido a un psicologo de pareja para solucionar mis malas sensaciones, y ha sufrido tanto como yo por toda esta historia, eso si, siempre con miedo a contar la verdad por mi reacción.


Con todo ello, querido amigo, y si has llegado a leer hasta aquí te doy mil gracias, la cuestión es saber, hasta que punto los inicios de una relación pueden ser tan confusos? Enteindo que no son como en las películas de chico conoce a chica, pero tan enrevesados? hasta que punto deben los inicios influir sobre la lealtad hacia una persona y que esta se sienta dañada? hasta que punto el segundo lío que tiene con otra persona habiendo pasado cosas entre nosotros se puede considerar traición? y sobre todo, hasta que punto las conductas del pasado pueden retomarse en el futuro? que me hace pensar que a la mínima oportunidad que tenga no ocurrirá lo mismo?

igual no he sabido transimir de forma ideal todo, espero que sí, y sobre todo transimitir que mentalmente me siento destrozado y confuso, porque sin este año y medio, la hubiese abandonado, pero con los 18 meses posteriores, todo es realmente confuso, puesto que ha sido perfecto todo lo demás.

Espero tu respuesta como alivio para mi vida, cualquier cosa aquí me tienes conectado para aclarar lo que sea y espero que podamos sacar conclusiones positivas para el resto de internautas.

Un saludo

Ginebra

¿Este tema es porque te estás planteando si seguir con ella o romper?

Persicolo

Entre otras cosas, sí, pero más enfocado a los miedos de las conductas y a las preguntas del final del post, ya que todo resulta confuso y las decisiones no se deben de tomar en caliente digamos. Es hora de la reflexión, por si así me explico mejor.

Diazepam

Las respuestas no te las va a proporcionar la mente, sino el corazón y para escucharlo tendrás que acallar todos esos pensamientos y ver cómo tú te sientes.

Por lo que cuentas hasta ahora podría decirse que la relación ha sido perfecta, porque la chica ha vivido consagrada a complacerte y a callarse todo lo qeu pudiera suponer un conflicto. Lo cual más que amor, indica dependencia y mucho miedo al abandono. En una relación de amor sano, uno se expresa libremente y eso indica que a veces hay desacuerdos, se choca, hay alguna queja, etcétera...si nada o casi nada de esto aparece...no es armonía celestial....es que alguien está tragando.

Aparte del tema de su pasado, que pasado está, me pregunto cuanto de ella realmente tú conoces y me atrevería a decir que muy poco. Y al no conocer a las personas, las idealizamos y creemos que son algo que no son. En fin, ahora que sí ya sabes más o menos cómo es, es cuando o viene el amor real, el de los ojos abiertos, o viene la decepción y a otra cosa mariposa. Date tiempo.

Persicolo

Y tiempo trato de darme, por eso he abierto un periodo de reflexión y evalucación.

Ella ha comprobado reiteradamente que puede expresarse libremente, por aquello de que siempre que se ha descubierto algo nuevo se ha analizado, comprendido y dejado a un lado, sin llegar a enfados ni reproches. Por eso lo entiendo menos, porque sabe que la verdad nos hace más libres que esclavos.

La dudas vienen porque la amo, porque me ha hecho muy feliz en pareja, pero a la par considero que hay ciertas conductas que no sé si son aceptadas en mi decálogo de compañera ideal. No se si me habre explicado bien aquí.

Y como conocer todo de una persona que no quiere decirte las cosas porque considera que solo cuenta desde que estan juntos? por no habalr de esas parejas en las que uno le vende la moto a otro...son cosas complicadas.

No se por donde emepzar a buscar la solución, por eso mi post aquí.

Diazepam

La cuestión es ¿en realidad, es más importante lo que hiciese antes de la relación, que lo que ha hecho a lo largo de ella? Esta respuesta sólo la sabes tú.

El miedo a ser uno mismo, a no ser aceptado es exclusivo y personal de cada uno. La persona insegura y dependiente, lo es aparte de lo que pueda hacer o no su pareja. Y por lo que cuentas, esta chica lo es.

