Mi hermano tiene un problema para/con su novia

Zurita

Y empiezo a estar hasta los coj0nes.

Resulta que, a parte de no poder bromear respecto A NADA de la relación o su novia, también tengo que estar de chófer para cuando les haga falta.

Hoy por ejemplo ha sido la gota que ha colmado el vaso:

Estamos en la mesa y ha salido una presentadora con el cuello muy largo (como su novia), así que en tono de broma, le he dicho con un tono distendido que se parecía a su novia, por el cuello.


Resulta que el señorito no se lo ha tomado nada bien, y a parte de insultarme (que me da igual), me ha amenazado con pegarme.

Yo le he dicho que "cuando tenga los coj0nes suficientes, se atreva a levantarme la mano", y va y se me encara.

A mi se me ha estado a punto de ir la pinza y arrearle una hostia, pero me he controlado.



Pero esto solo ha sido la gota que ha colmado el vaso:

Resulta que mis padres tampoco pueden opinar.

Cuando le hemos dicho que eso de que la novia le pida (y casi que lo obliga) a darle el móvil para ver sus conversaciones, no es sano, su respuesta es borde.


Según el, a su novia le han sido infiel en el pasado, y parece que tiene un trauma con eso, y por eso mismo le está pidiendo el móvil a mi hermano cada dos por tres.

Le he intentado explicar que ese comportamiento por parte de los dos (ella por incitar y el por dejarse), no es sano para nada, y que se llama relación tóxica. Pero bah, yo no puedo opinar según el "porque soy virgen".


Pero nada: no puedes ni aconsejar, ni hacer una broma, ni objetar nada respecto a la relación.


Entiendo que son adolescentes (aunque mi hermano pronto dejará de serlo), pero no sé, lo creía más maduro o más inteligente, y la verdad es que se está dejando manipular, al menos con el tema del teléfono (y todo lo que no veremos los demás de esa relación).


Yo nunca me he metido en medio, ni le he dicho nada a su novia, por supuesto, porque en el fondo, me suda la p0lla. Es su vida y no la mía.

Pero lo que no puede ser es que no se pueda hacer ni una simple broma a su majestad "doña novia", que si no se pone agresivo y borde.

Elocin

Nadie escarmienta en cabeza ajena.

Aunque entiendo tu molestia, vayamos por partes.


- una broma, deja de ser broma cuando a la otra persona le molesta. Entiendo que tú intención no es mala, pero sabiendo que le molesta que menciones a su pareja (sea ésta lo que sea), lo suyo sería tener consideración y no seguir bromeando sobre ella. De esta forma, también tendrás la potestad de recriminar su actitud si alguna vez también hace bromas que no te gusten.

- amenazar con la violencia, o provocarle en un tono violento, NO soluciona el problema de que tu hermano responda agresivamente. La mejor forma de que entienda que para comunicarse contigo debe hacerlo desde el respeto, es respetando tú primero, mantener la compostura, y usar un tono asertivo incluso aunque te falte el respeto (porque estamos hablando a efectos prácticos de un niño, no de un adulto.. si fuera un adulto es otro tema). Llegará un momento que al no ver reacción ante sus salidas de tono, le dará vergüenza ajena usarlas. Otra manera es ignorar, y decirle que sólo le prestaras atención cuando quiera comunicarse como una persona normal. Que tú pierdas los papeles, no beneficia a la situación y te quita el control.

- Haces bien en tratar de explicarle lo tóxica que es su relación, pero creo que no estás usando el elemento del momento correcto. Tú hermano, como adolescente, cree tener la razón, y lo demuestra usando como argumento (tonto) de que tú no puedes aportar en esta discusión porque no has tenido pareja. Con los adolescentes hay que esperar a un momento de predisposición... Por ejemplo, cuando notas que quiere hacer algo contigo, cuando te pide algo, es decir, cuando es él quién se acerca. Hacerlo de otro modo solo lleva a que se cierre en banda, especialmente si ya se siente sobrecargado por cualquiera que sea la mierda que tenga en la cabeza. Es complicado y es trabajo de tiempo, y la confianza también tiene su implicación. Es como si a determinada edad, la confianza que pudiera tener contigo y con tus padres, se reseteara a cero, y hay que volver a construirla. Y teniendo en cuenta la actitud defensiva propia de su etapa y sus hormonas, la confianza se aumentará en momento de calma y predisposición.


