Mi triste, tierna y surrealista historia

fj bulldozer

Recuerdo hace mucho tiempo cuando vivía en Almería, a un antiguo vecino del edificio donde vivía allí, quien fue inmigrante en Suecia, le pregunté como era la vida allí. Me respondió que de lo bien que vivían, vivían mal. Pues algo así podríamos aplicar a esta relación

Es tan perfecta, o pinta ser una relación tan "perfecta", que no es siquiera una relación. Es "ideal", pero no real. No quieres cortar la relación, porque para ti es un sueño maravilloso, pero no pasa de ser un sueño. Tienes miedo de volver a la realidad, porque los hombres reales distan mucho de ser los ideales para ti, serán todo lo contrario que este. Es decir, serán la antítesis de la educación, o por lo menos de lo que tú entiendes por educación, esto es, te parecerán macarras o garrulos; colaborarán en el hogar poco o nada, no serán tan correctos en el trato, etc, pero no te quepa duda algo, esos "salvajes" o "incultos" te darían muchísimo más sexo que este

En fin, si sigues pensando que este hombre es el ideal para ti, sigue soñando o viviendo en un castillo de princesas. Tú misma

Periquita

Intentando empatizar con tu historia, imaginandome vivir con un novio como el tuyo...yo simplemente pensaría que la relación acabó. No siempre una relación termina porque hay terceras personas, o porque os llevais fatal o hay malos tratos... Yo pensaría que mi pareja no me ama; me quiere, está cómodo pero no está enamorado.

Tú puedes estar todo lo segura que quieras de él pero te aseguro que nadie conoce al 100% a su pareja, te puedes llevar muchas sorpresas que ni imaginas....y no me extrañaría que al final te sorprendas de tu novio perfecto. Hay gente que miente y finge sin ningún problema de conciencia....sobre todo los infieles.

Miercoless11

Yo no puedo entenderlo de verdad, por más que lo pienso no lo entiendo.

En todo ese tiempo ni una sola vez?? Ya no es que él no te lo pida o lo intente.. Es que tu tampoco has hecho nada!! Yo me tiro encima si hace falta...

En serio.. Es demasiado tiempo como para un día despertar y decír; es que estamos inhibidos...

Para mi el sexo es muy importante (no lo único pero no concibo una relación sin el) es una manera de expresar los sentimientos.. Si falla es que algo más esta fallando...

Sí a eso le sumas que prefiere su vida social, pegarse esos viajes antes que estar contigo. Pues dice claramente que no eres su prioridad...

Es igual lo bien que os llevéis de amigos o lo muy tiernos que seáis si realmente no sois capaces de actuar como una pareja real...

Es como si fuera un "postureo" vuestra relación.. Pero tu todo esto ya lo has hablado bien con él?

TristeHistoria

Sí, hablado está. Yo esto de ir a terapia y de que falla algo lo dije a los 6 meses de fallar, pero él pensó que no era necesario y que se arreglaría sólo. Lo dije varias veces y fue siempre pospuesto, hasta ahora que ve que efectivamente de normal tiene poco. La relación postureo no es porque no es nada habitual vernos juntos como en un pack. Cada uno va a lo suyo. Este último año yo también he empezado a viajar sola(pero cerquita, a la provincia de al lado). Si yo sé que no es normal, no vivo en un castillo de princesitas, pero si quiero explicar realmente la situación no puedo decir que este chico sea un cab...n porque no lo es. Ni puedo decir que no me quiera, objetivamente lo que pasa es que cuando estamos juntos suele ser en casa y que creo que piensa tenerme muy segura.

TristeHistoria

Yo un garrulo no quiero, ni en casa, ni en la calle ni mucho menos en la cama. A ver si ahora resulta que hay que ser un kinki para hacer ciertas cosas bien.

Yomismadel79

No hay sexo, no compartís tiempo juntos (salvo en casa), cada uno viaja solo sin otro. Eso no es una relación. ¿Quieres ahora gastarte dinero en terapias? Dices que no llegas a fin de mes y vas a gastar dinero diciéndole a un psicólogo que es que cada uno va a lo suyo? Yo no creo que esto sea cuestión de terapia. No hay ningún tipo de relación de pareja aquí.

Por cierto en todos tus mensajes creo que no he leído en ningún momento que le ames y estés enamorada de él ni viceversa.

No entiendo entonces que es lo que te aporta esta "convivencia" aparte de no estar sola cuando llegas a casa.

