Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.

Ruth78

Visto de fuera (que siempre es más fácil), cada vez que te leo, me pregunto: "¿¿¿¿por qué sigues ahí???? ¿¿¿ qué otra vuelta necesitas darle??? ¿¿¿no ves que es una caprichosa y una manipuladora, que no empatiza nada contigo, ni siquiera por el gran malestar de tu madre???"

Pero cada uno tiene sus tiempos, sus razonamientos y su aprendizaje, y desde aquí, sólo podemos intentar acompañarte en ese proceso. Sólo te deseo lo mejor, y que consigas sentirte en plenitud emocional en el futuro

Ghost82

Y os lo agradezco enormemente. Yo no sé por qué me está costanto tanto.

Diazepam

Porque es una relación basada en la razón, no en el corazón. Y la primera miente, y el segundo, no.

Ghost82

Hola a todo el mundo.

Disculpad que no haya aparecido por aquí estos días. Hoy os contaré con detalle lo que ha sucedido esta senana, mi cambio de actitud hacia sus bloqueos (que vienen en forma de reproches constantes) y cómo esto ha provocado que se le caiga la máscara definitivamente.

Antes de nada, quiero volver a daros las gracias. A todo el mundo. No os hacéis una idea de lo que vuestras opiniones, consejos, y puntos de vista me llevan ayudando desde que inicié el hilo. Al margen de que coincidan con el mío, o no.

Gracias de verdad. Luego os detallo. Sólo os adelanto que hoy voy a tener la conversación que acordamos tener después de lo que hicimos el lunes, pero mi chip es otro distinto. No lo hago por ella, ni tengo esperanza en que cambien las cosas, ni en que recapacite. Como ya dije, lo hago por mí, y por honor a la honestidad que creo que merece lo que sea que quede de nuestra relación.

V69

Todavía estás a tiempo de poder rectificar ese vínculo, porque por algo la seguís eligiendo a pesar de todo lo que has contado y que por cierto nada bueno has dicho de esa persona, que repito, seguís eligiendo.

En las relaciones no se trata de soportar o de tragar en solitario, sino de consensuar para que en la medida de lo posible, todo sea mutuo, y si a escasos 10 meses de relación ya te sentís así, entenderás que es poco factible que ese barco llegue a destino si no le acomodan la brújula, además hay un menor involucrado que de aceptar el irte a convivir con ambos, llevará implícita tu parte de implicación y responsabilidad para con él también, y ahí la cosa ya toma otro cariz, y ojo que no digo que ese niño sea un inconveniente, para nada, pero si en la voluntad de la madre está que a futuro convivan, te lo va a plantear en algún momento seriamente, y vos debieras de estar preparado y muy seguro de la decisión que tomes.

No te quedes sólo en el fastidio y la descripción que te producen sus conductas o reclamos, porque ambos ya son lo suficientemente adultos como para sentarse y acordar cuando de equilibrios se trata, y sobre todo porque quedarte en un lugar que no te satisface, no hablaría de la actitud y conducta de esa mujer, sino de la tuya por tolerarlo.

Ghost82

Bien, voy a tratar de poner en orden todo lo que ha sucedido desde el fin de semana pasado, cuando celebró su cumpleaños en el pueblo del que es originaria (es punto de encuentro de su familia, para entendernos). Va tocho, creo.

Como ya conté, un par de días antes estuvimos hablando acerca de cuándo iba a irse ella (el viernes era festivo) y cuándo podría ir yo. Como yo tenía a mi madre con los problemas que tiene de vértigos y mareos, le comenté que tendría que ver cómo evolucionaba, porque no quería dejar a mi padre sólo, por si a mi madre le daba una crisis (que también os comenté, suelen ser muy aparatosas e implican llamar a ambulancia o trasladar a urgencias). En ese momento ella me dijo "¿y tu hermana?". Mi hermana está casada y tiene dos niñas. Vivimos todos cerca, es cierto, pero vaya... se entiende. La cosa es que le dije que vería cómo lo arreglaba y le diría.

El viernes volvió a preguntarme y le dije que podría ir el sábado, que había hablado con mi hermana y que habíamos quedado en que yo me quedaba 'de guardia' el viernes, y el sábado se quedaba ella. Yo volvería el mismo sábado o el domingo de mañana para estar pendiente de nuevo. Es decir: que habiendo apañado eso con mi hermana, yo me casqué 140 + 140 Km para ir a su cumpleaños. En apenas 24 h.