¿cuándo le comentáis que lo que hace su novia está mal? ¿Cuándo intenta contar algo de su relación? Mal... En ese momento lo que quiere tu hermano es que le escuchen, y escuchar no tiene porqué ir acompañado de un consejo. Dejad que se exprese, es probable que exteriorizando sus preocupaciones, llegue por si solo a la conclusión. Y ya en un momento que le notes receptivo, puedes intentar retomar la conversación desde la calma, con un tono de voz tranquilo aunque veas que él se altera, explicándole que no te hace falta haber tenido relaciones para determinar que los problemas de celos de ella, no justifican ese control. Que si ella es desconfiada, por mucho que él intente ayudarla dejándole acceso a sus redes, móvil y demás, no va a ayudar. Enfocalo desde una perspectiva en la que pueda reflexionar. En lugar de usar afirmaciones, pregúntalo si hasta ahora permitir que su novia revise su móvil ha ayudado en algo. No fuerces una respuesta, deja que la pregunta sobrevuele su cabeza, y déjalo tranquilo. Es muy probable que en el futuro él mismo acuda a ti pidiéndote consejo, o diciéndote que tenías razón.


Es un malabarismo, entre darle espacio, consejos velados, estar ahí para que él mismo se acerque, y no tratarle como un niño aunque aún lo sea.

No Registrado

Me pareció mal tu broma hacía su novia. El aspecto físico no debe ser un tema de conversación si puede ser que la persona objeto de la broma puede sentirse ofendida. Además ni utilidad tenia ese comentario y mucho menos estando la persona en cuestión. Es como si alguien te dijera que tienes una parte corporal que sobresale mucho, por ejemplo una gran nariz.

Apenas teniendo novia o un ser querido podrías entenderlo. Lo de la reacción violenta de tu hermano estuvo mal o sale sobrando. Atte. hombrecito.

Azuquitar

Es joven y está enchochado, lo primero se cura con el tiempo, para lo segundo lo tiene crudo, casi que tendrá que verla poniéndole los cuernos.

Tass

Burlarse de una característica física de la novia de tu hermano, o simplemente hacer una comparación inocente, no estuvo bien. Creo que si lo entiendes, no lo repetirás. Tampoco fue para tanto, pero no es de buen gusto. Mejor no opinar ni bien ni mal, sobre todo si la otra persona no se toma bien las cosas.

Claramente ella es controladora, no está bien que revise su móvil, pero como a él no le importa y no oculta nada, qué le vamos a hacer, es su forma de relacionarse. Si el control se exacerba, quizá el mismo se dará cuenta de que algo va mal.

En cuanto a su ataque de violencia, no es la primera vez que pasa, creo recordar que una vez golpeó la pared. Ahí yo pondría más ojo, no yo, ni tú, sino tus padres. No controlar la ira es peligroso, para los demás y para él mismo. Algo le está sucediendo para que se enfurezca tanto por menudencias.

Zurita

Quizás hacer esa broma no fue adecuado, pero bueno, el también las hace. Aún así, viendolo ahora, no lo tendría que hacer dicho.


Respecto a lo demás, mi hermano no es de contar absolutamente nada, y en parte lo entiendo porque yo soy igual.

Mis padres se enteraron del tema de los mensajes por una conversación que salió en la mesa, dicho por la novia (o eso me dijeron).

Mi hermano nunca a sacado ese tema a flote como tal, y creo que eso es lo que le molesta, que simplemente no quiere opiniones ajenas.


Esa parte la entiendo, ya se pegará la hostia el solo, pero lo que no consiento es que amenace con pegarme, porque está en plan chuleta, que ya no tiene 13 años, tiene 18 en unos meses.


Y no es caer en provocaciones: En mi familia es muuuuuuuy conocida la paciencia que tengo con mi hermano para como me habla y como me trata a veces, y más de una vez me tengo que contener para no darle los hostias en la cara. No es que estemos todo el día así, pero hay veces que me trata como un chaval de la calle y no como su hermano, y no tengo problema con eso, pero entonces yo también empezaré a tratarlo como otro chaval, y no mi hermano, cuando mi paciencia se agote.

De todas formas, no estoy matándome todo el día con el, de hecho, a la media hora ya estábamos otra vez hablando normal.

