Mi novio no me apoya

Mariana_23

Hola! Les cuento un poco sobre mi relación porque estoy muy confundida y necesito otros puntos de vista.
Estoy en una relación larga de 6 años, casi no discutimos y cuando lo hacemos somos capaces de hablar y de resolverlo. Pero en estas últimas discusiones es diferente, he empezado a tomar pastillas anticonceptivas para controlar los síntomas de ovario poliquístico pero me causan mucha ansiedad, de verdad demasiada. Pues a raíz de esto, he tenido una discusión con mi novio porque me sentía atascada en mi vida y claro la ansiedad hace que mis miedos se mutipliquen por mil, le he contado mis miedos sobre nuestra relación y para él todo ha sido una sorpresa porque hasta hace unos días estabamos genial y dice que no lo vió venir., y que lo está pasando mal. Después de estar enfadados varios días y discutir hemos conseguido hablarlo y solucionarlo.
Le he dicho ya varias veces que la ansiedad me está matando pero él a veces me dice algo o simplemente pasa del tema. Ayer le conté que me dió un ataque de ansiedad por la mañana (la primera vez que me pasa) y que había ido al médico para hablar sobre cómo me afectan las píldoras, pues él no dijo nada al respecto ni un "como te siente ahora?", "qué te ha dicho el medico?", "no te preocupes ya va a pasar", no sé...esperaba que me dijera algo. Le reclamé que me ignorara cuando lo estaba pasando tan mal y que esperaba que cambiase su actitud porque no era la primara vez que lo hacía, él me dijo que era una ilusa si pensaba que podía cambiar a una persona y que él no era responsable de mi miserable situación, que ya habíamos tenido problemas por mi ansiedad y que otra vez estábamos empezando a discutir y a echarle la culpa por todo. Vosotros que pensaís? Tiene razón y yo soy la exagerada en todo esto?

patatinpatatan

A lo mejor el no utilizó las palabras adecuadas, pero no por eso deja de tener razón. El no es un terapeuta, ni esta obligado a aguantarte (cuando estamos ansiosos o depresivos no solemos ser la mejor compañía) ni tiene las herramientas para ayudarte a salir del estado en el que estas; por eso lo mas recomendable es que acudas a un profesional que te ayude a superar tu ansiedad.

Alianza

Realmente desconozco cómo sea la ansiedad y tu novio debe desconocer también, entonces él no comprende cómo te sientes, cómo la estás pasando. Pienso que ambos deberían investigar más con un especialista que conozca el tema y hable con ambos, si es derivado de las pastillas y qué se debe hacer, ha de ser difícil tratar con alguien así y lo digo para que tu novio conozca del tema, te comprenda y no afecte la relación. Si es por las pastillas tal vez debas cambiar de anticonceptivo.

Rey Patata

A mi me da la sensación de que estas buscando excusas para dejarlo.

Poly23

Que crueles los comentarios por acá
Si su padre se enfermara, también le dirían lo mismo?
Yo creo que déjalo, cualquier chico que te aprecia pues se preocupa por ti. Yo veo parejas así, hasta traen la medicina a su enamorada. No has pensado que solo está por sexo contigo? Hay hombres que buscan sexo pero cuando les cuentas un problema no les importa nada. Es mejor que termines con el y no le des explicación , ese chico parece un poco psicopata

Jose K.

A ver, obviamente no os entendéis mutuamente.

-El no entiende tu ansiedad porque no siente nada parecido. Sólo te ve poner dificultades en la relación sin entender que ha hecho de malo. Puede pecar de poco empático pero no creo que lo haga por maldad.

-Tú no pareces entender lo duro que puede ser que una pareja con quien creías estar bien de repente te diga que tiene dudas en su relación. Además no es fácil saber como actuar con alguien con ansiedad cuando no sabes lo que se siente ni tienes experiencia. A veces sientes que digas lo que digas se va a volver en tu contra (lo he vivido)

Deberíais hablar y tratar de entenderos y haceros entender. Intenta que él entienda como te sientes y los motivos. Si no lo hacéis no tendréis futuro como pareja porque cada uno estaréis viviendo una película diferente y culpando al otro.

Perh

Una duda:
Tienen dos hijxs de por medio?

Mariana_23

No, no tenemos hijos

Mariana_23

Él ya ha pasado por una pequeña depresión hace años y yo estuve con él apoyándolo, no como terapeuta pero si como un apoyo incondicional.
Y estas dudas que tengo hacia nuestra relación son por cosas que él me hizo en el pasado y las volvió a repetir. Por eso tengo miedo de que lo vuelva a hacer en el futuro.
Y sobre la ansiedad no estoy todo el tiempo mal, solo le digo "hoy he tenido ansiedad", y ayer que tuve un ataque de ansiedad y me pareció importante decirserlo. Joder yo no quiero que me haga de terapeuta, sólo quiero que me apoye como pareja, aunque sólo me diga "no te preocupes", nada más , pero que demuestre un poco de interés.

Jose K.

¿Qué cosas? No podemos opinar en condiciones si no sabemos detalles importantes.

Si piensas que tienes que ocultar cosas sobre él para evitar que la gente te recomiende romper, no es muy buena señal.

Dr. Champ

Exacto.

La ansiedad es precisamente disparar las inseguridades. La Op también siente que hace algo mal en la relación. No peca de ser poco empática pero tampoco creo que lo haga por maldad.

Una mente insegura no puede pensar en como afecta a su pareja así como su pareja no entiende como afecta la ansiedad a la persona. Ambos desconocen que hacer al respecto. Algo que si debe prestar atención es que la duda no es excusa para que le falten al respeto. Su pareja la perdió en el momento que le dijo que es una ilusa/que su situación es miserable.

