Miedo al compromiso.

Snatch

Hola a todos, necesito consejos por favor.
Hace dos meses y medio empecé a salir con una chica, la cual había terminado una relación de 8 años hacia 6 meses.
Cuando comenzamos a salir la notaba un poco deshecha y entendía la situación en la que se encontraba. (yo por mi lado termine una relación hacía 6 meses también, pero de menos duración)
Nos gustábamos mucho, hablábamos libremente, sexo increible (nunca llegue tantas veces al mismo tiempo con alguien), risas, salidas de todo tipo...
En este tiempo, ella tuvo 3 situaciones donde hacia dos pasos hacia adelante y uno para atrás. Yo percibía esto, y comprendía que era producto de haber cortado una relación tan larga hace tan poco.
Por mi lado, yo tampoco quería una relación formal. Pero quería estar con ella, disfrutaba de su compañía (nos veíamos 2 o 3 veces por semana)
Cuestión, ayer me saco el tema de que expectativa tenía yo de la relación (tema lógico para hablar después de dos meses de vernos)
Le dije que quería seguir igual, que dejáramos fluir las cosas. Que no había necesidad de poner títulos y que simplemente disfrutemos como veníamos haciendo. Ella se quedo muy satisfecha con la conversación.
Ahora, al llegar a mi casa luego de esa charla se paralizó. Se quiso ir a su casa y me pidió tomarnos una pausa. Diciendo que ella no esta bien consigo misma y que conmigo esta todo increíble. Que nunca conoció alguien igual y se daba cuenta que estaba auto-boicoteando ella misma.
Le dije que la entendía, que ella necesitaba tiempo sola para resolver sus temas personales. Que igualmente la iba a extrañar y que me daba lastima que algo tan lindo y sano se termine así. Más aun, cuando no había ningún problema...
Aproveche también para decirle, que no estaba enojado con ella. Que lamentaba que si en su vida todo esta mal, que decida terminar lo único que venía bien.
En fin, es un claro miedo al compromiso. Yo no le he puesto presiones, fue ella sola quien se paralizó y decidió escapar.
Que puedo hacer? Ella me gusta....y me molesta quedarme con la intriga de que podría haber sido de nosotros. Me da lastima que el miedo la haya dominado y las cosas terminen así.
Muchas gracias!
Saludos a todos

Yomismadel79

A ver, en mi opinión no tiene por qué ser miedo al compromiso. Puede haber más motivos. Para empezar, 6 meses es muy poquito tiempo tras una ruptura después de una larga relación. Quizá el tiempo debería habérselo tomado antes de iniciar nada contigo. Para mí, es muy pronto para meterse en una "relación" aunque no sea una pareja, pero tampoco es una mera amistad.

Otra opción es que no le gustes para un futuro porque no haya superado a su ex o por lo que sea, con lo que eso para ella pues quizá no le ve un futuro.

Independientemente de los motivos, ella ha tomado una decisión y ha pedido espacio y creo que debes respetar su opinión por mucho que te intrigue qué habría pasado si... ella está en su derecho de tomar esa decisión y es totalmente respetable.

Izabeth

Es que el problema aquí es que ella no ha superado su ruptura..necesita más tiempo para sanar, todo depende de la persona, después de una relación de 5 años, necesite 2 años para sanarme totalmente y conocí a mi pareja actual con la que estoy feliz.

Necesita tiempo, dáselo sin esperarla, si te quiere y se siente preparada, volverá! Pero tu sigue tu vida

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Elizabetta

Miedo al compromiso, pero si no tenéis nada, si habéis hablado de que todo vaya fluyendo sin compromiso.
No tiene miedo al compromiso, lo que le pasa es que no se siente preparada para comenzar otra historia.
Lo que te ha dicho es algo totalmente congruente y lógico después de terminar una relación hace poco tiempo.

Déjala, no le hables ni le mandes mensajes, ella necesita tiempo para volver a tomar las riendas de su vida.

Ginebra

Es que estos "miedos" se tendrían que tener en cuenta antes de empezar a salir con alguien y no mientras. Da lo mismo que esas salidas no tengan título oficial pero son suficientes para que la otra persona se ilusione y luego se le cortan todas las ilusiones de golpe.

Si no se está bien, si no se está preparado para estar con nadie lo mejor y lo lógico es no estar de ninguna manera.

Así que ya no puedes hacer nada. Es su decisión.

Lares

Yo creo que en el amor muchas veces no cabe la lógica. Y es difícil saber uno mismo si es el momento oportuno o no.
Quizá ella en un principio empezó contigo para "olvidar" y la situación se le ha ido de las manos porque le gustas.

Creo que debes darle su tiempo y ya se verá qué pasa. Haces muy muy bien en entenderla, así que no pierdas la esperanza u oportunidad.

Yo tuve una relación a los tres meses de terminar una de siete años y estaba muy confusa, porque realmente quería estar con esa nueva persona, pero es inevitable que te queden rescoldos e incluso mala conciencia (entiéndame quien quiera), pero me tiré al ruedo y nunca me arrepentí.

Podríamos ser matemáticos en plan uno más uno son dos, no quiero perjudicar a nadie y bla bla bla, pero lo cierto es que los sentimientos son los que mandan y también el instinto de supervivencia y a veces es normal que te dejes llevar sin tener en cuenta las consecuencias (y que eso sea así, por favor). No hay que condenar a nadie por querer estar con alguien sin estar "suficientemente preparada". Dejarse llevar, siempre con buenos sentimientos, esa es la onda.

dadodebaja55605

Debido a la costumbre de postureo que esta relacionado con el fingir y esconder la tristeza y de querer ilusionarnos sin estar en condiciones para ello y sin que nos guste de verdad la otra persona creamos ese aparentar no solo con las demás personas sino con nosotros mismos pero el cuerpo al final nos dice que no, que no funciona.

Cuando conozca a alguien que le guste de verdad el pasado no será tan pesado y no le costará nada lo que le cuesta contigo tanto.

Odile

De entrada, para la mayoría de las personas 6 meses es poco tiempo para haber superado una relación larga, y las relaciones que se comienzan en ese espacio de tiempo suelen acabar de muy mal a fatal. Si yo estoy mal me quedo sola, no dándole falsas ilusiones a nadie, éso para mí no es 'mecanismo de defensa' de nada, sino manipular, querer a alguien para que te haga de parche/muleta emocional.

No lo entiendo bien, entonces estáis en la misma situación? Entonces qué más te da que tenga "miedo al compromiso" si tú tampoco quieres nada formal? o quieres que ella se comprometa y tú no?

Aunque yo soy más de 'a rey muerto, rey puesto' , si yo estuviera en su lugar (triste, insegura por una ruptura previa, pero aún así con voluntad de intentarlo) y alguien me soltara: 'es que no quiero poner etiquetas, quiero que las cosas fluyan, etc, etc...' yo ahí lo que entendería es que me quiere p'al *ollisqueo, y que tampoco habría mucho donde rascar ahí, me desilusionaría mucho; que creo que podría ser lo que le pasó después de esa charla que luego se quiso ir a su casa, te dijo lo de la pausa, y tal

dadodebaja59479

Pues también puede ser....