Mi novio no me apoya

Perh · 03-May-2023

Por lo pronto, tengo la misma impresión que Tass.

Poly23 · 03-May-2023

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Iniciado por Mariana_23

No creo que esté conmigo sólo por sexo después de tantos años juntos. Pero su actitud ahora deja mucho por desear, yo me siento realmente decepcionada

Tantos años y no te apoya? Está bien raro
Y como lo soportas así tantos años, yo lo dejaría en una

Nadie obligó a tu novio a darte cosas caras, encima te dice que es tu culpa que no progresa. Mejor sepárate de el, alguien que te quiere nunca te diría esas cosas y más echarte la culpa de algo. Yo creo que el te dejo de querer, muchas faltas de respeto que será después? Te insultara y luego los golpes

Jose K. · 03-May-2023

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Iniciado por Mariana_23

En verano, nos fuimos 7 días de vacaciones, él pagó prácticamente todo, yo no le dije nada de ir de vacaciones porque mi sueldo ahora no me da para irme de vacaciones tantos días. Bueno pues estando allí tuvimos una discusión por un malentendido y en medio de la pelea me echo en cara que él había pagado todo, de mala manera.

Luego hace unos meses estuvimos hablando sobre su amigo que estaba invirtiendo en bolsa, que estaba por comprarse una casa, yo le dije a él que el también debería pensar en comprarse una casa para él no para mi, ni para los dos ni nada por el estilo (él es mayor que yo, tiene 30)y en eso me dice que él no puede porque tiene una novia cara. O sea por mi culpa no podía comprarse una casa. Peleamos por eso y le dije que era libre de irse si pensaba que yo era un estorbo en sus planes, él me dijo que fue un malentendido, que él sabe que está invirtiendo en mi que soy lo más importante, etc.
Y claro, hasta hace poco él me dijo que podría irme a vivir con él. Y por eso empezaron mis miedos, me gustaría irme a vivir con él pero no quiero que en una discusión me diga que me mantiene o que él paga más, etc.

Mhh, no sé que decir.

Por un lado está feo que te eche en cara las cosas que paga, pero por otro lado tú (sin que el te lo recuerde) deberías agradecérselo en vez de andarle picando.

Eso de "piensa en comprarte una casa", aunque no le digas directamente "una casa para mí" suena bastante a marrón de "ve ganando más dinero para cuando nos casemos y tengamos hijos". Puedo entender que es molesto para alguien que ya está gastando dinero en tí, aunque no apoyo su reacción.

Me pinta a que el dinero causa mucha fricción entre vosotros, y además no actuáis con bastante madurez para pasar esa fricción por alto.

O vais a terapia de pareja y habláis mucho largo y tendido y con tranquilidad o no os veo futuro.

Elocin · 03-May-2023

Amiga, empiezas diciendo que sabéis discutir y que vais solucionando todo, pero según cuentas más, menos me lo parece.

Vuestra forma de discutir me parece cualquier cosa menos sana, estar barriendo bajo la alfombra para después estallar y sacarlo todo de una (que si eres una novia cara, que si paga esto o aquello, y tú con que no te apoya incondicionalmente cuando tú si lo hiciste).

Vamos por partes.

Por un lado entiendo que él no pueda/quiera ayudarte con la ansiedad. También entiendo que tú esperes un poco más de empatía, sobretodo cuando la tuviste en su momento con su problema. Pero... El tema es que no somos todos iguales, e igual tú tienes una forma de amar que se manifiesta precisamente siendo un apoyo emocional, y él tiene otra. Si tu decidiste en su día seguir a su lado con su depresión, no es para poder echarlo en cara ahora, y aunque lo "más justo" sería que tú pareja también te echara un cable al menos como oído paciente, parece ser que no es de ese tipo de personas y desgraciadamente, en ese sentido, o lo aceptas o no. Porque es verdad, no está obligado, no tiene porqué tener las herramientas adecuadas, no es la solución a tu problema, y no es un psicólogo. Al final el camino para salir de la ansiedad, por desgracia, es tuyo, y la ayuda que debes buscar es profesional. Tengas o no apoyo por fuera, se puede superar, y si bien es cierto que teniendo ánimos por parte de tus seres queridos lo hace más llevadero, una vez más, el trabajo es tuyo.