Persicolo

Por supuesto que no, por eso de hecho sigo con ella, aunque ahora las cosas estén más liadas, y necesite reflexionar. Pero como ante indicas, tambien señalas que es posible que no sepa mucho de ella, y eso no juega un papel a favor digamos, así como lo de mentir por miedo al abandono.

Persicolo

SI, evidentemente es una persona dependiente e insegura, que a veces hace pensar si encontro en mi persona digamos ese "salvador".

Y una cuestión que me parece intersante y te agradecería que comentaras es, que conclusiones sacas de todo ese inicio de relación? como interpretaría toda esa conducta?

Diazepam

Me remito no sólo a lo que yo trato profesionalmente, sino a lo que yo misma he sentido.

Las personas cuando sufren y se sienten vacías dan mil bandazos, en espera de que alguien de fuera les dé la solución mágica para su dolor.

Cuando encuentran a la persona que parece que les va a dar eso que les falta, se vuelcan, incluso de forma obsesiva, angustiándose por no cometer el más mínimo fallo que les haría perder aquello de lo que dependen. Si haces algo que no les gusta o no les hace sentir bien, lo hablarán con todos sus amigos, parientes y conocidos, le darán cien mil vueltas, se sentirán agraviados u ofendidos, pero tú no te enterarás de nada.

Por esta razón, no ponen límites, si algo les molesta se callan, todo les parece bien, etcétera....

La otra persona está encantada, claro, hay cero problemas, no porque hayan encontrado a la pareja ideal, sino porque esta pareja ideal no se muestra tal y como es, opera en un perfil bajo porque está asustada.

Sobra decir que estas personas, mientras tengan el problema, no pueden dejar de enganchar una pareja con otra. Idealizan a la otra persona, la ven como un héroe encantado en su caballo de cuento y cuando ven que el otro no se ajusta a esa perfección, se van decepcionando, se vuelven a sentir vacías, tristes y solas y entonces vuelven a buscar a otra persona que les dé esa solución...que está dentro de ellos, no fuera. Con suerte, llegan al punto de tal hartazgo después de varias relaciones fallidas, que se dan cuenta de que el problema no es de los demás, sino de ellos mismos y ya es cuando acuden a personas como yo.

Esto, a grandes rasgos, es una persona dependiente.

Persicolo

Me has ayudado a comprender muchas cosas y te doy mil gracias por ello. Pero sin embargo, mi trabajo de comunicación, comprensión y entendimiento ha sido titánico. Me he acercado de todas las formas posibles, he sido muy comunicativo y creo haber solo obtenido mentiras o historias irreales con los comienzos de la relación, no con otras cosas, aun a riesgo de equivocarme.

Perdona mi insistenica, pero me gustaría conocer como analizarías los hechos acaecidos en los inicios.

Diazepam

Creo que te sería mucho más revelador tratar de entenderte a ti que tratar de entenderla a ella.

¿Qué conecta contigo de una persona, como comentas, incapaz de tener buenas amistades, con claras carencias afectivas, dependiente emocional e incapaz de dejar una relación sin tener preparada otra?

¿A lo mejor tú también acababas de salir de una relación y necesitabas a alguien que con su amor te llenase ese vacío?

Cuando descubras en ti lo que te llama de ella, la entenderás mucho mejor. Las parejas y las relaciones son un mapa de nosotros mismos.

Persicolo

A eso puedo responder sin problema.

NO necesitaba a nadie que me llenara ningun vacío, de hecho es la razon principal por la que me tome con calma los inicios.

De ella me gusta que siente todo por mí, que me ayuda en el día a día tanto en mi labor profesional como sentimental, y que realmente la he amado como a nadie hasta ahora. Todo su comportamiento me ha llevado a pensar así.

Ahora bien, descubrir que hay mas cosas me hace dudar y plantearme la situacion? es evidente, por eso estoy reflexionando y analizando el por qué de muchas cosas.

Igual no me explico muy bien.

Diazepam

Entiendo. Pues el amor es algo más que lo que la otra persona te da. El amor es lo que la otra persona, en esencia, es. Con sus luces y sus sombras. Es fácil enamorarse de algo que uno no conoce y sobre lo que plasma una imagen idílica.

