Mi novia ha sido rara de cojones

juanito_tron

Buenas, ¿por qué no te centras más en ti y menos en ella? Sólo de esa manera conseguirás olvidarla y evolucionar como persona.

Pasionaria

Sorprende ver cómo muchos la analizáis a ella, cuando lo que ha venido a contarnos él, dice más de él que de ella
Es sólo una observación.

FrasePerfecta

Y la chica de la que nos hablas tiene algo bueno? nose...

Lupercal

A mi también me sorprende lo mal que llevan algunas mujeres que otras sean dejadas, da igual si se lo ganó a pulso, buscó el final o como esta, pasaba de todo y de todos, aun así se convierten en una especie de equipo de investigación que psicoanalizan al exnovio como si fuera una rana en un platillo de disección de la clase de física de primaria.....

Mira por donde, por lo que cuenta el exnovio (que se sigue comiendo la cabeza con mucha fruición), resulta que ella está de lo más feliz, hablando con unos y con otros a ver con que pétalo se queda cuando acabe de deshojar la margarita, hecho que auguro sucederá muy muy pronto. A ti RM te va a costar olvidarla, pero me temo que a ella....se le va a pasar pronto la añoranza, si es que tiene alguna, que tampoco parece me queda claro.

Venga hombre, RM deja ya de darle vueltas al tema, que haga lo que quiera y con quien quiera, lo vuestro estaba agotado y finiquitado. Ya lo decía Napoleón, una retirada a tiempo siempre es una victoria y aunque suceda ocho años después, no tienes ni hijos, ni obligaciones, estás libre y puedes empezar de nuevo, además, con la experiencia que ya llevas de esa relación, la próxima seguro que te sale mejor.

andreina075

8 años en una relación tan extraña es tiempo mas que suficiente como para quedarte tranquilo sobre la decisión de no continuarla (cualquiera sea de los dos que haya tomado la decisión). Nadie podrá juzgarte por apresurado, impulsivo o poco comprensivo!!!
Hace un buen uso de este tiempo que estas viviendo, aprovechálo y no lo desperdiciés con dudas sobre lo que le sucederá a ella de acá en mas o de lo que sucedió.

Ouroboro

Creo que su ego es secundario. osea le gusta, desde luego, después de muchos años de una relación, aunque no busques algo serio, siempre agrada sentir que "aún estás en el mercado".
Pero no es ego lo que le encanta de esa situación. Fíjate, comenté que ella no tiene vida, vive de los demás. Así que está claro, ahora tiene muchos "demás", hablar hoy con él, mañana con otro, luego conoce a alguien más, un día habla con 3 diferentes,... Son emociones, sin más, es lo más trepitante que tiene en su vida. Y eso es muy triste. Pero así es.

Pero además es inmadura porque joder, 8 años de una relación donde ella nunca ha tenido iniciativa de nada... no darse cuenta uno mismo de eso es ser muuuuy cabezón, o más bien, muy inmaduro.

Basándome en experiencias propias, por un dato que has dicho, apuesto a que ella no ha tenido infancia. Dices que tuvo mala infancia, y encima no ha tenido amig@s. He visto alguna persona con estos factores y suelen mostrar cualidades de, aún teniendo ya más de 20 años se comportan como de 12.

Y este parece ser el caso: ella no crea una personalidad, y no tiene infancia, no aprende a vivir (a mantener relaciones (tanto amigos como pareja)), no genera ningún hobby ni ambición, ni aprende a ser responsable.
Por ende sus emociones las debe sacar de otros, y la actividad diaria que más emociones da es el amor (y sucedaneos). En este caso te toco a ti.
Pero aún así su caracter de "no hacer nada" tiraba de ella, sumando la falta de responsabilizarse "es culpa tuya que yo no quiera hacer nada".

