Mi introversión y las amistades.

Midnight~

Buenos días a todos. Les agradezco de antemano por leer mi caso de proporciones testamentales

Si bien no considero esto como un problema, confieso que es un asunto que me hace pensar, al punto de criticar negativamente mi estilo de vida para poder cambiarla hacia una un poco más aceptada socialmente.

Durante toda mi vida traté de cambiar mi forma de ser para pertenecer de la sociedad, evitando la exclusión o la poca atención de las personas hacia mí: iba a fiestas, tomaba mucho alcohol, me juntaba con “amigas” para ver chicos o ropa, etc. Durante ciertas épocas experimentaba grandes crisis depresivas que, cuando las pasaba, volvía a la vida superficial, y así en un círculo vicioso. Tanto deseaba la aprobación de la gente que tuve relaciones sexuales muy joven con un chico con el que teníamos una pseudo relación de pareja, y a pesar de que no lo disfruté, me sentía bien por haber perdido la virginidad. Tanto o más que, aún estando deprimida, forzaba una sonrisa para poder salir con gente.

A mis 20 años aproximadamente comencé a cuestionar todas estas conductas que no le hacían nada de bien a mente. Me costó, pero lo asumí: “soy una persona introvertida, con grandes problemas de autoestima y timidez ante la vida”. Trabajé mi timidez y autoestima, y llegué a ser introvertida, mas no tímida. En esencia, una persona que se siente a gusto en soledad, sin embargo, no tiene problemas en interactuar con las personas.

Hoy, a mis 22 años, considero que el problema con mi autoestima está bastante superado, pero, aún así, no puedo evitar sentirme mal por ciertas cosas… Si bien tengo novio, con el cuál tengo una relación maravillosa, no tengo amigos con los que salir a conversar sobre la vida o temas X. Vale, converso con gente en la universidad y tengo antiguos amigos con los que no hablo hace años pero que en algún tiempo hubo unión y confianza, pero la relación no pasa más allá de “nos encontramos, la pasamos bien, hablando toda la tarde y no nos vemos más”.

Dejé de lado todos los temas que considero superficiales y siento que por ello no siempre tengo temas de conversación rápidos, como por ejemplo con quién está ahora fulano, que dónde es la próxima fiesta, que los memes, que hablemos de X persona de la carrera bastante famosa, “¿te enteraste de lo que le hizo x a y?”, etc. Me siento a gusto hablando sobre cosas más amplias, pero en conversación de pasillo no puedo aspirar a eso.

Asumo que tengo un “problema”: me encanta mi soledad. Amo estar sola la mayor parte del tiempo, pero una fracción de este igual me gusta pasarlo acompañada (no quiero que mi novio sea mi único apoyo emocional ), y lamentablemente eso choca con mis intereses de mantener una amistad, porque siento que la gente anda ultra sensible, tanto que si no le hablas por unos días o no le comentas en redes sociales, como que no es amigo (imaginen ustedes que ni uso RRSS). Añadiéndole leña al fuego, tengo un humor ácido como el limón, disfruto burlándome de lo tonta que me parece la sociedad. Obviamente no demuestro este humor ante las personas para no herir sensibilidades, y quizás por ello me llevo la insignia de "aburrida" y seria, aunque en confianza me cago de la risa por tonteras. Me siento como una repelente natural de amistades

En fin, explícitamente mis dudas serían las siguientes:

-¿Debería transar mi soledad con el resto de las personas para tener una relación de amistad fructífera y duradera?

-¿Debería demostrar cómo soy yo realmente, o sea, una persona con un humor cruel, posición poítica, económica y religiosa definida, con ganas de discutir sobre la vida y la muerte o temas amplios, así pierda, asuste o gane amigos?

-¿Es una paradoja el gusto por la soledad y el gusto por tener amistades?

-¿Debería tomar la iniciativa con la gente que ya conozco y ser yo misma con ellos para ver si crece algo? ¿O estoy buscando por el lado equivocado?

Desde ya gracias

Odile

La introversión o la extraversión no se trabajan, ya que son las maneras en las que el cerebro recibe los estímulos. Sí se puede trabajar la timidez, o lo contrario, ser una persona atosigante, por ejemplo, porque son comportamientos aprendidos. Hay introvertidos tímidos o atrevidos; al igual que hay extrovertidos tímidos o atrevidos. También se habla de ambivertidos.

Yo creo que a los introvertidos nos da un poco igual tener más o menos amigos, sino que lo que nos importa es la calidad, no la cantidad, y no tenemos problema en hacer actividades solos.

A mí me pasa igual que a tí, yo sólo uso wasap, pero a cuentagotas, y otras redes, pues paso... lo veo todo demasiado frívolo, postureo, falserío... y luego 'las realidades' de cada uno son 'fantásticas'... no creo que esté bien que ocultes tu humor, está la gente muy políticamente correcta, yo suelo soltar muchas burradas, y la gente ríe, no me consideran aburrida, pero no suele faltar el 'qué cab*ona' detrás, pero bueno... es cierto que nunca he sido lo más popular del mundo, pero bueno... tampoco es nada que me quite el sueño...