Del mismo modo, no sé por qué estás tan convencida de que es tan bueno y el novio perfecto y tal y cual. Un novio perfecto no preferiría irse un mes fuera sin su pareja. Le tienes totalmente idealizado y creo que dista mucho de ser un "buen novio" objetivamente hablando. En una pareja ambas personas asumen un compromiso se supone y dudo que el compromiso que tú esperabas fuera el que obtienes. Una relación de pareja sana es muy beneficiosa para ambos pues se supone que te descubre muchas cosas que no se viven en soledad. En una pareja la felicidad se comparte, se vive conjuntamente y creo que no hacéis mucho de eso. Cada uno vive su felicidad aparte con sus viajes y salidas y luego las ponéis en común en casa. Una pareja no es compartir casa.

Lo siento si soy un poco dura pero es que dejas claro que la vida que llevas no es la que quieres y en tu mano está cambiarla y luchar por lo que tú deseas en vez de exculpar y halagar a una persona que por buena que sea según tú, no te está dando una vida de pareja como tú deseas.

No Registrado

Si te das cuenta, no compartes con tu novio precisamente esas cosas que le dan "salsa" a una relación. No compartes esas vacaciones que enriquecen la vida con nuevas experiencias y emociones: él precisamente hace esos viajes por eso, por las experiencias y emociones. Esas recuerdos maravillosos son de uno o del otro, pero no de ambos.

No compartes con él los momentos de ocio, de juerga, y sus amigos son suyos, no de ambos: es saludable que una pareja tenga amigos de ambos, tal vez otras parejas, amistades que ambos habéis hecho juntos.

Ni siquiera compartes con él las preocupaciones por lo económico: él tiene su estado económico y tú tienes el tuyo. Es algo importante, pero no lo compartís, casi como si pertenecieras a una clase social distinta a la suya.

Tan sólo compartes con él la convivencia, lo rutinario. Ni las grandes emociones ni los grandes problemas. Ahí es dónde habéis perdido el contacto, la unión, la complicidad. Vivís juntos, pero en gran medida cada uno vive su propia vida.

Sabes que lo que une a es vivir grandes cosas juntos, grandes problemas, grandes retos, grandes felicidades. En fin, compartir emociones, vivencias, proyectos, sueños.

Diazepam

Una pregunta ¿qué clase de relación te gustaría tener a ti?

Candidasoy

El sexo es básico en una pareja, independientemente de la inteligencia o de la cultura o del nivel socio económico que tengan ¿Tu novio tiene erecciones como todos los hombres? Y si es así, ¿Qué hace? Se masturba, se busca la vida...¿ Y tu? No sientes nada...no tienes nunca ganas de.........? Es que es muy extraño.

TristeHistoria

A mí hasta me duele el cuerpo... A él no lo sé. Supongo que bien no lo pasará.

Diazepam, buena pregunta. Ya no lo sé, tengo un lío tremendo en la cabeza. Hemos ido por fin a terapia y se siente muy mal, parece que quiere centrarse en mí... Pero después de tanto tiempo asî yo no sé lo que quiero

juanito_tron

Hola! He seguido la historia, pero la verdad es que no sabía qué opinar, me ha resultado interesante por lo novedoso (para mí, con respecto a lo que se plantea en el foro) del asunto.

Tras leer la mayoría de los mensajes para poder hacerme una composición de la relación, por mi experiencia, por lo aportado en todos los muy interesantes mensajes que he leído y las respuestas de la autora del tema, creo que estoy en disposición de expresar una opinión y dar una perspectiva que a ver si te puede ayudar (aunque mi discurso suele ser bastante parecido y basarse en las mismas bases siempre).

Empiezo por mi conclusión: para mí, estás justificando una relación que para nada te llena, realmente, para mí (y siempre en mi humilde opinión), no estáis en una posición de iguales y tú misma estás permitiendo que él haga y deshaga como quiera, y tú te limitas a ceder o no, sin negociar nunca o tomar decisiones conjuntamente.

Chica ¿no te das cuenta de que estás siendo el último plato de su vida?? Él antepone a ti a todo, y todos los viajes, etc... que se gasta, ¿cómo no los comparte contigo? Yo si estoy en su lugar, a mí me daría igual que no quieras ir conmigo si eres mi pareja porque no tengas dinero: tú te vienes, y si no, hablaría seriamente contigo porque no me parece correcto que no te vayas de viaje por esa falta de dinero. De hecho me molestaría. Eso y seguro que hay más cosas.

