Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.

Ghost82

Buenos días a todo el mundo.

Hola, soy Ghost82, de Valencia. Hace poco ingresé en el foro, después de haber estado leyéndoos algún tiempo. La cuestión es que hoy me he decidido a compartiros mi situación, porque estoy en un punto en el que no sé muy bien hacia dónde tirar.

Veréis, llevo 10 meses saliendo con una chica. Ella es 4 años y medio mayor que yo, está divorciada y tiene un niño de 9 años en custodia compartida. Yo no he estado casado (ni quiero), ni tengo niños. Al principio las cosas estaban bastante bien, y a día de hoy siguen razonablemente bien, pero ha habido algunos detalles que, de algún modo, no me encajan y han ido haciendo mella en mí. Estos detalles hacen referencia, principalmente, a enfados que han venido dados por expectativas suyas hacia mí generadas en base a ideas preconcebidas y/o costumbres en las que diferimos. Hasta ahora, las hemos resuelto hablando, pero siempre que lo hemos hecho, he tenido que comerme reproches que no tienen sentido ni razó nde ser, y por los que jamás ha pedido perdón o se ha retractado. Antes de entrar en detalle quisiera comentar algunas cosas que me llamaron la atención desde el principio.

Apenas un par de meses después de empezar a salir, yo ya conocía a su hijo, a aprte de su familia y tenía un juego de llaves de su piso. Es algo con lo que me mostré algo incómodo desde el principio, pero acabé accediendo a todo ello. Sin embargo, los problemas con ella han venido, como decía, a partir de cosas que, en muchas ocasiones son absurdas. Pondré algún ejemplo:

- Un fin de semana que estuve con ella, decidimos acercarnos el domingo por la mañana a una feria medieval. Ella es muy de salir y tomar algo, sí o sí, y yo soy más bien lo contrario. Pero no hay problema, accedo y empezamos a buscar sitio para tomar una cerveza. ¿Qué ocurrió? Que como buena feria medieval en domingo, aquello estaba abarrotado. Estaoms hablando de octubre, en Valencia, casi a medio dia. El único sitio que vemos es una mesa con dos sillas en terraza, pero al sol. Yo le dije que no quería sentarme al sol con el calor que hacía. Y ella dijo “pues nada, me deshidrataré”. A continuación vinieron morros, enfado y una sarta de reproches que empezaron por “es que estoy cansada de escuchar quejas” y acabaron con nostros dos de vuelta a casa, sentados y tratando de solucionar una discusión que había saltado por una bobada de ese calibre. Esto me hizo pensar que hay algo que debe haber detrás, porque si no, no encuentro razón de ser a una reacción tan ‘infantil’.

Esta es una situación casi anecdótica en comparación a otras. La más reciente, y que, sinceramente, me ha molestado bastante, es que diera por hecho que yo tenía que ayudarle económicamente en la reparación de su coche, que le ha supuesto un desembolso de 1300 euros. En un principio, y antes de saber el monto total de la reparación, lo primero que hice fue ofrecerme para llevarle en mi coche donde necesitase cuando necesitase. Pues bien, al día siguiente su respuesta fue que ya le había quedado claro, que yo había dejado claro que la ayuda se limitaba a eso. Como si eso, per se, no fuese ayuda, porque ella esperaba que yo le ofreciese dinero (antes, incluso, de preguntar a sus familiares).

Por otro lado, ella ya me ha planteado ir a vivir juntos –siendo que en un principio me comentaba que ella no quería volver a vivir con nadie, cosa que a mí me parece bien y con la que estoy de acuerdo-. La cuestión es que la motivación viene dada, o eso entendí yo, porque ahora mismo, va algo ajustada con el dinero, y está planteándose cambiar de piso a otro alquiler más barato (se llegó a plantear comprar un piso, cosa que no comprendí siendo que está apurada). La cuestión es que si ese es el motivo por el que me dijo lo de irnos a vivir juntos, es algo que no estoy dispuesto a hacer, ya no por el dinero, sino porque además, a mí me parece muy pronto.

A todo esto hay que sumarle situaciones que a veces, como la de la feria medieval, me dejan perplejo. Al principio me afectaban, pero en seguida supe no prestarles mayor atención. Eso sí, lo que no puedo evitar es que vayan haciendo mella, porque al final son detalles que van colmando el vaso.

