Mi mejor amigo quería perder la virginidad conmigo y acepte

Jarethu

Haz hecho mal, anímicamente a tu amigo y moralmente.

Esto, estimado, me temo que deja ver que hay más de lo incluso tu mismo te quieras admitir. Aclara lo que sientes, si de verdad le aprecias. Pero desafortunadamente lo que hiciste sólo deja ver egoísmo =(

She

Pues muy bien. No dejas de decir cosas sin sentido.

Eres bisexual, asúmelo. Y si no quieres, no importa, pero deja en paz a ese chico que obviamente sí está enamorado de ti.

Dspectabilis

¿Esto es real?

Completamente irracional, incoherente, incomprensible, fuera de todo entendimiento.

Fuistes parte de un drama con este chico, vistes los fuertes problemas emocionales que tiene, su padre tu acuso directamente de incentivar su homosexualidad por darte fotos desnudo, se te avisó que te mantuvieras alejado para para mejorar su estado, insististe en la bondad de tus actos, te peleasteis con tu familia y la de el cuando lo alejaron de ti, a su regreso no estuviste de acuerdo con su relación, te lo llevastes con tu dinero a no se donde, y como cereza del pastel esto.

Has cometido un gravísimo error, bueno muchos.

Esta situación pasó de ser amistad a ser amantes.
Tu comportamiento es irracional hasta los límites, haces sexo por que no quieres que sea otro.
Y por tu lectura parece que no entiendes lo que acabas de hacer.
No le ganaste al tipo malo, no, acabas de asumir una responsabilidad emocional con tu “amigo”.

Ahh y es tiempo de que también vayas reconociendo tu homosexualidad o tus verdaderas preferencias... y sobre todo los verdaderos sentimientos para con tu “amigo”, por que tener sexo en las circunstancias que conocías no es algo sin repercusiones, eres de ahora en adelante responsable de los deseos románticos y sexuales de tu “amigo-novio”. Por que a lo largo de todos tus mensajes el siempre ha estado enamorado de ti, asumió sus homosexualismo por ti, tuvo problema emocionales por ti, tuvo un problema familiar por ti, cayó en una fuerte depresión por ti, fue alejado de sus familia por sus sentimientos hacia a ti, regreso ilusionado por ti, viajo contigo y ahora dio su virginidad a la persona de que ha estado enamorado.... ¿entiendes de verdad tus responsabilidades con esta personas? ¿Verdad?

Espero que lo entiendas, no le ganastes nada a su pareja, asumiste responsabilidad emocionales que tienen mucho tiempo y que han causado serios problemas al chico... tiempo de asumir de verdad quien eres en esta historia... y no eres solo el amigo preocupado ¿no es así?

Elocin

Debiste decirlo eso, y nada más. Sigo sin saber qué has solucionado acostándote con él, salvo convertir algo especial e íntimo en una obra tuya. Cuando como bien dices, llegará el día que alguien pueda amarle de verdad, y con aconsejarle que esperara si no estaba seguro, su primera vez podría haber sido igualmente especial, con alguien que le corresponda.

No sé porqué piensas que de no haber accedido tú, tendría que haberlo hecho alcoholizado en un colchón sucio... Eso dice muy poco del Basti, de ser así. Y te recuerdo que eres su amigo, no su enfermero/terapeuta como para caer en toda clase de concesiones y salvarle constantemente la vida.

Que si querías experimentar con un hombre, dicho sea de paso, me parece perfecto. Pero creo que había mejores opciones que alguien enamorado de ti al que no puedes corresponder.

V69

Sólo te falta asumirte y salir del closet, con la misma valentía a como lo hizo él.

Rodrigo.v19

Fue por un conocido, que es gay, mayor, tiene 24-25, es de la facultad, no es amigo cercano, pero si ha conversado conmigo sobre vrias cosas, extrañamente íntimas, una vez, le comenté que yo tenía un amigo que esta de novio por primera vez y que su novio lo presiona para tener relaciones.

El me contó un poco su historia, fue algo muy bizarro, (casi violación a mi punto de vista), no se yo entré en angustia, me asustó que le pueda pasar algo asi a Basti

capo3

Cuando abres un tema en un foro publico vas encontrar respuesta que no van a gustar nada, pero a la vez dichas contestaciones puede que tenga algo de razón.


la vida es muy corta y cada quien es libre de tener relaciones sexuales con quien le venga en gana, pero muchacho tu no eres heterosexual ni de vaina. Puede que te acerques a ser bisexual y ya el tiempo lo dirá.