Lo de los amigos me parece que pasa otro tanto, y en todos estos aspectos, como han dicho, no hay una negociación, sino que hay un blanco o negro, o sí o no, y parece que tú misma siempre dices que no. Él tiene amigos, pero tú ni siquiera quieres conocerles ¿el culpable de estar así, es él, o tú por haberte negado y haber consentido todo esto?

Lo cierto es que el tener a un amigo siete meses en el piso también es bastante heavy. A ver, cuando tienes pareja, tu vida tiene que girar en torno a esa pareja, y si él quiere hacer algo, aunque sea su piso y su vida, como afecta a la vida en común (ya que tú también vives en el piso), debería contar contigo para tomar cualquier decisión, y no lo hace. Y tú, de nuevo, ni te planteas el reivindicarte, al menos, por lo que parece.

Bueno, en resumen, que me da la sensación de que tú permites que él haga y deshaga a su antojo, y tú has renunciado a toda la vida que tenías antes de estar con él, mientras que él no ha renunciado a nada. Y justificas casi todas las decisiones que tomáis.

Por supuesto, me puedo equivocar, pero si él se sintiera mal, lo primero que tendría que hacer es tener una noche loquísima contigo, yo lo haría sin dudar vamos, pero...

DonDinero

Vaya historia.

Primero, mucho ánimo. Ante todo, no caigas en depresiones ni nada por el estilo. Lo primero es tu salud.

Lo segundo, yo creo que aquí no somos nadie para decir lo que es una relación y lo que no. Hay gente que prefiere no vivir junto a su pareja, gente que prefiere el sexo anal y gente que no se habla en días con su pareja pero los dos son felices. Cada relación es un mundo y la tuya no tiene que ser mimética a lo que cada uno pensamos que es una relación ideal.

El gran problema del que veo que te quejas es el sexo. Mejor dicho, la ausencia de él. La terapia puede ser una solución, claro, inténtalo. Por intentar cosas que no quede. También le puedes proponer seguir igual y que cada uno se busque sus cositas fuera: si en pareja no funciona el sexo, a lo mejor fuera de ella es fenomenal, y relanza lo vuestro. Conozco gente que ha pasado por tragos parecidos y a raiz de abrir se relación sexual han descubierto la felicidad, e incluso ha aparecido el sexo en pareja.

Yo lo que veo es que nos cuentas que os amáis mucho, pero a ti te falta el sexo, alguien que te dé eso. Pues planteale soluciones, o planteatelas tú. Pero ante todo sé honesta contigo misma y con él, y no caigas en el desánimo

TristeHistoria

A día de hoy el problema no es tanto de ganas. Por lo que leo es como si él ya no quisiera tener sexo y no es así. Entiendo que está igual que yo, que claro que quiero pero que por algún motivo ya no puedo, en ese aspecto es como si no nos conociéramos de nada. No sé si me explico: ha pasado tanto tiempo que aún teniendo ganas se puede decir que nos da vergüenza, "no nos sale". Supongo que no se entiende hasta que no se vive.

Es posible que exista un problema inconsciente de fondo, pero tan inconsciente que no sé cuál es.

Candidasoy

Tristehistoria, te voy a decir lo que yo pienso.
Sin conoceros de nada me parece que el problema está en que hace mucho que dejasteis de veros como una pareja. Sois dos personas que se quieren, se dan cariño, comparten algo de su tiempo, y ya está.
No parecéis muy pasionales, porque si fuera así esta situación no se podría haber podido dar. Tampoco tenéis muchas ganas de hablar las cosas, porque una pareja que pierde el deseo, habla, si no es en una semana, quizás a las dos o tres, pero lo habla. Vosotros no.

Si los dos estuvierais bien así, no pasaría nada, pero es que no es así.
Has tenido valor de contar lo que te pasa, has acudido a terapia, o sea, has reconocido que tenéis un problema.

Reconocido el problema, ahora hay que tratar de poner soluciones.

¿No te apetece tomar la iniciativa? Besarlo de manera pasional e irle desnudando, acariciarlo por todo el cuerpo...hacerle masajes muy, muy...sensuales...