Quizás te preguntes que podrías hacer tu ante eso, la respuesta es nada. Por mi experiencia, solo cuando se llevan, como yo lo llamo, una "bofetada de la realidad", no despertará. Y.... los tios son como son, así que siempre va a tener a tios detrás, por tanto nunca se quedará sola para autoanalizarse. Por ende... caso perdido :/


PD: por cierto Elfaro, discrepo, está bien darle vuelta a las cosas. Fíjate, la chica esa no dio jamás vuelta a las cosas y por ello jamás ha visto como es ella misma. Hay que aprender de todo, de lo que se ve, se vive, de uno mismo, de otros. No hacerlo, no aprender, creo que es el error más grande que puede cometer un ser vivo.

realmadridcf

Muy interesante. Solo decirte que bueno, no tiene muchas amigas de nunca, tampoco tuvo una adolescencia de salir mucho pero infancia si tuvo y creo que feliz, lo que pasa que con 14 años quizás ya sabía los problemas que había en casa, discusiones de sus padres, etc. Amistades si tiene pero perdió muchas por que ya no compartía el hobby de salir de fiesta, se echaron novio, etc pero si tiene amigas pero se ven una vez cada 15 días o cada mas, no son amigas de todos los días. Por lo demás si has acertado en todo y muy interesante.

Elocin

Ouroboro, te puedo dar razón en parte menos en lo de los casos perdidos.

Me identifico medianamente con el tipo de mujer que has descrito, salvo en algunas pequeñas cosas como temas de responsabilidad, infantilismo y demás. Pero es verdad que tuve una infancia complicada, lo que en lugar de mantenerme en un estado infantil, o volverme infantil siendo ya adulta, me hizo madurar antes. Peeeerooo.. al mismo tiempo apenas tuve tiempo de vivir las cosas como una persona normal, y medio digamos que me encerré en mi misma. Es decir, maduré en algunas cosas, en otras no.. Como el hecho de buscar emociones desde fuera, en lugar de buscarlas de manera introspectiva.. y que obviamente el "sentirse vivo" y "cómplice" de esta vida es más sencillo si se tiene amor... Me costaba encontrar mi sitio y por eso, durante la adolescencia mi prioridad era estar rodeada de amistades que me valoraran, y en algunos casos daba igual el motivo (yo prestaba mis juguetes, invitaba a chuches, para ganarme a la gente). Así que no hice muchos amigos reales, si bien por suerte sí algunos.

Y cuando ya fui creciendo, y las amistades iban cada uno a su rollo (o sacaban gustos diferentes a los mios -como salir de marcha-), traté de reubicar esa necesidad de valoración en otras cosas, como en las relaciones amorosas. Tuve una temporada muy locuela buscando amor cuando se quería decir sexo, con las posteriores desilusiones y esos sentimientos tan hirientes de sentirse "utilizada", pero sin poder quejarme porque tampoco pedía promesas que luego no se cumplían. Pero tenía mis momentos de aceptación por otras personas, y eso en teoría, "me valía".. Hasta que dejó de valerme... no puedo decir que haya pasado mucho tiempo desde que me di cuenta de que estaba viviendo mi vida dependiendo de otros, por el motivo que fuera, en lugar de depender únicamente de mi misma (aún si vivo sola, tengo mi trabajo y rutina). Creía que mi existencía debía consistir únicamente en encontrar a alguien que me quisiera todo lo que yo no podía quererme. Así que obviamente también pasé una fase que, aún teniendo pareja, era agradable sentir que otros chicos me veían atractiva, que me dijeran piropos.. Y obviamente que me llegué a plantear la de "peces que hay en el mar", como para embarcarme en una relación estable con el propósito de perdurarla en el tiempo. Pero eso no llena, ni a mi ni a nadie. Lo que hay que darse cuenta.. Yo al menos me di cuenta "pronto"... respecto a la dependencia emocional tardé algo más.

Pero vamos, llega un momento que como bien dices uno se "estampa contra el muro", o la realidad más bien. Da igual cuántos chicos sigan detrás de una, si se abren los ojos para aprender a diferenciar unas cosas de otras. al principio se puede negar que el fallo venga de uno mismo.. se buscan culpables y blablabla.. pero tras unos tropezones más, no hay más remedio que abrir los ojos. Y no, no te ayuda nadie a ello... los errores son los que ayudan a abrir los ojos, y las ganas que uno ponga de mejorar y valerse como persona son lo que arreglan el problema.

Daren

No es curioso. Esa chica no se quiere. Tiene un diálogo interno negativo consigo misma y necesita que terceros la convenzan de lo contrario. De ahí esa necesidad de refuerzo positivo para su ego.

A veces, antes que tener relaciones con personas durante 8 años, meses, etc... hay que forjar una personalidad propia. Si no se alcanza, cuando se tiene pareja salen a la luz las carencias afectivas/emocionales/intelectuales,etc... y eso lo ve la otra persona.