Por su parte, él no parece la pareja para ti. Aunque tu ansiedad no justifique que la pagues con él, él tampoco tiene justificación para echarte en cara cosas que a priori hace por gusto (pagar un viaje, no comprarse una casa).

Al final vuestra relación no parece tan idílica, ansiedad a parte, si lo que refieres como "solucionar las discusiones", es solo dejar de hablar del tema para sacarlo en otros momentos de enfado cuando no viene al caso y usándolo como arma para herir. Y si esto está sucediendo sin la presión de una convivencia, no me quiero suponer si acabáis viviendo juntos que es algo que SIEMPRE trae discusiones (reparto de tareas, gastos, administración del tiempo, comidas).

Primero habría que solucionar los problemas actuales, y la falta de comunicación y discusiones sanas es primordial (no puedes decir que os comunicáis bien cuando luego cuentas todo lo contrario). Si no, es como empezar la casa por el tejado. No te recomiendo que vayas a vivir con él, suponiendo que sigas queriendo estar con él, sin antes solucionar, lo primero, tu ansiedad (que te provoca miedos y te hace estar más vulnerable, y por ende, más manipulable), y después, los problemas que arrastrais como pareja como los ejemplos de que te eche en cara el dinero o lo que hacéis el uno por el otro.

Mariana_23 · 03-May-2023

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Iniciado por Poly23

Tantos años y no te apoya? Está bien raro
Y como lo soportas así tantos años, yo lo dejaría en una

Nadie obligó a tu novio a darte cosas caras, encima te dice que es tu culpa que no progresa. Mejor sepárate de el, alguien que te quiere nunca te diría esas cosas y más echarte la culpa de algo. Yo creo que el te dejo de querer, muchas faltas de respeto que será después? Te insultara y luego los golpes

Por eso mismo no quiero irme a vivir con él, si ni siquiera vivimos juntos y ya tenemos este tipo de problemas

Mariana_23 · 03-May-2023

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Iniciado por Elocin

Amiga, empiezas diciendo que sabéis discutir y que vais solucionando todo, pero según cuentas más, menos me lo parece.

Vuestra forma de discutir me parece cualquier cosa menos sana, estar barriendo bajo la alfombra para después estallar y sacarlo todo de una (que si eres una novia cara, que si paga esto o aquello, y tú con que no te apoya incondicionalmente cuando tú si lo hiciste).

Vamos por partes.

Por un lado entiendo que él no pueda/quiera ayudarte con la ansiedad. También entiendo que tú esperes un poco más de empatía, sobretodo cuando la tuviste en su momento con su problema. Pero... El tema es que no somos todos iguales, e igual tú tienes una forma de amar que se manifiesta precisamente siendo un apoyo emocional, y él tiene otra. Si tu decidiste en su día seguir a su lado con su depresión, no es para poder echarlo en cara ahora, y aunque lo "más justo" sería que tú pareja también te echara un cable al menos como oído paciente, parece ser que no es de ese tipo de personas y desgraciadamente, en ese sentido, o lo aceptas o no. Porque es verdad, no está obligado, no tiene porqué tener las herramientas adecuadas, no es la solución a tu problema, y no es un psicólogo. Al final el camino para salir de la ansiedad, por desgracia, es tuyo, y la ayuda que debes buscar es profesional. Tengas o no apoyo por fuera, se puede superar, y si bien es cierto que teniendo ánimos por parte de tus seres queridos lo hace más llevadero, una vez más, el trabajo es tuyo.

Por su parte, él no parece la pareja para ti. Aunque tu ansiedad no justifique que la pagues con él, él tampoco tiene justificación para echarte en cara cosas que a priori hace por gusto (pagar un viaje, no comprarse una casa).

