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Antiguo Hace 1 Semana  
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Buenos dias,

expongo una situacion que tengo y la cual me tiene un poco desanimado..

El año pasado conoci a una persona a la que empece a conocer. Yo venia de una ruptura reciente y no funciono.

A finales del año pasado, volvimos a retomar contacto y ahi, la cosa si funciono.

Cuando empezamos de nuevo me comento que ella habia tenido muchisima ansiedad. Me estuvo contando que por una experiencia pasada suya(10 años de relacion), en que la hubo idas y venidas, incluida una infidelidad, la otra persona lo paso super mal.

Durante los 6 meses que llevamos le he dado muestras de que me importa, viendola todos los dias, siempre proponiendo planes que hacer, buscando cuando es posible escapadas romanticas, demostrandola que me importa, etc.

A pesar de todo esto, la otra persona en varias ocasiones, y a pesar de negarlo rontundamente, ha tenido ciertas actitudes o palabras, en las que daba a entender que cosas que hacia, como ir al baño con el movil(me gusta hacer sudokus cuando estoy alli) o que a lo mejor quito notificaciones de chats de whatsapp cuando le estoy enseñando algo(generalmente de grupos; no tengo redes sociales) le incomodan o ella entendia que era raro..

En resumen, aunque ella niega continuamente que no confie en mi, su actitud es completamente contraria lo que sus palabras dicen. Ya no se si porque sus experiencias pasadas la han dejado marcada o porque debido a la otra vez que no funciono lo paso mal.

Sea cual sea el caso, la situacion actual es muy distinta y yo soy una persona que desde el principio confio en mi pareja. Si me miente me engaña o me defrauda, tengo la conciencia tranquila y se que no pierdo, gano, por el hecho de que alguien que hace eso no te merece.

El caso es que me siento a estas alturas bastante incomodo con la situacion porque por mas que empatice, le de muestras de mi lealtad y amor, no consigo que esos pensamientos desaparezcan.. Ya le di a entender que este tipo de actitudes no son las que quiero tener en una relacion, ya que considero que esto impide que una relacion avance(a mi parecer) y sinceramente no se que hacer. Es decir, no quiero dejar la relacion porque es una bellisima persona pero tampoco quiero sentirme incomodo o como objeto de sospecha cuando no hago cosas que den a entender eso…

Como he dicho, ya hable con ella sobre este tema y le dije que me incomodaba porque aunque me dijese lo contrario, la sensacion es la que es. Y no se si es que no puede evitarlo, o si independientemente de mi, con otra persona le pasaria igual. Esto ultimo lo comento porque mas de una vez le he escuchado decir comentarios del tipo “es que hoy en dia los hombres”, “es que todo puede pasar” o “es que el mercado esta muy mal”.

Sinceramente las comparativas son odiosas y tambien me molesta mucho, tanto o mas que lo anterior, el que me compare con el resto cuando, como digo, le demuestro que me importa de verdad.

Asi que agradeceria cualquier opinion de situaciones parecidas en las que os hayais visto encuelt@s y ver si asi puedo aclarme un poco y saber como proceder.

Muchas gracias de antemano y un saludo
 
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Que conste que lo del sudoku lo entiendo, lo de quitar notificaciones del whatsapp no tanto.

En cualquier caso parece que ya has hablado con ella todo lo que tenías que hablar al respecto y sigue en las mismas dinámicas... En ese caso, y dado que parece no compensarte mantener una situación así, yo rompería la relación dándole una explicación de por qué lo hago (que no estoy cómodo vaya) e intentando quedar a buenas, porque siempre es jodido quedar a malas con alguien que te importa y porque no querrás ser responsable de aumentar si desconfianza al otro género (supongo).

Una pena, pero es lo que decimos siempre, que a medida que pasa el tiempo y con cada relación en ocasiones la gente acaba cada vez un poco más "rota".
 
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Es lo que pasa que si estás con alguien que te hizo mucho daño eso crea traumas que luego arrastras toda tu vida con futuras relaciones.

