Mi pareja es divorciada y con un hijo, y ya estamos teniendo problemas.

Nervioso

El autor debe tener claro que si quiere relación va a tener que ceder mucho y no le veo yo con ganas.

Toda la razón en tu frase: "Te pondré un ejemplo: a mi pareja, con la que llevo más o menos el mismo tiempo que tú, le apetece ver Frozen 2, yo evidentemente... Pero iré feliz a verla, porque su felicidad es mi felicidad", aunque creo que el problema es que cuando conoces a una pareja nueva y empiezas a ver ya problemas desde el principio, tanteas y ves cosas que no te gustan, tenga ella la culpa o la tenga él por los vicios cogidos en la soltería, empiezas a pensar si merece la pena y cuando tienes dudas empiezas a dejar de actuar como tu dices.

Actuar como tu dices es cuando tienes una pareja que ya te lo ha demostrado todo, que te fías de ella 100% y hay amor de verdad y no veo que sea el caso del autor, más bien el autor tiene dudas, muchas dudas sobre su nueva relación y nueva pareja.

Es posible hasta que si te replanteas dejarla lo hagas cuanto antes y de buenas, hablando las cosas por no ser compatibles en vez de intentar tirar, tirar, tirar, tirar y que luego hayáis matado la relación y hasta os cojáis manía o te acuse de que le has hecho perder el tiempo que eso si que es negativo. Por lo que veo no sois 100% compatibles y a ti no te convence del todo.

Nebel

Puede que al principio te dijera que no buscaba convivencia porque era lo que pensaba en su momento. Igual en un principio venía temerosa de su anterior relación, pero ahora, tras casi un año de la vuestra, vuelve a desear convivir.

Yo creo que ella está evolucionando a algo distinto a lo que tú quieres, en general. Y también es probable que busque en ti actitudes a las que está acostumbrada a ver en otros hombres. Ella intenta conducirte a su ideal, diría.

Hace falta que habléis y que pongáis en claro lo que buscáis y esperáis cada uno, para que ninguno de los dos pierda el tiempo ni viva la relación guardando resentimientos. Lo mejor siempre es ser claro.

Lo que sí me parece muy mal por parte de ella es que te impida de algún modo salir con la bici los domingos. Debería incluso apoyar esos buenos hábitos XD Me parece que tiene un modo muy tóxico de querer disponer del tiempo de la pareja. Ahora bien, solo hablo de este punto en concreto. Otros aspectos sí me parecen más subjetivos y susceptibles de negociar. Como digo, lo mejor es hablar, porque las cosas que te callas van carcomiento la relación. Callando solo vas a conseguir llenarte de rencor, quemarte definivamente y desear dejarlo.

Nebel

Por otro lado, estoy de acuerdo en lo que te han dicho respecto a que buscáis cosas diferentes, y por ese motivo, personalmente, no le veo mucha solución a vuestro problema. Buscáis cosas distintas en el otro y en el tipo de relación. Y además, por los ejemplos que has puesto, diría que se enfrentan los conflictos de manera algo tóxica. Además, se te ve percibe desencantado ya. Yo lo veo mal panorama, pero si de verdad queréis salvar la relación, la única vía será la de la comunicación.

Ruth78

Juanito, creo que lo que planteas, es una forma más de entender las relaciones. Los formalismos y el compromiso no tienen nada que ver con andar como culo y calzón o llevar una vida de clones, sino basar la relación en exclusividad sexual y sentimental, pero desde el respeto, la comprensión, el apoyo a todos los niveles, etc.

En el ejemplo que has puesto de Frozen no creo que tenga nada que ver el nivel de compromiso. Hay ciertas cuestiones, y más si son triviales, en las que hay que tener la suficiente personalidad y hacer uso propio y dejar que los demás ejerzan su propia libertad individual. Vamos, voy a montar un pollo porque mi pareja no quiere ir a ver la peli conmigo... pues voy yo, que soy mayorcita y respeto y entiendo que a mi pareja no le vayan las mismas cosas que a mí. O si se marea con las alturas y a mí me encantan las norias y me parecen hiper románticas, pues no le voy a montar una escenita para que al final acabe echando la papa en mis morros. Pero bueno, como decía antes, hay formas y formas de entender las relaciones, y hay quienes, entre los dos dicen "pues donde quieras yo voy" y viceversa; y los que "pues si a ti no te gusta pues tan contentos igual", y tampoco pasa nada. Todo pasa por el diálogo y la comprensión, no porque dejes de hacer tu vida, o tener que hacer todo lo que le venga en gana a tu pareja, vas a ser mejor pareja o estar más comprometido.

