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Antiguo 18-Mar-2015  
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Iniciado por TheReckless Ver Mensaje
No tenías nada que justificar, has intervenido libremente y por lo mismo te añado un par de cosas más:

Está muy bien preocuparse por entero de uno mismo, pero en algo te contradices, dices querer ser de exclusiva prioridad para tu pareja, pues me temo que eso nunca iba a ser así, haya o no hijos por medio.

Toda relación y no solo me refiero a estar en pareja, se trata de dar de ti, el problema es cuando no estás dispuesto por las razones que sean, pero no echemos culpas a quien no las tiene.
Yo no he dicho en ningún lugar que me preocupe solo de mi misma... lo que he dicho que tengo unos ideales, principios y límites incompatibles con alguien con parra, no que no me preocupe de mi pareja ni me mire solo mi ombligo. Una cosa es ser egoista y otro cuidar de tu autoestima.

claro que quiero ser una prioridad para mi pareja, no digo ser lo único en su vida, ni digo que deje todo por mi, pero no quiero ser la segunda de su lista siempre.

Una relación es dar lo mejor de ti..Pero hasta cierto límite. Y el límite lo marca tu felicidad, si una pareja no te hace feliz, no te sientes realizada..para que seguir? Yo no estoy h echando la culpa a nafie, no he demoníaco a nafie, no he criticado a la gente con hijos.. todo el mundo se merece otra por tu ni dad y rehacer su vida, pero convivir con un niño no va conmigo, no me gusta, no es lo que quiero.

Es que no se donde ves tu que soy egoista, solo cuido de mi salud mental, que a punto estuve de perder pir seguir en una relación que iva en contra de lo que yo quería en mi vida a largo plazo.
 
Antiguo 18-Mar-2015  
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Iniciado por TheReckless Ver Mensaje
No tenías nada que justificar, has intervenido libremente y por lo mismo te añado un par de cosas más:

Está muy bien preocuparse por entero de uno mismo, pero en algo te contradices, dices querer ser de exclusiva prioridad para tu pareja, pues me temo que eso nunca iba a ser así, haya o no hijos por medio.

Toda relación y no solo me refiero a estar en pareja, se trata de dar de ti, el problema es cuando no estás dispuesto por las razones que sean, pero no echemos culpas a quien no las tiene.
Yo no he dicho en ningún lugar que me preocupe solo de mi misma... lo que he dicho que tengo unos ideales, principios y límites incompatibles con alguien con hijos, no que no me preocupe de mi pareja ni me mire solo mi ombligo. Una cosa es ser egoista y otro cuidar de tu autoestima.

claro que quiero ser una prioridad para mi pareja, no digo ser lo único en su vida, ni digo que deje todo por mi, pero no quiero ser la segunda de su lista siempre.

Una relación es dar lo mejor de ti..Pero hasta cierto límite. Y el límite lo marca tu felicidad, si una pareja no te hace feliz, no te sientes realizada..para que seguir? Yo no estoy echando la culpa a nadie, no he demonízado a nadie, no he criticado a la gente con hijos.. todo el mundo se merece otra oportunidad y rehacer su vida, pero convivir con un niño no va conmigo, no me gusta, no es lo que quiero.

Es que no se donde ves tu que soy egoista, solo cuido de mi salud mental, que a punto estuve de perder pir seguir en una relación que iba en contra de lo que yo quería en mi vida a largo plazo.
 
Antiguo 18-Mar-2015  
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Hola amiga.

Yo te puedo dar una opinión de primera mano, ya que conviví con una mujer con dos hijos. Desde luego que se hace duro, pero sabes desde el minuto 0 que esa pareja viene con el "paquete de 3 incluído en el precio" y con visitas y molestias indeseadas cada cierto tiempo, que vienen a destruír la poca paz que ya de por si hay en ese hogar.

O lo asumes como parte de todo o te planteas dejarlo, no hay vuelta de hoja. Y ahora los niños son pequeñitos, ni te quiero contar cuando les llegue la adolescencia y sus diversos problemas en los cuales tu encima por no ser la madre, no podrás mediar con propiedad.

