Mi mejor amigo quería perder la virginidad conmigo y acepte

Jarethu

En tal caso, me temo que te estás tratando de autoengañar con respecto, tanto a tu sexualidad, como con lo que sientes.

No es como que, si un amigo tiene a su pareja tóxica, yo venga y le haga el "favor" de desvirgarlo con todo cariño y amor, para que el sienta lo que es tener sexo con amor. No chico. No te engañes. Ni tienes claro lo que sientes, ni le permites a él salir. Le estás mareando constantemente de una u otra forma.

El no se va a desenamorar por que se lo pidas. Aunque no te lo diga, has sembrado en su corazón la esperanza de que puedan ser pareja. Aunque lo niegue. Aunque tu te lo niegues.

Desafortunadamente, las consecuencias de este tipo de cosas se nos vienen en avalancha mucho después.

Aún, es tiempo de que te dejes de negar todo esto. Y, por el bien de el, le permitas crecer por si solo.

Rodrigo.v19

Sabes Jarethu, esos dos diás que estuvo conmigo, haciendo diferentes cosas, jugando play, viendo películas, cocinando etc. Yo pensaba ¿Y si resulta algo bonito empezar una relación con Basti? Ya me hice ese cuestionamiento y me respondí en un ejercicio de honestidad que al final sería una construcción ficticia, porque al final yo terminaría conociendo una chica y lo terminaría dejando por una chica, es verdad, pasaría eso. Esa fue la razón de que dejamos claro el alcance de haber tenido sexo por primera y única vez. Si me preguntas si me parecio desagradable, o algo así, te digo honestamente que no, pero con la misma honestidad si me preguntas si fue lo mismo que con una chica, tampoco. ¿No se si con eso respondo tu pregunta?

Jarethu

Mi estimado, no soy yo quien tiene dudas. Ni tampoco tengo que reforzar continuamente mi sexualidad. Se quien soy, o que quiero y lo que siento.

pero amigo, independiente de ello, de verdad, a él, le estás haciendo un daño terrible. NO lo ves, y no lo va a admitir, por que te ama. Pero esta hecho. Quita la venda de tus ojos.

Rodrigo.v19

Creo que han perdido un poco la equidad en sus juicios

Les pregunto y sean honestos, le dirian lo mismo que me dicen a mi si un chico hubiera tenido sexo con una amiga ?, ustedes lo llaman follamigos creo, es común en la España liberal. A mi me quieren llevar poco menos que al paredon por lo que hice.

No se todas las respuestas, a mis 19 años, trato de moverme de la forma más honesta posible por la vida, y siempre trato de no dañar o ofender a nadie, menos a quienes yo quiero.

Que acaso me van a decir que también ustedes son perfectos? que a mi edad jamás cometieron un error?

Yo no veo lo que pasó como un error, acá nadie fue obligado, engañado o manipulado, es un experiencia más en la vida, si quieren dar un consejo de bunea leche, bienvenido sea y yo de verdad los leo, pero si se van a pontificar como moralinos de la decencia y a juzgarme como el que le caga la vida a ese pobre pibe, no tiene sentido.

Dspectabilis

Desde lo de la foto desnudó vi la bola de nieve rodar... creí que se había parado hace unos meses... pero se movió y va a toda velocidad

capo3

Al creador del tema le digo que lo tuyo no es amor o amistad, Estás bastante obsesionado con basti y al parecer él por ti, a tal punto que tuviste relaciones sexuales con una persona inestable, que está obsesionada contigo, sin gustarte, según tú sin sentir atracción por los hombres y porque el basti anda saliendo con una persona problemática(estás en la misma liga que esa persona), aunque no lo veas es algo que está muy mal. Mira qué por lo que cuentas el basti es alguien inestable( al parecer tú también) y sentimental. Nunca has pensado que basti no pueda superar lo que hicieron por su obsesión hacia ti y terminé en una depresión que lo lleve atentar encontrá de su integridad física?...es de los peores escenario pero algo posible, mucho ojo con lo que haces que esto es algo serio.


Y al parecer esto no ha terminado. El creador del tema por lo que cuenta en su historia y cómo reacciona a las respuestas que recibe de personas desconocidas en un foro público se ve que algo no anda bien en él. Sería bueno que se aleje de basti y visite un profesional que lo ayude a superar la obsesión por esta persona.