Al llegar allí salió a recibirme ella sola, en un camino que lleva a su casa, y me dijo que había tenido una semana complicada y que quizá había estado más susceptible. Que lo sentía y que buscaríamos un día para hablar la semana siguiente. Como si no hubiese pasado nada.

Pasó el cumpleaños y quedamos en hablar el lunes por la tarde. La idea de conversación entre adultos que yo llevaba en la cabeza fue un espejismo. En seguida entró al reproche. A los detalles absurdos y a la descontextualización de lo que yo pudiera decirle. Según ella, yo debería haberle dicho la intención de solucionar lo de las 'guardias' que acabé haciendo con mi hermana. Tuve que hacerle entender que fue una situación imprevisa e imprevisible en su desenlace. Y que dependía de que yo pudiese hablar con mi hermana con calma. En cualquier caso, a estas alturas ya os habréis dado cuenta de que os he dicho que se lo dije. Pues bien, en esas estábamos.

La conversación transcurrió por esos derroteros. Ella reprochándome cosas, y volviendo a descontextualizar respuestas que yo le podría haber dado a X cosa para sacar una conclusión que nada tiene que ver con lo que se hablaba originalmente. Por ejemplo: cuando tuvimos el conflicto a causa de qué planes podíamos hacer para comer hace dos domingos (cuando me preguntó si me apetecía ir al asador, y yo le dije que no me apetecía y qué tal si buscábamos otra alternativa o nos poníamos a cocinar juntos), ella me respondió que alucinaba que yo lo que quería es que se metiera en la cocina mientras ella quería salir a comer por ahí. Pues bien, volvió a salir ese tema. Pero conectándolo, por ejemplo, con el tema del dinero. Con que yo soy un agarrado o cosas por el estilo. Resumiento: no era la conversación que yo pensaba que deben tener dos adultos que pretenden solucionar un problema.

Es por eso que, tras haber desembuchado cosas de un modo desordenado y entre reproches, le dije que creía que no era la solución y que debíamos asentar todas esas ideas, hacer una reflexión, y sentarnos a expresar con calma nuestros sentimientos y, por qué no, necesidades, din dejarlo correr mucho tiempo. Acordamos hacerlo un día de esta semana pasada, pero llegó el mismo viernes y aún no habíamos quedado.

Durante esa misma semana, yo me quedé a cenar en su casa de martes a miércoles, cena a la que vinieron su prima y la pareja de ella a celebrar su cumpleaños (de nuevo, porque habían estado fuera el fin de semana anterior). Tuvimos sexo, y me quedé a dormir con ella. El jueves volvimos a vernos, quedamos para correr y para cenar juntos. Ese día me dejó un jersey que me había dejado al principio de estar juntos. Al llegar a casa e intercambiar unos mensajes, me dijo que se sentía mejor y que tenía la sensación de que las cosas estaban volviendo a la normalidad. Yo le dije que aún teníamos que sentarnos a hablar con calma, y me dijo que sí, que lo tenía en mente.

Llegó el viernes y me preguntó que cuándo iba a llegarle su regalo de cumpleaños. Le dije la verdad: El viernes anterior, en medio de la discusión en la que me dijo que ya tenía claro cuáles eran mis prioridades cuando le expliqué lo que estaba haciendo para poder ir a verla el sábado por el tema de mi madre, cancelé el pedido, pero que volví a hacerlo el mismo lunes. El rebote que se pilló fue monumental. Me envió audios llorando y diciéndome que ése era el valor que yo le daba. Como días antes le dije que había esperado al Black Friday para encargarlo, por si había alguna oferta extra (lo normal, digo yo), me sacó el tema diciendo que esa era mi forma de valorarle y que estaba muy dolida por ello y que no quería verme este fin de semana.

La tarde se sucedió con mensajes provocadores, reproches y demás. Reconozco que contesté bastantes, y fue un error monumental hacerlo. Hasta que en un momento, decidí cortar mis respuestas. Cosa que mantuve durante el día de ayer, sábado. Si me acusaba de algo, le daba la razón y listo. Y en un momento dado le dije que debíamos hablar este fin de semana sí o sí, que no podíamos esperar casi dos semanas cuando no tuviese a su hijo. Ella me propuso el domingo por la mañana. Día que sabe que salgo en bicicleta, y yo le propuse justo después de comer, a lo que ella se negó. Al preguntarme por qué no quería el domingo por la mañana le dije el motivo, pero al preguntarle yo el por qué no quería después de comer me dijo que porque había quedado a las siete, y que no quería ir de mal humor, a lo que le contesté que no veía por qué debía ir de mal humor tras hablar conmigo.