No lo digo sólo por tu exnovia. Tambien va por tí.

realmadridcf

Contestando: ella infancia no tuvo apenas en el sentido de amigos, estuvo imagino enmadrada pero si tuvo una gran familia a su lado.
Responsable si es para su trabajo, mucho.

..

Antes de estar conmigo pienso que para el físico que tenía era una chica bastante insegura, no se lo creía nada.

Yo se lo decía, que era preciosa, un bombón, que no entendía cómo no se lo creía, la animaba a que se lo creyera mas pues era guapísima, pero claro, se topó con un chico que se lo cree mucho, con la autoestima alta y lo que empezaron siendo ánimos para que se lo creyera mas, para que se valorase mas, creo que ella se veía por debajo de mi muchas veces pues yo no la trataba como una chica atractiva, la trataba como a una chica normal.

En parte esto es lógico pues yo la trataba por su corazón y no por su físico y aparte a mi estas tonterías de creérselo no creérselo me parecen de inmadurez. Hay que quererse a uno mismo pero dejarse de egos y tonterías. Aparte yo considero que ninguna chica es lo suficientemente atractiva en el mundo como para que se considere mas que yo, yo la trataba con cariño como una persona normal.

Pues ella creo que siempre ha tenido la autoestima baja, a pesar de tener a 500 chicos detrás siempre.

Últimamente llegó a recriminarme a mi que ella tenía la autoestima baja por mi culpa y tras dejarme he notado un cambio en su actitud particular,

Tras decirle yo que quería un tiempo, antes de decirme ella que quería dejarlo, al hablar con ella bastante ocasionalmente por whatsapp empezó a tratarme como si fuese superior a mí. Daba la impresión de que me menospreciaba, que iba de creída, yo le decía: ¿qué tal guapa? Y ella: ya se que soy guapa. Bien! pero jamás me decía nada, ningún piropo, nada bueno, me daba la impresión de que ella lo estaba haciendo aposta para menospreciarme. Iba de buena, de amiga pero luego me soltaba esas pullas que en el fondo mostraban desprecio, flipada.
Como conmigo eso no va, a mi si me divierte la conversación y me tratas bien sigo, si veo algo que no me gusta, paso de hablar, pues paraba las conversaciones, me aburrían y así una chica no tiene nada que hacer conmigo, me decepciona.

Ella me dijo que está flipando con la de chicos que tiene detrás, uno de los motivos por los que decidió dejarme, pues yo fui su primer novio, que ya no es tímida como antes y quiere estar sola jajaja.

También se que ella no quiere tener novio, no quiere ni siquiera tener sexo con otros chicos, aunque lo tendrá lógicamente al verse sola, yo solo se que ella quiere ir por la vida así ahora, estar un tiempo de bombón y ver cómo los tíos babean por ella, pero no quiere nada serio con ninguno, no querrá ni ponerles fácil el sexo con ella. Un comportamiento totalmente de inmadura infantil.

¿Os parece curioso?

Elocin

A mi no me parece curioso. Me parece NORMAL.

Todas las chicas quieren sentirse guapas y perseguidas, al menos en algún momento de la vida. Si fuiste su primer novio ahora es como si estuviera en su segunda adolescencia, y a día de hoy, ¿qué adolescente no quiere ligotear (aunque no llegue a nada) y sentirse guapa por lo que dirán los demás más que por lo que ella piense de sí misma?
No quiero decir que sea un comportamiento correcto, pero normal es... Lo suyo también sería que cambiara con el paso del tiempo, y eso será otro cantar.

Tampoco justifica que se portara mal contigo, o te vaya a despreciar ahora.. Pero es otro comportamiento que va de la mano con lo de subirse el ego mediante los admiradores.

De todas formas, has dicho que te aburre, que no va contigo.. Que sí, será muy buena chica y todo lo que quieras pero se ve a la legua que buscáis algo diferente en la actualidad. Entonces, si su actitud es curiosa o no, ya dista mucho de tus intereses... Deberías dejar de plantearte tales preguntas y seguir adelante. Que ella haga lo que quiera, y si tiene que arrepentirse de algo o no, estará en ella.

realmadridcf

A mi ella ya me decía meses antes de dejarlo que muchos tíos querían con ella y ella los rechazaba pero yo ya veía que ella algo les seguía el juego pues les reía las gracias y a veces en casa me decía: me ha dicho un chico super guapo que le de su teléfono y le he dado largas, pero yo sabía que le gustaría habérselo dado. Me ha dicho mi compañero de trabajo que por que tengo novio que si no... cosas así me decía. Casualidad que luego agregaba a las redes sociales a los que eran guapos y no a los feos.