Rodrigo.v19

Creo que el tema de la foto, ya esta más que superado, no se cuanto insisten en algo así de intrascendente

Si tu crees que una foto puede cambiar la sexualidad de alguien, estas equivocado

la famosa foto (no entren al link si no quieren verla)

Ginebra

Esto no se permite en el foro. Si lo vuelves a hacer estás fuera.

She

Sí, totalmente.

¿Crees que te juzgamos porque sois dos hombres? No me hagas reír porque me hago daño si me rio tanto. Soy bisexual, las relaciones con personas del mismo sexo no me son ajenas para nada

En "la España liberal" las follamistades no están bien vistas si una de las dos partes tiene sentimientos románticos por la otra.

Rodrigo.v19

Me cuesta creer eso, pero no es el tema

Y diga usted que recomienda en la situación actual ?

alternativas

1. Cada uno sigue con su vida y asume que esto es una experiencia más del proceso de maduración

2. Armamos un escándalo de proporciones hasta que nuestros padres se involucren (con todo el llantiqueo de padres que involucra) y tomen cartas en el asunto

3. Le pido a Basti que se case conmigo (ya que en su lógica, el tener sexo con alguien ya te genera compromisos por lo que veo)

She

Bueno mira, con esas formas y sin querer entender lo que se te dice no. No se te está diciendo que no puede que sea así para ambos, se te está diciendo que lo más probable es que le hayas hecho mucho daño a tu amigo.

Sinceramente yo creo que sí sientes algo por él, pero bueno, si no quieres hacer nada al respecto pues ya está

Deberías hablar con él y aclarar toda esta historia, de verdad. Y por favor, baja esos humos, porque es muy normal que la gente (aquí y en China) reaccione de forma algo exagerada ante una situación que consideran injusta.

Reflexiona, pero abre tu mente.

StandBy

Ayer iba a responderte. Al final y en previsión de que mi opinión al respecto de lo que has hecho, con un colega al que no puedes corresponder, fuese... Digamos que un tanto desagradable, lo deje estar.

Ahora te leo defendiendote de una manera exagerada.
Seamos claros, estás exponiendo en un foro público una actuación con la que no todo el mundo va a estar de acuerdo y eso implica que tendrás opiniones de todo tipo y no todas van a ser aplausos.
En lugar de revolverte de mala manera, intenta entender lo que te están diciendo.

Mi opinión sobre lo que has hecho no es favorable. Me parece, de hecho, deplorable.
El chaval tiene pareja, te caiga bien o no. Parece también alguien sentimental. Tú te has metido en medio.
Me explico?
La gente no te está atacando, pero lo que has hecho no lo veo bien y no te diré lo contrario. Tienes una puñetera responsabilidad con lo que haga ése chico después de esto. Lo vas entendiendo?

Me importa un carajo, a éstas alturas de mi vida, si sois dos chicos, dos chicas o un marciano y un terrícola.
Deja de autojustificarte, deja de mirarte el ombligo, piensa en cómo es ése chico y en hasta que punto le puede afectar. Está obsesionado contigo, copón.

Lo que tenga que ser, será. Toma mi opinión cómo el ataque que no es o para un momento y piensa un poco en ése chaval y no en tu ombligo.
Si ése chico termina en una depresión o su pareja se entera de lo ocurrido y a consecuencia de ello, el chaval al que llamas amigo sufre, la culpa, lo aceptes o no, será tuya.

Elocin

Yo creo que cuestionar tu sexualidad sobra. A mí no parece mal que se experimente.. pero sin hacer daño a nadie.

El Basti te puede decir misa, le conoces, y sabes lo mal que lo pasa en estas cuestiones. Uno no se "sana" milagrosamente de sus obsesiones y traumas, es algo que lleva tiempo, no un par de meses. Y lo único que has hecho con esto es reforzar su obsesión.

A parte, la explicación de la Viagra me parece horrible... Como si pretendieras convencer que has tenido que hacer un esfuerzo terrible.. sí, mejor que eso no se lo digas, porque tela... Eso hundiría a cualquiera.

