Mi pareja y sus hijos

sasa76

hola a todos y a todas. Tal vez alguien me pueda ayudar y dar consejo u opinión.
Después de verano me vine a vivir con mi pareja a su casa. El se separó hace casi dos años y seguido empezamos una relación que llevabamos un poco en secreto para que no le perjudicase en su proceso de separación. Ha sido todo muy duro pero desde hace un año aproximadamente ya es una cosa que no se oculta y decidimos vivir juntos.
Aquí llega el asunto. Ël, 48 años y dos hijos de 6 y 10 años, yo diez años menos y sin hijos. Me esta costando una barbaridad lo de la convivencia con los niños. Me llevo muy bién con ellos pero me está siendo muy duro. Mi pareja ha conseguido la custodia compartida y viven una semana con nosotros y una semana con su madre.... que por cierto, ahí está siempre dando por ...... Y por lo que parece solo le importa el dinero.
Vamos.... que no soy feliz del todo. A él le quiero pero me está costando todo lo que hay alrrededor.
Me queria desahogar y leer opiniones .
No se que hacer . No sabia que esto podia ser tan duro.
Un saludo

dadodebaja40663

Te guste o no esas son las reglas del juego, los hijos estan ahi y lo estaran por mucho. Solo te queda aceptarlo o aceptarlo.

Reo

O no aceptarlo.

dadodebaja40663

Si, asi es.

LoyalFriend1972

Al convivir con un hombre que tiene dos hijos de esas edades, ya te podías imaginar que el cambio ibha a ser muy grande.

Al menos, si te llevas bien con ellos, ya es mucho. En una situación así, a mí lo que más me preocuparía es que ellos no aceptaran a la nueva pareja de su padre y se dedicaran a hacerte la vida imposible. Y más si su madre está resentida y se dedica a meter cizaña.

Si al menos con ellos te llevas bien, ya tienes mucho ganado. El adaptarte a estar con ellos, ya podías imaginarte que no iba a ser fácil. Pero es cuestión de tiempo, date un margen para irte acostumbrando....

Lupercal

Eras ya consciente cuando te metiste de que había hijos, un matrimonio roto, un entorno con historia anterior, una ex. que seguramente intentaría cortar la hierba a ti o a el cada vez que pudiera, por tanto, más allá de lo idealizada que tuvieses la situación, parece que esta va transcurriendo más o menos sobre lo previsto.

Ojalá fuera mejor, pero hay lo que hay, paciencia y paciencia. No queda otra.

TORMENTADA

No eniendo¡¡ Tu pareja es muy afortunada. Se quita de una y se queda contigo. No pasa ese tiempo sin pareja, ni física ni mentalmente, que se debe pasar para que una siguiente relación funcione. Hace la del mono en la liana "no soltar una liana hasta tener otra en la mano" y tiene todo. Su pareja, su ex mujer y sus hijos.... el pack completo ... pero sin darse cuenta de lo que pasas tu. Si eres feliz, adelante . Pero si publicas aqui...es que no lo eres.
Me pasó algo parecido .....Aposté y perdí . y lo peor de todo... él se llevó todo y yo solo sufrimiento. Yo segundo plato, siempre segundo plato, aunque me conformaba..... pero de la conformidad viene el dolor, la apatia y la depresión..........
Huye de ahí.... es mi opinión por mi vivencia

usuarioborrado

Es difícil. Yo también me casé por segunda vez a los 48 años exactamente. Y tengo dos hijas de mi primer matrimonio, aunque son algo mayores que los hijos de tu pareja. no sabría que aconsejarte a tí. Solo puedo decirte cómo se comporta mi actual esposa: nunca me habla mal de mis hijas ni de mi ex (y podría hacerlo), me da todo el tiempo que deseo con mis hijas, escucha mis quejas hacia mi ex con verdadero estoicismo... En suma, nunca me hace sentir que voy a ella con una "pesada mochila" (como me dijo otra mujer con la que por ello, entre otras razones, rompí). Como dijo otro forero, es menester una amorosa paciencia. Pero eso tiene una contracara insoslayable. Tu pareja debe poner límites y protegerte. Alejar los contactos excesivos con su ex (sobre todo los que no tengan que ver con los hijos); hablarte poco, lo imprescindible, de su pasado y los problemas que le causa la ex o los hijos; darte tu lugar frente a sus hijos; no limitar el tiempo que tenga a solas contigo por estar con sus hijos; y cuidar las finanzas de la nueva pareja. Debes soportar muchas cosas, sí; pero tienes derecho a exigir -dulcemente- que tu compañero aporte su parte. Mira. Cuando yo empecé a salir con mi actual segunda esposa, me mostré varias veces deprimido por mi pasado... a mi ella me gustaba y gusta mucho, pero lo que me conquistó e hizo que le pusiera una anillo de bodas en su dedo, fue la confianza que supo mostrarme. Apuesta por tu pareja, y háceselo notar.