Ya lo que dices de "boicotearle" la salida de la feria medieval perdona pero creo que te excedes, en pleno verano al calor valenciano a pleno sol, sentarse donde a nadie se le ocurriría... no claro, si el chaval encima tenía que freírse vivo para que le no le montara el pollo la damisela

GASTON80

Tu mismo estás diciendo que haces un sacrificio para verla. No estás a gusto con esa relación.

GASTON80

A los 2 meses le dio las llaves de su casa, desde el comienzo tenía pensado que viva con ella aunque le dijera otra cosa.

Elocin

A mí me parece que esta mujer es muy dependiente, y al no tener cosas individuales con las que entretenerse por si sola, hace recaer todo el entretenimiento en ti, así sea para quedarse sentados mirándoos a los ojos.

Por otro lado, también es demandante al punto de esperar que puedas adivinar lo que ella quiere y cómo debe realizarse. A estas alturas de la vida, a su edad, hacerle entender que las cosas no funcionan así lo veo complicado.

Mi pareja era así, al principio. Pero claro, no llegaba a los treinta, y fueron muchos años de invertir en discusiones que, como tú dices, se aireaban los motivos post-bronca. Con el tiempo y muuuucha paciencia, también por su parte que yo también arrastro lo mío, se consiguieron discusiones que realmente sirvieran de algo. Pero aún a veces sale esa venada de pretender que adivine lo que ocurre.. y bueno, al ser ya tantos años, me lo conozco.. pero pretender que en diez meses ya sepas cómo desea las cosas, sobretodo cuando en principio dice lo contrario, es absurdo. En realidad, tal comportamiento es absurdo en cualquier relación, consolidada o no.

Creo que esas ansias ahora de que pases más tiempo con ella, que se mosquee porque quieras mantener tus hobbies (Los que no comparte), no es que sea una manipulación para alejarte del mundo.. es que creo que tiene miedo, de algo, vete a saber. Y ante el miedo muchos reaccionamos atacando.

Si encima le metemos a todo esto una dosis de orgullo, pues oye, veo difícil poder hablar largo y tendido y solucionar realmente algo.

Tampoco va a funcionar pasar de sus berrinches, hacerte el fuerte e independiente. El problema, sea cual sea, va a seguir ahí, e igual tratará de sacarlo por otro lado o de otra manera.

No quiere decir que sea mala persona... Pero estas cosas se solucionan hablando. Si no hay voluntad de hablar por una de las partes, ni de consenso o de ceder ambos por igual, el resto es gastar saliva. Y mejor saberlo ahora, eso seguro.

Repito, no creo que lo haga a malas ni que sea por hacerte sufrir. Creo que está confundida que ni ella sabe por dónde tirar, por ejemplo con el tema de comprar casa cuando supuestamente no tiene solvencia. A menos que, haya soltado esa idea para que propongas hacerlo juntos...

Y bueno, que llevar diez meses con alguien y no querer convivir, a mí me parece muy lícito. Para mí el compromiso en una relación no se mide en cuanto se tarda en compartir tareas del hogar. Y ella debería también preferir ir con calma, tras un divorcio y con un nene pequeño.. pero bueno..

Dspectabilis

Te lo resumo, por que lo que vives lo vi con un amigo: si llevan poco tiempo, tienes la sensación de maltrato, reclamo y agresividad, y unido a lo anterior se siente la presión de que debes dar algo o seguir ciertas condiciones.

Es tiempo de salir corriendo por que es una alarma roja que te dice que las cosas van a empeorar a cada momento.

El caso de mi amigo llego al extremo de que fueron a buscarlo y golpearlo por que ella se sentía frustrada.

Por respeto a uno mismos, si algo en tu interior te está diciendo que algo va mal, es que de verdad va muy mal... de inmediato has caso y no esperes... sal de la situación de una forma diplomática y tranquila, antes de que entres a una relación tóxica y dependiente, ya que una vez ahí no te darás cuenta y no será nada fácil salir; y saldrás seriamente lastimado emocional, si te va bien.

Lo que ella tiene es frustración y una posible inestabilidad emocional, el amor no cura eso, solo una correcta terapia y un trabajo interior, personal y a muy largo plazo. No quieras hacerla de Salvador, vas a salir con serias heridas.

Ghost82

¡Buenos días a todo el mundo!