Sigo pensando que podías experimentar con otra persona menos implicada emocionalmente, y sin pareja. Sigo pensando que hay cosas mejores que hacer y decir a alguien que supones está en una relación tóxica. Sigo pensando que un amigo no hace "ese tipo de favores". Sinceramente también pienso que alguien que solo te ve como amigo, no te pide que le desvirgues. Él te lo pidió por algo más, y tú una vez más caíste en ese chantaje emocional, del que en parte creo que te has beneficiado.. no física si no emocionalmente, dándote nuevamente el valor de salvador de tu amigo para cualquier cuestión, un ser necesario en su vida ... Me parece que te gusta sentirte así... Y lo entiendo, pero hay límites que si se cruzan son enfermizos, lo siento.

Pd. Nadie juzga las follamistades. Cuando se hace, es porque se ve claramente que una de las partes siente más, y mantener sexo solo hace daño a esa parte que espera más, aunque no te lo diga. Y bueno, es que ni follamistad, si es una sola vez.. precisamente por eso, había más personas para hacerlo una vez, tanto para ti como para Basti.

Rodrigo.v19

Es exactamente lo que han hecho en casi todas sus respuesta, acá la única diferencia es que es entre 2 chicos.

Tanto que hablan contra los prejuicios y son extremadamente prejuiciosos

Ni al tipo que es casado y que posteo aca que quiere tirarse a su sobrina l dicen que es un manipulador que caga la vida a las personas...pero que mierda les pasa conmigo?

Los mismo que tanto hablan de que ooohhh, esta bien que exploren su sexualidad y bla...bla bla, uno les cuenta una experiencia verídica y se horrorizan como si uno fuera el más degenerado promiscuo de este foro.

Vasta un poco, leanse lo que escriben a otra gente, leanse lo que escriben a mujeres que quieren engañar a su marido aca en este foro, señoras con matrimonios de años y algunas con hijos...leanse y verán bastante que tienen una doble moral.

Ahora tratan de cuestionar mi sexualidad, como se eso para mi fuera un tema, si tuviera trancas con eso, ni siquiera hubiera creado este puto tema, piensen con algo de lógica, a mi me importa una mierda si creen que yo soy más o menos hetero por haber tenido una experiencia con un chico, de verdad me vale madre, ni donde me encasillan en su "ranking de masculinidad".

Pierdo mi tiempo contando temas personales acá, están llenos de prejuicios y de dobles moralidades.

Ahora resulto que yo soy un manipular..si claro, como si fuera yo el que ha tenido a alguien que sabe que lo quiere con el alma en un hilo por su salud...vez que fácil es juzgar

Jarethu

Me parece que esta bien definido en donde se para cada usuario. Si hay los que ora dicen y ora desdicen, pero, en general, bien sabemos quienes defienden qué posiciones

creo que compararse con otros usuarios sobra

no se quien se horroriza.
En un foro abierto, como tu mismo has llegado a decir, recibirás de todo tipo de respuestas.


por lo pronto, yo, no lo cuestiono. NO es algo que juzgue, por si no lo sabes ya, yo soy homosexual. Tanta vuelta al tema me hace pensar que eres tú quien trata de autoreafirmarse...

Lo que se cuestiona es el acto de tener sexo con una persona que a todas luces se muere por ti, solo por que no querías que lo tuviese con quien tu piensas que no es adecuado... sin miras a nada más, lúdica o romanticamente, a una persona cuyos sentimientos por tí ya le han roto partes de su vida y mermado su salud aún antes de que esto pasara.

Sin animo de ofender, pero sigues sin entender ni tener verdadera conciencia de la magnitud de lo que has hecho. En vez de ello te remueles como si hubieses recibido un disparo. Oye, si no te gusta leer todo tipo de opiniones, no hagas público estos aspectos tan cuestionables de tu vida.

Si en algún momento, tu "amigo", se hace daño, se deprime, se autosabotea, crea circulos viciosos con relaciones toxicas en busca de suplantar esto que le has negado (el tener sexo por primera vez con una verdadera pareja), TU serás el responsable directo.

Lo hecho, hecho está y no hay vuelta atrás, pero hay formas responsables de afrontarlo. Y lo primero es admitir que lo que has hecho, es una verdadera trastada con hedor a egoísmo puro.

Y si, cometemos errores. Todos. No me declaro libre de pecado. Pero los he admitido. Por ello, te insto a que reconozcas que, por donde lo veas, lo que hiciste, no es nada bueno.

Rodrigo.v19

Y acaso nunca te enamoraste de alguien que no te pudo corresponder? Si es asi, saliste adelante.