ladyeire

Yo esa situacion la he vivido, y acabe como el rosario de la aurora. Siempre eres el segundo plato, tienes que soportar (soportar, si...) a los hijos de otra persona, con todos sus incovenientes, pero con ninguna de las compensaciones que tienes si fueran tuyos. En mi caso encima la niña me tenia celos, y la madre cizañaba que era gusto.

Además, si son tuyos los educas como quieras, si no tienes que tragar con unos niños con una educacion normalmente deficiente, con un padre que no los quier reñir para no quedar de malo... y seguramente tu pareja delegará en tí: te tocará hacerles la comida, lavarles la ropa.

Lo siento, pero yo pienso que no compensa. Y si ahora estás escribiendo ésto, es que estás empezando a plantearte también lo mismo.

Y otra cosa: habeis hablado de hijos propios? lo digo porque muchos divorciados no quieren tener más hijos, pero si quieren una idiota que crie los que ya ha tenido.

Respecto a lo que dicen: "ya sabias que tenía hijos". Una cosa es saber que el tiene hijos, pero tu no sabes como va a resultar la convivencia con sus hijos ni como se va a comportar tu pareja contigo ni respecto a ellos hasta que lo vives. Y si encima tu no tienes hijos, no tienes ni idea de lo que te cambia la vida al tener un niño en casa, peinsas que lo sabes, que por amor lo que sea, que tu tambien los vas a querer... vives en Disney hasta que abres los ojos.

sasa76

Gracias por vuestras opiniones. Es duro y a la pregunta si compensa???? pues me lo planteo pero he hecho una apuesta. No se que pasará . Me acerco a los 40 y no se donde llegaré. Los deberes son de los niños, de su padre y ahora mios también. No me puedo duchar tranquila cuando están ellos, no puedo salir de casa porque a las 10 se meten a la cama. Si es cierto que sabia lo que habia. Es duro.
No se a donde llegaré ni que pasará. Y lo peor... quiero ser madre pero..... como sería ????

Reo

No lo sé... Pero es una muy buena reflexión. ¿Ahora mismo te está compensando realizar ese esfuerzo, disfrutas de tu pareja y de ti misma?

ladyeire

Mira, lo de la apuesta yo tambien lo pensaba, que había apostado todo lo que tenía a esa relación. Y, ¿sabes que? QUe no hay mayor error que pensar así, porque con tal de no perder tu inversión, cada vez vas invirtiendo más, y más, y más.. hasta que te quedas seca y frustrada. Y entonces, cuando te sientes reseca y amargada, empezarás con los reproches, tanto a el como a sus hijos.. y te pasará lo que a mi me paso: que cuando era buena, dulce, simpática y generosa él encantado, pero cuando me volví exigente y gruñona, me dejó. Le importó una mierdoa lo que hice por él.

Te voy a dar un consejo: No des más de lo que te de. ¿Que es eso de no salir porque a las 10 los niños se acuestan ?¿No tienes amigos? Lo digo porque yo cometí los mismos errores, me volque en él y en la niña, solo salia con ellos, no quedaba con mis amigos, mis horarios eran los de la niña, le quité piojos, le cuidé cuando estaba enferma... y te puedo asegurar que no me lo agradecio nadie.

Que está claro que cada uno hace las cosas porque le nacen, no para recibir una recmpensa, pero si empiezas a notar que la balanza se desequilibra mucho, y que tu empiezas a desdibujarte, a la larga te sentirás tan resentida que la relación se romperá.

Ten tu tiempo para ti, para tus amigos. Asume que los hijos SON DE ÉL, QUE ÉL LOS CUIDE, LOS RIÑA.. TÚ MANTENTE AL MARGEN.