Al final vuestra relación no parece tan idílica, ansiedad a parte, si lo que refieres como "solucionar las discusiones", es solo dejar de hablar del tema para sacarlo en otros momentos de enfado cuando no viene al caso y usándolo como arma para herir. Y si esto está sucediendo sin la presión de una convivencia, no me quiero suponer si acabáis viviendo juntos que es algo que SIEMPRE trae discusiones (reparto de tareas, gastos, administración del tiempo, comidas).

Primero habría que solucionar los problemas actuales, y la falta de comunicación y discusiones sanas es primordial (no puedes decir que os comunicáis bien cuando luego cuentas todo lo contrario). Si no, es como empezar la casa por el tejado. No te recomiendo que vayas a vivir con él, suponiendo que sigas queriendo estar con él, sin antes solucionar, lo primero, tu ansiedad (que te provoca miedos y te hace estar más vulnerable, y por ende, más manipulable), y después, los problemas que arrastrais como pareja como los ejemplos de que te eche en cara el dinero o lo que hacéis el uno por el otro.

Yo no le he echado en cara que yo le apoyo en sus malos momentos, sólo le he dicho que no me gustaba su faltaba de empatía y que cambiara porque no es la primera vez que lo hace. Y no le pido nada extraordinario sobre la ansiedad, sólo le pido que se interese un poco, no le pido que me haga de psicólogo ni nada. Cuando le conté sobre mi ataque de ansiedad, no dijo una palabra, nada, fue como hablar a la pared, como si no me hubiese escuchado (bueno leído que se lo conté por mensaje)
Es como cuando le cuentas a tu amigo o hermano que te has caído y lo normal es que se interesen, que te digan "ten cuidado", "que tal estas ahora?". No estas pidiendo que te haga de médico o traumatólogo ni que te cure la herida.

Y es él, el que suelta esos comentarios en medio de las broncas que tenemos. Yo ya se lo he dicho que si de verdad piensa que está malgastando su dinero en mí que por favor no lo haga y que sus comentarios me hacen sentir mal. Se lo dije las dos veces que pasó, él se defiende diciendo que yo malinterpreto sus palabras y que lo exagero todo. Y que él es consciente en que gasta su dinero y que lo hace con gusto cuando es en nosotros.
Y claro cuando me dice esas cosas quedo yo como la loca como la exagerada

Azuquitar · 03-May-2023

Que tú novio es un patán tía, lo mejor es que lo dejes, las relaciones son para disfrutarlas, no para sufrirlas, tu novio es otra fuente de ansiedad en lugar de un apoyo.

Dspectabilis · 03-May-2023

Es casi imposible que una persona que nunca ha sentido ansiedad entienda el mar de emociones que se sienten y la desesperación. Dices que él vivió una pequeña depresión en el pasado, pues eso no es suficiente para entender lo que sientes hoy.

Sin embargo, comparto con los demás que aun desconociendo y no entendiendo la ansiedad, el no se esta comportando adecuadamente, sobre todo en una relación que tiene ya 6 años.

Sobre todo el tipo de comentarios que ha hecho en relación al manejo de recursos económicos y tu persona... eso comentarios son especialmente dañinos y muy hirientes.

También como pareja, están llegando a un punto donde los problemas se acumulan y luego explotan.

Me llama la atención cuando te pregunta por que siguen juntos... y tu contestan que es por que se "quieren" y luego al cuestionarte dices que estas ciega por estar enamorada y el quizá "no te quiere".

Con 6 años de relación la palabra "querer" no tiene mucho sentido, por que lo correcto sería amar... y creo que tu tienes muy serias dudas de qua ambos hayan llegado a esa emoción, y la evitas inconscientemente.

Creo que ha llegado el momento en su relación en la que debes evaluar todo lo que esta pasando y tomar una elección consciente, de remediar la situación ambos o de tomar caminos separados.

Y aunque creas que dejar la situación tras 6 años de inversión es algo que no quieres plantearte, si el costo es tu salud física y emocional es mejor que consideres esta opción antes de que tu vida se vuelva un drama.

Zurita · 03-May-2023

Pues usad condones en vez de píldoras y problema resuelto.