Esa relación que tienes con tu follamigo es muy toxica, alguno va salir lastimado de estos malos inventos eso dalo por seguro, aunque hoy creas que solo existe tu mundo de pensamientos y no veas nada más. Mejor consideren visitar un profesional para que los oriente mejor y más que tu amigo al parecer tuvo algún problema emocional en el pasado según te entiendo.

She

De verdad. Eres tóxico para ese chaval, quieres controlar hasta su vida sexual. Espero que abra los ojos y se aleje de ti.

Rodrigo.v19

no eres quien para decir eso

She

Ni tú para decidir quién es lo suficientemente bueno para estar con tu amigo, pero ya ves

Para mi está claro que tienes una decisión que tomar y muy gorda. No puedes ser su amigo así, le vas a destrozar. Esto es o A o B.

A. Reconoces que le quieres y tratas de tener una relación con él.

B. Te alejas de su vida.

No hay más, es una situación muy extrema. Espabila.

Rodrigo.v19

A ver, yo no quería llevar esta discusión a algo tán íntimo, porque creo que es algo innecesario, pero ya que no se entiende, lo explico.

Yo adoro a Basti y no me gusta la idea de que este con ese tipo, me pueden tachar de celoso y puede que haya mucho de eso, no lo niego o son mis aprensiones. Pero aunque el sabe que yo lo amo, no podría ser su pareja, pues no me excito con un chico (para estar con él tomé viagra, obviamente, no se lo dije, porque es innecesario que sepa eso), no es un problema de Basti (que el sea feo o algo así, porque no lo es, es muy lindo y no lo digo de cariño), yo no tengo fantasías sexuales por un chico, cuando me masturbo no pienso en chicos, ahora si el me toca el nepe y me hace un oral, es obvio que me voy a empalmar, pero no me puedo excitar con el de la misma forma y con la misma facilidad que con una chica.

Habiendo explicado esto íntimo, que no quería contar, ahora usted entiende porque yo no podría ser "novio" de el.



Ojo si fuera gay o bi, no tendría el menor problema en reconocerlo

Tass

Por lo que tengo entendido el viagra te ayuda físicamente, pero la excitación viene de tu cerebro, así que no fue el medicamento el que hizo que te excitaras. Si fueras totalmente hetero sería imposible tener relaciones con alguien de tu mismo sexo, por mucho viagra de por medio.

Amplío lo que puse, con info que acabo de encontrar:

"El viagra no interviene sobre la líbido de la persona en modo alguno y por lo tanto no puede provocar ni aumentar el deseo sexual. Aumenta, eso sí, la potencia eréctil de la persona y le permite mantener un coito prolongado o tener varios coitos en un espacio corto de tiempo, ya que después del coito y la eyaculación, el pene recupera fácilmente su posición erecta".

No Registrada

Y ¿cuándo pida sexo por segunda vez? ¿qué le dirás? Porque te lo pedirá una segunda vez, créeme. Y una tercera y una cuarta y muchas más ¿Lo harás de nuevo o le dirás que no? Si te decantas por el no, no entenderá por qué antes sí y 'ahora' no. Aunque te diga que sí, que lo entiende. No lo hará y eso lo atormentará.

Cuándo te pida ser tu pareja de nuevo, porque lo hará ya que, teniendo sexo con él has alimentado unas ilusiones, y le expliques que, aunque habéis tenido sexo no quieres una relación con él, no lo entenderá. Que sí, que lo habéis hablado y lo que quieras, pero las cosas no funcionan así. La realidad es que él ahora, aunque te diga que no, tiene la creencia de que puede tener algo contigo. A fin de cuentas 'nadie le quiere como tú, nadie lo cuida como tú, nadie lo entiende como tú, ni lo protege, ni lo conoce, ni nada de nada'.

Y por eso mismo, me da la impresión, viendo como hablas de él, que ese chico que dices que está ahí para él, esperando conocerle y que sea 'adecuado' para él, según tus ojos, no llegará nunca. No porque no se presenten oportunidades, ojo, si no porque para ti ninguno será adecuado nunca. ¿Sabes esas madres que opinan que ninguna chica es suficiente para su 'pequeñín'? ¿Que ninguna sabe lo que le gusta, como le gusta, ni podrá saberlo nunca?
Pues das esa misma impresión.

No eres consciente de lo que has hecho. Es un chico que está enamorado de ti, que pasó por una depresión terrible por su obsesión contigo y tus palabras de quererle mucho pero no poder corresponderle NO acompañan a tus actos. Le quieres pero haces algo así. Cuándo seas realmente consciente de lo que hiciste, y espero que sea pronto, te darás cuenta del daño que le has hecho y le harás.