Y otra cosita: tu estás para apoyar a tu pareja, pero no para ser un cojín emocional, para estar oyendo contínuamente los rollazos y problemas de sus hijos, su ex y el tema economico (pensiones, colegios,ect)
, ni para aguantar que la familia de él cuente todos esos rollos delante de tí. Porque si tu vida se basa en problemas, problemas, problemas (que además no son tuyos..) , te quemarás. Verás que para tus problemas ya no habrá espacio porque con los de él ya no hay sitio para más.

Ya se que estoy sonando totalmente catastrofista, que mi experiencia fuera nefasta no quiere decir que la tuya lo sea, hay parejas con hijos muy felices. Lo único que pongas límites, que no te vuelques tanto como para dejar de ser quien eres ni dejes toda tu vida por ellos.

Mandame un privado si quieres hablar cn mas detalle. SUerte, guapa.

Diazepam

Tengo muchos amigos divorciados y con hijos que dicen preferir como parejas a personas en su misma situación, porque sólo quien ha pasado por eso va a entenderlo y el problema es ese, que a ti te pilla de nuevas y no tienes un ex dando por saco o unos niños. No estáis realmente en la misma onda.

Te queda o bien confiar en ti y en tu capacidad de ir adaptándote o bien replanteártelo. Si escoges la primera opción, yo seguiría en todo punto los consejos dados por ladyleire, que son magníficos.

fj bulldozer

Lo tengo dicho siempre, una relación con hijos de otra relación por medio, no son recomendables para quien no tenga hijos. Ahora estás viendo las dificultades de una relación así. Y eso sin contar que hay una ex mujer metiendo el hocico, que con la excusa de los niños tendrás que verle el careto a la fuerza y sin rechistar, porque tiene derecho

Tendrás que aceptar a los hijos si quieres conservar la relación. En caso contrario no tendrás más remedio que ponerle punto y final

Elocin

Creo que hay aspectos importantes a tener en cuenta.

Lo primero parece que sea una queja el hecho de que ya no puedas tener el mismo tiempo libre que antes, o que tengas que estar pendiente de la hora porque ellos se van a dormir y demás.. Pero al mismo tiempo dices que te gustaría ser madre, y creo que no hay mayor prueba que lo que estás pasando. Obvio que no son tus hijos por tanto la implicación es menor, y los esfuerzos y lo que te niegas parece mayor.

No me cuadra que quieras una cosa pero al mismo tiempo la estés "medio viviendo" y no te guste tanto.. Al fin y al cabo, tú eres quién ha aceptado vivir una relación con un hombre que ya tiene hijos, y por tanto se convierten en parte también en tu responsabilidad... Si ahora resulta que te supera y te arrepientes, lo entiendo y él también tendrá que hacerlo.. Estás a tiempo de dar marcha atrás y buscar otra persona que sí te haga feliz, quizás sin cargas familiares para compartir las mutuas en el futuro.

Pero si decides seguir con este hombre, lo primero es que os comuniquéis.. Si quieres tener un estilo de vida diferente, vas a tener que dejar claro que no deseas compartir tanto tiempo con los hijos.. que aunque viváis juntos, se puede hacer si él también está deacuerdo.

Lo segundo, aceptar que su ex mujer estará presente sí o sí, los motivos dan igual (por dinero, por tocar las pelotas...).. eso es algo que debe manejar él, y si acaso tú puedes (y debes) comentar las cosas que te involucren o te afecten de primera mano. Puedes apoyarlo y animarlo cuando veas injusticias, pero la decisión final la tiene él, y por desgracia las madres siempre tienen a su favor que pueden amenazar mediante los niños (aunque no sé este caso, en el que la custodia compartida ya está vigente).

Tercero.. si aceptas y te acomodas a la situación, como dejas claro que tú también quieres vivir la experiencia de ser madre, es conveniente que lo hables con él en cuanto veas oportunidad, aunque tu idea no quieras llevarla a cabo ahora mismo... Porque quizás él no quiera volver a ser padre (y estaría en su derecho, igual que tú a serlo), y son cosas que es mejor saber cuánto antes para decidir qué hacer.


Los hijos siempre estarán primero, o al menos, deberían estarlo. Yo no aceptaría a ningún hombre que me antepusiera a sus hijos, porque lo que me interesa principalmente es un buen padre para mis hijos, que pase por encima mío si es necesario para ofrecerles todo lo posible a ellos.. No sé cómo lo verás tú, pero desde luego, necesitáis hablar del tema para obtener también tu sitio en esta relación.


