Miedo al compromiso.

Snatch

Hola a todos, necesito consejos por favor.
Hace dos meses y medio empecé a salir con una chica, la cual había terminado una relación de 8 años hacia 6 meses.
Cuando comenzamos a salir la notaba un poco deshecha y entendía la situación en la que se encontraba. (yo por mi lado termine una relación hacía 6 meses también, pero de menos duración)
Nos gustábamos mucho, hablábamos libremente, sexo increible (nunca llegue tantas veces al mismo tiempo con alguien), risas, salidas de todo tipo...
En este tiempo, ella tuvo 3 situaciones donde hacia dos pasos hacia adelante y uno para atrás. Yo percibía esto, y comprendía que era producto de haber cortado una relación tan larga hace tan poco.
Por mi lado, yo tampoco quería una relación formal. Pero quería estar con ella, disfrutaba de su compañía (nos veíamos 2 o 3 veces por semana)
Cuestión, ayer me saco el tema de que expectativa tenía yo de la relación (tema lógico para hablar después de dos meses de vernos)
Le dije que quería seguir igual, que dejáramos fluir las cosas. Que no había necesidad de poner títulos y que simplemente disfrutemos como veníamos haciendo. Ella se quedo muy satisfecha con la conversación.
Ahora, al llegar a mi casa luego de esa charla se paralizó. Se quiso ir a su casa y me pidió tomarnos una pausa. Diciendo que ella no esta bien consigo misma y que conmigo esta todo increíble. Que nunca conoció alguien igual y se daba cuenta que estaba auto-boicoteando ella misma.
Le dije que la entendía, que ella necesitaba tiempo sola para resolver sus temas personales. Que igualmente la iba a extrañar y que me daba lastima que algo tan lindo y sano se termine así. Más aun, cuando no había ningún problema...
Aproveche también para decirle, que no estaba enojado con ella. Que lamentaba que si en su vida todo esta mal, que decida terminar lo único que venía bien.
En fin, es un claro miedo al compromiso. Yo no le he puesto presiones, fue ella sola quien se paralizó y decidió escapar.
Que puedo hacer? Ella me gusta....y me molesta quedarme con la intriga de que podría haber sido de nosotros. Me da lastima que el miedo la haya dominado y las cosas terminen así.
Muchas gracias!
Saludos a todos

Yomismadel79

A ver, en mi opinión no tiene por qué ser miedo al compromiso. Puede haber más motivos. Para empezar, 6 meses es muy poquito tiempo tras una ruptura después de una larga relación. Quizá el tiempo debería habérselo tomado antes de iniciar nada contigo. Para mí, es muy pronto para meterse en una "relación" aunque no sea una pareja, pero tampoco es una mera amistad.

Otra opción es que no le gustes para un futuro porque no haya superado a su ex o por lo que sea, con lo que eso para ella pues quizá no le ve un futuro.

Independientemente de los motivos, ella ha tomado una decisión y ha pedido espacio y creo que debes respetar su opinión por mucho que te intrigue qué habría pasado si... ella está en su derecho de tomar esa decisión y es totalmente respetable.

Izabeth

Es que el problema aquí es que ella no ha superado su ruptura..necesita más tiempo para sanar, todo depende de la persona, después de una relación de 5 años, necesite 2 años para sanarme totalmente y conocí a mi pareja actual con la que estoy feliz.

Necesita tiempo, dáselo sin esperarla, si te quiere y se siente preparada, volverá! Pero tu sigue tu vida

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Elizabetta

Miedo al compromiso, pero si no tenéis nada, si habéis hablado de que todo vaya fluyendo sin compromiso.
No tiene miedo al compromiso, lo que le pasa es que no se siente preparada para comenzar otra historia.
Lo que te ha dicho es algo totalmente congruente y lógico después de terminar una relación hace poco tiempo.

Déjala, no le hables ni le mandes mensajes, ella necesita tiempo para volver a tomar las riendas de su vida.

Ginebra

Es que estos "miedos" se tendrían que tener en cuenta antes de empezar a salir con alguien y no mientras. Da lo mismo que esas salidas no tengan título oficial pero son suficientes para que la otra persona se ilusione y luego se le cortan todas las ilusiones de golpe.