Me consta que ella, porque así me lo ha contado, era una persona muy orgullosa. Ha estado en terapia –de hecho, aún sigue yendo cada tres meses o así-, pero yo, desde fuera, y sin saber cómo era antes de la terapia, percibo orgullo y, sobre todo, con tendencia a crearse películas que no van a ningún lado. Digo lo del orgullo porque he escuchado (y he sufrido en mis carnes) su modo de reaccionar ante determinadas situaciones: busca el ‘castigo’. Esto lo viví otro fin de semana. Imaginaos la situación: el sábado quedamos con su prima y su pareja para ir a un evento de estos de comida. Perfecto, todo bien, pero de camino a casa le comento que al día siguiente me gustaría salir en bicicleta un rato después de desayunar –practico ciclismo-, y que luego podríamos vernos para comer y por la tarde, siendo, además, que muchos domingos de salir los he sacrificado para pasarlos con ella. Bien, pues el rebote fue monumental, diciendo cosas como que “prefieres la bici antes que yo”, y ese tipo de frases, siendo que lo que le había propeusto era salir, pero volver a quedar. Entonces vino lo de que nos vemos ‘a ratos’ o que no pasamos 24 horas jutnos, y percibí que, de algún modo, cuantifica el tiempo que pasamos. Bien, esta situación le llevó a no querer verme hasta el viernes siguiente. De domingo a viernes. Tuvimos una charla, pero, de nuevo, no reconoció nada.

En fín, podría seguir describiendo situaciones, pero creo que podéis haceros una idea. La cuestión es que lleva días rondándome la cabeza la idea de romper con ella. De algún modo me da ‘pereza’ pensar en que si le planteo algo que no le encaja, va a derivar en una discusión o en una mala cara. Y pienso que no merece la pena seguir de esa manera. Sus circunstancias personales tampoco ayudan –se encuentra renegociando el convenio regulador de la custodia del pequeño con su exmarido- y salpican demasiado, afectando a su estado de ánimo, que repercute en nosotros.

Yo la quiero, pero siento como que ya he ofrecido y soportado un margen razonable de situaciones que, en muchos casos, no deberían haberse producido.

Gracias a los que hayáis llegado hasta aquí.

Nervioso

Viví algo parecido, a ella le gustaba la fiesta de discotequeo sábado noche y a mi por el día, era un búho y yo salía sin ganas por ella pero era una tortura. Es muy difícil cuando se tienen cosas en no común, había morros por todos lados como en tu caso.

Cuando tienes una edad que ya no tienes 18 años cada uno está acostumbrado a llevar su vida y adaptarte por la otra persona, que si, cuando estás enamorado al principio no tienes problema y hay que ser echado para delante, positivo y no rallarte por “estar al sol”, hay personas también muy así, que a poco que le de el sol se quejan, si le da la sombra "que frío" y muy negativas, pero hacer cosas que no te apetecen no mola y si tu estás incómodo no es plan de hacer las cosas a desgana. Hay parejas que si, todo en común, les gusta lo mismo, son tal para cual pero cuando no sucede… además eso es más propio de gente que se conoce de muy jóven siendo las primeras relaciones y se amoldan el uno al otro. Y si te pasa al principio cuando lleves 40 años casado no vais a coincidir en nada.

Yo viví lo que es tener una pareja y ya no quiero novia en la vida, tengo folla amiga fija que quedamos cuando nos apetece a hacer actividades que nos apetece y cuando no cada uno las hace con sus amistades o por separado . Lo que pasa que en mi caso he visto que las mujeres son muy reacias a eso, buscan una estabilidad y si no la buscan con otro por lo que "el follamigo" no suele durar mucho, pero considero mi forma de hacerlo es la mejor. Me agobió mucho el meterme en familias, presentaciones de padres y formalismos de novios. La gente debe ser libre. Lo único malo de ser libre y que yo lo tengo bajo control es el tema de riesgo de ETS aunque yo lo soluciono acordando con mi follamiga el tener sexo sólo entre nosotros, que si una persona te llena, al menos para mi, no necesito acostarme con más. Si hay promiscuidad no puedes hacer lo mismo en la cama, todo con protección y es un coñazo. Yo lo llevo bien porque soy de al menos en relaciones sexuales sólo con una chica, no se si tu podrías pero es mi consejo para ti, acordar con una chica tener relaciones sólo entre vosotros y si mañana le apetece tener con alguien más que te lo diga sin miedo ninguno a que te vayas a enfadar pero en principio tener sexo de calidad top entre vosotros sólo que es lo mejor que tiene el tener pareja, poder hacer todo sin riesgo de ets.