Basti estuvo enfermo hace unos meses NO por mi, el se enfermo porque no se aceptaba y creia que su núcleo lo iba a rechazar, por eso de deprimió y le dio anorexia. Eso se lo explico su psicóloga.

Nadie sabe como van a resultar las cosas, yo no tengo todas las respuesta, trato de hacer lo mejor que puedo. Tampoco voy a ilusionar a Basti con la idea de que yo seré un suplente de novio, porque eso no va a pasar, eso esta más que conversado con el, lo mismo de los celos.

Borjitasstoi

a ver, esta claro que has querido cumplir la vonluntad de un amigo es algo noble.

Pero mirándo ya lo que te han dicho otras personas y si has abierto otros hilos (formando de ello un cierto registro en este lugar).

Me parece que me da la sensación de que te tenían y te percibían de una forma que ahora es otra distinta.

si mi mejor amiga me dijese de perderlo con ella sinceramente me lo pensaría. pues, la virginidad o en "no haberlo hecho" implica encontrar a la persona adecuada y a la cual confias por completo. Además la amistad solamente es esto amistad a menos que quieras que esa amistad sea con "derecho"

también, puede pasar que simplemente se reduzca a algo de un capricho de una persona que encima pueda ser egoista y se beneficie de tu buena voluntad.

Rodrigo.v19

Es extraño, pero después de que pasó esto mi relación con mi amigo mejoró bastante, en las semanas anteriores a esto, había esto cabreado de mi, casi no me hablaba y no me quería saludar, estaba enojado conmigo porque los amigos del barrio le dijeron que yo me había ligado a una chica del barrio, lo cual no era del todo cierto, pero como el es re celoso, estaba enojado.

Ahora volvió a confiar en mi, ya no me ve con esa desconfianza, me cuenta sus cosas, sus planes para el futuro, de estudiar en la universidad y cosas asi, creo que se le quitaron muchas de sus inseguridades.

Ahh y terminó con ese tal Carlos, me dice que ahora quiere concentrarse y prepararse bien para el examen de ingreso a la universidades, quiere estudiar una licenciatura en física, como a el le gustan estos temas de la astronomia (es medio nerd) asi que esta full en eso.

Y no me anda pidiendo repetir ni nada de eso, de hecho el vinculo que tenemos nunca ha sido muy sexualizado, es mas afectivo

Nebel

Hola, Rodrigo.

No había leído el tema en su día. Lo he leído un poco "en diagonal" ahora.

Me alegro de que vaya bien tu relación con Basti (parece otro usuario más del foro XD). Yo solo te recomiendo, por experiencia, que tengas cuidado con el tipo de amistad que tenéis. Seguramente os apreciáis mucho. Personalmente, lo creo. Pero percibo una dependencia mutua nada sana. Cuando las amistades no están delimitadas, o en el lugar que corresponde, empiezan los problemas.

Ahora estáis bien porque no tienes novia, ni él novio. Piensa en eso. Cuando eso pase, inevitablemente os tendréis que dedicar menos tiempo, y pueden empezar los celos raros, las movidas, etc. Ya ocurrió eso cuando tenías novia, e incluso tú tenías celos del tal Carlos. Eso es porque no tenéis una amistad sana. Estáis muy centrados el uno en el otro y no se han puesto límites. Son "amistades" que casi funcionan como parejas sin serlo, y eso tiene muchas probabilidades de estallar.

Por otro lado, no digo que Basti sea mala gente, pero ha sabido llevarte a su terreno, con el tema de ponerte celoso y demás. El novio no le interesaba lo más mínimo. Por tu parte, tú tendrías que haber visto que tu dependencia hacia él tampoco era sana. Es mi opinión.

patatinpatatan

Nebel, yo creo que el novio si le interesa, mas de lo que quizas reconoce. Justamente el tipo de actitudes con las que describen al novio son las mas propensas a enganches emocionales y relaciones toxicas y que crean fuerte dependencia y es muy dificil dejar. Cuando se ha descrito aqui que el novio le habla de malas maneras y el chico no solo lo tolera, sino que continua la relacion, ya hay un indicio muy grande de que el vinculo toxico ya esta creado.

Yo creo que los amigos, independientemente de su orientacion sexual, no deben pasar la linia de la amistad, porque tarde o temprano eso acaba pasando factura y la amistad se pierde o se transforma y no para bien. Ojala este caso sea la excepcion.