Mi novia ha sido rara de cojones

realmadridcf

Es que la relación flojeaba ya desde hace 2 años o así donde la rutina se instaló, ella tonteó con su ex, me defraudó, dejó de ser lo que era, luego volvió la rutina, ella estaba harta de esto, luego yo me agobié por ver que su familia me decía cosas como: a ver cuándo os vais a vivir juntos, a ver cuándo acabas la carrera, a ver si después de la carrera encuentras un buen trabajo, yo lo vi mucha presión y me agobié. Justo ahí critiqué a su familia y ella se cogió un enfado alucinando, unido a que le debieron entrar prisas por independizarse cuando jamás me lo había propuesto y compañeros suyos que le dijeron que me dejara diciéndole que si no había surgido el irnos a vivir juntos me dejase y buscase a otro (no con la intención de ligarsela, fue un amigo casado), unido a problemas que tuvo que te he contado que tendrá ganas de conocer a otros chicos pues yo fui su primer novio.

Pero la última bronca donde yo critiqué a su familia fue gordísima y ella se defraudó muchísimo conmigo hasta el punto de que igual aquí dejó de estar enamorada.

Yo me agobié por la situación por que estuvimos dos meses discutiendo muy fuerte, su comportamiento no era de novia, dejó de darme besos, abrazos, empezó a tratarme de forma fría, cero piropos y le dije que por las discusiones yo quería un tiempo. Estuve como 1 mes centrado en mis estudios y mi trabajo pues no podía estar siempre de mal humor recibiendo broncas. Tras ese mes ella, que es mucho mas dependiente emocionalmente que yo, pues ella siempre me ha dicho que sin mi no podría ser feliz y cosas así las cuales yo le decía que tenía que cambiar, mientras que yo soy mucho mas independiente, me gusta estar solo.

Pues tras este tiempo ella me dijo que se acostumbró a estar sin mi y dejó de pasarlo mal cuando no estaba conmigo como le pasaba antes. En parte esto podría significar dos cosas: que se ha desenamorado de mi, ella dice que no pero podría ser o que ha madurado y se ha quitado la dependencia emocional.

Lo que está claro es que ella ahora sigue resentida conmigo, como si tu novio te putease por algo que lógicamente no le ibas a perdonar tan fácil, tardarías meses en que te apeteciera volver a abrazarle y a decirle: eres el mejor, te quiero amor mio, etc, que es cuando tienes mas bien idealizada a tu pareja. Para mi pareja yo tengo mil defectos y ciertas virtudes ahora mismo, igual que hace dos años me pasaba a mi con ella, cuando te decepcionan profundamente tardas mucho tiempo en recuperarte.

así que a ver cómo evoluciona. Cuando quedamos estamos genial pero los problemas del pasado están ahí y esto flojea mucho. Yo por ejemplo ahora, que soy muy cariñoso, siento que necesito mas cariño del que me proporciona esta chica pues soy yo el que está todo el día dándole besos y ella a mi pocos.

Al final explotará tarde o temprano o quien sabe, igual se arregla, pero yo se que estas cosas no se arreglan en dos días, cuando te defraudan profundamente tardas meses o años así que si mejora será poco a poco. Mientras tanto disfrutaré.

y si me es infiel no me preocupa, aparte de que tanto tiempo discutiendo ya ha hecho que me haga a la idea de que puede irse con otro y ya si me deja podría estar contento al día siguiente sin llevarme la sorpresa. Para mi una chica infiel no merece la pena y si se va con otro significará que no merecía la pena. Además el infiel tiene él el problema, no el cornudo aunque el afectado sea el cornudo a mi los infieles me dan pena. Ella es una persona libre como todo el mundo.

