Mi pareja ya no me atrae sexualmente

Lucian

Buenas, resumo todo lo que puedo

El caso es que por un tema de medicación de mi parte nos hemos llevado como 2 meses sin hacer nada, aun así el sexo antes era pobre y no llegaba a disfrutar mucho y debido a esto no me apetece nada tener sexo con ella, es como que me da pereza y como si hubiera dejado de gustarme, por si no se ha entendido la medicación se acabó y todo ha vuelto a la normalidad pero aún así no siento ya deseo sexual

Ella físicamente esta muy bien, me sabe muy mal decir que no me atrae cuando yo no tengo un físico espectacular y me siento como si estuviera infravalorando la

Quitando el sexo, en la parte sentimental y en todo lo demás nos llevamos muy bien, peleamos muy poco y somos una pareja muy sana

¿Alguna vez os ha pasado esto?
Estamos intentando seguir juntos porque nuestra relación merece la pena, pero empieza a ser difícil...

Diazepam

Por lo que he visto en algún post tuyo, se trata de una relación relativamente corta, lleváis algo así como un año ¿no?

Si desde el inicio el sexo ya era regular, no va a ir mejorando mucho con el tiempo. Cuando esto ocurre, es que falla la química. Y esto tiene que ver con la química y la compatibilidad, no con el atractivo físico. Hay personas que te encienden nada más verlas y no tienen un físico espectacular y personas muy atractivas que no te dicen gran cosa.

Cada cual debe ver qué necesita en una relación. Para mí la sexualidad en pareja es muy importante, más aún al principio que es la etapa normalmente más pasional. Hay personas que renuncian a eso porque les compensan otras cosas. Tienes que ver si para ti es importante, porque si para ti la sexualidad en pareja es esencial, aceptar una relación sin esa parte es asumir una carencia que te va a acabar amargando la vida y generando mucha frustración y lo que en principio era una relación sana, va a acabar no siéndolo. Y no porque os peléis u os llevéis mal, sino porque simplemente te hará sentir apagado, deprimido, triste e infeliz.

Danteojos

Habría que saber cuánto tiempo lleváis juntos. Lo que comentas suele ser normal en parejas que llevan ya muchos años juntos, ya que la pasión va disminuyendo con el tiempo y, con ella, la atracción sexual. Ahora bien, si como dice Diazepam, solo lleváis un año juntos, esa falta de atracción sexual sí sería preocupante, ya que no es normal.

Por otro lado, también habría que saber qué importante es para vosotros el sexo dentro de una relación. Existen parejas para las que es fundamental, en cuyo caso, la falta de atracción podría perfectamente desembocar en una ruptura. Para otras parejas, en cambio, el sexo no es tan importante y su falta se compensa con otros factores positivos: cariño, buena convivencia, intereses comunes, etcétera. En este último caso, la pareja puede salir perfectamente adelante, aunque generalmente suelen aparecer los cuernos.

Tass

¿Qué te ha comentado ella sobre esto?

Dr. Champ

Buenas

Tienes que ser sincero contigo mismo. La chica ya no te gusta, por lo que ya no es sano que sigas con la relación.

En ese caso tan a la normalidad no han regresado.

Sino te gusta, no te gusta. No puedes estar con una pareja solo porque tu físico no es espectacular. ¿A qué le temes. A la soledad?

Regresando el sexo a la ecuación ustedes ya no funcionan como pareja.

No.

Lo más sano entre ustedes es cortar la relación. La chica merece un hombre que la desee y tu mereces una mujer que te atraiga también. No sostengan una relación solo porque merecen la pena estar juntos cuando ya no son compatibles.

Jose K.

¿Es verdad que apenas lleváis un año?

Dices que físicamente está muy bien, pero que el sexo ya antes era pobre. ¿Nunca te atrajo demasiado? ¿O es que toda la atracción se te fue en las primeras veces?

¿Te excitan otras mujeres? ¿Te gustan distintas a ella? ¿O es un problema de inapetencia en general?

Podríais hacer terapia o probar muchas alternativas... pero es un hecho innegable que la atracción se desvanece con los años, y si a tí te ha durado menos de uno... muy tristes serían los que os esperaran.

Dspectabilis

El sexo es indispensable en una relación de pareja, no por el placer en si mismo, lo es por que en el acto sexual se liberan gran cantidad de biomoleculas indispensables para consolidar y reforzar una relación. A través de la relación pasional se construye un camino bioquímico de mucho peso en la relaciones de pareja.

No es nada normal tu comportamiento, no solo por que llevan poco tiempo juntos, lo es por que los hombres funcionamos y es indispensable la parte bioquímica, la presencia de testosterona es lo que nos hace desear a las parejas, si algo falla ahí todo se viene abajo.