Psdt; Si tu novio no entiende que esas pastillas pueden provocar entre otras cosas, ansiedad a la persona que las consume.... Si eso no lo entiende y te hecha en cara algo que tienes que tomarlo si o si y qué no eliges tú... Chungo eh.

Que se lo haga mirar tu novio, por que habría que ver cómo le sientan a el, quiero decir.

Dspectabilis · 03-May-2023

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Iniciado por Sovietico

Pues usad condones en vez de píldoras y problema resuelto.

Las píldoras no son por temas de sexualidad, si no que tiene un problema de salud que la obliga a tomarlas para controlar las hormonas y esto desencadena ansiedad... no es problema que se elimina eligiendo un sistema diferente.

Zurita · 03-May-2023

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Iniciado por Dspectabilis

Las píldoras no son por temas de sexualidad, si no que tiene un problema de salud que la obliga a tomarlas para controlar las hormonas y esto desencadena ansiedad... no es problema que se elimina eligiendo un sistema diferente.

Si, lo acabo de leer.... Ya he editado el mensaje xd.

Dr. Champ · 03-May-2023

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Iniciado por Mariana_23

Le he dicho ya varias veces que la ansiedad me está matando pero él a veces me dice algo o simplemente pasa del tema. Ayer le conté que me dió un ataque de ansiedad por la mañana (la primera vez que me pasa) y que había ido al médico para hablar sobre cómo me afectan las píldoras, pues él no dijo nada al respecto ni un "como te siente ahora?", "qué te ha dicho el medico?", "no te preocupes ya va a pasar", no sé...esperaba que me dijera algo. Le reclamé que me ignorara cuando lo estaba pasando tan mal y que esperaba que cambiase su actitud porque no era la primara vez que lo hacía, él me dijo que era una ilusa si pensaba que podía cambiar a una persona y que él no era responsable de mi miserable situación, que ya habíamos tenido problemas por mi ansiedad y que otra vez estábamos empezando a discutir y a echarle la culpa por todo. Vosotros que pensaís? Tiene razón y yo soy la exagerada en todo esto?

No sé que problemas tuvieron antes que lo resolvieron por lo que ahora por tu ansiedad no debería ser tan diferente. A menos que tales discusiones no estaban tan resueltas como creías. Dejando pasar el problema para estar bien/llevar la fiesta en paz. Porque lo que yo veo aquí es que tu pareja no tiene responsabilidad afectiva. Sus comentarios pueden alterar más tus emociones estando cada vez inestable. Por lo que mi opinión no sea de tu agrado pero de seguir en esa relación vas afectar más tu salud mental por las duras críticas de tu pareja que no sabe como manejar la situación quitándose responsabilidad para que seas tú quien lo resuelva. Ósea, "en las buenas te amo en las malas ere tú la del problema".

Piensa si una relación así te compensa.

Elocin · 03-May-2023

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Iniciado por Mariana_23

Yo no le he echado en cara que yo le apoyo en sus malos momentos, sólo le he dicho que no me gustaba su faltaba de empatía y que cambiara porque no es la primera vez que lo hace. Y no le pido nada extraordinario sobre la ansiedad, sólo le pido que se interese un poco, no le pido que me haga de psicólogo ni nada. Cuando le conté sobre mi ataque de ansiedad, no dijo una palabra, nada, fue como hablar a la pared, como si no me hubiese escuchado (bueno leído que se lo conté por mensaje)
Es como cuando le cuentas a tu amigo o hermano que te has caído y lo normal es que se interesen, que te digan "ten cuidado", "que tal estas ahora?". No estas pidiendo que te haga de médico o traumatólogo ni que te cure la herida.

Y es él, el que suelta esos comentarios en medio de las broncas que tenemos. Yo ya se lo he dicho que si de verdad piensa que está malgastando su dinero en mí que por favor no lo haga y que sus comentarios me hacen sentir mal. Se lo dije las dos veces que pasó, él se defiende diciendo que yo malinterpreto sus palabras y que lo exagero todo. Y que él es consciente en que gasta su dinero y que lo hace con gusto cuando es en nosotros.
Y claro cuando me dice esas cosas quedo yo como la loca como la exagerada

Pero las sigue sacando, ese es el punto. No es normal que te echen en cara lo que hacen y dejan de hacer, sabiendo que eso te hace sentir mal, cuando encima no estás pidiendo que se gaste dinero en ti, u ofreces alternativas al no poder gastar tu también.