Sola estuvo un mes y ni la hablaba por el móvil y se que estuvo hablando con amigos suyos y se que contó ciertas penas a algunos amigos. También se que no tuvo nada con ningún amigo pero si que ellos le decían cosas y ella era lo que buscaba, volver a estar en el mercado, sentirse deseada por otros chicos, pues ella me dijo que era lo que echaba en falta por que yo no le decía piropos (mentira, yo le decía cosas malas pero también muchísimos piropos y cosas buenas pero eso no lo escuchaba, solo escuchaba lo malo). La ¿"madurez"? la noté cuando antes estaba una semana sin decirle nada, cuando discutíamos que no me apetecía hablarle por que acabábamos discutiendo y ella lloraba y lo pasaba fatal, no podía estar sin mi una semana, mientras que ahora, nos dimos un tiempo 1 mes y tengo constancia de que no me ha echado de menos, de hecho ahora, algo que noto raro y me duele, noto que no me echa de menos por que pasan días y días sin verme y se ve que le da igual, no tiene ganas de verme, solo tiene ganas de que la abrace, de que la mime, pero igual le valdrían los mismos de cualquier otro, pero no tiene ganas de verme. ¿desenamoramiento? Puede, pero yo estoy igual y si nos olvidamos de los problemas estamos genial juntos.

También es cierto que cuando le dije, la semana pasada, que si se iba con otro me perdía como amigo me contestó llorando que mis palabras eran como puñales y que por qué no le hablaba, que no había hecho nada con nadie y estaba pensando en volver.

juanito_tron

Buenas, creo que ésta va a ser de mis últimas intervenciones en las que intento ayudar con un mensaje largo, espero que me salga largo y aclararte puntos oscuros de tus escritos (arrojar algo de luz como dirían los juristas!).

Primeramente, tengo que decirte que noto que en todas tus respuestas, respondes a los demás en términos que parece que era tu ex quien tenía todos los defectos y tú ninguno, aprecio una falta enooooorme de autocrítica por tu parte, peeeeero el venir a este foro y escribir (sobre todo el modo en que escribes y las preguntas que planteas), es un reconocimiento implícito de que sabes que algo falla dentro de ti, lo cual creo que puede llevarte a que sea un principio de autoanálisis para saber qué falla, ya que nosotros desde fuera no podemos hacer mucho, y menos si te limitas a sacar a relucir supuestos defectos de tu ex.

Ya que, aunque tú no te des cuenta, porque no creo que lo hagas conscientemente, la estás poniendo de maléfica para arriba, como si fuera un ser despreciable (y dirás: no, sólo expongo datos objetivos, sólo digo lo que sentía, también he dicho cosas buenas), pero lo que percibimos y nos haces sentir a los demás es eso: que le echas toda la culpa a ella por las cosas que han pasado y la pones como mala, omitiendo toda autocrítica hacia tu persona.

Creo no estar siendo agresivo ni ofensivo, porque realmente siendo así te estaría ayudando muchísimo menos de lo que podría ayudarte, intento decirte lo que te han dicho los demás, pero de otro modo para ver si lo captas, ya que desde fuera las cosas se ven MUY claramente.

Por otro lado, has abierto algunos temas exponiendo conversaciones que has tenido con ellas, en las que nos has transmitido que algo fallaba, porque hasta tú, que estás metido en el ajo (y así las cosas es más difícil verlas) lo captabas, lo cual es bueno, porque significa que estás despertando y siendo consciente de la realidad. Pero creo que te equivocas en cómo plantear esas preguntas.

Yo siempre que tengo un problema de comportamiento con alguien, me enseñaron (en psicoterapia) que hay que ser PRÁCTICO, y creo que tú no lo estás siendo, si ves que hay una conversación en la que ella te trata mal, en vez de ir a la práctica para solucionar el problema, lo que haces es plantearte: "¿por qué una persona me responde así?". Lo cual es una de las peores cosas que podemos hacer, ya que es imposible casi saber por medio de un foro cuáles son las razones que llevan a una persona a reaccionar así; y en tu caso, un planteamiento más práctico y más correcto sería:
"Ella me está faltando al respeto, no entiendo por qué, me estoy sintiendo incómodo y ofendido, necesito primero que deje de comportarse así, y segundo intentar hablar con ella para que no estemos mal". Lo de intentar preguntarle por qué actúa así no suele generar resultados positivos ya que no suelen reconocer que se equivocan (sí, ni nosotros tampoco).

Entonces, el plantearte esas preguntas también supone el reconocimiento de tu carencia de herramientas para encarar ciertas situaciones, y probablemente también adolezcas de falta de empatía (a lo que intentaré ir más adelante), y probablemente también seas bastante brusco al expresarte (a ver si me refiero a ello también más adelante).