Y luego por mucho que seas su novio no es nada fácil empatizar tanto como para estar con alguien con traumas.

Yo he vivido con chicas con traumas y llega un punto que te salpican, te afectan a ti y dices: yo puedo tener mucha empatía contigo, puedo quererte mucho, apoyarte, pero si ya me está salpicando a mi ésto ya no me gusta un pelo. A mi una chica con trauma de infancia casi me acusa de violador porque en la calle le dije: cariño, ¿dormimos juntos hoy? Ella: no y yo: me encantaría. Ella (gritando de repente): que te he dicho que no me has hecho revivir el episodio de violación que tuve etc etc. Yo fipé. Tenía sueño y me encanta dormir abrazado pero tenía ese trauma y lo asoció a que quería sexo cuando era mi pareja y me encantaba dormir con ella abrazado.

Pues esas cosas llega un punto que dices: no lo voy a tolerar, entiendo tiene trauma del pasado, debo tener empatía, tacto pero hay cosas que no y es lo que estás pasando. Al final intenta tener empatía pero si ves que te salpica a ti, lo primero eres tu. Es lo que yo hago, no voy a estar yo amargado por los traumas de otra persona, una cosa es que la ayudes, tengas tacto y otra que te haga infeliz por sus traumas.

Hoy día, tal como están las relaciones, nadie aguanta ya cosas tan heavys, aparte yo he vivido hasta tener mucho tacto, empatía, etc y luego me fue infiel, aparte de estar yo con mucho tacto y luego me suelta que ella no tiene que ayuarme con mis problemas. Me quedé flipando. Al final miras por ti y no vas a ser el tonto que aguante los traumas de otro. Por mi experiencia siempre que tratas de ayudar y ser bueno, empático te acaban afectando a ti esos traumas, que al final te quemas y dices: yo ya paso de irme con nadie con traumas, que cada barco aguante su vela.

Ten empatía e inténtalo, luchalo, pero si llega tu límite y te salpica yo cortaría.
 
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La infidelidad que sufrió tu pareja en su anterior relación le ha dejado una importante secuela que está invadiendo vuestra relación y si no se soluciona la acabara destruyendo y se romperá.

Si has hablado con ella, si no le das ningún motivo, si a pesar de ello sigue sin confiar y no tiene pinta de hacerlo, quizás una terapia de pareja la ayude a superar esa desconfianza.

Antes de darlo todo por perdido háblalo con ella y se lo propones. Inténtalo al menos.
 
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Avatar de Diazepam
 
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Yo volvería a hablar con ella, planteando que existe un problema en la pareja y que si habría disposición para trabajarlo y evolucionar o buscar ayuda terapéutica para lidiar con las heridas que pueda acarrear esta persona y que le hayan llevado a esa especie de desconfianza patológica. Que no sabemos si proviene de su experiencia con aquella relación, o ya la tiene de serie.

Si ella se cierra en banda, pues aquí ya depende únicamente de ti si te compensa seguir así o no.
 
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Si crees que es una persona que merece la pena, una terapia de pareja os vendría bien. Su desconfianza excesiva probablemente tenga que ver con la infidelidad de su ex que de alguna forma la ha marcado. Y estoy de acuerdo contigo que las comparaciones son odiosas. El hecho de que te diga cosas como "hoy en día los hombres son tal" o "todo puede pasar" indica que es una persona insegura, con poca autoestima.
 
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¿ Y como sabes si la infidelidad del ex fue cierta si tú mismo has dicho que a ti te acusa sin dudas y tú no has sido infiel?
 
Antiguo Hace 1 Semana  
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Me baso en lo que ella me ha contado. Entiendo que si me dijo eso seria porque es cierto.

Si me ha querido mentir en algo asi, no lo se, pero para mi creo que se miente mas asi mismo diciendo esas cosas si realmente no son ciertas.

Aunque de todas formas por su forma de ser y todas las explicaciones que me dio, no lo pongo en duda. Tambien es cierto que por todo lo que me comento y entendi, ella me reconocio que se habia sentido dependientemente emocional con respecto a el.