Esto, compañero, es el amor. No las maripositas, no el sexo estupendo, no el héroe intachable o la princesita en apuros. Dos personas, que se aceptan globalmente, con sus heridas, sus complejidades, sus bellezas, sus miserias y con todo aquello que nunca sabrán la una de la otra.

Ahora bien, la pregunta es ¿eres capaz de amarla cuando ya la conoces? Esa es la cuestión.

luchanadj

Amigo, hoy en día es muy raro, por no decir imposible, encontrar a una persona que no haya tenido varias relaciones anteriores en su vida, cada una envuelta en sus vicisitudes, aciertos y errores, por supuesto.

La vida está para vivirla y es lo que hacemos todos, pero a la vez vamos aprendiendo de ella. Unos cometen más errores, porque no operan con lógica y sentido común, como tal vez le pasó a tu chica anteriormente. Y otros se dejan llevar más por lo metódico, por lo cual, al menos aparentemente, cuidado, han tenido una vida más ordenada.

Pero hablamos siempre del pasado. Unas personas aprenden de sus errores y otras por desgracia, van haciendo de su vida un compendio de desastres allá donde van, también fastidiando al o la que pillan de por medio.

Que tu chica esté en uno u otro grupo solamente la experiencia te lo dirá. Y aunque la cautela es importante en la vida, el miedo no sirve para nada, paraliza y no te deja avanzar ni crecer.

Mi consejo es que trates de ser lo más feliz posible, no te dejes llevar por viejos fantasmas, porque así las cosas no van a ir bien y que disfrutes, eso sí, sin dejar de ser cauteloso. Pero esto no porque tu chica te haya contado historias que, por otro lado ya no son trascendentes, sino porque en la vida un poco de cautela nunca nos viene mal a todos.

Suerte y un saludo amigo.

Persicolo

En cierta medida, conocía muchos aspectos de su pasado que me disgustaban y por el amor de verdad que me comentas, decidí estar con ella. El problema vino dado cuando descubrí ciertas cosas que me ha venido ocultando al límite porque estaban digamos, en cierto modo paralelas a mí, aunque fuera en la etapa de proceso hacia una relación. Las dudas me las genera todo este ultimo proceso, como lo hemos afrontado y las razones que la impulsaron a comportarse así, tanto físicamente en us momento, como verbalmente durante nuestra relación.

Aun no consigo analizar todo el proceso que os he contado.

Persicolo

Gracias por tu aportación amigo, y lo entiendo perfectamente. Como he apuntado, no me importa su pasado, solo aquello que pudo resultar paralelo a mi y las dudas que tanto el hecho como el tratamento del mismo me genera. Eso sí, tomaré tus consejos como válidos me parecen muy interesantes de aquí en adelante.

Diazepam

Pues es tan sencillo como que en aquel momento no sentía lo mismo que sentirá ahora. Ni estaba enamorada, ni te amaba con locura, ni bebía los vientos por ti y en ese momento, no eras una opción clara y segura. Esto es ahora y eso es antes.

Persicolo

Bien pero, tras pasar 48 horas conmiog en mi casa viviendo todo tipo de cosas, justo sale a hora 50 y se lia con otro? y al dia siguiente siente prisas por venir a decirme que qué somos? que si nos afianzamos como pareja que rompe con todo y solo se centra en mi? eso que quiere decir, que tenia dudas hasta el ultimo segundo y por eso esa actitud? es lo que mas me confunde.

Diazepam

Pues sí, seguramente tuvo dudas hasta que tú le aseguraste por pasiva y por activa que querías algo serio con ella. Cuando se aseguró, pudo soltar las otras opciones.

Esto es normal en personas muy dependientes. Tienen a sus ex en el banquillo, al nuevo en preparación y un par de opciones más por si no funciona. La premisa en realidad fue siempre no quedarse sola.

Persicolo

Vale, pero que mas opciones? si hablamos de gente de una o dos ocaiones y en este ultimo caso, alguien a quien no volveria a ver, del que no sabia nada?