Tú te has cargado tu relación de amistad, lo quieras ver o no. Y ese chico lo pasará fatal por TU culpa. Has dado un paso que nadie con dos dedos de frente y que realmente quiera a la otra persona, haría. Principalmente porque esa persona está enamorada de ti y tú no quieres/puedes corresponderle.

No eres su salvador, no eres su príncipe azul, ni su madre, ni su terapeuta. A veces (y lo digo sin faltar, te lo garantizo) da la impresión de que tratas a tu amigo como un disminuido mental o un niño de 2 años, al que proteger de todos los males del mundo, amparándote en su sensibilidad. Pero lo cierto es que es un, joven, adulto, con capacidad de raciocinio, pensamiento y toma de decisión. Y a veces, eso lleva a cometer errores, pero de ellos se aprende, pero tú no le dejas.

Esto significa que está con ese chico PORQUE QUIERE. Si no quiere sexo con él y le incomoda su insistencia, que lo deje. De hecho, viendo lo rápido que pasó todo con el rechazo tuyo y el enoviarse, no descartaría que aceptó a cualquier chico que le hizo caso con ánimo de provocar una reacción en ti, y mira, salió bien.

Y no me extrañaría nada a que, si deja al 'patán', no tarde en buscarse otro y seguramente 'peor' que el patán. Apostaría hasta la cabeza.

No dudo de que el chico sea sensible y que las cosas le afecten emocionalmente mucho más que a otros. Yo soy así y me he llevado palos el la vida, pero crecí mental y emocionalmente gracias a ello. Pero poniendo papel de burbujas y algodón en todo su camino, no se hará más fuerte, solo conseguirás que cuando le venga un revés, se hunda más, y el episodio al declararse contigo es un ejemplo de ello. Y acabará mal esto, por desgracia.

De verdad, piensa fríamente lo que has hecho, porque has demostrado ser un egoísta al que le importa bien poco, porque aunque dices que le quieres, lo cierto es que lo quieres pero solamente para ti. Y eso, lo siento, no es amor ni amistad.

Jarethu

Chico, independientemente de la interacción homosexual que has tenido con tu otrora mejor amigo, el daño a nivel emocional va a ser descomunal.

A ver ahora como le harás para sacarlo de la tremenda confusión y apego que le has venido a regalar en charola de plata. Y es que, por más que intentes justificarlo, le has privado de tener esa experiencia con alguien que el pueda llamar "pareja" . Solo por que tu juzgaste que el no tiene el juicio para saber a quien "le iba a dar su florecita".

Le privaste de un enamoramiento, de una experiencia sexual romántica, con besos, arrumacos y todo el preámbulo que viene de estar con alguien que te atrae. Le privaste de mar sus decisiones y cometer sus errores, por que, si, cometemos errores. Y tu responsabilidad de amigo termina en los consejos y el apoyo. Esta vez fuiste demasiado lejos como para seguir negándose a que ahí, hay algo que no quieres admitir. Sea un ego patologicamente enorme, o una bisexualidad negada, pero lo primero que debes hacer es admitirlo. Es el primer paso.

Rodrigo.v19

Estas equivocado en decir que lo privé de tener una primera experiencia sexual de forma romántica, de hecho fui muy cuidadoso de eso, en todo momento no dejé de besarlo, abrzarlo y hacerle sentir que no era un tema de solo penetración, era complicidad.

Basti me ha visto muchas veces desnudo, de hecho a veces se bañaba conmigo cuando se quedaba en mi casa, cuando dormía conmigo siempre me abrazaba y yo me preocupaba porque el se agitaba mucho, el corazon se le aceleraba como si se le fuera a salir del cuerpo cuando yo lo abrazaba. Esta vez el dejó un poco atrás esos sentimientos de agustina, como de vergunza por sentirse así, por el contrario, se sintió mucho más confiado al punto que le daban ataques de risa. Cuando el me estaba sacando la ropa a ambos nos dió un ataque de risa, porque la situación era rara, pero era como una risa de complicidad. Como yo me quedé solo en mi casa el fin de semana por el tema de la cuarentena y en la noche hay toque de queda, el se quedo desde el viernes hasta el domingo conmigo, no fue solo sexo, también jugamos, nos reímos, le hice mucho cariño, durmió conmigo, le preparé desayuno como a el le gusta y en la tarde vimos películas.

No fue una experiencia traumática para ninguno, si quedamos de acuerdo de que no hay noviazgo o cosas asi, que después de esto de tienen que terminar los celos mutuos y que es una vez.