Por suerte lo del coche en mi caso ella era muy de “pagarse lo suyo”. Creo que debes acostumbrarla a que así sea, no pasa nada por discutir, al principio es normal, tendréis vicios, es normal que choquéis, debéis adaptaros y con positividad, discusiones hablando sin alzar el tono y de forma positiva tratando de razonar, ya si ella gritase es mala señal, cada uno lo suyo, conviertes a la gente en más madura si cada uno se gana su dinero y no dependiente de los demás. Al final creo que son costumbres, por ejemplo tu das con mi ex y estarías contento en ese sentido pero das con una chica que ha estado acostumbrada toda la vida a que el novio le pague todo o a medias todo y le resulta raro, cada pareja se adapta a lo que ha estado acostumbrada toda la vida, no la juzgues por eso, a ella se le hará raro pagar ella todo cuando igual con su ex lo hacía siempre a medias, todo es acostumbrarse a la nueva situación.

Hay que saber ceder también en las relaciones y enfocar las cosas de forma positiva, no cabrearte porque no concuerdes con ella en algo si no tratar de hablar y ceder en cosas que no te supongan una tortura, intentar adaptarte tu a ella y ella a ti en la medida de lo posible.

También ten cuidado con que chica te juntas porque te pueden volver loco. No digo que tu seas perfecto, que muchas veces nos pensamos que los errores los tiene la otra persona y nosotros somos los perfectos pero igual que hay hombres que es imposible convivir con ellos, también hay mujeres que te pueden volver loco. Si veis que no cuadráis es momento de replantearse cosas. A ciertas edades ya cada uno tiene sus manías y es muy difícil encajar. No busques culpables ni la juzgues en exceso, simplemente cada uno tiene su forma de ser, de ver las cosas, sus manías, sus vicios, que la otra parte no comparte y es muy difícil encajar.

Ghost82

Gracias por tu comentario, @Nervioso.

Comparto bastante lo que dices, especialmente lo de la libertad. Recuerdo que una de nuestras primeras conversaciones giraba en torno a eso: a la libertad. Y yo le expliqué mi punto de vista, que básicamente se resume en integrar elementos en mi vida sin perder mi esencia, especialmente los que tienen que ver con elecciones propias, y esto incluye a las personas con las que me relaciono. Vaya, dicho de otro modo, que si algo o alguien no suma, no lo quiero. A partir de ahí cada uno lo vive como quiere y lo etiqueta como mejor considera, y todo ello es respetable.

Con ella comparto bastantes cosas, pero sucede justo lo que comentas: hay otras que le chocan mucho. Sin ser yo nada perfecto, pondré otro ejemplo: en su familia, tienen la ‘tradición’ de que el que cumple años invita a comer. Pues bien, el día que yo cumplí años, estuvimos juntos, corrimos una carrera a pie juntos (también corro y a ella también le gusta) y luego nos fuimos a cenar. La cosa es que no celebro mi cumpleaños, así que la idea era cenar, pagando a medias, y luego invitarle a algo por ahí. Pues bien: rebotazo al canto que cayó porque ella esperaba que la invitase a todo. Esa noche ni me tocó, durmiendo en la misma cama. Y lo peor: no me dijo el motivo, esto salió más adelante. Claro ,hablamos y le dejé claro mi punto de vista: tú tienes tus costumbres y yo las mías, pero que por tu forma de entender las cosas, acabes convirtiendo un hábito o tradición tuya en una exigencia o expectativa sobre mí, sin siquiera yo saberlo, y que por no verse ésta satisfecha de mosquees, es algo totalmente injusto. De este tipo ha habido varias. Y de lo de ponerse de morros y no explicar qué demonios le ha molestado, hasta un día después vía whatsapp, también.

¿Recuerdas lo que he comentado del día que quedamos con su prima y la pareja de ésta? Esa noche, con el rebote y la bronca, además de ‘amenazar’ diciendo que esto llegaría hasta donde llegase, me dio la noche. Dando vueltas en la cama, hasta que de madrugada se piró al sofá. Fui a buscarle y a tratar de hablar, pero está claro que no se solucionó, ya que derivó en lo de la semana ‘off’ que os he expuesto antes. Quizá esa noche debiera haberme largado a mi casa.

La cosa es, como decía, que por supuesto nadie es perfecto. Probablemente yo tenga mis cosas que le molesten, reconozco, por ejemplo, que a veces me cuesta decidir según qué cosas, pero me considero una persona razonable con la que, te aseguro, vas a poder hablar sin aspavientos, aunque tengamos la mayor de las diferencias.