Si no se está bien, si no se está preparado para estar con nadie lo mejor y lo lógico es no estar de ninguna manera.

Así que ya no puedes hacer nada. Es su decisión.

Lares

Yo creo que en el amor muchas veces no cabe la lógica. Y es difícil saber uno mismo si es el momento oportuno o no.
Quizá ella en un principio empezó contigo para "olvidar" y la situación se le ha ido de las manos porque le gustas.

Creo que debes darle su tiempo y ya se verá qué pasa. Haces muy muy bien en entenderla, así que no pierdas la esperanza u oportunidad.

Yo tuve una relación a los tres meses de terminar una de siete años y estaba muy confusa, porque realmente quería estar con esa nueva persona, pero es inevitable que te queden rescoldos e incluso mala conciencia (entiéndame quien quiera), pero me tiré al ruedo y nunca me arrepentí.

Podríamos ser matemáticos en plan uno más uno son dos, no quiero perjudicar a nadie y bla bla bla, pero lo cierto es que los sentimientos son los que mandan y también el instinto de supervivencia y a veces es normal que te dejes llevar sin tener en cuenta las consecuencias (y que eso sea así, por favor). No hay que condenar a nadie por querer estar con alguien sin estar "suficientemente preparada". Dejarse llevar, siempre con buenos sentimientos, esa es la onda.

dadodebaja55605

Debido a la costumbre de postureo que esta relacionado con el fingir y esconder la tristeza y de querer ilusionarnos sin estar en condiciones para ello y sin que nos guste de verdad la otra persona creamos ese aparentar no solo con las demás personas sino con nosotros mismos pero el cuerpo al final nos dice que no, que no funciona.

Cuando conozca a alguien que le guste de verdad el pasado no será tan pesado y no le costará nada lo que le cuesta contigo tanto.

Lares

Yo no lo llamaría postureo, así como algo tan frívolo. Tenemos mecanismos de defensas, físicos y mentales. Y existen los grises, aunque tú no los tengas en cuenta, existen los grises. Las dudas, los miedos, pero por dios!! si no hay nada más humano que ésto!! De lo contrario seríamos máquinas y se nos clasificaría por perfectas o imperfectas.
Pues claro que cuando alguien nos guste de verdad el pasado no será nada pesado! O sí, porque una cosa no elimina la otra. Pero no veo nada de postureo en alguien que de repente se encuentra con lo que no espera. Y sólo por esas pequeñas grandes cosas la vida tiene sentido!!!

dadodebaja55605

Tu lo ves de esa manera y yo de la mía, esta bien. También la envidia, la violencia, la mentira y la codicia son cosas muy humanas, a mi que algo sea humano no me dice nada.

Cuando acaba una relación mas corta o mas larga que nos ha hecho sentir viene el dolor y nos sentimos mal, ¿Qué buscamos entonces? Sentirnos bien lo mas pronto posible, entonces generalmente buscamos personas y cosas para ello pero no como fines, sino como meros intermediarios entre uno mismo y el sentirse bien, nada mas.

Empezamos algo con alguien sin estar convencidos y un tiempo después (cuando nos sentimos mejor) nos damos cuenta por arte de magia de una curiosa revelación sobre esa persona y usamos frases hechas como "no siento lo que debería sentir" o "no eres la persona adecuada" que traducido al idioma real significan "mientras estaba mal me has servido para estar bien, ahora que estoy bien por mi misma/o no me haces falta" y luego soltamos la frase de "pero me gustaría que fuéramos amigos" que traducido al idioma real significa "no estes muy lejos por si me vuelvo a sentir mal para que me ayudes a estar bien" pero curiosamente esto pasa tras ya haber empezado algo con esa persona. Esa persona solo fue un medio, ni siquiera la veíamos como una persona y nos importan tan poco sus sentimientos y su dolor que le decimos lo de ser amigos sin inmutarnos y para no sentirnos mal pensamos que en este mundo todos nos utilizamos unos a otros así que bueno, a seguir viviendo.