La tempestuosa e incierta como "no padre"(ni siquiera padrastro ya que el padre estaba mal metiendo) adolescencia de los hijos de mi ex, fue uno de los pilares que fallaron después de 7 años de convivencia en mi caso.

Piénsatelo.

Saludos.
 
Antiguo 18-Mar-2015  
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hooola yo tengo 19 y estuve saliendo con una mujer de 32 años que tenía 3 hijos, al principio es duro, pero yo no era su padre así que era una mezcla de padre y amigo y la verdad es que he pasado momentos inolvidables con esos tres diablillos Si te gustan los niños y se te dan bien ( como a mi) te acostumbrarás y con el tiempo los verás como si fuesen tuyos. Pero has de pensar que no va a ser fácil, decide si quieres o no salu2
 
Antiguo 18-Mar-2015  
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Veo que hay gente que se toma esto como algo personal. Evidentemente, se trata de personas con hijos de una relación anterior

Pues sí, soy egoísta, si así me queréis llamar. Pero con las ideas bien claras. Para mí el "amor" no lo puede todo, porque también existe algo que se llama razón y sentido común. Yo, como soltero sin hijos que soy, y además de ideas muy conservadoras respecto a la familia, no tengo por qué aguantar a nenes consentidos fruto de otro matrimonio, quienes jamás me verán como padre, y que se pasarán por el forro todas mis instrucciones, y ella siempre apoyando a sus hijos. Y lo que todavía es peor, tener que aguantar ver el careto al ex compañero, porque con la excusa de los hijos la ley le dice que tiene derecho a visitas. En el caso de una persona separada sin hijos (pocas personas separadas lo son) un ex compañero es un ex compañero, pasado total. Aquí no, por el simple hecho de haber menores por medio, y hay que aguantar que asome el hocico sí o sí

Por eso he dicho antes que las separadas con hijos para los separados con hijos, pues entre los que juegan en la misma banda se comprenderán mejor. El tiene hijos de otro que aguantar, pero ella también tiene hijas de otra que aguantar. Con lo que así hay algo más de empatía y comprensión, aparte de la experiencia como padres que ya tienen. Una persona soltera sin hijos no suele estar preparada para aguantar esta situación, pues jamás la había vivido, y lo más importante, no sabe lo que es ser padre o madre
 
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Menos mal que en ese aspecto he tenido muchísima suerte.

Y sí, yo tengo una hija de siete años y problemas de esos insufribles ninguno, al contrario, todo es mejor con ella, más bien soy yo, la madre, quien se siente segundo plato
 
Antiguo 18-Mar-2015  
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En estos casos, cada cual explicará la feria según le ha ido. Quienes "a pesar de..." desean y buscan compartir su vida con esa persona con hijos, salvo casos extremos, lo conseguirán, lógicamente dependerá de su capacidad de adaptación, del pacto al que lleguen con su pareja y de entender que hay que ceder una parte del orgullo y tener buena tolerancia a ciertas incomodidades para alcanzar un bien mayor.

Hoy en día, cualquiera entre la treintena y la cuarentena tiene seguramente uno o dos hijos, y con la cada vez más frecuente custodia compartida, esta situación afecta a hombres y mujeres. Es lo que hay, los hijos no aparecen de repente en esa nueva relación, ya estaban y además quien se ha puesto de nueva pareja sabía todos lo pormenores de la situación desde que se relaciona con el padre o la madre.

Meterse sin estar mentalmente preparado, sin evaluar ese futuro escenario y entender a todas las partes es un error suyo y de nadie más.
 