Yo he tratado de ceder en muchas cosas, claro. He sacrificado casi todas las salidas en bici de domingo por la mañana (por supuesto, aunque no lo hubiera hecho, si nos damos una escapada por ahí, pues a la mier** la bici), me he ajustado a ella, con el añadido de su hijo, como debe ser, pero hay cosas en las que creo que empezamos a diferir, y algunas de sus preconcepciones, que luedo derivan en conflico, me preocupan. Y me preocupan porque todo esto acaba siendo como un carrusel. Hoy estamos arriba, y mañana nos hundimos en el infierno. Y eso desgasta.

El tema del dinero es algo que me llama la atención. Verás. Por cosas como decir que no me gastaría 1000 euros en un móvil (bueno, ni 300) o por no pagar 5 euros por una tapa de repuesto del mando del garage, me ha llamado tacaño. Medio en broma, medio en serio. A lo que yo siempre le he dicho lo mismo: el hecho de tener otras prioridades a la hora de gastar el dinero, o difiera de las tuyas, no me convierte en un tacaño.

Ginebra

Yo voy a ser breve. En dos mensajes sólo has contado "contras" y casi ningún "pro".

Creo que ni tu ni ella estáis listos para tener una relación seria y con vistas a un futuro. Para ello tendríais que hablar los dos y sopesar en lo que ambos falláis y como lo podéis solucionar, si es que queréis solucionarlo.

Jarethu

Ghost, por lo que comentas, tu no quieres una relación formal.

Ella, calculo por tus comentarios está sobre los 40 y no creo que le apetezca seguir comportamientos veinteañeros, y menos con un hijo. Y tú, desde el principio, huyendo de formalismos. No creo que le vaya el follamiguismo a la chica. Si lo que quieres es eso, no tiene pinta de que esto sea para ti.

Establece muy bien el tipo de relación que quieres y ve a por ello. Ya ves que hay quien la tiene arreglada. Pero por lo pronto la estas mareando a ella, y ella te está colmando el plato a ti al punto de que ya sólo ves los defectos, o por lo menos es lo único que comentas.

No Registrado

El problema no es que sea divorciada con un hijo, sino que ella te ve como una relación seria, de verdad, y tú sólo quieres "salir con ella". Ella te pide ayuda económica y tú le ofreces llevarla en coche y que le pida a los familiares. Es decir, consideras que los familiares están antes que tú en responsabilidades y compromiso.

Pues eso: dejadlo claro, y a ver si conviene seguir.

Ruth78

Pues yo creo que tienes el panorama bastante claro, evidentemente esa relación no te aporta cosas positivas ya y quieres un poco "validar" lo que sientes.

Según lo que has contado, yo veo en tu pareja a una persona caprichosa y orgullosa, pero sobre todo, herida. No por ti, muy probablemente; su comportamiento seguramente viene dado desde hace mucho tiempo. Su actitud ante los episodios que ella solita guisa y come al estilo Juan Palomo, no veo que sea de amor hacia ti, de querer al final arreglar las cosas, de disculparse... no sé, le veo falta de empatía por lo que cuentas.

En mi opinión, creo que una relación así, sólo te va a seguir lastrando.

Y respecto a los temas económicos que comentaste sobre el incidente del coche, casa, cumpleaños, etc, la seriedad no tiene nada que ver con el nivel de "apoquine", sino con el compromiso de pareja, con hablar abiertamente las cosas, con sentar bases... cosa que ella te ha exigido a modo de reproche sin siquiera saber tu voluntad (como si le tuviera que estar dado por la gracia divina), y tú chupando una bronca sin comerlo ni beberlo.

Como te dije al principio, creo que ya la sentencia la has dado; sólo te falta ejecutarla.

No Registrado

A mi me parece que ella te está tratando de enganchar, extraño que primero te ha dicho que no tiene la intención de volver a juntarse con nadie y ahora si. ¡Claro que lo esta viendo desde su conveniencia y eso de que quiera que le pagues lo del carro! ¡Vaya comodidad que busca esta mujer

Como vayas cediendo en eso, en poco tiempo ya te veo manteniendole no solo a ella sino tambien al hijo, no, no. Y lo que peor veo es que usa el recurso del chantaje y el castigo intentando hacerte flaquear, pero no te dejes, no tienes porque ceder ante sus expectativas, tu eres como eres y asi ella ha aceptado la relación que no quiera ahora hacerte cambiar. Haces bien en plantearte terminar la relación, te aconsejo que hables con ella y le expliques que esta situación de estar en un sube y baja emocional por sus caprichos esta desgastando la relacion y que lo mejor será poner las cartas sobre la mesa y revisar cuales son las expectativas de cada uno. Si de ahi la cosa no cambia yo si optaria por terminar.