Yo estuve con un hombre separado y con un hijo.. Le animé a conseguir la custodia, por el bien del niño y el suyo mismo (era más feliz al tenerle a su lado). Aunque la relación no terminó de cuajar, los momentos que compartí con los dos no los cambiaría por nada en el mundo.. Es díficil, es duro.. es similar a convertirse en "madre" de alguien que ya te viene "educado".. pero al mismo tiempo, nunca sentirás que tienes el derecho a hacer las de madre, porque no lo eres. Todo depende de la comunicación y que el padre te indique hasta dónde debes llegar, y lo que tú estés dispuesta a hacer. Pero ni tu ni él sois adivinos.. así que, si hay algo que quieres o no quieres hacer, vas a tener que decirlo, y no precisamente aquí.

Ginebra

Yo te voy a responder desde otro punto, el del niño adosado en mi caso tu pareja seria mi madre, tu serias mi padrastro y yo los niños, y te puedo decir que desde esa otra barrera los toros tampoco se ven bien, yo tuve que intentar adaptarme a convivir con un extraño y mi madre intentar que yo lo intentara a la vez que le ayudaba tambien a el a lo mismo.

En estas situaciones todos tienen que poner de su parte porque es algo que tendria que estar asumido al empezar a salir con alguien con niños.

Para ellos tampoco será fácil, tenlo en cuenta.

ladyeire

Seamos realistas: los niños en general son un coñazo, inclusos para sus padres, que muchisimas veces acaban hasta las narices. Pero si es tu hijo, te compensa. Y te compensa porque lo quieres más que a nada en este mundo, y porque a él le pasa igual, tu eres su mami maravillosa. No se puede comparar, tener las responsabilidades y ninguna de las ventajas, y siempre que no tengas que aguantar desplantes de los niños.

¿Por qué es su responsabilidad? Una cosa es que los cuide porque lo desee y como acto de amor a su pareja, resposabilidad ninguna.

Hasta cierto punto.. que hay mucha ex destroza parejas.

En esto estoy totalmente de acuerdo.

Yo me he dado que soy tan egoista que quiero un hombre para quien yo sea una prioridad, no es segundo o tercer plato.



¿Y por que no cuajo?¿quizas porque no es tan bonito aguantar hijos, ex, falta de dinero, porblemas y un largo etcetera que no va contigo?


CONCLUSION: aqui cada uno cuenta la feria segun le fue, lo unico que tienes que hacer es pensar ¿realmente esta relación me compensa?. ¿me hace feliz?

Amneris

Bravo ladyeire, se puede decir mas alto pero no más claro, yo siempre lo he dicho...... una relación con un divorciado con hijos, no compensa, para quienes somos solteras y no llevamos tal lastre, no compensa, yo no llegué a sufrirlo tanto, porque me lo ví venir cuando en la segunda cita era imposible quedar porque la ex metió cizaña y le endosó los niños en la semana que no le tocaba a él, sólo por fastidiar el segundo encuentro, ahí me tuvo esperando en standby, tras oír el inicio de la pelea entre ambos, gritos, niños berreando, si quedábamos o no de nuevo, tras unas tres horas de discusión, mi mente se disparó y dijo ehhhh tú te mereces un novio de verdad o nada, alguien para quien tú seas prioridad, yo la ofrezco y la merezco, yo no quiero movidas y discusiones con ex atacadas de los nervios, no quiero que mis citas o planes de viajes o cenas o lo que sea, dependan de si le encasquetan los niños o qué....

Así que plantéatelo.... realmente crees que quieres eso? no preferirías estar con alguien en tus mismas condiciones, que te ofrezca lo mismo que tú?

Ginebra

En realidad el tema es muy simple, cuando se empieza a conocer a alguién, y digo conocer no salir en plan cita, que tiene niños, hay que empezar ya desde ese momento a ser consecuente, y pensar que los hijos no se hacen humo con el tiempo, ni la madre de esos niños tampoco, seguiran estando ahí, y sólo despues de pensar eso muchas veces decidir si seguimos conociendo a esa persona porque si todo va bien y por lógica llegará el dia que haya que compartir casa y niños, que recordemos que no son humo.

No todo el mundo está preparado para esto, luego vienen los reproches y las lágrimas de todos.

Amazonita

Claro es mejor empezar con buen pie .. Y ponerse en situación antes de embarcarse.