Mi exnovia me dejó tras 2 años y medio (por whatasapp y de madrugada)

dadodebaja57180

La forma en que te dejó es motivo más que suficiente para que no vuelvas a saber nada más de ella, hazte un favor, olvídala y no le des más vueltas, no hay pelotas ni tejados.

Suerte.

cdpirata

Después de "hablar" una última vez, bueno solo mediante mensajes de Whatsapp, oficialmente empieza ya el contacto cero cero, quedaron claras las posturas de ambos y nuestros caminos definitivamente irán por derroteros muy diferentes. Considero que hacía falta está última conversación para dar por finiquitada la relación al menos por mi parte, ya cierro esa puerta definitivamente que aunque no era lo que quería iba siendo lo mejor.

Aún así los motivos están muy lejos de quedar claros, que ella últimamente ha cambiado en muchos aspectos de su vida, que obviamente no me va a dar explicaciones de por qué, y esos cambios tampoco tiene por qué decírmelos pero que acabaré enterándome, así que supongo que mi sitio ahora estaría en los San Fermines

Yo mientras tanto a seguir saliendo y a conocer gente nueva, aunque supongo que conocer ahora a una chica sería casi contraproducente porque iba a extrapolar esa posible nueva relación a la relación anterior, y no estoy tan seguro de querer cagarla tan rápido.

Y bueno, si hay alguna novedad lo postearé por si interesa.
Saludos y gracias.

anpaos

Yo he pasado por una cosa parecida. Realmente cuando mi ex me dejó no llevaba tanto tiempo como tu, pero me costó mucho olvidarlo.
Pensaba que era el fin del mundo, pero gracias a este foro me dí cuenta de que insistir era como .

Yo hice los consejos que me dieron. Realmente era el contacto cero, pero de verdad. Me explico, hice como hizo tu ex. Cuando por fin me di cuenta de que ella solo quería estar conmigo cuando quería y para nada más, cogí y borre todo. Facebook, twitter, whatsapp... tengo que decirte que me costó mucho, sobre todo borrar su número. Pero según iban pasando los días me iba sintiendo mucho mejor.
Lo bueno es que aprendí una buena lección y que si alguien no quiere estar con una persona es por algo. Yo no se tú, pero ya no quiero contacto con ella. Como mucho por la calle un hola y poco más, aunque ella en ocasiones me intenta parar.

Y ahora ya he estado con varias chicas y como podrás ver estoy intentando hablar con otra Y como no, este foro me esta ayudando mucho.

Se fuerte y animo

cdpirata

Se que cuesta borrar a esa persona de todos lados porque hasta cuando abres la app de carrefour aparece la jodida foto de los dos pero es necesario. Ni que decir tiene que no nos tenemos en ninguna red social, aunque admito que yo aún tengo su número, y tendré que mentalizarme bien para borrarlo (doy fe que ella ya borró el mio). Lo acabaré borrando pero es lo que más me cuesta hacer.

Dejar claro una cosa, que mis sentimientos hacia ella hoy por hoy no son de querer volver por estar enamorado, me ha hecho tantísimo daño que casi dos meses después no me he recuperado completamente pero siento que estoy bastante mejor que al principio, aunque a veces me da nostalgia, pero intento hacerme ver a mi mismo que esto fue lo mejor, sobre todo para mi. Y digo sobre todo para mi, porque en el fondo siempre me dio la sensación de que yo me he esforzado muchísimo más en agradarla a ella que ella a mi. No voy a poner ejemplos porque todo el mundo sabe a lo que me refiero, pero he sido tan entregado como para coger una persona anímicamente y moralmente rota, con problemas en casa, con dificultades en temas laborales, con los típicos problemas de amistades, con problemas de salud... y no dejarla ni un segundo, tirar a veces de ella, dar mi vida y todo lo que tengo por ella, que he llegado a la conclusión que la gente buena no siempre recibe lo que merece. Se que lo aprendido en esta relación me va a afectar en la siguiente, no se si para bien o para mal, porque ésta ha sido la más duradera y la que más me ha marcado con diferencia, espero no cagarla en un futuro, porque repito, me volqué tanto con ella que cuando toque empezar otra relación me dará la sensación de que este regalo ya se lo hice a la otra, que este viaje ya lo hice con la otra, que estos momentos ya los compartí con la otra, que esta cama... espero que el tiempo lo cure todo y ojalá sea porque 2 meses no son nada todavía.