Disculpad que no haya contestado ni comentado nada. En cuanto haga un descansito en el trabajo, trataré de leeros con más calma e ir comentando cosas de lo que me habéis escrito.

De antemano, gracias a todos por participar y darme vuestras opiniones. Todas, TODAS, son valiosas para mí.

juanito_tron

Hablamos de octubre, ya es otoño, puede hacer calor pero no es el sol abrasador del verano...

TheReckless

Buenos días Ghost82.

He leído con detenimiento cada uno de los mensajes aquí expuestos, estoy muy de acuerdo con algunos comentarios, con otros ya no tanto. Para empezar, aunque no fuera tu intención, se percibe cierto recelo por quien se supone que deberías sentir menos extrañeza y más admiración, confianza y afecto.

Ambos habréis decidido formalizar vuestra relación por algo, no sé cuán bien os conocíais entonces, sospecho que poco, no es normal llevarse tanto sustillo siendo pareja. Ese 'algo' estaría bien que nos explicaras de qué se trata, igual así nos aclaramos todos un poco más.

Desde fuera se intuye que no te acaba de convencer, ya pueden ser sus actitudes o su nariz, da lo mismo, el caso es que hay 'pegas'. Te podemos decir que su nariz es genial, o no, que su nariz merece el peor de nuestros insultos, quédate con lo que te parece a ti su nariz, pues serás tú quien tenga que 'soportarlo'. Y sí, también me parece que va realmente rápido -muy chirriante su ofrecimiento de llaves sin apenas conoceros-, parece impulsiva y orgullosa, pero todo eso ya lo sabías al comenzar la relación, ¿no? Si en dos meses te incluyó de lleno en su mundo... hasta el punto de darte sus llaves... ¿cómo te puede sorprender que le apetezca vivir juntos en menos de un año?

En fin, ceder es importante, mantener la identidad también, en este caso no sé si una buena comunicación habría ayudado a entenderos y respetar vuestros espacios. Por lo que nos cuentas tú prefieres ir más a tu aire con tus aficiones, quizás por costumbre, ella igual prefiere compartir su tiempo contigo. Si esa necesidad suya se debe a escasez de aficiones e intereses por su parte, no sabemos, como tampoco si sufre dependencia o si pretende aprovecharse de ti económicamente.

Mi consejo: HABLAD, comunicaros mucho y bien, con el fin de llegar a acuerdos que satisfagan a ambas partes. Coméntale cada palabra que aquí has escrito, si aún así no te convence... sin duda hay algo más detrás. Tampoco creo que vuestra unión base sus cimientos en afinidades reales, pues no os complementáis en lo importante. También sé lo que es mirar en direcciones opuestas, poner cientos de parches, no hablar bien las cosas y esperar que así el barco no se hunda.

No lo dudes, para bien o para mal debes pasar a la acción. Si no te cuadra en diez meses de supuesto apogeo unicorniano... imagina cuando lleguen los verdaderos problemas.

Suerte y perdón por el tostón.

Ghost82

No voy a entrar a discutir esto ni a argumentarlo de nuevo porque, primero, ya lo he hecho -y ha quedado claro-, y segundo, me parece absurdo que tenga que estar debatiendo si había 30 o 29 grados, si esto es más o menos calor, en una calle estrecha, llena de gente a las 12 del medio día a principios de octubre en Valencia. Si te pierdes en eso y no en el fondo de la cuestión después de lo que he explicado, pues vale. Tú mismo. El hecho fue el que fue: le comenté de buscar otras opciones antes de sentarnos al solazo y eso fue lo que le hizo explotar de esa manera. Cosa que no me parece razonable. E ncualquier caso, gracias por opinar.

@Dspectabilis, veamos, últimamente sí siento algo de ansiedad. No me siento con miedo ni atacado, sólo faltaba. La sensación que comenté de como estar pisando cristales si digo algo que no le cuadra, es incómoda. Me la tendría que sudar al 100%, pero bueno, aquí estamos, tratando de sopesar cosas antes de tomar una decisión. Respecto al resto que comentas, estoy haciendo eso: escuchar lo que siento e intentar analizarlo todo del modo más objetivo posible (de ahí que las opiniones externas sean de ayuda).

@Elocin, lo que comentas es una de las conclusiones principales a las que estoy llegando. He observado que no hace nada más allá de trabajar y los quehaceres más básicos del día a día, ni cuando tiene las semanas libres de custodia del pequeño es capaz de planificarse para hacer cosas con amigos o salir a correr. Y eso lo vuelca hacia mí reclamándome X tiempo. Esto me alarma, porque me siento como si su tiempo libre dependiese de mí, y no me gusta.