Lo sabría si le preguntara a su pareja. En este caso saber que decir cuando ella le dan ataques de ansiedad.

Exacto. Necesitan tener una sana comunicación. De no ser así esa relación va a ser inestable.

Perh

El padre de quién?

Mariana_23

No creo que esté conmigo sólo por sexo después de tantos años juntos. Pero su actitud ahora deja mucho por desear, yo me siento realmente decepcionada

Poly23

Tantos años y no te apoya? Está bien raro
Y como lo soportas así tantos años, yo lo dejaría en una

Nadie obligó a tu novio a darte cosas caras, encima te dice que es tu culpa que no progresa. Mejor sepárate de el, alguien que te quiere nunca te diría esas cosas y más echarte la culpa de algo. Yo creo que el te dejo de querer, muchas faltas de respeto que será después? Te insultara y luego los golpes

Mariana_23

Por eso mismo no quiero irme a vivir con él, si ni siquiera vivimos juntos y ya tenemos este tipo de problemas

Tass

Lo que él hace es humillarte con esos comentarios, no sé cómo no te has desilusionado aún. Si se casan o conviven se pondrá peor, te lo aseguro.

Perh

Por lo pronto, tengo la misma impresión que Tass.

Elocin

Amiga, empiezas diciendo que sabéis discutir y que vais solucionando todo, pero según cuentas más, menos me lo parece.

Vuestra forma de discutir me parece cualquier cosa menos sana, estar barriendo bajo la alfombra para después estallar y sacarlo todo de una (que si eres una novia cara, que si paga esto o aquello, y tú con que no te apoya incondicionalmente cuando tú si lo hiciste).

Vamos por partes.

Por un lado entiendo que él no pueda/quiera ayudarte con la ansiedad. También entiendo que tú esperes un poco más de empatía, sobretodo cuando la tuviste en su momento con su problema. Pero... El tema es que no somos todos iguales, e igual tú tienes una forma de amar que se manifiesta precisamente siendo un apoyo emocional, y él tiene otra. Si tu decidiste en su día seguir a su lado con su depresión, no es para poder echarlo en cara ahora, y aunque lo "más justo" sería que tú pareja también te echara un cable al menos como oído paciente, parece ser que no es de ese tipo de personas y desgraciadamente, en ese sentido, o lo aceptas o no. Porque es verdad, no está obligado, no tiene porqué tener las herramientas adecuadas, no es la solución a tu problema, y no es un psicólogo. Al final el camino para salir de la ansiedad, por desgracia, es tuyo, y la ayuda que debes buscar es profesional. Tengas o no apoyo por fuera, se puede superar, y si bien es cierto que teniendo ánimos por parte de tus seres queridos lo hace más llevadero, una vez más, el trabajo es tuyo.

Por su parte, él no parece la pareja para ti. Aunque tu ansiedad no justifique que la pagues con él, él tampoco tiene justificación para echarte en cara cosas que a priori hace por gusto (pagar un viaje, no comprarse una casa).

Al final vuestra relación no parece tan idílica, ansiedad a parte, si lo que refieres como "solucionar las discusiones", es solo dejar de hablar del tema para sacarlo en otros momentos de enfado cuando no viene al caso y usándolo como arma para herir. Y si esto está sucediendo sin la presión de una convivencia, no me quiero suponer si acabáis viviendo juntos que es algo que SIEMPRE trae discusiones (reparto de tareas, gastos, administración del tiempo, comidas).

Primero habría que solucionar los problemas actuales, y la falta de comunicación y discusiones sanas es primordial (no puedes decir que os comunicáis bien cuando luego cuentas todo lo contrario). Si no, es como empezar la casa por el tejado. No te recomiendo que vayas a vivir con él, suponiendo que sigas queriendo estar con él, sin antes solucionar, lo primero, tu ansiedad (que te provoca miedos y te hace estar más vulnerable, y por ende, más manipulable), y después, los problemas que arrastrais como pareja como los ejemplos de que te eche en cara el dinero o lo que hacéis el uno por el otro.

Mariana_23

Yo no le he echado en cara que yo le apoyo en sus malos momentos, sólo le he dicho que no me gustaba su faltaba de empatía y que cambiara porque no es la primera vez que lo hace. Y no le pido nada extraordinario sobre la ansiedad, sólo le pido que se interese un poco, no le pido que me haga de psicólogo ni nada. Cuando le conté sobre mi ataque de ansiedad, no dijo una palabra, nada, fue como hablar a la pared, como si no me hubiese escuchado (bueno leído que se lo conté por mensaje)
Es como cuando le cuentas a tu amigo o hermano que te has caído y lo normal es que se interesen, que te digan "ten cuidado", "que tal estas ahora?". No estas pidiendo que te haga de médico o traumatólogo ni que te cure la herida.

Y es él, el que suelta esos comentarios en medio de las broncas que tenemos. Yo ya se lo he dicho que si de verdad piensa que está malgastando su dinero en mí que por favor no lo haga y que sus comentarios me hacen sentir mal. Se lo dije las dos veces que pasó, él se defiende diciendo que yo malinterpreto sus palabras y que lo exagero todo. Y que él es consciente en que gasta su dinero y que lo hace con gusto cuando es en nosotros.
Y claro cuando me dice esas cosas quedo yo como la loca como la exagerada

Azuquitar

Que tú novio es un patán tía, lo mejor es que lo dejes, las relaciones son para disfrutarlas, no para sufrirlas, tu novio es otra fuente de ansiedad en lugar de un apoyo.