¿Qué herramientas te recomiendo que aprendas?

La asertividad, y que tomes también conciencia de todo lo que te rodea, de tu comportamiento y del de ella, y que aprendas a valorar las cosas y situaciones tomando distancia, desde "lejos".

Sobre la asertividad, en internet hay numerosos artículos acerca de ella (y no vengas diciendo: "ella no era asertiva", porque está claro que tú tampoco lo eres), es para que hagas autocrítica y sepas en qué cosas estás fallando, si necesitas más información yo puedo escribir unas líneas sobre ello, sobre todo ejemplificando situaciones en las que demuestras que no eres asertivo y estás echando por la borda tu relación por completo.

¿Por qué digo que me pareces brusco? No brusco en el sentido propio de la palabra, sino brusco en el sentido de que por un lado, haces uso de conceptos los cuales no dominas ni sabes realmente qué son, simplemente para justificar tu comportamiento y achacarle a tu novia toda la culpa: "ella es inmadura, ella es más dependiente". Y eso además, no es asertivo . Jamás, jamás de los jamases debes hacer un juicio de valor sobre una persona (vale que yo lo haya hecho, pero lo he intentado hacer con TODO el tacto posible y para explicarte el por qué de mi idea basándome en tus propios escritos y en mis conocimientos adquiridos desde mi experiencia y conocimiento a base de leer sobre psicología y asesorarme con "expertos").

Y no se deben hacer juicios de valor del tipo: "ella es inmadura" o "yo no soy dependiente", porque realmente son conceptos que salvo quienes lo hayan estudiado, valorado y observado a lo largo de una buena temporada, realmente no tenemos ni idea de qué son, cuáles son sus elementos, sus causas, consecuencias... y creo realmente que haces un uso muy discrecional y arbitrario de la palabra madurez o inmadurez.

No sé qué edad tendréis, pero macho, una persona no deja de madurar hasta que traspasa los 50 años, y cada uno tiene su propia evolución, así que achacar inmaduro a alguien demuestra tener muy escasos conocimientos de lo que es la madurez (yo mismo me considero a mí mismo inmaduro, para que veas).

¿Por qué digo que creo que tienes carencia de empatía? Porque en un tema comentaste que cuando a tu novia no le apetecía tener sexo, tú, en vez de plantearte el problema y la situación, lo que hacías era ver porno mientras te hacías la autosexualidad delante, repito al lado, de ella. Y eso es algo que a casi (y cuando digo casi digo 99%, por lo menos, sino todas) todas las mujeres de este planeta les repugna horriblemente, de hecho a la mayoría les repugna (y en muchos casos con razón) que los tíos vean porno aunque lo hagan a escondidas.

Y digo que eso para mí indica carencia de empatía porque no te estás sabiendo poner en su lugar ni en el lugar que ocupa tu chica como pareja ni de ella como mujer. Primero: si a ella no le apetece tener sexo, salvo que sea una excepción (como dijo Elocin en alguna respuesta, una mala racha, y aún así algo deja hacer), eso indica que tenéis un problema, es indicador de que algo en la relación falla, y si lo que haces es masturbarte delante de ella, en la cama, viendo porno, en vez de apagar el fuego o permitir que amaine la tormenta (referido al problema) lo que haces es que ella te desprecie y rechace más todavía.

También me temo que eso está relacionado con una posible obsesión que tú tengas con el porno, te animo a que leas en internet o hagas consulta sobre ello para saber cuál es el alcance de esto y hasta qué punto puedes o no estarlo .

Y por último, y no sé si me dejo algo en el tintero, creo que también enfocas muy mal los problemas con ella porque te dejabas faltar al respeto constantemente o no hacías nada contra sus gestos despreciativos hacia ti, no puedo ponerte ejemplos de lo que has puesto porque no recuerdo bien, pero sí lo dejaste claro con los extractos de las conversaciones que nos has pasado. Y esas faltas de respeto no se pueden permitir, o deterioran hasta el punto de romper la relación si no le pones freno, eso sí, siempre desde la asertividad.