Nervioso

Creo que esa chica no te conviene, al menos se ve que es una chica difícil.

Eso de "me enfado" y te castigo es chantaje y como hombre no puedes consentir el chantaje. Si lo has consentido una vez ok pero a la segunda le dejas las cosas claras y si se enfada que se enfade. Díselo firme pero sin discutir, si ella te levanta la voz tu baja la voz, sin discutir pero firme.

Un hombre debe tener las cosas claras y no consentir ni una sola falta de respeto.

No digo seas el típico hombre tonto que ante cualquier tontería va de que tiene razón y siempre deja a la mujer como la que dice tonterías y él el que tiene razón si no que si ves que te está chantajeando y faltando al respeto, eso no se lo consientas. Te digo que no se lo consientas porque como vea que contigo funciona esa forma de "castigo" va a coger esa costumbre y será siempre así. Ahora estáis empezando, debería haber comunicación.

Ella te ponen a prueba todo el tiempo con este tipo de cosas y cuando quieras darte cuenta estarás descartado como hombre, como hombre que no tiene huevos para defenderse y no consentir las faltas de respeto. Una mujer quiere un hombre con huevos aunque eso lleve a tener discusiones pero quieren un hombre con las cosas claras.

No seas duro por cualquier tontería, pero si es algo grave sí debes ponerte firme con ella, sin levantar la voz, tranquilo y firme.

Es triste pero funciona mejor así y más con personas que te tratan de poner a prueba faltándote al respeto y chantajeándote. Eso de: pues no duermo contigo hoy es un chantaje como un piano de: o haces lo que yo quiero o te castigo hoy y como vea que te afecta va a tomar esa vía de acción contigo de manera habitual. Es cierto que si se ha enfadado no le apetezca dormir pero muchas veces puedes ver como si fuera un tipo chantaje. Una cosa mala por ejemplo es que intente cambiarte, las personas son como son y no hay que buscar cambiarlas pero hay algunas mujeres (y hombres) que tratan de hacerte cambiar mediante chantajes de este tipo y no mola nada. Y como flojees mucho no descartes unos cuernos a largo plazo o un "tenemos sexo una vez al mes". Eso se debe en mi opinión a que el hombre ha flojeado tanto que ya no siente ella excitación por él y ya ni le apetece. Este tipo de mujer quiere un hombre con las cosas claras y huevos y por desgracia muchas veces tener las cosas claras es no consentir sus faltas de respeto, no se a que se debe, parece como si fuera la naturaleza pero como si te pusieran a prueba así, algunas, no todas, esta se ve que es dura en eso y como no le pares los pies te va a ir mal.

Faltas de respeto ni una. Tenlo en cuenta. Y siempre tranquilo pero con las cosas claras, no levantes la voz nunca perdiendo los nervios, no te tomes personal esas discusiones, considéralas "discusiones por chorradillas", no le des importancia en exceso pero no le consientas faltas de respeto, es mi consejo.

Ginebra

Nervioso has nombrado tantos huevos que ya hay para la tortilla de la cena.

Las mujeres más que a un hombre con huevos preferimos a uno que no meta a todas las mujeres en el mismo saco por el supuesto comportamiento de una sola, y que no presuponga lo que queremos y no queremos.

Por favor cíñete al tema en concreto y no te acalores.

Elizabetta

¿Habéis dejado claro lo que espera cada uno de esta relación?
¿Ella te pidió dinero para el arreglo del coche?¿Te dijo que necesitaba que la ayudases económicamente?
¿Tú le has dicho que no tienes ganas de convivir con alguien por ahora?

Me parece que no habéis dejado claro lo que esperáis cada uno del otro, no sé porque tú te sientes todo el tiempo presionado a hacer lo que ella quiere, creo que tú no hablas sobre lo que piensas o sientes en cada momento, y voy a ir más lejos, puedo afirmar que ella no te llega a gustar del todo, te gusta, pero hay señales que no te cuadran.
Buscas pretextos para dejarla y mi consejo es que la dejes.