Entiendo que ya sea casi adulto y no le guste tener un hermano mayor que le diga u opine de su relación, o haga una broma respecto a ella, y esa parte la asumo, pero bueno, está un poco en plan insoportable desde que está con la novia.

Y mira que la novia no me caía mal hasta que me enteré de lo del móvil.

Otro factor a tener en cuenta es que la novia tiene 15 años, y en la adolescencia, esa madurez, de un par de años, se nota mucho.


Si es listo, se dará cuenta de que no está haciendo bien cediendo, y que esa relación, es tóxica.

Espero no equivocarme, pero creo que la novia, es un lobo con piel de corderito. Porque no es normal que tenga que revisarle el teléfono a mi hermano por inseguridades, y mi hermano o bien tenga la autoestima tan baja que se deje, o lo tenga tan manipulado que se deje igualmente.


Eso no es sano en una relación, y ya se dará cuenta.


Si yo estoy en una relación, mi móvil no lo toca ni dios. Y el pensaba igual, hasta que se ha echado novia

Zurita

Hombreee el hombrecillo ¿Que tal se está baneado?

Que sepas que desde que te fuiste, el foro ya es más aburrido y nos reímos menos (pero no por tu gracia intrínseca, si no por tus hilos ridículos)

Zurita

La novia me parecía buena chica hasta que me enteré de lo del móvil.

Zurita

Le sucede que está en la adolescencia.

A mi me pasaba igual, pero con alcohol de por medio. A él le pasa sin alcohol....

De todas formas no es nada grave, simplemente cuando se enfada, a veces reacciona así.

Lo que me toca los coj0nes es como me habla a veces, y por supuesto, que la novia lo haya manipulado de esa manera.


Seguro que si yo le digo "dame el móvil que quiero ver que hay en tu galería" no me lo da (como es lógico), y sin embargo con la novia, no rechista.


Eso es manipulación

Elocin

No tiene porqué ser una cuestión de baja autoestima o manipulación (bueno, manipulación, un poco sí).

Igual tu hermano cree que como no tiene nada que ocultar, de esa forma está ayudando a su pareja a confiar. Desde la perspectiva de la inexperiencia con personas celosas, muchos caen en mostrarse como libros abiertos, no porque tengan miedo de su pareja, si no porque creen que realmente les están haciendo un favor a ellas y a sí mismos, evitando conflictos, broncas, malentendidos...

Realmente no es la solución.

Porque una de dos. O la chica lo hace para ejercer control y en ese caso acabará yendo a más y tu hermano lo habrá normalizado poco a poco. O realmente es ella insegura por las cosas que le hayan pasado, y nunca entenderá que el punto de una relación sana es permitir un espacio individual y confiar, y no cargar a nuevas parejas de traumas pasados.

Así que en cualquier caso, tu hermano no le está haciendo ningún favor aunque ese sea su propósito.

Pero, como dices si no ha salido de él hablar del tema, no hay mucho que podáis hacer. En su cabeza hay un motivo, y tendrá que darse de morros. Estad ahí cuando ocurra, y ya está.

En cuanto al tema de la violencia física o verbal, pues tres cuartos de lo mismo. Intenta no entrar al trapo cuando tenga esos arrebatos, y busca momentos adecuados para sacar el tema y enfocarlo como adultos responsables. Lo mejor que puedes intentar hacer, es dar ejemplo, siendo más amable de lo habitual, no digo con él, pero por ejemplo con tu familia delante de él. O proyectar situaciones imaginarias y contárselas, como ejemplo de cómo actuaste y todo se resolvió hablando. Se que es psicología un poco de chichinabo, pero con adolescentes suele colar y es lo que uso con la hija de mi amiga jajaja


Al final ten en cuenta que aunque no lo admita, es altamente probable que tú seas un referente para él (lo que pasa es que a veces se comportan como todo lo contrario solo para establecer "una identidad única"). Así que todo lo que tú puedas hacer o decir, seguramente le resuene en el cerebro aunque no te lo parezca. ¿no te has sentido alguna vez así? Quiero decir.. cuando eras más joven, ¿No encuentras algún referente entre tus familiares o amigos que te parecía el modelo a seguir, al menos en alguna situación puntual, pero sin saber porqué, te esforzabas en no darle la razón? La adolescencia es precisamente eso, tratar de desbancarte de lo que te parece sensato porque es como si tuvieras que encasillarte, cuando quieres ser "único". Acabas siendo una copia de todo lo demás jajaja pero no hay que rendirse, porque en el fondo todo eso bienintencionado que te dicen, y las lecciones que te muestran, quedan.