NaRiK0

Pues es tan fácil como hacerlo sin pensar. Además si lo sabes de memoria como todo el mundo hasta que pase el tiempo ahí seguirá estando.

Nos aferramos a los recuerdos como tontos sentimentales pero al final te preguntas ¿para que?. Que si no borro el teléfono, que si me acuerdo de ella/él a todas horas...Tanto tiempo pensando en una persona que no nos quiere, en vez de dedicarnos a vivir nuestra vida y disfrutarla.

Esos miedos que tienes son normales. Te acaban de dejar, estas dolido, decepcionado. Con el tiempo si conoces a otra chica que consiga llegarte al corazón, serás como eres sin más. Y no te dedicarás a pensar que si hago esto, para que me voy a molestar tanto si tengo miedo que me vuelvan a dejar, etc etc.

No te aconsejo que ahora te metas en ninguna relación, porque quien saldría perjudicada sería esa tercera persona. No has olvidado a tu ex. Todavía no has superado la ruptura. Date tiempo y ya vendrá lo que tenga que venir.

Ánimo!!!

cdpirata

No es nada fácil, pero esta semana ambos tendremos una prueba de fuego, porque en la misma semana hay 2 días MUY señalados para ambos. Veremos a ver qué pasa. Os mantendré informados.

NaRiK0

De verdad que yo no sé donde teneis el orgullo. Me dejan a mi a las 6 de la mañana y por whatsapp y vamos...¡que te vaya bonito majo!.

Las fechas señaladas se han muerto desde el momento en que te dijo ¡te dejo!. Ni cumpleaños, aniversarios, san valentin, reyes. ¡Nada!. Esa persona ha salido de tu vida dandote con la puerta en todos los morros.

Si tienes un poco de amor propio, empieza a pensar en fechas importantes ¡ahora! que tienes una nueva oportunidad para vivir tu vida como quieras y con quien quieras. Una fecha importante sería por ejemplo el día que bloquees y borres su número.

cdpirata

A ver, que no lo he dicho porque yo vaya a escribir, lo he dicho porque lo más normal que pase es que no pase nada, y si lo he puesto es para daros ese dato de que ambos días pasarán sin pena ni gloria. Yo se que no nos vamos a escribir, y está más que claro que desde el día que me dejó no había marcha atrás, sólo quería daros ese dato. Yo se que aguantaré porque mi amor propio me dice que ya no más, ya hice mucho más de lo que tenía que haber hecho incluso, y ya no más. Sólo espero no encontrarme con alguna sorpresa en el email o así, cosa que me sorprendería un poco la verdad, a eso me refería.

NaRiK0

Al único que te engañas es a ti mismo, nosotras/as ya hemos pasado por ello.
No borras el número ni bloqueas porque aún guardas esperanza. Si no hubiera marcha atrás no te costaría ningún trabajo borrar todo contacto con ella.

Si desearías encontrarte una sorpresa. Al final, esperemos que tu ex sea más consecuente contigo y no te envie nada. Porque si lo hace, tú responderás porque lo estas deseando. Ella volverá a desaparecer, y tú te quedarás más hecho polvo todavía por haber dejado la puerta abierta.

Tu recuperación, tu vida, tu felicidad, solo dependen de ti. No de números de teléfono, de email, de fechas ni de recuerdos.

cdpirata

Muy buena respuesta, pero cuando pase esta semana volveré a postear, y como hasta ahora diré las cosas tal cual han pasado y tal cual lo sienta. Si estoy en un foro de amor debo ser de todo menos mentiroso, me estaría engañando a mi mismo, si no para que pido consejo.
No seré el tipo más duro y decidido de la historia, a la vista está porque no he borrado aún su número, pero he hecho todo lo que tenía que hacer (y más) y se acabó el arrastrarme. Yo no voy a escribirle, y estoy 100% seguro, y ella no va a escribirme, estoy 99% seguro (porque no estoy en su cabeza).
¿Que si espero o deseo que me diga algo? Ojalá que no, porque ahora estoy saliendo a flote poco a poco, y lo digo sinceramente, deseo que no me diga nada. Me dejó claro que no iba a volver en su momento y de ella no tendría mucho sentido que me dijera nada, y que así sea, porque yo seré una tumba.
Lo dicho, os comento cuando llegue el día.
Saludos y gracias por vuestros sabios y MUY VALORADOS consejos. De corazón.