Hinko

Hola. Iré directo al grano:

1. No sé cuánto tiempo esté divorciada. Tampoco sé qué tan bien (o tan mal) vaya con su presupuesto económico. Tampoco sé qué problemas pueda tener ella. Tampoco sé su edad (sobre todo, qué tan madura sea). Es probable que esté agobiada por sus problemas. Ahora bien, tú no eres el responsable de nada de lo que le pase a ella. Tú tienes tus problemas y ella los suyos. Tu figura es la figura de un apoyo, no una figura de solución de problemas (sobre todo si te viene con "paquete de promoción" 2X1; tipo detergente activo ultra). Todos tenemos problemas (tú también), y si ella ya tiene un nene de 9 años, supongo que no es una cría que se come lo mocos aún. Hazte respetar y muéstrale cuáles son tus límites.

2. Si te gusta montar en bici y lo has dejado de hacer por ella. MAL. ¡Qué digo mal!¡Muy mal! ¿En su familia tiene costumbre del que cumple años paga (se enfada si no los cumples), pero ella no puede respetar tus aficiones?
Si te gusta algo, no dejes de hacerlo nunca. Una cosa es ceder un día por algo en especial, y otra cosa es dejar de hacerlo porque a "doña señorita caprichosa" le sienta mal.

3. Como ha dicho "Nervioso", si le da la gana de irse de la cama / no hablarte / enfadarse /etc... Chantaje aquí y en China. No cedas. Una mujer que tiene una "bendición de 9 años", que no sabe exponer sus problemas hablando y resolverlos como personas adultas, no es una mujer; es una niña inmadura.

Yo desde luego lo tendría claro. Si te vas, al menos demuestra tu educación cerrando la puerta al irte

4. Normal que te estés planteando dejar la relación. Yo, viendo el panorama, ya me habría ido sin dudarlo. Además, mencionas que lleváis 10 meses. Tampoco es mucho para pedir formalidades (aunque esto ya depende de cada pareja).

¿Mi consejo? Siéntate con ella y expón cuáles son los problemas a los que te has tenido que enfrentar, y que ves una posible ruptura de seguir así. Si ves que se enfada y no se digna a hablar (o cualquier otro síntoma similar), es prueba inequívoca de que tienes que dejar la relación. Si por el contrario, es una persona con la que se puede conversar (viendo el panorama, lo dudo mucho), valora tú la situación. Lo importante es que ella respete tu persona, y que tú respetes su persona.

Y créeme, si hay algo que te gustaba hacer y lo dejaste de hacer por ella, no lo elimites (de verdad, ¡NO!). No cedas a su chantajes y no te conviertas en una marioneta "solucionador" de problemas que no son tuyos.

Joe Bulldozer

Bien, veo que los problemas que has tenido con esta mujer, son totalmente ajenos al hecho de que ella tenga un hijo, así que no analizaré esta cuestión, aunque en lo particular no aconseje, a alguien que jamás haya estado casado ni tenga hijos, que tenga relación formal con alguien divorciado con hijos.

Por supuesto que los arranques que ha tenido ella son de niña caprichosa y consentida. Empiezo a entender por qué está divorciada. Está "cansada de escuchar quejas", o lo que es lo mismo, "quiero que se haga lo que yo diga". Y si no se hacen las cosas como ella dice, ya tenemos el 2 de mayo. Pues que quieres que te diga, ella no creo que tenga la más mínima intención de cambiar. Si eres masoca, pues continúa con ella. Si no lo eres, que imagino que no, corta esa relación y que la aguante alguien con las habilidades sociales en los talones, que es el tipo de hombre que lamentablemente suele acabar con mujeres así, porque no tiene otra para él. Busca una mujer, a ser posible soltera y sin hijos al igual que lo eres tú, que tenga un carácter más dulce que esta consentida, que ser más dulce que ella no es muy difícil.

GASTON80

Tu mismo estás diciendo que haces un sacrificio para verla. No estás a gusto con esa relación.

Dspectabilis

Te lo resumo, por que lo que vives lo vi con un amigo: si llevan poco tiempo, tienes la sensación de maltrato, reclamo y agresividad, y unido a lo anterior se siente la presión de que debes dar algo o seguir ciertas condiciones.

Es tiempo de salir corriendo por que es una alarma roja que te dice que las cosas van a empeorar a cada momento.

El caso de mi amigo llego al extremo de que fueron a buscarlo y golpearlo por que ella se sentía frustrada.

Por respeto a uno mismos, si algo en tu interior te está diciendo que algo va mal, es que de verdad va muy mal... de inmediato has caso y no esperes... sal de la situación de una forma diplomática y tranquila, antes de que entres a una relación tóxica y dependiente, ya que una vez ahí no te darás cuenta y no será nada fácil salir; y saldrás seriamente lastimado emocional, si te va bien.