Yo también fui su primera pareja y hay muchas chicas que me gustan y que me han dicho cosas pero a todas les he dicho que tengo novia, ella yo creo que no lo decía tan claro, les seguía el juego y le gustaba.

Ten en cuenta que me ha dicho de dejarlo y al día siguiente agregó a muchos amigos que tenía bloqueados por que yo era su novio, no me parece muy normal. Yo no creo que esté con ninguna chica hasta que no pasen muchos meses, a ver si este verano estoy ya recuperado. Ella parece que estaba deseando.

En su cabeza seguramente estaría la tentación de tontear libremente con algún chico o chicos y ha esperado a un bajón en la relación para darme la patada. Aunque yo vea eso y sepa que no me interesa volver con ella yo aún estoy flipando.

Yo podía haber dicho: pues como ella hace esto yo me lío con alguna, pero no lo he hecho, entre otras cosas por que me podían gustar otras chicas físicamente pero no me veo con ninguna otra chica que no sea ella, no me llena liarme con unas y con otras.

Según tu como es normal significa que si mañana encuentro una chica y yo soy su primer novio le diga que mejor no, que se que me va a poner los cuernos en un futuro, así que no apostaré con ella. A partir de ahora, según tu, me las tengo que buscar que se hayan inflado a liarse cuando era joven y ya estén preparadas para tener un novio? ¿me acojo a ese perfil? por que como es normal.

Desde luego si busco en un futuro a una chica me la buscaré madura para que no haga estas cosas de adolescente.

Elocin

Repito que no es un comportamiento correcto si una pretende tener una relación estable, pero es más normal y habitual de lo que la gente piensa.

He oído miles de casos de amigas, e incluso me incluyo si miro cuando yo tenía 20 años, de chicas que se cortan cuando están en parejas, dan largas (quizás no tanto como sus parejas querrían), y derrepente se ven solteras y se portan como "realmente" querían portarse durante la relación, aceptando todas esas atenciones recibidas y demás.

No digo que tengas que buscarte a una mujer que ya haya realizado todas las experiencias posibles, pero sí que en cierto modo creo que si nos ponemos a comparar a una chavala que acaba de salir a volar, y otra que ya lleva volando unos años, con la segunda habrá más probabilidad de que ya tenga claro lo que busca y lo que no. Que luego igual te sorprende con estas chorradas igualmente, pero repito, hablando de posibilidades...

Igual no deberías fiarte, si acaso, de alguien que quiere ser tu pareja pero no es del todo cortante con quienes la cortejan. Está bien no querer ser borde, o incluso ser un poco inocente y no pensar que todos los tíos que le hacen un cumplido quieren algo y por tanto no andar sacando la bandera "tengo novio" cada día.. pero que te guste que te digan cosas bonitas, o chicos guapos te miren, aunque es lógico y normal, no es un buen comportamiento si se tiene pareja y no se le para los pies a los susodichos.

realmadridcf

Si, es un patrón de comportamiento que se repite mucho.

A veces cuesta saber dónde está el límite. A mi y a todos nos gusta que nos piropeen chicas guapas mejor que feas pero lógicamente nunca le diría que si a una cita, ni le seguiría el juego. ¿Hasta qué punto está bien y qué está mal? Imagino que valdrá con no seguirle el juego. Pero es que hay "juego" de broma y juego en serio. No es lo mismo decirle a tu amiga fea de 45 años cuando te diga guapo decirle: tu si que eres guapa a decírselo a la chica cañón que te gusta.

realmadridcf

A ver qué pensáis de esta situación rara.

Es sábado y me apetece quedar con mi novia.

- Ella: (está trabajando y me pregunta): ¿no iban tus amigos a jugar un partido de fútbol? ¿por qué no has quedado con ellos?

- Tu: es que me apetece mas quedar luego contigo.

- Ella: si ya, seguro! (como diciendo: mentira, por eso no será.

- Ella: ¿qué pasa que ya no te gusta quedar con ellos?