Y dentro de este último "epígrafe" creo que también enfocas mal los problemas porque quizás ni tú mismo hayas elevado al plano de la conciencia (es decir, seas consciente y sepas racionalizar) tus propias emociones, qué emoción estás sintiendo, por qué la sientes, etc... sino que te limitas a achacar todo a tu ex, y si quieres tener una vida plena en pareja, necesitas conocer bien tus emociones y hablarle de tus emociones a tu pareja. Para mí uno de los pilares fundamentales de la pareja es hablar asertivamente de tus emociones! tanto positivas como negativas.

No entro a valorar ya lo que has dicho sobre que para qué quieres una pareja porque ella ya te da sexo y cariño que necesitas porque creo que no es lo que toca en esta respuesta mía, pero también podría hablarte sobre ello, para ver si te hago ver que es un enfoque también equivocado.

Bueno, pues espero que no te hayas sentido ofendido, no lo he pretendido, ni tampoco he pretendido atacarte, en serio, sólo me gustaría que aprendieras a ver las cosas desde otra perspectiva y enfocar tus problemas de pareja desde el "yo tengo un problema, creo que soy tal..." y no desde ella, ya que así no llegas a ninguna parte (sólo a justificarte a ti mismo para no reconocer tus propios errores, que los hay, y muchos como he intentado hacerte ver)

usuario_borrado

¡Vaya! Me gusto mucho lo que has escrito Juanito_Tron.

Por eso mismo comente que se auto engañaba de que ahora están mejor que cuando eran pareja. Leí todos sus hilos y mostraba resentimiento constante hacía su ex...ahora actualiza este tema sobre la maduración de ambas partes.
Sus comentarios mostraban cero amor o como tu indicas nada de empatia.

El dice estar a gusto de esta forma y disfrutar lo que tenga que durar su relación.

realmadridcf

Yo se muchos de mis defectos pero no los pongo aquí por que hablamos de ella pero yo claro que he hecho mil cosas mal y te podría hacer una lista extensa. Pero por otra parte hay cosas que hago mal que no se si lo hago mal, por ejemplo:
- yo puedo pensar en otra chica mientras tengo sexo con mi novia y yo eso lo veía normal y decía para mi: es una cosa normal, se que ella hará lo mismo ocasionalmente por que es normal y pienso que es normal por que yo me considero una persona normal, sana y si me pasa a mi ¿por qué no va a ser normal? le pasará a todo el mundo. Encima el amor es un campo donde no sabes si esto está mal o está bien pues cada persona tiene sus reglas, hay parejas liberales y ¿eso está mal? está bien? ¿es normal? pues supongo que si. Cuando luego lees aquí o vas a un psicólogo de pareja y te dice que de normal no tiene nada. Es un ejemplo, hay cosas que tu no sabes que están mal, lo ves como normal y luego te das cuenta que no lo es. Esto es lo mas difícil de detectar.

Nosotros muchas veces hablamos de forma asertiva, otras no pero cuando ambos estamos tranquilos hablamos pero casi siempre nos pasa lo mismo: si yo pienso que una cosa es normal y ella que no lo es al final es complicado hablar, no por que discutamos pero ¿quién dice lo que es normal y lo que no? en ciertos campos está muy claro pero ¿y en el amor? Hay cosas que se que las he hecho mal y está claro, reconozco mi error pero ¿y cuando no se si está mal? haría falta una tercera persona, consultas en foros, etc.

Gracias por los consejos

A veces pienso que hay cosas que no es bueno hablarlas con mi pareja pues perjudicaría mas que beneficiaría, las cosas que sacarían a relucir los problemas y acabaríamos discutiendo. Yo me he abierto totalmente a mi pareja y le he contado cosas que no le han sentado nada bien y ella sabe demasiado de mi, de mis "cosas negativas que a ella no le gustan de mi" y que yo le he contado por que me gusta abrirme y contarle todo lo que pienso, pero hay cosas que no puedo contarle.

¿a qué emociones te refieres con esto? Me parece interesante.


Yo es que creo que una cosa es que yo sepa los defectos de mi pareja (de los míos no digo nada por que hablamos de ella pero yo claro que los tengo y se bastantes y otros no soy consciente de ellos) y podría hacer una lista enorme de las cosas que no me gustan de ella, podría incluso que conviva con ella y no funcione, cosas que veo raras de ella, defectos, etc y otra que no la quiera. Igual está mal por mi parte decir cosas malas de ella pero lo hago por ser un foro anónimo, nunca le contaría a nadie de mi entorno los defectos que le veo.