cdpirata

Tengo que decir que ambos días pasaron sin noticias de ella hacia mi y obviamente sin noticias mías hacia ella, así que a seguir con el contacto cero, que ya lo apliqué totalmente, whatsapp y facebook bloqueados, número borrado y hasta siempre. En el momento de bloquear se me cogió un pequeño nudo en la garganta pero se me ha pasado rápido, ya está todo perdido, así que adiós y hasta siempre, te quise más que a nadie. Y como le dije alguna que otra vez, aquella vez en broma, "fue bonito mientras duró".
Muchas gracias por vuestros mensajes.
Un saludo.

NaRiK0

Es difícil bloquear, pero al final las esperanzas se acaban yendo cuando ves que se ha ido de verdad y para siempre.

Ánimo y se fuerte ahora, porque puede que cuando vea que la has bloqueado le siente como una patada en todo su ego y te llame (si no has bloqueado también llamadas) encima para reclamarte que porque la bloqueas.

Nadie de l@s que estamos aquí podemos quitarte el dolor. Solo date tiempo. Cada vez irá a menos hasta que desaparezca. Ahora tienes que pensar en ti y cuidarte.

Dspectabilis

Has tomado el camino más difícil, pero también el más sano y adecuado, lo que no es sinónimo de que va ser un camino de rosas, vienen momentos de altibajos, a veces vas a estar muy bien, otras con muchas dudas y dolor, y muchas otras muy triste, pero date tiempo, todo el necesario y veras que todo mejorara. Esto que paso se volverá una valiosa lección y te hará una mejor persona.

Ahhh y la forma como te dejo dice mucho de ella, y no vale la pena ni volver al pasado. Una persona que no tiene el valor de separarse de su pareja cara a cara, nunca entendió que era ser una pareja, su egoísmo personal es mucho mayor que cualquier lazo que tuvo contigo.

Ahora tu sientes un gran dolor (lo se por que lo vivi), pero ella no se va intacta, tarde o temprano las decisiones de ese tipo tienen repercusiones en el corazón de las personas; pero ese ya no es tu asunto, que ella viva su vida como quiera, y tu centrate en vivir tu vida lo mejor que puedas, y aprende de esta lección para ser una mejor persona.

cdpirata

Muchísimas gracias, a veces se me hace un poco dura la situación, pero lo que no puede ser no puede ser por mucho que uno quiera. Hoy he tenido un pequeño bajón porque mi sobrina que tiene ahora 3 años quería mucho a mi ex, y obviamente mi ex estaba enamorada de mi sobrina, y hoy jugando yo con ella se me han venido pensamientos bastante chungos y se me saltaron las lágrimas, pero bueno, tengo que ser una persona más fuerte y aprender de todo esto.
Temo el tanteo, si es que se da, porque he visto que muchas veces la ex ya lo tiene tan decido que pasa de hacerlo. Se que en los primeros días y semanas tras la ruptura me estuvo tanteando y obviamente yo caí en todas, pero empecé aplicando el contacto cero bastante tarde, a los 50 días, y mostrando ya casi todas mis cartas, así que ya sí que debo asumir que a otra cosa mariposa.
Saludos y nuevamente muchísimas gracias

cdpirata

Bueno, pues traigo novedades, que no se si llamarlas tanteo o cruda realidad.

Ayer mi madre se encontró con mi ex cara a cara, y un primer intento ella intentó esquivarla pero a la segunda vez ya se tuvieron que parar a hablar. Voy a ir al grano, ella me ha dejado porque quiere ser madre soltera, y sinceramente me lo creo, siempre tuvo el sueño de ser madre, o biológica o de adopción, pero estaba decidida a serlo más pronto que tarde. Doy por entendido que no me ha dejado por otro, ya que en su última conversación de whatsapp hace ya casi un mes me dijo que "ya me enteraría de los motivos", y obviamente son esos, no hay otra persona por medio, aunque eso no quita que de paso se esté beneficiando a cualquier otro, eso ya no lo se, pero no me ha dejado por otro, ha sido porque conmigo el tema de tener hijos iba para el medio-largo plazo, y ella lo quiere al corto plazo, para el año que viene básicamente.