Lo que ella tiene es frustración y una posible inestabilidad emocional, el amor no cura eso, solo una correcta terapia y un trabajo interior, personal y a muy largo plazo. No quieras hacerla de Salvador, vas a salir con serias heridas.

Ghost82

¡Buenos días a todo el mundo!

Disculpad que no haya contestado ni comentado nada. En cuanto haga un descansito en el trabajo, trataré de leeros con más calma e ir comentando cosas de lo que me habéis escrito.

De antemano, gracias a todos por participar y darme vuestras opiniones. Todas, TODAS, son valiosas para mí.

TheReckless

Buenos días Ghost82.

He leído con detenimiento cada uno de los mensajes aquí expuestos, estoy muy de acuerdo con algunos comentarios, con otros ya no tanto. Para empezar, aunque no fuera tu intención, se percibe cierto recelo por quien se supone que deberías sentir menos extrañeza y más admiración, confianza y afecto.

Ambos habréis decidido formalizar vuestra relación por algo, no sé cuán bien os conocíais entonces, sospecho que poco, no es normal llevarse tanto sustillo siendo pareja. Ese 'algo' estaría bien que nos explicaras de qué se trata, igual así nos aclaramos todos un poco más.

Desde fuera se intuye que no te acaba de convencer, ya pueden ser sus actitudes o su nariz, da lo mismo, el caso es que hay 'pegas'. Te podemos decir que su nariz es genial, o no, que su nariz merece el peor de nuestros insultos, quédate con lo que te parece a ti su nariz, pues serás tú quien tenga que 'soportarlo'. Y sí, también me parece que va realmente rápido -muy chirriante su ofrecimiento de llaves sin apenas conoceros-, parece impulsiva y orgullosa, pero todo eso ya lo sabías al comenzar la relación, ¿no? Si en dos meses te incluyó de lleno en su mundo... hasta el punto de darte sus llaves... ¿cómo te puede sorprender que le apetezca vivir juntos en menos de un año?

En fin, ceder es importante, mantener la identidad también, en este caso no sé si una buena comunicación habría ayudado a entenderos y respetar vuestros espacios. Por lo que nos cuentas tú prefieres ir más a tu aire con tus aficiones, quizás por costumbre, ella igual prefiere compartir su tiempo contigo. Si esa necesidad suya se debe a escasez de aficiones e intereses por su parte, no sabemos, como tampoco si sufre dependencia o si pretende aprovecharse de ti económicamente.

Mi consejo: HABLAD, comunicaros mucho y bien, con el fin de llegar a acuerdos que satisfagan a ambas partes. Coméntale cada palabra que aquí has escrito, si aún así no te convence... sin duda hay algo más detrás. Tampoco creo que vuestra unión base sus cimientos en afinidades reales, pues no os complementáis en lo importante. También sé lo que es mirar en direcciones opuestas, poner cientos de parches, no hablar bien las cosas y esperar que así el barco no se hunda.

No lo dudes, para bien o para mal debes pasar a la acción. Si no te cuadra en diez meses de supuesto apogeo unicorniano... imagina cuando lleguen los verdaderos problemas.

Suerte y perdón por el tostón.

Ghost82

No voy a entrar a discutir esto ni a argumentarlo de nuevo porque, primero, ya lo he hecho -y ha quedado claro-, y segundo, me parece absurdo que tenga que estar debatiendo si había 30 o 29 grados, si esto es más o menos calor, en una calle estrecha, llena de gente a las 12 del medio día a principios de octubre en Valencia. Si te pierdes en eso y no en el fondo de la cuestión después de lo que he explicado, pues vale. Tú mismo. El hecho fue el que fue: le comenté de buscar otras opciones antes de sentarnos al solazo y eso fue lo que le hizo explotar de esa manera. Cosa que no me parece razonable. E ncualquier caso, gracias por opinar.

@Dspectabilis, veamos, últimamente sí siento algo de ansiedad. No me siento con miedo ni atacado, sólo faltaba. La sensación que comenté de como estar pisando cristales si digo algo que no le cuadra, es incómoda. Me la tendría que sudar al 100%, pero bueno, aquí estamos, tratando de sopesar cosas antes de tomar una decisión. Respecto al resto que comentas, estoy haciendo eso: escuchar lo que siento e intentar analizarlo todo del modo más objetivo posible (de ahí que las opiniones externas sean de ayuda).