@GASTON80, no tengo nada que decir. Me has puesto el espejo en mi cara.

@Nebel, el tema de que buscamos diferentes se me va perfilando como real. La cuestión, y lo que me choca, es que yo fui claro desde el inicio y ella ha ido moldeando lo que dijo, hasta darle el empujón de las últimas semanas con el tema del cambio de piso (incluso compra) y la psiiblidad de hacerlo juntos, de golpe.

En cuanto a ejemplos de 'cesión' o de hacer cosas juntas aunque no te gusten, pues no tengo ejemplo de Frozen, pero puedo poneros otros, como el de ir al cumple de un amigo de su hijo en uno de esos locales que se han puesto de moda. Que me apetecía cero, pero oye, ella quería ir (como es normal) y me dijo si me iba con ella. Quiero decir, que yo no estoy en modo 'noquierohacernadaquenomeapetezca'. En absoluto.

Muchas gracias por tu atención y tu mensaje. Como he dicho en otros posts, estoy llevando a cabo ua reflexión profunda de lo que siento y de la situación. En un primer momento mi impresión propia es que lo que ha hecho mella han sido situaciones concretas que han saltado sin razón aparente, razón que he conocido días después, o por razones que, en principio, no son motivo de discusión ni enfado. ¿Pueden ser esas situaciones motivo de discrepancia? Sí, pero no las veo como del suficiente calado como para montar la marimorena.

No obstante, tengo en cuenta todos los consejos y puntos de vista, y estoy reflexionando no sólo acerca de lo que siento, sino acerca de mis propias acciones.

Mi punto de vista actual, no obstante, es que ella se muestra algo 'dependiente' por falta de actividad externa. Creeme, compartimos muchas cosas, hacemos cosas juntos, pero hay un punto de reclamo que, para mí, es demasiado. Todo esto, que es lo que me preocupa, me preocupa precisamente porque en un principio no eran así las cosas, y este cambio de comportamiento me ha llevado, en ocasiones, a sentirme entre la espada y la pared.

Diazepam

Yo creo que la conclusión para la mayoría de nosotros es clara: hablad muy abierta y sinceramente sobre todo esto. Y si con eso, no se puede reconducir en nada la situación y continúan los conflictos, ya se pasaría a considerar una decisión.

Nebel

Pues puede ser. A lo mejor ella misma se tragaba su propio cuento de que no quería convivencia. Pero claro, sus actos terminan revelando lo que de verdad quiere.

Ghost82

Acabo de recordar algo que me dijo al principio de empezar a salir y vernos. Hubo una ocasión en la que, bueno, hablando de nuestros respectivos pasados, me comentó que tras su divorcio (sucedido hace cinco años) había intentado alguna relación, y que al principio saltaba de una a otra, y que tras haber conocido a un par de personas de un modo más "serio", no quería volver a convivir con alguien. Literalmente me dijo "mejor cada uno en su casa".

Miercoless11

Una cosa es lo que se dice, cuando uno esta quemado por malas relaciones y otra distinta lo que uno realmente quiere.

Desde mi punto de vista, tienes dos opciones, o sigues pero hablando todo, sin callarte nada y aceptando como es o la dejas. Y por comentarios que te he leído, diría que sería más acertado que optes por dejarla.

Una duda... ¿ Los otros la dejaron o los dejo ella ?

Porque también hay personas, que empiezan con actitudes pésimas, para que las dejen porque no son capaces de poner fin, o también lo hacen inconscientemente el autosabotearse!

Ghost82

Si uno está quemado de experiencias previas, en mi opinión, se espera hasta que encuentre el momento de iniciar una nueva experiencia sin contaminarla por mochilas del pasado. Es decir: se sana antes de empezar algo con un prejuicio o resquemor en la mente, que puede dañar,lo que, potencialmente, podría ser una buena relación. Suponiendo que eso fuese así y que ese fuese su caso.

Desconozco sus historias previas. Sólo sé que la relación con su exmarido, según su versión, se fue deteriorando hasta que ella sacó el tema y se pusieron manos a la obra con el divorcio porque, según ella, él estaba dejando pasar las cosas esperando que se solucionasen solas.

