Mi novio miró mi móvil y....

Toroloco

Lo que te ha pasado no tiene sustento, no hay motivos de desconfianza por parte de tu pareja... eso es evidente...

Pero eso de que ese hombre quiere ser tu solo tu amigo, eso no te lo crees ni tu misma. Una gran persona respeta, no adula a sabiendas de lo que hay... y eso de feliz día y buen finde... no sé... lo mismo yo soy un bicho raro, pero mu normal no es... de vez en cuando vale... ¿pero sistemático?...

Eres para tu amigo lo que pudo ser y no fue, y cuando te ve un poco mas relajada vuelve a la carga, de ahí los bloqueos y desbloqueos... Que a ti no te interesa, vale, que tienes las cosas hiper claras, genial... pero te engañas a ti misma si piensas que solo es un amigo. No lo es, es un pretendiente, eterno por lo que se ve... obsesionado... de sano tiene poco, y te está pasando factura... sin tener la culpa, pero mira la que tienes liada...

447447

Estoy de acuerdo con Toroloco, que te tenga confianza es una cosa y que se aguante que un obsesionado eterno este detrás tuyo es otra. Y por más confianza que te tenga, a mi me dolería y molestaría que sigas en contacto con alguien así. Quizás a vos no te molesta, pero hay personas que si le molesta.

Sigo en desacuerdo que espíe tu móvil, pero como dije, una cosa no quita la otra.

Amazonita

Pero date cuenta que el punto de vista de una amiga no tiene nada que ver con lo que haya podido.sentir el al tener una relacion intima contigo y por tanto sentirse mas vulnerable al leer una cosa asi
Esta mal echo pero un amigo si lee eso se lo toma de otra manera asi que no tomes a tu amiga como ejemplo

No Registrado

¿Este tipo te SUPLICA que no lo bloquees?

Lo que haces es tan grave como darle ilusiones a ese tipo. Él está encantado con su amor platónico, soñando que un día vas a cambiar de idea. Y una remota posibilidad hay, cuando te hartes de tu novio por su comportamiento y empieces a considerar que tu amigo, al fin y al cabo, es una gran persona.

Ese tipo no es una gran persona, es un pobre infeliz que no sabe asumir la realidad de que no puede estar contigo, o en realidad juega a estar ahí e insistir a ver si un día caes. Estás alimentando sus esperanzas.

Y no sólo eso, sino que el muy canalla es un chantajista emocional.

Tu deber es cortar con él. Claro que no eres infiel, ni vas a serlo, pero consideras una gran persona y le sigues el juego a alguien que sueña contigo.

Sí, si haces mal, sí lo estás haciendo mal. Corta ya con ese hombre. Deja de decir que no estás haciendo mal. No contribuyas a ser el amor platónico de nadie si tienes novio.

Creo que lo más frustrante para tu novio es que mantengas esa actitud naif de "no estoy haciendo nada malo" y "es una gran persona".

Izabeth

Creo que el buscaba algo en concreto, sino para que revisar todo e ir especialmente a tu amigo?

Pero hay algunas cosas claras:
Un amigo no puede ir diciendo que guapa estás, ya sabemos con que intención y que tú misma aclaras que tuvisteis cita, eso tendrías que haberlo parado desde el principio tajantemente

Por otro lado, nunca permitas que nadie mire tu móvil, es privado, por lo que creo que el buscaba algo como excusa para ya sabes que.

Yo me apartaría de alguien así y empezaría a definir a ese amigo tuyo que tienes.

Yo tengo mejor amigo y amigos chicos, y novio, claro que puedes tener amigos pero otra cosa es recibir esas frasecitas, desde luego tu amigo va a por ti.

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Izabeth

Tampoco es cierto esto, yo tengo novio, mi mejor amigo es chico, tengo amigos y él tiene mejor amiga y amigas, no pasa nada, se ve bien totalmente, eso será en algunas parejas.

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Izabeth

Elizabetta y si cambias de novio? Este que tienes ahora de verdad que no vale la pena, y te iría bien estar sola y sanarte y después quien sabe...este chico se preocupa por ti xd

Pero de este huye chica, es que ni te lo devolverían en las rebajas.

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dadodebaja59479

Ufffffffff qué mal cuerpo nena!!
Bueno...como anticuada que soy ,te diré que si yo veo una conversación así de mi pareja y una "amigas"...me mosquearía y muuucho.
En mi pareja puedo confiar, supongo, pero en el otro, no.
Desde luego TÚ, no vas a hacer nada , pero ésto es como la mujer de nosequien que debe ser buena y también parecerlo...
Además el otro si no le pones límite a saber qué fantasía mantiene con su amor "platónico" o no, contigo.
No estás en su cabeza, tu puedes haberle dejado muy claras las cosas, (según tú ) pero has visto aquí mil veces como la peña entiende lo que le rota de los huevos.
Solo nos podemos fiar de nosotr@s misn@s.

