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Conozco un chico de internet desde hace 5 años(al que llamo H) pero nunca nos llegamos a ver solo le vi yo por cam ,a principios del año pasado me enamoré de él, le dije que me intentaría alejar a ver si se me pasaba el tonteo porque estar de esa manera me dolía mucho
y así fue,me enamoré de otro chico de internet también (le llamo C). Paso el tiempo yo sigo enamorada de C pero sé que él no me puede ni me quiere querer de la forma que me gustaría.
C estaba conmigo para hacerme compañía y eso me encantaba,pero vi que a C la situación conmigo le agobiaba , es posible que yo en algún momento le pidiera pleitesía,dice que me tiene cariño y yo pues le creo,le dije que me conformaba pero que si salía con otras mujeres pues que no me lo dijese porque entonces me dolería,quizás con el tiempo...
Una cosa tengo clara y en eso voy a ser un poco egoísta,yo a C le quiero tener en mi vida de la forma que sea. Quiero ver que todavía existe un resquicio de humanidad para mi,aunque sea bien fingido.
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Volviendo a H...a finales de año, cuando yo estaba en un momento de bajón increíble, H me soltó un "Te amo" yo no le di importancia pues como ya comenté el tiene esquizofrenia lo que le hace ser a veces demasiado impulsivo en sus palabras y me vió tan destrozada que quizás pensó que esas palabras era lo que necesitaba en aquel momento.
Con respeto a este tema me gustaría que me dijesen la opinión que tienen ustedes de salir de novios con un chico tipo H con esquizofrenia,no es que lo piense han pasado cosas con él que me han descolocado mucho porque tiene cambios de personalidad pero bueno yo a una persona con esta enfermad nunca podré odiar,no piden perdón porque saben de su enfermedad pero algo más si me esperaba de él,en cierto sentido me decepciono o quizás yo no estaba preparada para esto.
La cuestión es que después de una profunda meditación he decidido no odiar por dos motivos, pero eso me pone mal también porque pienso que esas dos personas que conocí a lo mejor quieren eso que les odie,que sienta decepción y incluso he pensado que todas sus acciones son inteligentemente planeadas para que yo por mi propia voluntad me alejé de ellos(pues esa lógica de descolocación también la tengo yo,el camino difícil y más enrevesado para que la gente con no tanta intuición se crea la historia, el rumor... )
...pero no quiero,necesito ver que queda algo de humanidad,algo que sea permanente aparte de mi familia que es lo mejor de mi vida. Algo bueno ajeno a mi aunque sea irreal,lo necesito.
Toda mi vida me he dedicado a alejarme de las personas ya desde muy pequeña,yo creo que nací con ese carácter de satisfacer al resto de personas antes que a mi,y luego sucedieron cosas graves en mi infancia para el desarollo de mi personalidad que me hicieron incrementar ese rasgo,de verme que yo no valía nada y que siempre prevalecía el bienestar de los demás antes que el mío propio.
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ya tengo una edad y por circunstancias que me han sobrevenido pues no ha quedado otra que dejar pasar mi vida,he vivido a temporadas y lo que me ha acabado por distanciar es una enfermedad bastante jodida que me sucedió hace unos años,la que me ha hecho que vaya mal en casi todo.
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el ver ciertas actitudes de C y H me han decepcionado un tanto,con lo que ahora despúes de ellos no sé como expresar lo que siento.Y,no voy a decir que me ha sabido mal ciertas cosas de los dos,pero decido no odiar pues ellos son las dos únicas personas que me han aportado algo en los últimos años ya sea para bien o para mal, y si me han usado,manipulado u otra cosa no se lo tengo en cuenta,esta historia me sirve para ello, para sanear. Sé que soy una persona desconfianda con motivos,pero no se me ha permitido elegir ciertas cosas,así que lo dejo al azar.
Pero no voy a decir adiós ni a C ni a H,si ellos lo hacen no es mi elección.
Pero la esperanza no la voy tirar todavía,quizás ella me arroje sin más.
YO... NO LO VOY HACER
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