Ahora bien ¿como se que posiblemente no esté con nadie? Porque quiere adoptar en vez de tenerlo ella, y es que en temas de salud está delicada y podría ser un embarazo de alto riesgo, y según lo que hablaron simplemente quiere adoptar para ser madre y vivir sola con él/ella y vivir su vida sin ataduras. ¿Se ha vuelto un pájaro libre o se ha vuelto loca? Digo esto porque además no tiene trabajo fijo, ni casa fija, además quiere vivir fuera de la casa de sus padres, o sea, ser una chica totalmente independiente del todo y además ser madre de adopción, y obviamente con el tema de salud suyo lo va a tener muy difícil, unido a que no va a tener la ayuda de una pareja ni de la familia (porque se quiere ir a vivir fuera), el tema de la salud, la adopción dura una media de 4-5 años... Yo se que no es mi problema ya, que haga lo que quiera, pero eso no quita que aún siga preocupándome por ella.

Le contó que está viajando mucho, que se lo pasa muy bien con sus amistades y que al menos va a intentar ser madre de adopción y si no pues se lo gastará en viajes, pero me asalta la duda de si debo o no romper el contacto cero, porque ella tiene más que asumido que no va volver conmigo por el tema de la paternidad y yo acabaré asumiéndolo con el tiempo, o eso espero. La cosa es que sabiendo ya que no tengo oportunidad de nada, es muy cabezota, y teniendo en cuenta que a mi me gustaría ser padre en algún momento de mi vida, incluso he llegado a pensar que por qué no, por qué no lanzarme y decirle que intentemos ser padres juntos, primero de forma natural y después, si no se puede, adopción. Y repito, no es porque quiera seguir sus sueños y me den igual los míos, yo también quiero ser padre, pero pensaba serlo un poco más tarde, con casa al menos para poder criarlo, y de hecho me estoy haciendo una que para el año que viene estará, pero claro, ella no quiere vivir aquí, ese sería el handicap más grande en la relación. Supongo que la manera de planteárselo sería yo cedo un poco queriendo ser padres, y ella cede queriendo vivir en una casa de la que no tendremos ni hipoteca...

Ahora mismo son todo suposiciones, porque me parece que ahora está en la nube de soy la reina del mambo, todos me siguen el rollo, me lo paso de pu*a madre y mi sueño es ser madre y no necesito a nadie para ello, pero sí, lo necesita, y más ella. Y digo todo esto porque en el fondo me gustaría compartir esa experiencia con ella, lo que sí es cierto es que a ella le urge más que a mi, pero sí me gustaría vivir eso con ella, que ha sido con la única persona con la que realmente incluso me lo he planteado.

Gracias por escucharme.

No Registrado

Esta claro que tu exnovia es mucho de castillos en el aire y de ser una soÑadora y no vive en la realidad ,tu no te cierras en banda a sus sueÑos pero eres mas racional y tienes el pie en el suelo el problema es que no te conviene, tu forma de pensar es compatible con casi toda las mujeres y eres muy joven y el pais esta demasiado mal para tirarse a la piscina ahora mismo, pero tu no te cierras y crees que algun dia estaras preparado y lucharas por ello muchas chicas algunas autenticas preciosidades estarian contentas con saber que hay un tio maduro siendo joven que lucha y que no se cierra a tener familia esta disponible hoy en dia ,eres un chollo para muchas chicas porque te vas a cerrar por una totalmente desorientada y que vive de fantasias lo mejor es sufrir lo que tengas que sufrir y despues de tu tiempo una vez preparado toca dar una oportunidad a otras chicas mujeres que siendo agradable a tu vista luego tenga los pies en el suelo y luche por sus sueÑos pero sin descuidar la realidad.

Diazepam

Sospecho que si te acercas a ella diciéndole que estás dispuesto a asumir la paternidad como y cuando ella quiera, te pondrá otra excusa distinta para no estar contigo.

Si está dispuesta a asumir un proceso de adopción que tarda años, esa razón de la ruptura no se sostiene. Se lo darían antes si estuviera emparejada...