Y...él REVISANDO tu móvil...ya te lo ha han dicho todo...no no No NO!!

Fatal!
No hay derecho, y encima ahora encima según su criterio encontró "algo", o sea se sentirá "justificado".


Tienes dos marronazos del copón encima, uno, convencer al pariento de que no has hecho nada, y otro evitar que vuelva a inmiscuirse en tus conversaciones privadas... O sea otro por permitirle tomarse tamañas atribuciones.

Igual es que eres muy permisiva con todo el mundo, igual es que tienes maldad CERO... desde luego yo si tengo pareja salvo con mi amigo que es gay, me resulta muy incómodo tolerar conversaciones con "piropitos" .
Iintuyo que si por casualidad mi pareja da un vistazo a la pantalla (a veces chateábamos sentados uno al lado del otro en el sofá y no vas tapando el móvil) puede malinterpretar todo.
A ver si lo podéis charlar y arreglar niña...

P-Brain

Bueno, para empezar lo de coger el móvil de la pareja no esta mal, está muy muy muy mal, lo único que puedo mirar del móvil de la pareja es la horrorosa cubierta que le ha puesto para protegerlo.

Bromas aparte, a mi me ha pasado lo mismo con una amiga, en cuanto a que yo soy "el otro"..... Somos amigos desde hace muchísimo tiempo y nos hemos contado nuestras confidencias, hemos hecho planes juntos, etc, etc,etc... Su ex-marido era una persona muy muy celosa, tanto que hasta le molestaba que nos viéramos, aunque cuando coincidíamos él mantenía su sonrisita falsa de cortesía. Sin embargo, hace muy poco ella conoció a alguien con el que ha empezado a salir, y este fin de semana yo me fui con mi amiga de fiesta a la piscina, y nos hicimos hasta fotos de broma, y tal.... En fin, una vez ella estaba hablando conmigo por el móvil conmigo delante de él, le pregunto quién era yo, y se lo dijo, y hasta le enseñó las fotos de la piscina, y el chaval se lo ha tomado tan bien que hasta quiere conocerme....

Lo que quiero decir es... piensa fríamente si tu novio es del primer grupo de chicos o del segundo.... para hacer tú lo que creas conveniente.

Saludos.

Lares

Si ya es grave la falta de confianza y de respeto que ha mostrado tu pareja mirando tu móvil, peor aún me parece que después exprese su malestar a gritos.

Cualquier persona con un mínimo de sentido común, después de haber hecho semejante p*tada, lo menos que debe hacer es explicar lo que lo ha llevado hasta ahí y pedir disculpas.

Aunque yo no sea partidaria de los amigos "sobones verbales" porque me parece molesto e innecesario, si tu lo aceptas así y las cosas están claras entre ambos, no tienes por qué cambiar nada.

Con personas celosas compulsivas como tu pareja, da igual que sea Carlos, fulanito o menganita, para ellos siempre habrá una amenaza en cualquier parte.

Eso no hay quien lo aguante. No merece la pena.

dadodebaja60737

Ante la duda, quédate con el amigo.

A mi me convencieron durante 12 años de que la amistad entre hombres y mujeres no existe... Nunca discutimos por ello, porque yo me inhibí de cualquier relación con chicos más allá de lo estrictamente laboral... Y de toda relación en realidad. Solo ahora me doy cuenta de cuán absorbida estaba y de lo enfermo que era todo, aunque pareciese normal.

Pero por otro lado pienso que no se debería hacer nada "por detrás" de la pareja que no se hiciese a la cara. Esto me lo dijo una vez un amigo y tiene toda la razón: ser natural como es un@ es fundamental para que no haya malentendidos.

Y desde luego, nunca cambies tu forma de ser por nadie. Son sus inseguridades, no las tuyas.

Elizabetta

Cierto, esto no hay quien lo aguante.
Mi relación está rota.
Por supuesto que me viene bien tener una época de relax.
He hablado con Carlos y no da crédito, quiere llamarlo a él, pero no lo considero conveniente.

A fin de cuentas, ha perdido mucho más mi ex que yo, aunque los dos hemos perdido, también hay que reconocer que era un tipo divertido y que hemos pasado tres años juntos muy bonitos.

Espero que se quede con lo bueno de mi, con todo el amor que nos dimos y que algún día nos podamos mirar y sonreír.

No Registrado

Y ahora lo bueno será que empieces una relación con Carlos, que es un gran tipo.