Total, error mío, le dije que ok, que quedábamos el domingo por la mañana pero que me dijera por qué no podía por la tarde, a lo que entonces sí me contesto que era porque estaba cansada de dar sin recibir. Traducción: porque no le dio la gana. Los mensajes, esa noche quedaron ahí, yo sólo le pregunté si quería arreglar las cosas, y a la mañana siguiente me encontré con un mensaje diciendo que no lo sabía y más reproches. Como no hice caso de ellos, esto debió descolocarle sobremanera -lo cual me da muchísimas pistas de cómo funciona-, porque en un momento dado, cuando le dije que ok a un mensaje suyo en el que decía que debía ser más humilde y reconocer el error, me escribió otro en el que me decía que el domingo si salía en bici, pasase por su casa y le dejase las llaves. Pero lo borró inmediatamente, y no sabe que lo leí.

Con el eco de su motivo por el cual no quería quedar después de comer decidí cambiar de tercio y decirle que estaba cansado de luchas de poder. Ella, que seguía con los reproches a los que no le contestaba, al final me dijo "sabemos algo de hoy?", y aproveché para cambiar el tercio y decirle que no iba a hablar nada más por whatsapp y que tódo lo que tuviéramos que decirnos sería en persona el domingo después de comer.

Os podéis imaginar su reacción. Me llamó estando en la ducha, me preguntó si iba a llamarle, que ella sólo quería bajar el tono y me mantuve en que no iba a hablar más que en persona, el domingo después de comer. Al final, y después de unos cuantos mensajes-reproche y tratando de culpabilizarme de no sé muy bien qué, accedió, le dije que ok, me lanzó más reproches y me dijo que estuviese a las 14:30, le dije que estaría tan pronto como pudiera y ya no contesté nada más, contestándome ella a eso que a ver si me pensaba yo que iba a decidirlo todo.

Desde ese momento no hemos vuelto a hablar, pero ví que publicó algún estado de WhatsApp típico, y de repente, dejé de ver su estado y sus estados, con lo cual deduzco que me bloqueó o me ha borrado. Además, me ha fulminado de cualquier plataforma social o red social. Sin más. Lo que refuerza lo que pienso de su modo de razonar o madurar las cosas.

El siguiente paso es, sí, ir a explicarle lo que siento, lo que pienso y cómo creo que se podría solucionar:con diálogo, madurez y empatía. Soy consciente de que hay... ¿qué? ¿un 1% de que entre en razón o recapacite? frente a un 99% de probabilidades de que o ni me escuche, o entre al reproche o directamente ni me deje sentarme para explicarme.

Pero yo habré hecho todo lo que está en mi mano.

Os contaré.

NaRiK0

En serio. ¿Todavía piensas en intentar hablar con una persona que se comporta como una cría de 5 años?. ¿De verdad quieres una relación con alguien así?. ¿De verdad?.

Perdona, pero después de todo lo que has contado y ahora esto, que todavia pretendas que razone algo esta chica...
Estás empeñado en hablar con una pared, que lo único que va a devolverte es silencio (porque para lo que dice).

Lo de ponerse a llorar porque le cancelaste el regalo de cumpleaños y enviarte audios de ello, no puede ser más surrealista. Otro intento de manipulación por su parte.

De verdad, que lo siento por ti si decides tragarte todas las lágrimas de cocodrilo que te suelte para que no te vayas. Si en 10 meses estáis así, pobre de ti con el tiempo. Te aconsejo que te vayas comprando unas rodilleras, porque esta claro quien tiene el papel de Ama, y solo aceptará un sumiso que haga todo lo que quiera y le apetezca.

V69

Dejá a que se le pase el berrinche y que sea ella la que te busque para charlar (si es que quiere), porque si te sacó de sus redes el mensaje es bastante claro y tampoco es cuestión de que te prestes a que te tire con munición pesada, o te queme la cabeza con reproches.

En éstas situaciones lo único que surte efecto es la calma y el sano silencio, para que las emociones se sosieguen. No te apures en querer hablar cuando las condiciones no están dadas.

fj bulldozer

Pero bueno, ¿necesitas algo más para borrarle definitivamente de tu vida? Yo ya lo hubiera hecho 50 años atrás.