@Elocin, lo que comentas es una de las conclusiones principales a las que estoy llegando. He observado que no hace nada más allá de trabajar y los quehaceres más básicos del día a día, ni cuando tiene las semanas libres de custodia del pequeño es capaz de planificarse para hacer cosas con amigos o salir a correr. Y eso lo vuelca hacia mí reclamándome X tiempo. Esto me alarma, porque me siento como si su tiempo libre dependiese de mí, y no me gusta.

@GASTON80, no tengo nada que decir. Me has puesto el espejo en mi cara.

@Nebel, el tema de que buscamos diferentes se me va perfilando como real. La cuestión, y lo que me choca, es que yo fui claro desde el inicio y ella ha ido moldeando lo que dijo, hasta darle el empujón de las últimas semanas con el tema del cambio de piso (incluso compra) y la psiiblidad de hacerlo juntos, de golpe.

En cuanto a ejemplos de 'cesión' o de hacer cosas juntas aunque no te gusten, pues no tengo ejemplo de Frozen, pero puedo poneros otros, como el de ir al cumple de un amigo de su hijo en uno de esos locales que se han puesto de moda. Que me apetecía cero, pero oye, ella quería ir (como es normal) y me dijo si me iba con ella. Quiero decir, que yo no estoy en modo 'noquierohacernadaquenomeapetezca'. En absoluto.

Muchas gracias por tu atención y tu mensaje. Como he dicho en otros posts, estoy llevando a cabo ua reflexión profunda de lo que siento y de la situación. En un primer momento mi impresión propia es que lo que ha hecho mella han sido situaciones concretas que han saltado sin razón aparente, razón que he conocido días después, o por razones que, en principio, no son motivo de discusión ni enfado. ¿Pueden ser esas situaciones motivo de discrepancia? Sí, pero no las veo como del suficiente calado como para montar la marimorena.

No obstante, tengo en cuenta todos los consejos y puntos de vista, y estoy reflexionando no sólo acerca de lo que siento, sino acerca de mis propias acciones.

Mi punto de vista actual, no obstante, es que ella se muestra algo 'dependiente' por falta de actividad externa. Creeme, compartimos muchas cosas, hacemos cosas juntos, pero hay un punto de reclamo que, para mí, es demasiado. Todo esto, que es lo que me preocupa, me preocupa precisamente porque en un principio no eran así las cosas, y este cambio de comportamiento me ha llevado, en ocasiones, a sentirme entre la espada y la pared.

Diazepam

Yo creo que la conclusión para la mayoría de nosotros es clara: hablad muy abierta y sinceramente sobre todo esto. Y si con eso, no se puede reconducir en nada la situación y continúan los conflictos, ya se pasaría a considerar una decisión.

Yomismadel79

Hola. Aunque he leído más aportaciones y comentarios, me dirigiré a tu mensaje inicial.

Soy mujer divorciada desde hace seis años y con hijos y, sinceramente, no promulgo con muchos de los hechos que narras por parte de ella. Voy a tu mensaje.

Muy precipitado me parece pero habría que preguntarle a ella sus intenciones reales para tener tanta prisa porque tuvieras la llave de su piso.

Como tú dices, me parece una soberana tontería pero sí me resulta muy significativa su reacción, con la edad que tiene. Una reacción totalmente inmadura, infantil y de pataleta total y absoluta sin motivo. Pero vamos, que esta reacción a mí me despertaría las alertas de manera exagerada. Si ante algo tan tonto monta ese numerito, ¿qué hará ante cosas más serias? y con la edad que tiene y un hijo...

Me parece totalmente correcto y de agradecer tu ofrecimiento de cara a donde necesitara ir. Y, la verdad, me parece de tener más cara que espalda que ella contara con que tú le pagaras parte de la gracia que le supuso el problema de su coche. Pero... ¿se puede tener más morro? lo siento si soy tan clara pero es que me parece fuera de lugar y de tener poquita vergüenza.

¿Y esa contradición? ¿por qué de repente sí quiere vivir juntos? para compartir gastos, ¿no? pues lo siento pero de nuevo, me parece de tener un poco de cara.

Mira, la vida es bastante compleja y ya nos da palos como para encima tolerar que nos vayan castigando.

De nuevo, para mí, se muestra caprichosa y pretendiendo controlar y chantajearte emocionalmente cuantificando el tiempo. Me parece fuera de lugar querer que dejes tus aficiones. ¿Realmente tiene la edad que dices? porque madre mía que niñerías...

Yo te pregunto algo... ¿ella realmente te quiere a ti? porque sus comportamientos para mí, indican todo lo contrario.