Con respecto a las relaciones posteriores al divorcio no tengo muchos detalles. Sólo sé que, según me ha dicho, yo soy la relación más larga que ha tenido en cinco años, y que con uno de ellos (al que tacha de narcisista) lo dejó porque un día le dijo que "la voz de tu hijo no es compatible con mi cabeza" en un momento en el que el chaval, pues.... imagino tendría la tarde tonta. No sé más.

Yomismadel79

Hola. Aunque he leído más aportaciones y comentarios, me dirigiré a tu mensaje inicial.

Soy mujer divorciada desde hace seis años y con hijos y, sinceramente, no promulgo con muchos de los hechos que narras por parte de ella. Voy a tu mensaje.

Muy precipitado me parece pero habría que preguntarle a ella sus intenciones reales para tener tanta prisa porque tuvieras la llave de su piso.

Como tú dices, me parece una soberana tontería pero sí me resulta muy significativa su reacción, con la edad que tiene. Una reacción totalmente inmadura, infantil y de pataleta total y absoluta sin motivo. Pero vamos, que esta reacción a mí me despertaría las alertas de manera exagerada. Si ante algo tan tonto monta ese numerito, ¿qué hará ante cosas más serias? y con la edad que tiene y un hijo...

Me parece totalmente correcto y de agradecer tu ofrecimiento de cara a donde necesitara ir. Y, la verdad, me parece de tener más cara que espalda que ella contara con que tú le pagaras parte de la gracia que le supuso el problema de su coche. Pero... ¿se puede tener más morro? lo siento si soy tan clara pero es que me parece fuera de lugar y de tener poquita vergüenza.

¿Y esa contradición? ¿por qué de repente sí quiere vivir juntos? para compartir gastos, ¿no? pues lo siento pero de nuevo, me parece de tener un poco de cara.

Mira, la vida es bastante compleja y ya nos da palos como para encima tolerar que nos vayan castigando.

De nuevo, para mí, se muestra caprichosa y pretendiendo controlar y chantajearte emocionalmente cuantificando el tiempo. Me parece fuera de lugar querer que dejes tus aficiones. ¿Realmente tiene la edad que dices? porque madre mía que niñerías...

Yo te pregunto algo... ¿ella realmente te quiere a ti? porque sus comportamientos para mí, indican todo lo contrario.

Ghost82

Hola, y gracias por aportar.

En primer lugar, disculpas. El título del post creo que no es justo. Debo cambiarlo porque da a entender que los problemas vienen por ser divorciada y tener un hijo. Y no es eso. No en este caso. Espero que no te haya ofendido.

Estoy de acuerdo con tus opiniones. Al final, concuerdas con mi punto de vista.

Con respecto a tu última pregunta... yo mismo me la hago. Y más que a mí, debería hacérsela a ella, igual que le he preguntado hasta en tres ocasiones que qué es lo que espera de mí o de nuestra relación (sin obtener respuesta). A raíz de alguna discusión, y con respecto a esa duda que planteas, yo le he hecho saber algunas cosas, ya que empezó a echar en cara cosas desde un punto de vista que me pone en alerta. Por ejemplo: ella cuenta por semanas, para entendernos. Una frase típica de ella sería "es que esta semana sólo nos hemos visto dos veces". O dos veces y un rato X día. Pero te lo pongo de otra forma: imagínate que yo mañana quedo con ella desde la tarde; y pasamos tarde de sábado, noche y mañana del domingo juntos. Luego el lunes quedamos, y, a lo mejor no nos vemos hasta el miércoles, pero nos hemos visto el miércoles y el lunes anterior. Bien, pues ella, cuando le he referenciado esto en relación a otra de sus frases ("nos vemos a ratos"), siempre me dice algo así como "eso es la semana pasada". Entiendes por dónde van los tiros, ¿no? De hecho de lo dije de un modo muy directo: es como si en tu mente hubiese una cartilla de horas a completar. Como si hubiese un cupo mínimo.

No Registrado

Pero es que parece que estás ciego o que no sales de tu esquema mental.

Ella tendrá una cartiilla de horas, según tú, pero también puede verse con que a ti te parece lo normal veros sólo algunos días por semana mientras a otras personas, incluido esa chica, lo normal es veros todos los días.

Que no es cuestión de recuento de horas... es que ella quiere una relación "de verdad", tipo vivir juntos o matrimonio, y tú huyes de eso, ya lo has dicho. ¿Tan difícil es de entender?

Lo de verse algunos días por semana está bien cuando se empieza, pero llega un punto en que la cosa debe evolucionar a una convivencia. Si no, es una relación "no seria" sin futuro que un día debe finalizar.