Asi que me imagino que todo vendra por ahi, aun asi, tendre que volver a hablar con ella con respecto a este tema de la manera mas asertiva que pueda y si despues de eso y con tiempo, la cosa no evolucion/soluciona, pues me temo que habra que tomar decisiones..
 
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Buen punto de la usuaria no registrada, ella acusa de algo que se imagina y acusó de infiel a su ex.

En el quinto párrafo estás ejerciendo una especie de presión para salir con ella, no seas así, ella viene de una relación dolorosa y es obvio que desconfíe y aún tenga secuelas, aunque tú no hagas lo que ella piensa pero ella aún está afectada y así no está preparada para otra relación pero como que tú te precipitas, la presionas, quisieras que todo cambiara pero para eso ella necesita su ritmo para superarlo.

No la agobies y ni la ahogues, ninguno de los dos tiene culpa o causa pero ella aún necesita de su tiempo para sanar pero tú no la dejas, aún ve fantasmas. Háblalo con ella y si las cosas siguen igual, tú dile que si sigue así lo mejor es separarse, no consigues que confíe en ti y ella aún no está preparada, entonces no hay otra opción, ella está acusando de lo que se imagina, otra cosa se le puede ocurrir y no te va a gustar, también tú pon los límites, si no confían en tí, para qué seguir.
 
Antiguo Hace 1 Semana  
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Yo no la presiono.. llevamos 6 meses saliendo..

Ella tambien ha querido ir a este ritmo, yo no le pongo una pistola ni unas esposas a nadie. Quien quiera bien y quien no, tambien.

En muchos aspectos es ella la que ha dicho que le gusta tener una relacion como la que tenemos. Si aun tiene heridas sin cerrar, yo puedo empatizar poner de mi parte, pero siendo realista, yo no puedo superar sus problemas por ella.

Yo puedo responsabilizarme de mis actos y mis palabras pero no puedo hacerlo por lo de los demas.

Con respecto a lo de la usuaria… Ella misma me confirmo, que vio a su ex pareja despues de haber roto la relacion con la persona con la que le era infiel.

Creo que el problema viene, ya no por miedo, sino porque ella misma no quiere que la tomen por tonta. Pero creo que no puede prejuzgar a todo el mundo como si estuviesemos cortados por el mismo patron.

Lo que hagan fulano y mengano, no me tiene porque representar a mi y viceversa.

Supongo que es cuestion de tiempo pues que toda esta situacion se aclare
 
Antiguo Hace 1 Semana  
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El tiempo por sí mismo no aclara nada, las cosas las aclaramos las personas y por eso las relaciones precisan de comunicación, además de romanticismo y demostraciones.

Si tú no está dispuesto a mantener una relación con un problema de desconfianza injustificada recurrente, necesitas hablar con ella y con un discurso muy claro y un límite que no dé lugar a interpretaciones. No un "no estoy dispuesto a mantener una relación así". Sino un "Las faltas de respeto son una línea roja para mí (acusarte de cosas e intentar controlar lo que haces son faltas de respeto) y si se vuelve a traspasar esta línea roja, con todo el dolor de mi corazón, yo no voy a seguir aquí"

Si no es así, esto se va a convertir en un "te digo x, espero que cambies, no cambias, aguanto un tiempo más, te lo vuelvo a decir, espero que cambies, no cambias" y así hasta que la cosa se torne en la típica relación tóxica donde todo son subidas y bajadas y acaba con malos rollos por ambas partes, por haber preferido ponerse amarillo mil veces, que colorado una.
 
Antiguo Hace 1 Semana  
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le has dado muestras de interés para que ella confíe, dices que hablaste con ella pero dando a entender que esas actitudes no te gustan, diste a entender, entonces no hablaste claro por eso diazepam te dice que hables claro y no bases en interpretaciones y poner un límite, no has arreglado nada con ser cariñoso, verla todos los días, escapadas románticas porque no ha existido un diálogo claro y le hablas al tanteo dando a entender, no, así no, por eso caes como lo describió en el último párrafo diazepam, pon también tus límites.
 
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