No olvides contarlo si sucede así, por favor.

dadodebaja59479

Qué fuerte... Lo siento. Pero ¿Él no sabía ya de tu amigo Carlos? ¿ No lo conocía? Porque desde luego en tres años ha dado tiempo para saber vida y obra uno del otro. Para que se lo tomara así...
En fin
Ya sabes que por aquí estamos para aguantar la cabeza y para lo que se tercie.
Un abrazo

dadodebaja59479

No había leído éstooooo!! De pasta moniato me he quedado... Madre de Dios es demasiado! Como si mi pareja va a mi país a ver qué he hecho en mi juventud o dejado de hacer. Pero qué cosa tan horrible!
Pues lo dicho cariño... Lo quisiste con todo lo que tenías... abrazo y aquí estamos para lo que sea

Elocin

He leído gran parte del tema.

Te voy a explicar cómo piensa una persona controladora a y celosa.

Da igual lo que expliques, las argumentaciones y la razón que tengas: va a ver monstruos donde no los hay. Aunque en lo que haya leído vea claramente que le paras los pies, o que mencionas tu estado civil, va a interpretar que si mantienes las conversaciones es por algo. No va a pensar "vale, es él quién quiere algo pero ella se porta bien", porque sólo va a fijarse en la amenaza. Y nisiquiera tiene que ser una amenaza sexual, si no darse cuenta que su pareja tiene vías de escape para el desahogo, que no puede mantener el control absoluto sobre tus relaciones, lo cual le genera dudas y miedo que son SU PROBLEMA, no tuyo. Pero lo paga contigo. Y me atrevería a decir que en un gran porcentaje de casos, quien desconfía sin ningún tipo de motivación, es porque él mismo no hace las cosas bien hacia su pareja.. Que él sí mantiene conversaciones que se podrían ver con malos ojos.

Justificándote no vas a lograr nada, salvo darle el poder y el incentivo de seguir culpabilizandote. Nuevamente toma el control y hace que te cuestiones tu proceder con tal de tenerle contento, aunque vaya totalmente en contra de tus principios.. Porque seguro que has pensado en dejar de hablar con tu amigo, aunque sea fugazmente.

Enseñarle las conversaciones completas, no servirá de nada. Primero, porque habrá cosas que él malinterprete al no estar en tu cabeza, y segundo, tan sencillo como creer que has eliminado lo más revelador de las conversaciones.

Por tanto la cuestión se resume en ponerle límites, por no decir dejarle.. Eso es decisión tuya. Porque por mucho esfuerzo que emplees en que confíe en ti, la realidad es que no está en tu mano que él confíe. No creo que nadie deba rogar por lograr respeto y confianza de su pareja.. Así como ahora te va a costar confiar en que él respetará tu privacidad. El tema de investigar en tu móvil, o tus redes, es lo más parecido a una adicción. Una vez se traspasa el límite, más fácil es querer "averiguar" más.

En cuanto a tu amigo.. A ver.. Repito que no le debes justificaciones a nadie, pero yo también tengo amistades masculinas, y lo de "guapa" o "eres la mejor", se puede decir pero en determinados contextos y no es habitual, porque entiendo perfectamente que lleve a malinterpretaciones. Tu amigo puede ser muy buena persona, muy buen chaval, pero ha tenido momentos un tanto ambiguos y que aunque no justifican para nada que alguien te Cele o te trate mal, creo que son cosas que demuestran que su amistad en parte está motivada por otro tipo de sentimientos. Y es normal.. Si os habéis ayudado tanto en momentos difíciles, habéis vivido situaciones similares, y demás, que uno de los dos interprete la relación como una posibilidad a otra cosa, es lógico. Y hay personas que la " parada de pies " tipo, recuerda que tengo pareja, o , podemos quedar pero con mi pareja presente, no lo ven realmente como un freno, porque la ilusión les puede más.

Y entiendo tu postura, en que la confianza se te debe a ti por parte de tu pareja y no hacía tu amigo. He tendido problemas similares porque tuve amigos, que sólo lo eran para mi.. A la inversa yo les era un proyecto de intentar algo. Y no es sólo la molestia que pueden causar a tu relación, si no la frustración cuando se vuelven más evidentes y te quedas en plan "cachis, tanto invertido para que éste sólo buscara otra cosa". Pero claro, son cosas que debes darte cuenta por ti misma.. Pero que hay personas capaces de pegarse así años, a la espera de una oportunidad, los hay. Y tu amigo por lo que cuentas tiene todas las papeletas de ser uno de esos. Ojo, que repito que lo importante son tus intenciones, no las de él, pero no todas las parejas entienden eso.