Antiguo 18-Mar-2015  
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En una relación desigual, en donde uno de los miembros de la pareja ya tiene hijos (y el otro no); la responsabilidad primaria la tiene el primero. Yo era divorciado con dos hijas, y me casé con una mujer soltera que nunca fue madre. Desde el primer momento fui claro: son amores distintos, el cuidado de los hijos es un deber fundamental de padre... pero el hombre debe consagrarse a la protección de su mujer antes que todo. Y fui criticado por algunos/as amigos/as por ello; pero mi segundo matrimonio va viento en popa. Y mis hijas se acostumbraron (por más insidias que les propine su madre). Es una falsa contradicción; los hijos no tienen por qué interferir con la prioridad que debe tener un matrimonio. Si el hombre así lo permite, es porque no tiene la suficiente autoridad; ni sobre sus hijos ni sobre su ex. Es más, diría que el matrimonio como tal está en cierto modo por encima de los hijos del mismo, aún cuando todos convivan aparentemente sin problemas. Mi ex esposa solía decir, un poco en broma y un poco en serio, que "mis hijas están primero, segundo, tercero..."; y así terminó quedándose sin pareja (claro, hubo otros factores, desde luego, pero esa errada filosofía incidió en la ruptura). Repito que se puede cuidar de los hijos sin desmedro de la prioridad de la pareja. Cada cosa en su lugar.
 
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Llevas tu parte de razón, Odiseo. El problema es que hoy día muchos padres no tienen autoridad sobre sus hijos o no quieren tenerla. Soy maestro de escuela y sé muy bien como está el percal. Se les han dado excesivos derechos a los menores y muy pocas obligaciones

Claro que la que fue tu mujer se quedó sin pareja, normal, si siempre sus hijas estaban primero y no les ponía límite alguno. Ante esa situación ningún hombre iba a querer emparejarse con ella. Y si se trataba de solteros sin hijos, aún menos. Las mujeres, por norma general, tienden a "proteger" a los hijos más que los hombres, que les imponen más autoridad (aunque también los hay muy irresponsables) Pero lo cierto es que, cuando el hombre consigue una mujer que le gusta la quiere conservar cueste lo que cueste, aunque para ello tenga que enfrentarse a los hijos. Sin embargo, las mujeres siempre ponen a los hijos en primer lugar, y ponen a sus nuevos compañeros en un segundo plano, y hasta en no pocos casos los consideran monigotes o peleles. Aunque todo eso cambia cuando el nuevo compañero es de un perfil tal y como ellas siempre soñaron, ahí cambia la cosa radicalmente

Pese a todo, sigo pensando que entre separados con hijos se entenderán mucho mejor. Yo estoy en mitad de la cuarentena y ni por esas se me hubiera ocurrido ir con una separada con hijos
 
Antiguo 18-Mar-2015  
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Lo que veo son muchos blancos o negros, cuando en todas las relaciones (incluyendo las de personas con hijos con otros que no los tienen) hay un sinfín de matices grices..

He leído que los separados con hijos deberían ir con los separados con hijos, entre otras cosas porque un soltero sin hijos jamás podrá actuar como padre o madre porque no lo es realmente.. Bueno, supongo que dependerá de varios factores, y para mi el más importante es la comunicación que haya en la pareja.. porque se pueden hacer muchas cesiones y llegar a acuerdos que te conviertan en madre/padre sin serlo de sangre.

Si no, por esa regla de tres, deberíamos abolir las adopciones... Si vamos a temer que los hijos en la adolescencia se vuelvan "tontacos", con la máxima de "tu no puedes hablarme porque no eres mi padre/madre"... si vamos a pensar que una persona por no haber parido no va a poder dar tanto o más amor que una madre de "sangre".. ya con eso me voy al extremo.. los padres entonces no tienen nada que ver en una familia.. No han tenido al crío en su interior así que el amor que sienten no es válido, por mucho que hayan estado a su lado desde el comienzo... De hecho, ¿cuántos no han averiguado con el paso de los años que lo que creían sangre de su sangre eran producto de una infidelidad? ¿se les esfuma el amor que tienen por esos niños y lo que ellos mismos sienten por su padre de sopetón?

No hay que ser extremista.

Está claro que es una relación más dificil la de alguien con hijos con otra persona que no los tiene, pero todo se puede aprender, a todo nos podemos amoldar.

Ni en toda esa clase de relaciones los hijos se van a poner a menospreciar a la madrastra o padastro, ni todos los ex van a estar amargando de por vida, etc. Nuevamente, todo es hablar... El padre o madre de los niños tendrá que hacerles entender que hay un amor diferente en la familia y que el respeto es la base, y respecto a los ex, darles su lugar.
 
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