Pero creo que todos sabemos defectos de nuestra pareja y no por ello significa que la quieras menos, ni que tengas que cortar con ella, simplemente no la idealizas pero yo sigo pensando que la adoro, que la quiero, me encanta abrazarla, besarla. Yo he estado enamorado, se lo que es y siento que sigo enamorado. Igual me equivoco pero tu no sabes cómo me pongo cuando la veo, me la como a besos (cuando estamos bien, no cuando discutimos, cuando discutimos da asco estar con ella claro, no soy masoca). Es algo que no tiene que ver con los defectos que pueda ver en ella y que no tiene que ver con que tengas problemas en tu relación de pareja.

Igual me equivoco y tengo otro tipo de dependencia pero ha sido una relación donde ha habido muchísimo cariño, muchísimo amor, ha sido algo increíble, yo con ella toda la vida he ido cogido de la mano por la calle que no veo yo que las parejas hagan eso y la gente nos ha visto después de muchos años juntos y flipaban de lo unidos y lo que nos queríamos que parecía que llevábamos meses.

Es cierto que igual ahora con todo esto me he desilusionado bastante y ella también pero bueno, yo se que esto no se cura de un día para otro y hay que luchar hasta que ya se vea que no tiene solución.

realmadridcf

Hoy le digo de ir a la playa de vacaciones y me dice que ya verá.
Le digo: ¿cómo que ya verás? ¿no te hace ilusión?
Ya te diré
Yo aquí esperando a que se decida....... me puedo tirar días enteros, se pasarán las vacaciones y le diré ¿te lo has pensado ya? y ella: no se que hacer, ya no que se han acabado las vacaciones. Me cansaré de esperar, se lo diré a un amigo y me dirá: pues ves tu con tu amigo, pero se nota que le jode que vaya yo y me lo pase bien con un amigo.

Luego me decís aquí que digo cosas malas pero es que ¿lo veis normal?

Y así le diga a donde le diga haría lo mismo, en su casa bien agusto.

Muchas veces nos hemos ido de vacaciones 7 días y al 4º día echaba de menos su casa, sus perros... diréis: es muy hogareña y no le gusta viajar.

Pero luego me dice que es que no le digo de independizarnos, cuando ella no me lo ha propuesto nunca. ¿Para qué? para que en 2 días te vayas con tu madre a casa?

Yo siento que la quiero pero es rara, las cosas como son. Yo no seré perfecto y no la voy a dejar por ser rara pero lo es.

Igual se aburre conmigo pero entonces ¿por qué no me deja y se va con otro? ¿sabéis que? pues que dudo que con otro cambiase esa actitud, sería la misma.

Dudo mucho y me da pena, que pudiera ser feliz con otro chico.

No le gustan mis amigos, pasa de quedar, dice que quede yo. Me eché amigos nuevos hace poco para ampliar mi círculo de amistades y me dijo que ella no quedaba con ellos, que los vio un día y no le gustó el rollo que tenían. Pues hija, échate tu amigas, pero es que ni tiene ni se hace con nuevos y los nuevos son compañeros de trabajo.

Luego es muy buena y muy alegre, aparte al ser guapa todos los chicos van detrás pero eso es de puertas para fuera, mucha sonrisa pero convivir es muy difícil.

superK

Para mi lo importante de todo es que no has evolucionado una relación probablemente adolescente en una relación madura y se ha estancado y encima después de tantos años juntos tenéis una codependencia bestial y habéis evolucionado hacia vidas distintas.

Estás enamorado, pero no la ves como madre de tus hijos. Porque no dices que no quieras tenerlo sino que no los quieres CON ELLA. Y todas las veces repites que es muy guapa y alegre, hablando de ella como un trofeo porque otra cosa no pero has recalcado 50 veces que todos los tíos están detrás de ella.

Sinceramente y no te lo tomes a mal, estás en un enamoramiento adolescente prolongado, pero no parece que tu novia y tú fuera de eso tengáis mucho en común. Es importante saber si tenéis hobbies en común, si pensáis parecido, si quieres aunque sea a largo plazo irte a vivir con ella y tener hijos con ella. Os faltan muchas conversaciones adultas, porque lo que tenéis que a ti te parece tan profundo, no vale de nada si no tenéis un proyecto de vida común.