Yo solo añado que una relación donde se han instalado los celos, sobretodo sin motivos, y ha empezado a faltarse el respeto (tanto hablando, psicológicamente, como invadiendo la privacidad), no tienen mucha solución. Da igual cuánto se hable, o a cuánto se renuncie por tu parte.. Siempre va a más, sobretodo si el otro ve que sirve para aumentar el control sobre tu persona. Al final todo es ir de puntillas para no provocar escenas, lucha de poder, dar explicaciones que no ayudan ni tienen porqué darse..

Tu has tenido más problemas similares con esta pareja, y el tiempo no los ha resuelto. Sólo se me ocurre terapia, pero rara vez el celoso ve un problema por su parte como para que ese intento ayude en algo.

Yo hice que un ex viniera conmigo al psicólogo, pero no nació de él.. Durante las terapias parecía ser comprensivo y entenderlo todo, y luego vuelta a las escenas, a los reproches y a hacerme sentir mal... Hasta que me cansé de anularme para que él se creciera a mi costa, que nunca nada era bastante (ni estar un año sin salir de casa, tener todas mis contraseñas de las redes, o dejarle mi móvil -sí, hasta ahí llegué-).

Recuperar mi vida tras dejarle fue un camino difícil, porque no puse freno a tiempo y aparté a todo aquel que le supusiera una amenaza, incluyendo amigas heterosexuales, porque veía problemas hasta con ellas.

En serio, no pierdas el tiempo en dar explicaciones si tu sabes que no has hecho nada malo. Pero lo mismo te digo eso, que te digo que para evitarte males, aprendas a poner delimitaciones también en las amistades.. Porque si a ese amigo has debido bloquearle en algunas ocasiones, yo me supongo que es por algo...

Elizabetta

Gracias a todooooooos/as, es que se me han acabado los agradecimientos.

Mi primer día de soltera está siendo durillo, me han llamado las amigas más cercanas porque les he puesto un mensaje.
Me he salido del grupo familiar suyo porque no tiene sentido seguir ahí.
He contactado con la sobrina que hizo posible que nos conociéramos y le he contado a grandes rasgos el motivo de nuestra ruptura, le he dicho que aunque comprendo que tome parte por su tío que procure no olvidar nuestra amistad y que espero que esté por encima de esto.
He hablado con mi hermano M. es con el que tengo más confianza y me ha dado todo su apoyo
Tengo cosas suyas y él mías, ropa y objetos, y me imagino que llegará el momento de darnos las cosas, aunque a mi me importa un pimiento lo que haga con las mías.

Durillo pensar que ayer a estas horas me estaba diciendo lo que había significado conocerme y como le había cambiado su vida.
Iniciando operación olvido...

virtualero

Tu misma has dicho anteriormente que te considera una mujer de 10, etc etc... no nos lo estamos inventando. Y tu bien sabes que eso ni es amistad ni algo sano ni nada de nada... y si no estas tratando de engañarte. Y el esta ahi a piñon fijo aun sabiendo que tienes pareja, mal por ambos. Con eso de bloquear y desbloquear a alguien cada nada, es que "no hase falta desir nada mas". Tu amistad siempre le hace hacerse ilusiones, y es por eso cede y vuelve a la carga segun va la cosa. Poque es alguien que esta mendigando tu atencion, y tu se la das segun te interesa. Francamente no lo entiendo.

Yo de ser tu novio ya te digo que me mosquearia si estuviese al tanto de tus andanzas, y no por que me fueses a poner los cuernos ya que visto lo visto el tal Carlos no te interesa lo mas minimo sexual/sentimentalmente, pero no me molaria el rollito que te traes con éĺ. Eso si, eso de rebasar tu intimidád ni de coña, como te dicen, es una linea roja. Si estoy tan descontento y tengo sospechas de algo que no me gusta, antes de nada, es dejar a esa persona. Los problemas hay que cortarlos de raiz de una forma sana.

Toroloco

Ya sabes como va esto... lo difícil que es... ahora mismo estás en shock y tardarás unos días en empezar a sufrir de verdad... Y bueno, todo es posible en este punto, aunque lo tenéis muy complicado...

Aquí estamos Elizabetta, desahógate cada vez que necesites.

Mucho ánimo, mucha fuerza y mucho coraje... estás invirtiendo en dignidad y eso siempre es positivo para ti.

Tarny

En las relaciones, a veces ocurren acontecimientos que nos hacen ver si realmente nos merecen la pena o no. Creo que las mismas son para estar bien en su conjunto, y no para andar aguantando faltas de respeto, malas contestaciones y autoritarismos varios.

Es normal que estés pasándolo mal,son 3 años y hubo amor y buenos momentos. Tampoco te centres exclusivamente en recordar esto ( difícil, lo sé). Te envío ánimos para seguir adelante y una cosa: para la próxima vez, pon límites, y si aún así se los saltan, salta tú pero de la "relación".