Entiendo el tener miedo y entiendo el dolor que dejan las relaciones pasadas pero si el miedo puede lo mas honesto para con uno mismo y los demás es plantarse y no intentar nada con nadie nunca mas, aceptar que el miedo puede y no usar a ninguna persona como medio de nada porque nadie que se sienta con ganas de conocer y empezar algo con uno tiene que andar con paciencia y con cuidado, se merece la misma energía que ofrece y las mismas ganas ya que si no, se crea una relación desigual y sumisa donde una parte ofrece y esta a expensas de la otra y la otra recibe y se deja querer.

Por eso lo llamo postureo, porque uno no esta preparado, esta mal, el cuerpo le dice que es momento de parar y sanar y la mente busca el sentirse bien por medio de lo que sea, forzamos las situaciones y utilizamos a las personas para lograr el fin y creamos una ilusión en la otra persona cuando nosotros solo tenemos ilusión por ilusionarnos (da igual de quien) y nos volvemos totalmente deshonestos. Además, vemos en redes sociales y en nuestro entorno tanto postureo que solo queremos tener eso, aunque sea falso y ser una de esas personas que finge, total una mas... y no nos damos cuenta de que los demás fingen porque nosotros mismos fingimos o mejor dicho, no nos queremos dar cuenta de ello.

Por cierto, uno de mis colores preferidos es el gris.

Snatch

Muchas gracias a todos por los mensajes. Ayer me escribió un mensaje reconociendo que siente algo por mi, pero que esta bloqueada para permitir dejar fluir las cosas.
Es normal y la entiendo, ya que la situación para conocernos no fue la mejor.
Dentro de su mensaje decía que sus sentimientos hacia mi no han cambiado, y prefería no arruinar todos estos lindos momentos que vivimos juntos. Le ha puesto una pausa a todo, y fue sincera. (si la quieres, déjala volar)
Es lógico que me va costar un tiempo, pero me entrego al destino y veremos que pasa.
No me voy a quedar esperando nada...
Ahora bien, dentro de 1 semana es su cumpleaños. Debería enviarle un mensaje? Tengo dudas de esto, porque si lo hago no estaría respetando su espacio. Y si no le envío nada puedo quedar como una mala persona.
Muchas gracias nuevamente!

dadodebaja59479

Creo que tiene miedo ..no miedo al compromiso sino miedo... sin más.
A perder, a volver a sufrir.
Tal vez se apresuró a empezar algo contigo. Que siente que la cagó , que va muy rápido, quien sabe. Tal vez debió esperar a sentirse más segura ella misma pero a lo mejor pensó "me gusta....¿Y si se va?". Y empezó algo que le vino grande.
Ander tiene razón en algunas cosas, en otras no...yo no puedo ser tan radical, los humanos a veces nos equivocamos.
A veces realmente creemos que estamos bien.
A veces es que queremos estar bien, nos sentimos seguros, y luego resulta que no.
A ver qué pasa, quédate "cerca" , pero no hipoteques tu vida esperando. Si te nace escribir hazlo, pero no invadas. Estas cosas son muy difíciles de descifrar.
La vida es así, tu tren pasa... ella lo coge o no, puede que se suba otra pasajera y tú tren no pase más.
Quien sabe.
No te agobies, no te desesperes y no la hagas el centro de tu vida.

Odile

De entrada, para la mayoría de las personas 6 meses es poco tiempo para haber superado una relación larga, y las relaciones que se comienzan en ese espacio de tiempo suelen acabar de muy mal a fatal. Si yo estoy mal me quedo sola, no dándole falsas ilusiones a nadie, éso para mí no es 'mecanismo de defensa' de nada, sino manipular, querer a alguien para que te haga de parche/muleta emocional.

No lo entiendo bien, entonces estáis en la misma situación? Entonces qué más te da que tenga "miedo al compromiso" si tú tampoco quieres nada formal? o quieres que ella se comprometa y tú no?

Aunque yo soy más de 'a rey muerto, rey puesto' , si yo estuviera en su lugar (triste, insegura por una ruptura previa, pero aún así con voluntad de intentarlo) y alguien me soltara: 'es que no quiero poner etiquetas, quiero que las cosas fluyan, etc, etc...' yo ahí lo que entendería es que me quiere p'al *ollisqueo, y que tampoco habría mucho donde rascar ahí, me desilusionaría mucho; que creo que podría ser lo que le pasó después de esa charla que luego se quiso ir a su casa, te dijo lo de la pausa, y tal

dadodebaja59479

Pues también puede ser....