- Tu piensas: (¿pero qué parte de lo que te he dicho no entiendes?)

Me ocurrió como 5 veces además los últimos dos meses. ¿No se cree que me apetezca verla? ¿dudas? ¿inseguridades? Yo siento que me está atacando, que no me cree, ¿por qué no me cree? es raro.

Al final discutíamos como no cambiásemos de tema. Luego alguna vez incluso noté como que no se llevaba muy bien con mis amigos cuando apenas los conoce. No se, la noto como a la defensiva.

Diazepam

Nada como terminar las cosas bien y con limpieza, sin andar prolongando agonías ni dependencias, para evitarse comeduras innecesarias de coco.

El problema no es lo que diga, haga, coma o respire, el problema es no saber dejar ir cuando ya viene tocando.

Ginebra

¿La notas o la notabas? porque en otros temas dices que ya no estais juntos y en otros hablas de situaciones en presente no en pasado. ¿Estais o no estais juntos? porque con tanto cambio de tiempo verbal confundes al personal.

realmadridcf

Pues mira, este fin de semana hemos estado juntos y genial, 0 discusiones, el día juntos, mil besos, abrazos, muy contentos, el sexo genial como siempre, etc.

La verdad ella ha madurado pues he notado que en este tiempo en que hemos estado separados se ha quitado la dependencia emocional que tenía hacia mi y que hacía que me espiase las redes sociales, etc, etc. y yo parecido, me encanta estar solo y a día de hoy no me dolería excesivamente que se fuera con otro pues vería que no merece la pena y no tengo hacia ella dependencia emocional.

Os cuento: Le dije que yo no iba a estar siendo su amigo mientras estaba con otros chicos y me dijo que le dolían muchísimo mis palabras, que no había estado con nadie (aunque le ha dicho a sus amigos que está soltera), pero tengo que decir que ahora mismo estamos genial, como cuando estás conociendo a alguien que no te apetece conocer a nadie mas.

¿sabéis por qué? pues por que estamos como cuando nos estábamos conociendo al principio, nos queríamos muchísimo y no éramos novios. A mi me daba igual que estuviera con otros pues no éramos nada pero disfrutábamos el uno del otro y nos estábamos conociendo. Los celos vinieron después y el formalizar produjo mas problemas que beneficios.

Lo que llevo un tiempo sin ver a su familia, cosa que me agobiaba un poco pues me veía atado a ella y tanto formalismo a mi me agobiaba. Ya no voy a su casa, quedamos en puntos intermedios como cuando éramos novios y no conocía a su familia.

No me presiona con irnos a vivir juntos, no hablamos de eso, disfrutamos el día a día.

A mi eso me encanta, la formalidad me agobia.

Le dejé claro que si estaba con otro tarde o temprano me enteraría y dejaría de ser amigo incluso pero estoy convencido de que no se ha visto con nadie y está replanteándose el volver, aunque si así está bien dirá: si volver es lo que teníamos antes y ahora estamos genial ¿para que ser novios? ¿y para qué conocer otros chicos si él me da todo lo que necesito?

Mientras estemos así de bien ¿por qué dejarlo? Seamos novios o no, ¿qué mas da si estás muy a gusto con esa persona? Parece que si no estamos con el cartel de pareja/novios somos esas personas que tanto se querían, pero cuando nos ponemos el cartel salen los celos, problemas de pareja, problemas del pasado que te echan en cara, problemas con la familia... Yo desde luego no se que tenemos pero yo estoy encantado.

A ver lo que dura esto sin que me sea infiel, de momento estamos como conociéndonos otra vez de cero, la pasión y el sexo es genial, yo no buscaría otra chica si estoy tan bien con esta.

a ver lo que dura hasta que volvamos a pensar como pareja. Desde luego ella también se habrá dado cuenta de que estamos mucho mejor así que antes como novios y también que mientras estemos así como conociéndonos no necesita estar con otros chicos, parecemos dos enamorados que nos estamos conociendo, que quedamos a escondidas de su familia.

¿hasta que punto esto sirve para mejorar? pues ya tenemos una edad y habrá que formalizar.