'Transar'? Bueno, no sé que querrás decir, pero igualmente... no es algo por lo que debieras preocuparte, por qué? porque si estás receptiva y a la vida te va a llegar una persona para una amistad, pues esta amistad se dará, sin más... ni se va a planear, ni te vas a comer la cabeza, va a fluir. Punto.

Deberías hacer lo que a tí te haga sentir a gusto, contigo misma y con tu entorno. Eres tú la que tienes que encontrar el equilibrio. Yo de según qué temas, no hablo en público, o digamos que troleo o juego al despiste, pero porque me calientan la cabeza y no me apetece dar explicaciones. También hay temas que no tienen porqué ser incumbencia pública y la gente está muy susceptible con según qué. También debes elegir bien con quién tienes dichas conversaciones y los momentos. Si se asustan y los pierdes, pues serán conocidos, no amigos, no crees? Pero todo ésto tienes que ir comprobándolo tú, con tus sentimientos, vivencias y círculo!

No tiene porqué...

Yo creo que si no ha surgido ya con la gente que conoces, poco hay que hacer... yo te sugeriría gente nueva por medio de aficiones pero ojo! todo lleva su tiempo, no creas que va a ser llegar y besar el santo!

No Registrado

No sé si lo tuyo es una cuestión de introversión, de timidez, o simplemente que no conoces las reglas del juego social, que las hay.

Nunca vas a encontrar a nadie con quién estés de acuerdo en todo, ni un alma gemela con quién compartirlo todo. Puedes tener amistades, pero no te reirán todos los chistes. Al mismo tiempo, nunca vas a encontrar a ninguna persona que no te haga pensar en algún momento "¡será idiota!".

Así que tienes que elegir si quieres estar con algunas personas con quién tengas que moderar a veces tu discurso, o si prefieres quedarte solo, que muchas personas optan por esto último.

Creo que lo sabio es un equilibrio. Ser capaz de ser firme en tus posturas pero abierto a recibir críticas o sugerencias, y por otro lado no exponer temas que no van a ser bien recibidos. Se puede tener relaciones de amistad agradables sin estar de acuerdo en todo.

Las amistades se hacen base a compartir. Compartir ideas, momentos, experiencias... Hay que relacionarse, abrirse, sin avasallar, sin criticar por criticar. Y a partir de ahí te llevarás mejor con unos que con otros.

Pero eso, no esperes el amigo del alma. No sé qué edad tienes, pero ya no somos niños. Todos estamos solos en el mundo en cierta medida. Y entre personas adultas la amistad se basa en el respeto.

dadodebaja62166

La gente suele menospreciar mucho a los introvertidos, especialmente porque no nos comprenden. "¿cómo que no te gusta salir de fiesta a emborracharte? ¿lo has probado?" "Por qué no hablas más?"

Si no se lleva bien se puede acabar muy solo, como me pasó a mí, que he sido dejado de lado muchas veces por ser como soy y mis padres me presionaron mucho y me hicieron sentir culpable por eso. Así que personalmente, para mí es una maldición.

Odile

Ser introvertido no tiene que ver con hablar, salir o beber más o menos. No es 'timidez', una persona puede ser introvertida, pero hablar mucho y gustarle salir, pero sólo lo hará cuando y cómo le apetezca, no cuando los demás le digan.

dadodebaja62166

Entonces será un rasgo propio de mi personalidad.

Aimizu

No creo que querer tener tu propio espacio y tener amigos sea un aparadoja. Curiosamente me pasa algo muy parecido a ti.
Yo también soy introvertido, que no tímido. Y también me gusta tener mis amigos, a los que considero personas muy importantes para mí, casi de la familia. Básicamente, no es que me cueste relacionarme (que un poco también), sino que no tengo la necesidad de ir haciendo amigos nuevos cada día, estoy agusto con los que tengo.

Yo lo que siempre he intentado es tener amigos muy íntimos, amigos con los que se puede contar y no intentar cambiar mucho de amigos, ni constantemente. Tengo pocos, pero no necesito más.
Por lo general no acaban decepcionándome y yo estoy a gusto con ellos.

Encuentra amigos afines a ti, que les guste tener su espacio propio. No tienen por qué ser 10 ni 15 personas. Con 2 o 3 ya llenarás ese vacío. Y no hagas lo que no quieras por "tener amigos forzados". Si no te gusta salir de fiesta (como en mi caso) busca amigos que prefieran ver películas, o dar un paseo tranquilamente, o salir a correr, etcétera.
¿No tenías ningún amigo o amiga anteriormente que fuera algo más introvertido, como tú?
Por experiencia propia, siempre he congeniado más con personas algo más introvertidas, como yo, ya que te entienden y saben respetar tu espacio.