De hecho ya es miercoles y el no ha tenido ninguno cambio de actitud, el sigue con su "novio patan", yo sigo en mis asuntos.

Rodrigo.v19

creo que eso ya te lo explique, incluso siempre he dicho aca que no existe la persona 100% hetero, todos alguna vez han tenido por lo menos una fantasia con alguien de su mismo sexo, ahora si es asi como imginan su felicidad, bueno entonces es gay y no hay problemas, pero eso de andar etiquetando a la gente si es más o menos hetero por haber tenido una experiencia gay, no tiene sentido

Jarethu

En tal caso, me temo que te estás tratando de autoengañar con respecto, tanto a tu sexualidad, como con lo que sientes.

No es como que, si un amigo tiene a su pareja tóxica, yo venga y le haga el "favor" de desvirgarlo con todo cariño y amor, para que el sienta lo que es tener sexo con amor. No chico. No te engañes. Ni tienes claro lo que sientes, ni le permites a él salir. Le estás mareando constantemente de una u otra forma.

El no se va a desenamorar por que se lo pidas. Aunque no te lo diga, has sembrado en su corazón la esperanza de que puedan ser pareja. Aunque lo niegue. Aunque tu te lo niegues.

Desafortunadamente, las consecuencias de este tipo de cosas se nos vienen en avalancha mucho después.

Aún, es tiempo de que te dejes de negar todo esto. Y, por el bien de el, le permitas crecer por si solo.

Dspectabilis

Exacto, completamente de acuerdo con lo dicho por Jarethu.

Antes el problema era que el chico estaba en un mar de dudas de su sexualidad, tuvo serios problemas con su familia por ello, pero felizmente fue aceptado.

Ahora el chico tenia una pareja y aun con sus fallas era quien el eligió.

Pero el problema de fondo seguía, sigue enamorado de su amigo (Rodigo.v19)... no obstante que le pedimos de muchas formas que guardara su distancia por el bien y una vida feliz del chico, se negó y siguió comportándose como no debía.

Pero hasta aquí normal, compañerismo, comprensión, empatía y hasta preocupación por el amigo. Cada uno seguía su vida y todo bien, con el tiempo cada uno aceptaría la vida del otro y seguramente todo terminaría en un recuerdo.

Pero cuando Rodigo.v19 cruzo la línea de la idealización, y paso a la sexualidad, siendo parte de una historia de la que claramente era consciente y sobre todo actor principal.

El problema, la responsabilidad y los actos tiene un nivel emocional, romántico, psicológicos y de sexualidad que va tener que asumir, que ya es adulto y sabe lo que se hace, por que y las repercusiones.

Debe asumir su propia sexualidad, sus sentimientos, los sentimientos de su amigo, y la responsabilidad con ellos.

El chico a pasado por muchos problemas emocionales, como para que Rodigo.v19 crea que esto fue por el bien de su "amigo", ya no es virgen y aquí no paso nada.

Noticias ¡Paso! ¡Es grave! y ¡Tiene que asumirlo!... ahhh y otra noticia ¡La amistad se acabo! ahora son ¡Amantes!.... la bola de nieve comenzó a rodar, lentamente y se ve venir con un desenlace dramático.

Ojalá tengas la madures de verla venir y asumirla, por que lo que hiciste no paso sin repercusiones, nada en la vida es neutro y no da paso a nada, llegará lo que no pudiste manejar.

Rodrigo.v19

Sabes Jarethu, esos dos diás que estuvo conmigo, haciendo diferentes cosas, jugando play, viendo películas, cocinando etc. Yo pensaba ¿Y si resulta algo bonito empezar una relación con Basti? Ya me hice ese cuestionamiento y me respondí en un ejercicio de honestidad que al final sería una construcción ficticia, porque al final yo terminaría conociendo una chica y lo terminaría dejando por una chica, es verdad, pasaría eso. Esa fue la razón de que dejamos claro el alcance de haber tenido sexo por primera y única vez. Si me preguntas si me parecio desagradable, o algo así, te digo honestamente que no, pero con la misma honestidad si me preguntas si fue lo mismo que con una chica, tampoco. ¿No se si con eso respondo tu pregunta?

Jarethu

Mi estimado, no soy yo quien tiene dudas. Ni tampoco tengo que reforzar continuamente mi sexualidad. Se quien soy, o que quiero y lo que siento.

pero amigo, independiente de ello, de verdad, a él, le estás haciendo un daño terrible. NO lo ves, y no lo va a admitir, por que te ama. Pero esta hecho. Quita la venda de tus ojos.