PD: tu novia no es rara, cree que después de 8 años una relación exige más compromiso, aunuqe parece que solo por tu parte porque ella tampoco se termina de comprometer contigo (parece que anda mosca), pero no te quiere presionar para que no te escapes.

realmadridcf

Veo que tienes bastante razón.

Se ha estancado en una relación de adolescentes.
Codependencia puede que tengas razón pero también te digo que pasamos separados muchísimo tiempo, semanas enteras y nadie se muere. Conozco parejas que están siempre juntas ¿no tendrán mas codependencia? Yo siento que si me deja no me voy a morir pero si siento que la quiero ¿por qué dejarla? que tengamos cosas que no nos gustan no quiere decir que tengas que tirar la toalla y a por otra, tarde o temprano con la nueva pasará parecido.

Evolucionar hacia vidas distintas, puede ser. Cada uno tenemos nuestra vida. Al principio éramos jóvenes, ambos estudiábamos, éramos parecidos, inmaduros los dos. Ahora hemos madurado un poco ambos lógicamente pero por caminos diferentes.

Ella es guapa, eso indica que me gusta mucho. Si no me gustase o me hubiese dejado de gustar lógicamente aun estando enamorado de ella, si encima de todas estas cosas no me gustase físicamente… ya la habría dejado yo.

En común tenemos ahora mismo solamente el deporte, que nos gusta a los dos. Podría decir que nada más y es algo que le ha empezado a gustar hace un año.

Es cierto que ella cree que después de 8 años una relación exige más compromiso, esto fue LA MAS IMPORTANTE DE SUS QUEJAS, que yo tengo las mías, ya las conocéis, pero esto es lo que le pasa a ella y me lo ha dicho últimamente muchas veces. Pero como dices, parece que le ha entrado la prisa pero es que yo vivo en un piso de estudiantes, ella podría venir a verme de vez en cuando y no, se va con sus padres ¿No dice que quiere irse a vivir conmigo? Pues el primer paso es venirte mas conmigo, mirar pisos para irnos y no irte con tus padres.

Si nos vamos de vacaciones 7 días y al 4º se quiere volver a su casa. Si estamos por ahí y rápido quiere irse a su casa (casa de sus padres). Dudo mucho que ella quiera irse a vivir conmigo, si nunca viene a visitarme que el 50% de los días estoy solo en el piso (vivo con 2 compañeros que casi nunca están). Si no viene a verme ¿qué ganas tiene de independizarse?
Yo nunca se lo he dicho por que la veo enmadrada y no con ganas de independizarse. Tal como está en casa de sus padres no la veo en un piso para dos viviendo conmigo la verdad.

De todas formas ahora nos hemos dado un tiempo pero volvemos a lo mismo, a una relación de adolescentes.

Y yo me pregunto a veces ¿Es obligatorio en todas las parejas vivir juntos? ¿No existen parejas que viven cada uno en su casa y se ven como adolescentes toda la vida? Por que yo estoy muy a gusto como estamos si te soy sincero. No seré tan codependiente. Y ella no me dice ni de quedar muchas veces, nos vemos una vez por semana. Si tan codependiente fuera … aunque luego estamos 1 mes sin hablar y viene a mi lamentándose de por qué no le hablo, así que ella será mas codependiente pero aún así vería mas codependientes a otros que se ven todos los días y cuando no se ven hacen un drama.

Diazepam

Es fácil proclamar que uno es independiente y puede estar solo cuando tiene al otro eternamente como colchoncito por alguna parte.

Independientes seréis cuando estéis realmente solos y estéis bien, no mientras os agarréis a los restos de la relación para sentiros seguros.

Primero vete de casa de papá y mamá y luego te haces esas preguntas.

realmadridcf

Eso es cierto, habría que ver si estuviésemos solos de verdad, aunque eso si pasa pueden pasar dos cosas: 1) que te eches nueva pareja, todo vaya bien y ni te acuerdes de la anterior o te acuerdes pero no la eches de menos. 2) que rompas definitivamente y ya no haya vuelta atrás por tanto no lo podré comprobar hasta que no rompa, cosa que espero que no suceda por que yo quiero apostar por esa chica, pero no lo voy a poder comprobar salvo que me sea infiel y me entere.