Candidasoy

Despierta a esa mujer que todas llevamos dentro y que es capaz de volver loco a cualquier hombre.
Cómprate lencería de esa fina y preciosa, prueba a seducirlo con una cena romántica con velas y muy poca ropa...
Lo quieres, demuestra que también lo deseas. ¿Por qué es así, verdad?

TristeHistoria

Que no, que no, no puedo. Para mí hacer eso de repente y después de tanto tiempo. Por eso digo que hay algo psicológico ahí. Para mí hacer eso ahora me resulta tan incómodo como salir en bikini a la calle.

Diazepam

Digo yo que después de dos años sin ñiqui ñiqui, ponerse un picardías y tirarse encima del hombre tiene más posibilidades de provocarle un infarto que una erección...

Los motores no se pueden arrancar a 100, hay que empezar desde el inicio.

El motivo no tiene tanto misterio, es que se ha perdido la relación de noviazgo, sois amigos/familiares, no pareja. Es como vivir con tu madre, tu padre o tu hermano, ellos tienen su vida, tú la tuya y si eso por las noches os encontráis en el salón para ver el programa de Chicote.

Tienes ganas de sexo cuando compartes una vida de pareja más o menos plena y participativa, cuando hay intimidad real, cuando ambos os preocupáis de mantener viva la cosa, cuando hay un territorio común que vaya más allá de llegar a casa, tirarte en un sofá, contarte sus diversiones con sus 1500 mejores amigos, y haceros un par de arrumacos como los que se hace a una mascota.

Al pan, pan y al vino, vino, ni le deseas, ni te desea, no es raro, no es inexplicable, no responde a ningún trastorno psicológico o a alguna retorcida neurosis, la causa es clara, que se arregle implica un cambio de chip muy grande por ambas partes.

En gran parte el problema viene del trato que ha tenido él contigo de ir tanto a su bola, hacer su vida y tratarte básicamente como una hermana con la que comparte piso.

En parte el problema viene de tu pasividad al aceptarlo así y acostumbrarte a un vinculo que emocionalmente es muy frío y un tanto indiferente y distante.

TristeHistoria

Tiene sentido, la verdad. Supongo que hacer ese cambio de chip es difícil y lleva tiempo. De momento parece que se va dando cuenta de las cosas y al menos parece que va a intentar estar más tiempo conmigo. No sé si es tarde, pero por intentarlo no pasa nada no? Le he propuesto, que no pedido, darnos un tiempo pero no le parece buena idea (me refiero a darnos un tiempo de verdad, no a darnos un tiempo porque nos guste otro y ver si nos sale bien, que es algo que se hace a menudo). Yo realmente creo que eso puede funcionar, estar por ahí cada uno unos meses con contacto 0 y mirar si queremos volver, ahí se vería si somos amigos o si es dependencia emocional o si simplemente nos queremos. Y confiaría en que después de tomar distancia nos vieramos como pareja otra vez Pero él opina que pasarlo mal porque sí es tontería.

Diazepam

Lo de daros un tiempo si tú lo necesitas o lo deseas no es algo que tengas que acordar con él, tú decides si te lo tomas o no.

Pero en cualquier caso dado que el problema más bien va por el lado del pasotismo y el distanciamiento, yo primero probaría con lo que ya estáis haciendo, que es intentar acercaros en lugar de alejaros más. Eso va a hacer más por aclarar las dudas que otra cosa. Así puedes ver como te sientes tú cuando tenéis mas tiempo juntos, compartís más cosas, hay más cercanía... Si con eso no resurgen las ganas de más, pues queda claro que ahí ya no queda nada pasional ahí y tocaría plantear otras cosas. No te voy a engañar, cuando de-sexualizas a tu pareja tanto tiempo, es muy complicado resucitarlo, pero estando como estás, no te viene mal intentarlo.

TristeHistoria

El problema que le veo yo a eso es que no sé si sabremos poner un tiempo límite para dejar la relación. Conociéndonos nos podemos pasar un año más diciendo "bueno, todavía nada pero nunca se sabe, quizá si seguimos en este plan nos va bien. De hecho discutimos menos últimamente"

Yo estoy aterrada. No sólo porque ya me veo que soy mayor y que encontrar pareja y volver a confiar en alguien lo suficiente como para tener hijos es complicadísimo, sino también porque si me voy de esta casa tengo que ir a vivir a un piso compartido, con lo justo y volver a casa de mis padres en verano (esto me aterra especialmente, no es que me lleve mal pero no soportaría vivir con mis padres de nuevo)