Y está claro el por qué está divorciada.

No Registrado

Esta relación no tiene solución. No hay puntos de encuentro. Sólo reproches. Por su lado, pero en tu lado no faltan unos cuantos, incluso falta de sensibilidad.

Eso de que para el regalo de ella te vas a esperar al Black Friday... Parece una tontada, pero eso de romántico tiene una *****. Parece como si estuvieras obligado a regalarle algo. Fíjate que mi padre siempre le regalaba a mi madre una joya en Navidad. Dirás tú: qué exageración... y lo es, pero es a lo que llegan las personas para las que su mujer es lo primero y lo último. Tú, en cuestión de "detalles"... lo mínimo. O ninguno, no creo que seas persona de detalles.

Luego eso que dices que te extrañaría que después de la conversación contigo, ella vaya a estar de mal humor... ¿te extraña?. En realidad es lo lógico, sobre todo cuando quieres hablar de algo serio y profundo, y si hay que arreglar cosas. De empatía tampoco estás fino...

No, no creo que esta relación tenga solución, es una tontería seguir, es que no veo ningún mínimo de comprensión ni de empatía ni nada de nada. Cada uno se queda en su razón, en sus reproches, y no ninguno es capaz de entender al otro ni ponerse en su piel. Tú no la entiendes, ella no te entiende... ¿qué os une?

Odile

He parado de leer cuando el dramón del regalo del cumpleaños porque me he puesto nerviosa

Ghost82

La conclusión que sacas -o relación que estableces- con respecto al nivel de romanticismo, los detalles o mi posible nivel de detalle con respecto a ella, por el hecho de comentar lo que comenté, no me parece correcta. Me parece peligroso asociar valor/precio de algo material que pretendas regalar a alguien con el nivel de interés, amor o romanticismo que pueda sentir por esa persona.

Poner precio al interés que una persona sienta por otra o al nivel de detalle que pueda tener es, insisto, peligroso, por on decir inmaduro.

Dicho de otro modo: no se quiere más o menos a alguien porque un regalo valga más o menos.

Diazepam

Esto pasa porque a veces no nos emparejamos con una persona, sino con un ideal de pareja que sólo existe en nuestras cabezas...En el caso de ella ese hombre proveedor, protector, paternal en el que respaldarse para seguir siendo una niña sobreprotegida y en tu caso...pues imagino que otra cosa que ya sabrás tú.

dadodebaja61817

A mi me parece bien ayudar , pero por supuesto que no todo gire entorno a ella

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GASTON80

La verdad que me sorprenda como te gusta que te maltraten, no se que quieres hablar tanto si está más que claro que es una relación totalmente tóxica y quiere mandonearte y que hagas solo lo que ella te autoriza.

dadodebaja58316

Creo que no te atreves a dejarla, como ya te dije...

Elizabetta

Es una chica consentida y todo tiene que girar en torno a ella, sus actitudes demuestran una gran inmadurez, como poco.

No sé si en realidad te escucha o atiende a tus razones, creo que el suyo es un problema que tendría que trabajar antes de tener otra relación.

Te está chantajeando y esta relación tiene pinta de volverse cada vez más tóxica.

Churro26

Mi conclusión es como la niña ve que no te puede sacar el teléfono movil que deduzco que le ibas a comprar se ha pillado una rabieta... y te ha mandado a la m porque no parece que sea facil sacarte el dinero...

una pregunta a las mujeres del foro, ¿que coño le pasa a muchas mujeres con lo del deporte de su pareja?, sobre todo las salidas en bicicleta sera mejor infartarse a los 50 o un cancer de pulmon...

Ghost82

Buenas y feliz año.

Resumiendo mucho: se acabó. Ya expicaré qué ocurrió y tal, pero vamos, más de lo mismo y, ya es suficiente.

Churro26, lo de 'las mujeres con el deporte' no es general. Hay chicas que aman el deporte, que corren, que hacen bici o lo que sea. No es cuestión, creo, tanto de si les gusta o no, sino de si respetan tu tiempo y aficiones. Creo que con ella, si me hubiese dedicado a coleccionar sellos o al modelismo, el problema hubiera sido exactamente el mismo.

Odile

Efectivamente, la que se tenga que quejar se va a quejar de cualquier afición que tenga la pareja, sea en casa o en la calle, porque ellas mismas son las que no saben pasar tiempo solas, necesitan adoración. Y éso no es una relación de pareja, sino una relación princesa-lacayo.