Llevo 5 años viviendo solo con 2 compañeros mas en un piso compartido, no vivo con mis padres. Ella si. Ambos vivimos a 7kms de distancia y ella trabaja a 1km de distancia de mi casa. Yo tal cual estoy me encuentro estupendamente. No se si viviendo solo con mi pareja estaría mejor o peor pero es mas caro vivir independientes que en piso compartido donde pagas todos los gastos entre varios.

Yo ya le dije que si quería venirse a este piso compartido como una inquilina mas, así estaríamos juntos y si no a un piso para los dos. A ver que decidimos al final por que ahora estamos "dándonos un tiempo de vuelta a la adolescencia" como ya dije.

Diazepam

Pues entonces lo que puedes hacer es o bien cambiar de relaciones constantemente o bien buscar a una persona que quiera lo mismo que tú. Haberlas "haylas". Pero no hagas perder el tiempo a quien tiene otros proyectos de vida.

juanito_tron

Buenas, haciendo un resumen de lo que te hemos respondido y tú has escrito, creo que todavía no entiendes lo que te queremos decir, me da la sensación de que te encierras en ti y no eres capaz de aceptar nuestro punto de vista, ni de plantearlo siquiera, pero bueno, voy a intentar de nuevo que veas las cosas desde una forma más "sana" para tu mente y tu bienestar, porque parece que lo único que haces es darle vueltas al tema para justificarte, centrarte en ella y no pensar en ti (y me frustra decir esto porque es algo que te hemos dicho una y otra y otra vez).

A ver, sobre cosas que te pasen con ella ahora no opino porque como no sois pareja, no son las mismas reglas del juego, y ya está todo tan destrozado que no valdría de mucho, así que me limito a decir cosas que tú has dicho, y, como te he dicho antes, "arrojarte" algo de luz:

Tú dijiste:
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Es sábado y me apetece quedar con mi novia.

- Ella: (está trabajando y me pregunta): ¿no iban tus amigos a jugar un partido de fútbol? ¿por qué no has quedado con ellos?

- Tu: es que me apetece mas quedar luego contigo.

- Ella: si ya, seguro! (como diciendo: mentira, por eso no será.

- Ella: ¿qué pasa que ya no te gusta quedar con ellos?

- Tu piensas: (¿pero qué parte de lo que te he dicho no entiendes?)
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Tu respuesta al problema: "ella esa rara". Y ale, así es como lo solucionas. Pero no, el problema es mucho más profundo que eso, hay algo más diferente que una rareza por su parte, lo que pasa es que en esos momentos a ella no le apetecía quedar contigo .
No es que ella no te haya entendido, te entiende perfectamente, pero que te responda así es porque tú previamente has hecho algo que no le ha debido de sentar muy bien.

Y te preguntarás ¿qué puedo haberle hecho yo que le haya sentado mal? Pues muuuuuuuuchas más cosas de las que imaginas, en una pareja hay que cuidar todo, hay que ser atento, detallista, respetuoso, cuidadoso... y todo eso porque nos dan una confianza, un apoyo, que vale todo eso y mucho más (la felicidad que nos da tener una pareja con la que hay amor es impagable).

Aquí es donde tú tienes que hacer autoanálisis y autocrítica, es decir: pensar de los actos que hiciste o de tus comportamientos, qué cosas le molestaron a ella. Y eso se puede llegar a saber de varias maneras:
Una de ellas es a través de la intuición, que los hombres también tenemos, es decir: intuir de las cosas que hiciste, lo que le molestó.
Y si no, otra opción (de las muchas que hay) es preguntarle a ella directamente: "oye, algo de que lo hice el otro día te molestó?". Y si es así, aunque no tuvieras intención ni la consciencia de saber que le estabas molestando, te disculpas honestamente, porque si le haces daño a tu pareja te lo estás haciendo a ti también porque repercute en la relación.

A mí mismamente se me ocurre que el hecho de que te masturbaras delante de ella, en su cama y viendo porno es razón suficiente para que ella te odie y no quiera estar contigo, en serio. Las mujeres no conciben el sexo sin amor, y el porno es precisamente lo menos "amoroso" que existe, para ellas eso es algo MUY sucio, y si no lo comprendes entonces no eres la persona indicada para tener pareja.

