Mi pareja ya no me atrae sexualmente

dadodebaja44400

No buscamos cosas complicadas, en todo caso te complicas tú, porque si tan claro tienes que ella no te atrae y otras personas sí, no es más fácil dejarla que seguir con ella? Crees que es justo para ella estar con alguien que no la desea?

Ella puede estar de acuerdo en que 'es una pena dejar la relación por éso' (poco sexo), pero le has soltado la bomba entera: que ella no te atrae pero otras sí?

Diazepam

Una relación donde el sexo es deficiente desde un inicio, en la que te atraen otras personas (con lo cual sientes deseo y tienes libido, así que claramente no es un problema relativo a la depresión), y donde te comes la cabeza por esa carencia, no es una buena relación. Si fuerais asexuales, quizás podría serlo. Pero no es el caso. Da la sensación de que estáis juntos para cubrir unas carencias de cariño y no estar solos, pero poco más.

Elocin

Bueno, yo durante mis episodios he tenido líbido pero no ganas, más allá de conmigo misma si acaso... Pero cada persona es un mundo...

Joe Bulldozer

Mientras la mujer no esté en la menopausia y el hombre tenga algo de problemas prostáticos, desde luego que el sexo va a ser importante en la relación.

Que para una pareja, donde la persona más joven tenga 55 o 60 años, el sexo con penetración no sea una prioridad ni una condición, es comprensible. Pero en una pareja joven, ya lo creo que lo es. Y si no te gusta tener sexo con ella, no hay nada que hacer. Ella te cae bien como persona, pero no la amas. No te engañes.

Diazepam

Me imagino que en esos episodios no pasaría lo de atraerte sexualmente otras personas y tu pareja no...

Dspectabilis

Te repito el sexo es imprescindible para consolidar una relación que funciona en las otras partes. ¿Por qué? Su peso esta en la liberación de compuestos bioquímicos que ayudan de forma importante para consolidar una relación de pareja.

Si eso no funciona, todo se viene abajo.

Sinceramente es una alarma roja lo que mencionas en los puntos anteriores. ¿Cómo es posible que con tu pareja, que tu mismo mencionas es guapa, no tengas deseos a 1 año y medio de relación, y te masturbes y sientas deseo por otra personas?

No ves la alármenme contradicción y el daño que esta causando.

Te pondré mi ejemplo:

Tuve una "relación" de más de 4 años, yo estaba muy enamorado y ella era guapísima, para mi no había ni un solo día en que no la deseara, ella tenia un cuerpo perfecto y su olor me encantaba... pero ella no sentía claramente lo mismo por mi, estoy seguro que si sentía atracción por otros hombres, pero en todo ese tiempo que estuvimos juntos, ella nunca mostró deseo por mi... hoy después de años separado no puedo recordar esos momentos de pasión mutua. La relación funcionaba: no había peleas, ella decía que me quería mucho, hablábamos todos los días, siempre me contaba sus problemas y yo le mostraba toda mi atención y la apoyaba y ayudaba cuando podía. ¿Qué consecuencia tuvo esa situación?

1. Claramente ella estaba conmigo por inseguridades personales y se sostenía en mi persona.
2. Al final estuvo conmigo por agradecimiento, pero su corazón y su cuerpo jamas los entrega a mi. Era lindo una relación de fidelidad por mi persona, pero no de entrega emocional de ella.
3. Al principio el enamoramiento basto, no importaba, yo la amaba por los dos.
4. Pero lentamente esa falta de interés en mi, su falta de deseo por mi y su supuesto cariño, terminaron por aniquilar mi personalidad, llego un momento en que me sentía siempre inseguro, no deseado, despreciado, solo.
5. Hasta que todo estallo: ella un día se fue sin decir nada, ni despedirse; y yo caí en un fuerte depresión que me duro años.

Tu falta de deseo por tu pareja, poco a poco esta golpeando su personalidad, paso a paso la esta quebrando y eso tendrá consecuencias muy negativas.

No tienes deseo sexual por tu pareja, pero si existe deseo por otras personas... no es normal, o tienes un problema psicológico, físico o hormonal.

¿Qué te pasa? Imposible saberlo, si para ti no es claro; para nosotros menos, solo podemos especular.

O necesitas ayuda psicológica o médica, pero en el foro no es posible resolverlo, y solo tu puedes encontrar el camino. Sinceramente acudiría a un especialista lo antes posible para eliminar causas físicas o emocionales.

Pero si no puedes entenderlo y superarlo, o no quieres hacerlo... Hoy es el tiempo de terminar tu relación, cuando aun es sana y hay comunicación... dejar el menor daño posible en ella... si dejas esa situación así, el daño va ser catastrófico, ni el cariño, ni la buena comunicación, ni el agradecimiento mutuo, van a contrarrestar o equilibra la falta de deseo sexual a tu pareja, por que esto es imprescindible para que la relación funcione.

Elocin

Sí me atraían otros hombres, igual que me atraen ahora. Pero si no me acostaría con ellos ahora estando bien, menos lo iba a hacer estando mal. Lo que quiero decir era que el sexo en sí no me llamaba la atención, al revés, me causaba rechazo. Pero la fantasía o la líbido seguía existiendo a pesar de no "cumplir". Pero como digo es un mundo... Preguntaba por ir descartando opciones... Igualmente no creo que un tratamiento por depresión dure solo unos meses, que si no entendí mal, eso cuenta el OP.