No se lo que pasará pero me duele pensar que, como dicen, hay que romper la amistad y todo contacto con una persona que tanto has querido y quieres, con la que tienes buen sexo, hay pasión, por el hecho de no hacer lo que hacen todas las parejas: irse a vivir juntos, casarse y tener hijos. Igual en un futuro cada uno vivimos en nuestra casa y esto funciona estupendamente, mientras haya amor ¿qué mas se necesita? (es una filosofía de vida diferente que a mi me encanta y en cierto modo quería transmitirle. Se que no todas las chicas lo aceptarían pero a mi me encanta, no me gustan la actitud de parejas tradicionales de: irse a vivir juntos, casarse, tener hijos, yo quiero vivir libre, amar y ser feliz. Si ella busca ser una familia tradiccional, o cambio yo o igual le tocará buscar otra persona, pero ella sabe que será difícil superarme a mi en cuanto a lo feliz que en los momentos buenos la he hecho sentir).

Nosotros quisimos romper básicamente por que:

- Yo veía en ella cosas que no me gustaban como madre para mis futuros hijos.
- Ella veía en mi cosas que no le gustaban como padre para sus futuros hijos.
- Sentía que yo no le daba la seguridad que un hombre le debe dar para independizarse ¿por dinero hay que romper una relación? realmente ambos trabajamos pero ella pensaría que si estoy estudiando y no se si me quedaré en paro en un futuro le dará miedo, aunque llevo trabajando 10 años y he ahorrado).
- Su familia a mi me asfixiaba. A mi su familia por ejemplo me metía presión para que acabase rápido de estudiar o para que consiguiera un buen trabajo o cuándo me iba a comprar una casa o cuándo me iba a ir a vivir con su hija. A mi esas cosas de prisas me agobiaban mucho y no podía estudiar bien.

Ahora es como si estuviésemos empezando de cero. He visto un cambio grande por su parte como empezando de cero sin echarnos nada en cara, la he visto contenta, también eso influye pues si tiene problemas en casa por ejemplo luego hay discusiones, este fin de semana la he visto contenta, será la primavera. A ver si esto se mantiene.

Todo problemas de pareja adulta pero en el fondo nos queremos un montón como una pareja de adolescentes.

También hay que reconocer que es una situación cómoda para ella. Ella está cómoda diciendo que está soltera, tiene necesidad de que le suban el ego, de sentir que aún está en el mercado, que los chicos quieren con ella, tendrá a mas chicos detrás, eso le gusta, yo se que tenía ganas de eso, pero bueno yo también bromeo con otras chicas y no por eso soy infiel. Tampoco me gusta una relación donde yo no pueda ni bromear con ninguna.

Todos los defectos que ella muestra y que he puesto aquí es cuando tiene el cartel de novios, que adopta una actitud borde y da asco estar con ella. Ahora mismo es maravillosa en todos los puntos, cero discusiones, alegre, todo lo malo se convierte en bueno cuando está así.

usuario_borrado

Uhmmm...todo lo que escribes me suena a codependencia absoluta.
Disfruta del buen sexo mientras dure porque amor no la hay por más que te leo pero bueno si esa mentira te funciona para tener una NO relación formal ok, esta bien. Pero luego no te quejes de que se vaya con otro o nuevamente señales sus defectos.

Elocin

Ahora a esperar que el día que volváis a formalizar la relación, todas esas cosas que hicieron que os separaráis en primera instancia no sigan ahí..

Pero una cosa sí quiero decir.. Comentas al principio de tu último post, que has visto que ella ha madurado.. ¿Cuánto tiempo a pasado desde que os "separásteis"?, porque la gente no madura en un mes.

Yo misma, me di cuenta de lo dependiente que era, en general, del resto de la gente. Cuando me quedé sola, por voluntad propia, a las dos semanas podría haber gritado que ya era independiente y que podía con todo solita, y hubiera sido mentira. Hay una gran diferencia a tener que seguir adelante sola, porque no te queda otra, a poder estar sola y sin depender de nadie aún teniéndole a tu lado. Y por otro lado, aparentar un par de meses que todo está yendo fenomenal, o más bien, como el otro espera, es tan sencillo que da hasta miedo.

Ella sola no está, pues para el caso, ha vuelto a tenerte a su lado aunque no sea como pareja estable. Así que no, no es independiente.. sabe que solo tiene que aguantar sus inseguridades hasta el siguiente fin de semana.. Aléjate de verdad durante dos meses, y veremos si no necesita de agarrarse a otro para estar bien.. ahí hablamos.