Otro problema: el mismo que has comentado ayer:
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Hoy le digo de ir a la playa de vacaciones y me dice que ya verá.
Le digo: ¿cómo que ya verás? ¿no te hace ilusión?
Ya te diré
Yo aquí esperando a que se decida....... me puedo tirar días enteros, se pasarán las vacaciones y le diré ¿te lo has pensado ya? y ella: no se que hacer, ya no que se han acabado las vacaciones. Me cansaré de esperar, se lo diré a un amigo y me dirá: pues ves tu con tu amigo, pero se nota que le jode que vaya yo y me lo pase bien con un amigo.
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Ahí de nuevo, a mi juicio vuelves a equivocarte, no percibes las señales de que algo va mal, muy mal. Si ella te dice eso, y encima ya dices que cuando te has ido de vacaciones ella se ha aburrido ¿por qué quieres volver a irte de vacaciones con ella si sabes que no se lo pasa bien? Eso es empatía, saber ponerse en su lugar.
Probablemente no le guste irse de vacaciones, a mí me dice eso y le digo que como muy tarde me lo confirme en una semana, y si no lo confirma, pues que hago yo otros planes, por mi propia salud ¿acaso no te molesta que ella no se decida? A mí sí me molestaría, y mucho.

Y vuelves a repetir: "es que es rara". No, que algo no se ajuste a lo que tú creas que debe ser, no es que sea raro, significa simplemente que no comparte tus ideas, nada más, que no está de acuerdo contigo. De hecho definir a una persona como "rara" es algo que yo no hago porque creo que no es la mejor forma de definir a una persona.

¿Has pensado en que ella es una persona introvertida y que no necesita tener amigos para ser feliz? Si no le gusta estar contigo y tus amigos no tiene nada de malo, no se puede compartir todo con la pareja y además efectivamente hay chicos que por su comportamiento espantan a las mujeres, y a lo mejor tus amigos casan ahí.

Me frustra escribir todo esto porque creo que no vas a captar lo que te intento decir. Por otro lado ayer dijiste esto:

"¿No existen parejas que viven cada uno en su casa y se ven como adolescentes toda la vida? "

Mi respuesta a esa pregunta es: no sé si las habrá pero no es lo que yo quiero para mi vida sin duda alguna, una pareja está para que sea el complemento perfecto de tu vida, para tener un proyecto de vida común, y a mi modo de ver: para formar una familia. Es a lo que todo ser humano tiende, porque le surge esa necesidad, ahora mismo no la sientes porque estás viviendo como un adolescente, pero en vez de estudiar, trabajas, plantéate: ¿qué pasará cuando tus dos compañeros de piso se echen novias y se vayan a vivir con ellas o directamente se independicen?
Ahora mismo no lo sientes, pero en un futuro, y probablemente no muy lejano (de años, me refiero), empezarás a sentir esa necesidad de independizarte y de tener una pareja para formar ese proyecto de vida común, y también de tener hijos (puede que en tu caso no, porque hay gente a la que no le nace esa necesidad), y eso o vives con tu pareja, o no. Además ten en cuenta que hay que ver la vida en perspectiva, y ahora tienes 30 años, pero dentro de 20 años tendrás 50 ¿crees que pensarás igual que ahora, y con 60 años también, querrás tener una relación de adolescente con tu chica, es decir: viviendo en casas separadas y haciéndoos visitas? Yo creo que no.

Sobre las emociones:

Te esfuerzas y te escudas mucho en lo "normal" o "raro", y creo que es un planteamiento equivocado, yo siempre que tengo algún problema siendo alguna emoción, y esa emoción me dice cosas, que las intento racionalizar, para comprenderla e intentar solucionarla, no veo las cosas desde el punto de vista "raro" o "normal", sino desde el punto de vista de si me molesta, me gusta, me irrita, etc... Y a mí la verdad es que me da totalmente igual que algo sea normal o no, a mí me gustan las cosas con las que me siento a gusto y me hacen feliz, y si lo que para alguien es normal a mí no me gusta ¿para qué voy a hacerlo?