En cuanto al tema de la ansiedad, créeme que te entiendo, pero por desgracia no todo el mundo sabe actuar ante esas situaciones, aunque lo hayan pasado a su vez. Y "pretender", y lo entrecomillo porque sé que no lo obligas, pero te gustaría que tuviera ciertas iniciativas, que él actúe como lo harías tú o como consideras "normal" hacerlo cuando alguien está mal, ya ves que solo te lleva a frustración. Entonces, una de dos, o aceptas que tú pareja no sabe lidiar con este problema (no tanto lidiar, porque no está en su mano, pero tratar de hacerte un poco de apoyo), y buscas el apoyo en otro tipo de personas que sí sean más afines a tu manera de actuar o que sepan cómo ayudarte en esos momentos, o le dejas para en el futuro encontrar a alguien que aunque no sepa muy bien qué hacer, te escuche y te conozca lo suficiente como para hacer un esfuerzo en "complacerte" de la forma que necesitas.

Te pongo un ejemplo. Yo también he pasado por lo que tú, y mi pareja es una persona en general bastante fría. Con los años he aceptado que tenemos formas distintas de expresar amor, y por ejemplo él tiende a la practicidad, que no está mal, pero es completamente diferente a cómo lo expreso yo, que soy más emocional. Al principio, incluso sin ansiedad, eso supone ciertos problemas porque hay que adaptar la comunicación, verbal y no verbal, para entenderse.

El caso es que cuando empecé a estar mal, sus reacciones (entre su personalidad y que no ha tenido experiencias similares por suerte), le hacía intentar ayudarme mediante consejos que sí, muy prácticos, pero no eran los que me ayudaban en ESE momento. Por poner un ejemplo, me decía que espabilara, que hiciera deporte, que me pusiera a hacer algo en casa para evadir la mente (y normalmente enfocado a cosas que no es que sean muy animadas para mí, como limpiar jajajaja). Al principio esto me frustraba mucho porque yo ya sabía que esos consejos podían valer, lo que estaba necesitando eran palabras de ánimo para sobrellevar el momento, un cariño, un abrazo... Todas las demás "obviedades", solo lograban hacerme sentir culpable porque me era imposible aplicarlas ni me solucionaban el problema a corto plazo. El caso es que pensé "vamos a ver, si esta persona, para bien o para mal, de normal no es dado a tener expresiones de cariño de esta forma, ¿Por qué me va a amargar que no lo haga ahora? Es normal que si su forma de darme atención y amor, sean otras cosas, no cambie en un momento puntual. La diferencia es que yo le expliqué lo que necesitaba y cómo en esos momentos, y más o menos, se esforzó por hacerlo de esa forma. Pero aún así, elegí buscar personas más emocionales (amigos y familiares), que en esos estados me ofrecieran lo que andaba buscando (dejarme desahogarme en lugar de darme consejos, o un abrazo en lugar de buscar hacer una actividad que no me apetece .. etc), porque tampoco quería que mi pareja se sintiera forzado a actuar de una manera que, por suerte o desgracia, no es la suya.

Pero vamos, que la diferencia es un poco esa, a mi novio no lo cambié, pero vi interés por tratar de ayudarme de la forma que pedía. Solo ver ese interés, me hizo sentir algo mejor, y aunque no seguí recurriendo a él, me mereció la pena seguir a su lado. Será frío, más práctico, pero bueno, también es lo que me enamoró al fin y al cabo. No pasa nada por saber que igual, hay ciertas cosas que escapan de su mano o comprensión.

No me parece que es lo que te pase a ti.. sí, tu novio es como es, pero tampoco hace el intento de cortarse un poco al verbalizar lo que te molesta, lo que te duele, o lo que necesitas. Para mí es una gran diferencia a la hora de plantearse si esa persona es la que vas a tener siempre a tu lado. Y sobretodo, para plantearse convivir ..