¿Qué medicación les impidió tener relaciones sexuales? ¿Que tipo de enfermedad te lleva a ese tipo de medicamento?

Algo me dice que tu tienes problemas hormonales, y que tu inapetencia tiene que ver con ese problema.

Si para ti es frustrante no tener deseo con tu pareja, sinceramente creo que para ella debe ser aun peor, por que ellas esta sana, es atractiva y no debe ser muy difícil entender que su pareja no la desee.

Sinceramente si no encuentras las causas que te llevan a ello, ve considerando seriamente sentarte con tu pareja y hablar muy seriamente de esto, por que si entran en un terreno de la construyere y monotonía pueden terminar muy mal e hiriéndoselo mutuamente, es mejor aclarar la situación y pensar en que hacer juntos, o en separarse para no afectar al otro.

Ahora tambien hay que entender que no tienen que estar el 100% de las noches en el sexo, cada pareja tiene su ritmo y se sienten satisfechos con su propios tiempos. Hay que entender si ustedes funciona y se siente bien con poco o no. Aquí necesitas mucha comunicación con tu pareja.

Pero te recomendaría que fueras con un medico, tu inapetencia sexual me huele a causas hormonales, posiblemente en deficit de testosterona, otras posibles causas pueden ser estrés por tu enfermedad, dudo que sea monotonía o problemas de pareja (tu dices que son una pareja sana), así que todo apunta a un problema hormonal. Es urgente que veas si esa es la causa... como hombre se que eso no es normal, por que el deseo sexual es algo intrínseco de ser hombre... si lo sientes, es por que tu testosterona funciona, si no, es una alarma que hay que tomar en cuenta.

Mariagv

Creo lo mejor que deberías hacer es consultarlo con tu medico, si tu situación surgió desde que empezaste a tomar ese medicamento y este te está afectado tu vida personal no es para menos, no te lo tomes a ligera yo que tú me comunicaría ya mismo con el medico

Tass

¿Te ha pasado con otras parejas?

fj bulldozer

Tendrás que decirle la verdad a tu novia, que no te atrae lo suficiente. Cuando ha desaparecido la atracción, si es que alguna vez la hubo, la relación no puede continuar, porque vivirás en un engaño.

Hay mujeres que no son muy guapas o atractivas en comparación con otras, pero sus novios o maridos no están pensando en absoluto en dejarlas porque sí están enamorados de ellas y porque les hacen felices. No tendrán estas mujeres un físico espectacular, pero tienen todas las demás cualidades que hacen feliz a un hombre.

Sin embargo, indicas que tu novia físicamente es atractiva, pero no te hace feliz. Un físico por sí solo, por supuesto que no garantiza la felicidad plena en una pareja. Me da la impresión que ella, en un principio, te entró directamente por el ojo, pero cuando la has conocido realmente te has llevado una decepción de campeonato y no te ofrece en el amor lo que tú esperabas o demandabas. Aprende para la próxima vez y trata de conocer a las mujeres más allá de su físico.

fj bulldozer

Por lo que estoy leyendo ahora más detenidamente, mucho me temo que el problema no está en ella, sino en ti, porque tú mismo te rebajas. Si no pones solución a tus inseguridades sexuales, te pasará lo mismo con cualquier mujer.

Calidona

Queramos o no, uno de los componentes del amor es la atracción sexual y si esto falla, al final acabarás viendo a tu pareja como una amiga. Ahora mismo no, pero con el tiempo acabará pasando. Y si encima el sexo va regular, se acelerará el proceso.

Es duro admitirlo y procesarlo porque no queremos ser superficiales o por mil motivos, pero es un hecho. Por otro lado, piensa que a todos nos ha pasado y que se sale de esta.

Odile

Habiendo mirado tus otros hilos por encima, me da la sensación de que aún no superaste tu relación anterior y te has empecinado en empezar otra nueva no estando preparado.

Lo mismo deberías revisar tus niveles de exigencia... qué tipo de mujer quieres?

Bueno, yo, habiendo estado en la situación de ella, no lo llamaría pareja, sino AMIGOS. Entiendo que en personas mayores o ya enfermitas, o llevando décadas casados el sexo disminuya o ni exista, pero si sois jóvenes, y el sexo ha sido escasito y/o regulero desde el principio, pues... poco remedio hay ahí, excepto cada uno por su lado antes de que la cosa explote de la peor manera. A ella qué le parece la situación de que no le des buena cama? porque... habláis de este tema y cómo se siente ella al respecto? o simplemente se hace como si 'el tema' no existiera?