Serotonyna

Cuando nos dejan, buscamos las mil y una razones por las que esas personas ya no están con nosotros. Todo ello es menos doloroso que aceptar que esa persona no nos quiere o no siente la ilusión suficiente para seguir con la relación. Tú quieres aceptar que te ha dejado porque quiere ser madre y no porque no quiera seguir contigo simplemente, y puede ser una de las razones que le hayan llevado a tomar la decisión, pero te aferras a esa razón porque crees que puedes buscarle una solución. Acabas tomándolo como una oportunidad para volver a tenerla a tu lado. Y... sinceramente me parecería una decisión muy inmadura de tu parte que decidieras ofrecerte a ser padre solo para estar con ella, cuando debería ser al revés.

Tener un hijo no es ninguna decisión que se deba tomar a brote pronto. Una no debe decidir ser madre solo "porque así lo siente". Debe analizar su situación y tener en cuenta el impacto que va a tener en su vida. Ahora, eso sí, por encima del momento perfecto para ser padres y de la situación económica y personal que os rodee, está el amor de los padres.

Llamadme loca, pero soy de las que piensa que debo querer más a mi marido que a mis propios hijos. También es verdad que es un amor diferente, pero es que el amor de los padres debe ser mayor. Es un error centrarse en los hijos y hacerlos el centro del universo. Al final tenemos unos padres disgustados que toman decisiones sobre una base quebradiza que, sin darse cuenta, repercutirá de manera negativa sobre su educación y crecimiento personal.

El amor es comprensivo. Yo también deseo ser madre joven, pero si te quiero muchísimo y estoy convencida de que TÚ seas el padre, esperaré hasta que ambos así lo sintamos y contemos con lo necesario, de lo contrario, es tentar a la suerte.

Respeta también tus sueños, respeta tu duelo y corta todo contacto. Eso incluye decirle al resto que no quieres saber nada ella.

Tus preocupaciones son comprensibles, todos las hemos sentido, pero recuerda...Ella no te ha dejado porque quiera ser madre ya. Te ha dejado porque no siente ni quiere esperar por ti.

dadodebaja56293

Me parece mu bien que quiera adoptar o tener una criatura.

Pero no se si se ha dado cuenta de que eso no es vivir sin ataduras, de echo tener un hijo es la mayor atadura que existe, y para toda la vida!

Yomismadel79

Sinceramente no se si reirme o llevarme las manos a la cabeza. Con todos mis respetos, vaya excusa barata que te está colando. O se pone a liarse ya con unos u otros y se queda ya embarazada o que te explique cómo va a ser madre el año que viene. Qué inmadurez madre mía. Pues venga que si se queda ahora si nace para el año que viene, como se espere unos meses nos salimos de año. Habla de tener un hijo como ir a la panadería a comprar pan.

Efectivamente el proceso de adopción es lento y largo y exigen unos requisitos que ella no cumple.

Lo de las ataduras me río porque vaya tela. Quiero vivir sin ataduras y tengo un hijo. esa chica no tiene ni idea de lo que es tener un hijo. Parece un capricho con total desconocimiento y el problema es que un niño no es un jersey que si mañana no te gusta lo tiras. Es una responsabilidad para toda la vida.

Sinceramente me alegro de que no cumpla los requisitos para una adopción porque madre mía qué inmadurez se ve según tu lo cuentas.

A ver... ¿me voy de vacaciones o tengo un hijo....?

No creo que debas romper el contacto 0. ¿Qué pintas tú ahí? Igual acabas pagando tú su irresponsabilidad como se quede embarazada sólo por estar ahi.

Creo que no te estás parando a pensar. ¿Crees que una persona que te quiere te deja porque quieres ser padre un poco más adelante? porque no se si caes en que no quiere estar contigo ponga la excusa que ponga.

Me parece muy irresponsable por tu parte el tener un hijo por ceder a sus caprichos. No tenéis mucha idea yo creo de lo que es ser padres.

Si vives en mi casa tenemos un hijo... la vida no es asi. Tener un hijo no se hace por puro chantaje. Tener un hijo es la mayor de las responsabilidades y tiene que partir del amor de dos personas con una estabilidad entre otras muchas cosas.

Y bien cierto es que hace lo que le da la gana y tu detrás planteandote ceder a sus caprichos llenos de irresponsabilidad.