Azuquitar · 03-May-2023

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Iniciado por Dspectabilis

Las píldoras no son por temas de sexualidad, si no que tiene un problema de salud que la obliga a tomarlas para controlar las hormonas y esto desencadena ansiedad... no es problema que se elimina eligiendo un sistema diferente.

Se puede cambiar de píldoras buscando dar con otras menos problemáticas.

Dr. Champ · 03-May-2023

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Iniciado por Jose K.

A ver, obviamente no os entendéis mutuamente.

Exacto.

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Iniciado por Jose K.

-El no entiende tu ansiedad porque no siente nada parecido. Sólo te ve poner dificultades en la relación sin entender que ha hecho de malo. Puede pecar de poco empático pero no creo que lo haga por maldad.

La ansiedad es precisamente disparar las inseguridades. La Op también siente que hace algo mal en la relación. No peca de ser poco empática pero tampoco creo que lo haga por maldad.

Cita:

Iniciado por Jose K.

-Tú no pareces entender lo duro que puede ser que una pareja con quien creías estar bien de repente te diga que tiene dudas en su relación.

Una mente insegura no puede pensar en como afecta a su pareja así como su pareja no entiende como afecta la ansiedad a la persona. Ambos desconocen que hacer al respecto. Algo que si debe prestar atención es que la duda no es excusa para que le falten al respeto. Su pareja la perdió en el momento que le dijo que es una ilusa/que su situación es miserable.

Cita:

Iniciado por Jose K.

Además no es fácil saber como actuar con alguien con ansiedad cuando no sabes lo que se siente ni tienes experiencia. A veces sientes que digas lo que digas se va a volver en tu contra (lo he vivido)

Lo sabría si le preguntara a su pareja. En este caso saber que decir cuando ella le dan ataques de ansiedad.

Cita:

Iniciado por Jose K.

Deberíais hablar y tratar de entenderos y haceros entender. Intenta que él entienda como te sientes y los motivos. Si no lo hacéis no tendréis futuro como pareja porque cada uno estaréis viviendo una película diferente y culpando al otro.

Exacto. Necesitan tener una sana comunicación. De no ser así esa relación va a ser inestable.

Dr. Champ · 03-May-2023

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Iniciado por Mariana_23

Supongo estoy tan enamorada que estoy ciega para ver sus desplantes y que no me quiere

Parece codependencia emocional. Sino te da miedo estar sola puedes poner límites en la relación que buena falta les hace. Por lo que he leído los maltratos van escalando. Si permites que te siga faltando al respeto vas a estar de mal a peor de tu ansiedad.

Perh · 03-May-2023

Me acabo de imaginar una especie de síndrome de estocolmo generado de a microdósis. En vez de generarlo con secuestro y torturas, se genera la costumbre y el hábito de a pequeños gestos de captura mixeados con gestos de desprecio; como una especie de push and pull táctico, él la va domesticando a su necesidad con premios y castigos.

El desprecio justo para tenerla en el molde manejable, y los premios necesarios para que la dependencia no se rompa.

Un clásico de muchas relaciones tóxicas.

Alianza · 04-May-2023

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Iniciado por Mariana_23

Supongo estoy tan enamorada que estoy ciega para ver sus desplantes y que no me quiere

Me llama la atención que él dice que invierte en tí ¿en qué te invierte? Si es por las vacaciones porque él se ofrece, él te invita y si esa costumbre tiene de echar en cara, entonces ya no aceptes salir de vacaciones con él para que luego te eche en cara o se dé derecho a humillarte y si eso lo hace ahorita, es obvio que así te tratará cuando te vayas a vivir con él, ahora si le piensas irte a vivir ¿entonces a dónde más llevarás la relación después de seis años?

Según tú se quieren por eso sigues con él y luego que estás ciega para ver que no te quiere, pues amiga si no abres los ojos y no haces caso a los comentarios entonces ya no te quejes y sigue con él así como van.