Lucian

Contesto a algunas de vuestras preguntas

-Llevamos 1 año y medio
-Con mi ex con la que estuve 6 años nunca me pasó
-Mi ex relación esta totalmente superada
-No tengo problemas hormonales, me masturbo con frecuencia y siento deseo sexual hacia otras personas
-Con ella he hablado el tema varias veces y ambos pensamos igual, que es una lastima dejar la relación por eso y que intentaremos mejorar la situación, no tengo secretos con ella

No busqueis cosas complicadas, simplemente el sexo entre nosotros no es bueno pero todos lo demas si, es mi razón por la que no quiero acabar con una buena relación

Danteojos

Si de verdad es así como dices, no veo entonces ningún problema. Como dice el refrán, sarna con gusto no pica. La importancia del sexo en el seno de una pareja es después de todo la que sus miembros quieran darle, de modo que si en vuestro caso pensáis que podéis seguir adelante así, estupendo, es vuestra vida.

Ahora bien, ambos sois jóvenes, por lo que el deseo sexual lo vais a tener ahí, de manera que sospecho que tarde o temprano buscaréis otras fuentes donde satisfacerlo. Es algo que deberéis también sopesar. Y en este caso sería lo mismo: la importancia de llevar o no cuernos es algo subjetivo y dependerá, por tanto, también de vosotros. Si podéis vivir con ello, insisto en que genial, no hay ningún problema.

Dr. Champ

Chico, tuve que leer hilos pasados para entender exactamente que decir en tu hilo. Al parecer conociste a tu pareja a los 18 años y tu tenías 25 años. desde el día que la conociste no tuvieron química.

No sabría decir si es verdad o no. Saliste con tu pareja luego de 8 meses de que que tu relación de 6 años terminara. Ósea, que tuviste poco tiempo para recuperarte del duelo.

Ahí está la respuesta. Tu pareja no te atrae y tampoco te gusta. ¿Porqué te aferras a una relación que no tiene futuro?

¿Mejorar la relación en que sentido? ¿Qué prefieren estar juntos a pesar de que ella no te gusta?

Tienes que ser honesto. Son jóvenes, antes de tus medicamentos el sexo ya era pobre. Si quieres una amistad no sigas en la relación. Si quieres una relación es obvio que con ella no la vas a tener.

Estoy de acuerdo con @Odile, no son pareja. Son amigos. Prefieres las carencias que ofreces en la relación antes que volver a estar soltero.
Te sugiero terapia de pareja que ustedes parece que los une la codependencia en lugar del amor.

Elocin

¿Los medicamentos tenían alguna relación con un problema de ansiedad o depresión?

Esto explicaría porqué ya de antes el sexo era pobre, pasando luego a ser nulos durante la medicación.

Otra explicación no le encuentro, sinceramente, salvo poca química sexual... Lo cual tal vez se resolvería innovando o buscando ayuda terapéutica para ambos. Obviamente si vuestros encuentros no son del todo placenteros, pocas ganas de tenerlos habrán, y preferirás recurrir a la masturbación, viéndola a ella como poco apetecible al relacionarla con poca calidad sexual... cuando igual es muy atractiva, pero si no sientes satisfacción, asi sea modelo de lencería. Pero ojo, al contrario de lo que he leído en ahí culpandola, el problema es de ambos. Con comunicación, incluso en el aspecto sexual, se hacen milagros.

Diazepam

Una relación donde el sexo es deficiente desde un inicio, en la que te atraen otras personas (con lo cual sientes deseo y tienes libido, así que claramente no es un problema relativo a la depresión), y donde te comes la cabeza por esa carencia, no es una buena relación. Si fuerais asexuales, quizás podría serlo. Pero no es el caso. Da la sensación de que estáis juntos para cubrir unas carencias de cariño y no estar solos, pero poco más.

Nashwa

Es cierto que hay ciertos tratamientos/ medicación que bajan la libido pero como dices sigues masturbandote e incluso has sentido atracción por otras personas.
Ufff es que aferraros a que sería una pena dejar vuestra relación tampoco es la solución por mucho cariño que hay entre vosotros. Imagino que ahora os encontráis en un punto difícil pero si esto viene sucediendo desde el principio siento decirte que difícilmente vaya a funcionar. Hay carencia en el sexo y es una parte fundamental para que una relación funcione.

Odile

No buscamos cosas complicadas, en todo caso te complicas tú, porque si tan claro tienes que ella no te atrae y otras personas sí, no es más fácil dejarla que seguir con ella? Crees que es justo para ella estar con alguien que no la desea?

Ella puede estar de acuerdo en que 'es una pena dejar la relación por éso' (poco sexo), pero le has soltado la bomba entera: que ella no te atrae pero otras sí?