Tass

Apuesto que eran unos musculitos guaperas [emoji38]

Nashwa

Es cierto que hay ciertos tratamientos/ medicación que bajan la libido pero como dices sigues masturbandote e incluso has sentido atracción por otras personas.
Ufff es que aferraros a que sería una pena dejar vuestra relación tampoco es la solución por mucho cariño que hay entre vosotros. Imagino que ahora os encontráis en un punto difícil pero si esto viene sucediendo desde el principio siento decirte que difícilmente vaya a funcionar. Hay carencia en el sexo y es una parte fundamental para que una relación funcione.

Elizabetta

Ya has contado que en tu relación anterior, tenías mejor sexo y en seis años no decayó la atracción, por eso me parece tan extraño que ahora tu pareja actual no te genere ese deseo, tan necesario, en una relación sentimental.

Una pareja sin deseo ni atracción, no es una verdadera pareja, es una unión de dos personas que tienen unos intereses X, pero que en cualquier momento se pueden ir con otras personas, porque el deseo sexual existe y no vais todo el tiempo sin tener sexo o forzándolo, lo más lógico es que cada uno se busque la vida, en este aspecto, por su lado.

Una opción sería abrir la relación, pautando unas normas para ambos.

A mi me dice mi pareja que ya no le atraigo y yo me largo, aunque esté hecha un trapo. Pero bueno, cada persona es un mundo.

Elocin

Quizás sea que con los años ya no le doy tanta importancia al sexo. Sí, disfrutar de una intimidad en pareja es un pilar importante, pero para mí ya no todo gira en torno a eso y no veo mal que dos personas decidan, a pesar del poco sexo (porque tampoco se ha dicho que sea nulo), seguir juntas por otras cosas. Al final el sexo, con los años, decae igualmente. Darle importancia sobre otras cosas como la comunicación, el respeto, el cariño, hace parecer que una pareja solo debe ser cama y como no funcione ahí, es una farsa. Yo no lo veo así...

Que de todas formas si es algo que daña a la pareja, hay muchas cosas para probar antes de darlo todo por perdido. Ya dije terapia, pero igual en este caso comunicarse sobre lo que gusta y lo que no sea muy importante.

Dices que desde el principio no lo disfrutabas... ¿A qué se debe? ¿Es solo que no te parece atractiva o deseable, a pesar de que objetivamente sí lo sea? O más bien, ¿Se debe a la forma de tener sexo o de llegar a tenerlo?

Quiero decir, yo me considero deseable a primera vista, luego en la cama, lo he dicho muchas veces, no soy precisamente el adalid de la iniciativa... Eso a algunos hombres les mata la líbido, porque a su vez quieren ver reciprocidad, deseo, pasión.. a mi esas ganas de comerme a mi pareja no me nacen continuamente, más bien mis insinuaciones se enfocan a formas más cariñosas, y no siempre la pareja entiende eso como "ganas". Luego el tema de quizás, la inexperiencia o la costumbre a determinadas prácticas... Puede que le funcionara con otras parejas pero contigo no termina de cuajar como para que te apetezca repetir asiduamente. Hablar de ello, proponer, por ejemplo si ella es menos lanzada a la hora de proponer sexo o calentar el ambiente, o porqué no, realizar ciertas cosas que a ti te motiven, que tome otra actitud... Y al mismo tiempo que ella también pida, obviamente.

No se, si fuera que el sexo ha decaído, sin más, podría pensar cualquier otra cosa. Pero si tienes la impresión de no haber conectado con ella nunca en ese sentido, a parte que entonces es normal que no tengas apenas ganas, me hace pensar que no habéis conseguido aún conectar en ese aspecto.

Es como si una mujer se encuentra con un hombre que no tenga ánimos de caricias, de calentar... Para algunas sin eso el sexo puede ser doloroso, o rutinario, y claro que no va a haber ganas de continuar con la experiencia. Igual que si nunca se llega al clímax, una se acaba preguntando, ¿Para qué si yo sola me entiendo mejor?

Por otro lado, no digo que sea el caso pero me parece importante reflexionar más que sea para descartarlo realmente.. después de todos los años que pasaste con tu ex, el tiempo que has tardado en meterte en otra relación a mí también me parece poco. Quizás si lo tengas superado, o quizás el fantasma de la antigua relación siga ahí y te bloquee de disfrutar de una nueva pareja al 100%.. el subconsciente puede ser muy capullito...

Una vez leí que mujeres y hombres enfocamos el "luto" de diferente manera. Una mujer generalmente llora, grita, se caga en el mundo, para finalmente aceptar el término de una relación y seguir adelante. Los hombres, nuevamente hablando en general, tienden a sentirse libres y tomarse los primeros meses para disfrutar, conocer nuevas mujeres, y en definitiva no se centran en sanar de su anterior relación, para que con el tiempo el "luto" salga a flote de manera inesperada... Porque una cosa es segura, el luto hay que superarlo, más tarde o más temprano.

En definitiva, si quieres luchar por esta relación y uno de los dos considera que el sexo es algo a mejorar, buscad soluciones. Si no os importa, a ninguno, estupendo, no hay más que hablar. Pero imagino que si vienes a preguntar es porque a alguno de los dos la situación no os compensa. La otra opción planteada de hacer un común acuerdo para suplir el sexo fuera de la relación, es otra idea. Lo que está claro es que por muy buena relación que sea, si ambos no estáis conformes con cómo la estáis llevando, al final uno de los dos acabará frustado. Y no, seguramente a ella no le haga ninguna gracia saber que la falta de sexo es porque no la deseas...