Tienes que armarte de paciencia.

Azuquitar

Lo de los cuernos te lo digo por experiencia, mi primera pareja hacía eso de revisar el móvil y me ponía los cuernos cada que podía, no me di cuenta hasta después que empezó a ser mas cínica.

Creo que viene de un temor de que su pareja también sea infiel como ellos mismos lo son a pesar de mostrar una cara totalmente distinta.

Ella también parecía buena chica al principio.

Amazonita

creo que tienes que tener mas tacto, porque el esta enamorado y se siente atacado,
tienes que tener empatia ¿ a ti te gustaria que fuese alreves y tu hermano le hablase asi a una novia tuya? a que no?
el tambien tiene derecho a equivocarse, recuerda que es su vida no la tuya, y sino te piden consejo , no hay que darseles

Amazonita

tu arregla los asuntos entre tu hermano y tu, pero no te metas en medio de una pareja, cuando tu tengas la tuya lo entenderas

Nebel

Ten paciencia, Wolfyote. Cuando te manipulan es muy difícil darte cuenta, y más aún a la edad de tu hermano, que dices que es aún adolescente.

Además, a esas edades es más común andar en toxicidades, por inexperiencia e inmadurez. Joder, yo he llegado a pasar cosas muucho más graves, y con mucha más edad, o sea que...

Pero lo positivo de esto es que aprendes y escarmientas, porque a veces, cuando nos presentan ciertas reglas de oro para las relaciones, en abstracto, nos suena todo muy categórico. Creemos que nuestro caso es único, que nadie lo entiende, etc. Pero cuando te saltas las reglas, tú mismo/a llegas a la conclusión de por qué esas mismas reglas deben regir toda relación sana. Y tu hermano lo aprenderá por experiencia, que realmente es la vía más efectiva, para bien o para mal.

Eso sí, yo intentaría hablar con él con confianza, sin que se sienta atacado ni juzgado. Solo expresa tu opinión respetuosa y lo mismo te ganas su confianza y se abre más a ti. Aunque ya te digo que, más tarde o más temprano, se terminará dando cuenta.

Tass

Todas las relaciones tienen algo de toxicidad si las analizamos con lupa, y eso pasa porque nadie es perfecto y las relaciones humanas no están exentas de conflictos. Más aún si hay sentimientos involucrados.

No lo justifico para nada, sólo digo que ninguna pareja es perfecta.

Nebel

Estoy de acuerdo en eso. En toda pareja, con el roce, es normal que surjan conflictos, desacuerdos, inseguridades, pasivo-agresividades... Pero siempre dentro de un límite, y muy puntuales. Ir más allá no es disculpable.

Y lo digo yo, que, por tolerar, he tolerado hasta insultos, por justificarlos por el carácter, el calor de la discusión, problemas personales, sentimiento de culpa, etc. Pero mi experiencia me dice que la primera tiene que ser la última vez, porque son conductas que siempre van a más, como he podido comprobar.

Pero vamos, tampoco hay que irse al extremo, porque también hay otro tipo de abuso más sutil, como por ejemplo cuando insinúan que eres tonto/a: "¿Cómo que quieres poner una maceta ahí? ¿No ves el espacio que hay? Es que tienes unas cosas...". O como ocurre con los malos gestos, como el acto de poner los ojos en blanco como respuesta a algo...

He puesto ejemplos algo tontos, pero que me han ocurrido. Al principio, intentas no darles importancia, porque te dices: "vaya tontería discutir por esto", pero reiterados... van minando la autoestima, y sin que te des cuenta.

Pero vamos, en este caso concreto, el del hilo, me parece que el tema de controlar el móvil se debe más a inmadurez que a otra cosa más grave. Ya se dará cuenta el hermano de Wolfyote. Me parecería mucho más preocupante en una pareja más madura. Aunque es un abuso igual.

Si el chico quiere dejar a la vista el contenido de su móvil, me parece muy bien. Pero que sea porque él así lo quiere; no porque se lo pidan por coacción o chantaje emocional.