Mi ex tenía mamitis y otros problemillas

Libby

Entiendo lo que me dices, verdaderamente, es una persona que tiene anulada completamente su voluntad. En las largas conversaciones que hemos mantenido sobre este tema, él ha llegado a comprender que tiene un vínculo enfermizo con su madre, pero a la hora de la verdad siempre ha preferido mirar para otro lado y seguir haciendo lo mismo en lugar de afrontar e intentar cambiar la situación.
Es increíble el peso que tienen las madres, e imagino que también los padres, en la vida adulta de sus hijos. Esta señora tenía cosas de farmacia de guardia, así que se me venga a la cabeza, limpiaba el culo a sus hijos cuando iban al wc con 12 años, porque ella lo hacía mejor que ellos, y todos en la casa consideraban que eso era símbolo de buena y abnegada madre. Todo lo que me contaban, que ellos entendían de otra forma, como de buena madre, para mí era como decir a los niños, deja ya lo hago yo porque tú eres inútil y no sabes hacerlo. Lo que luego desembocó en tener adultos totalmente inútiles, sin criterio, opinión, ni personalidad. Pero eso sí, completamente dependientes de ella, que es lo que quería. Aún recuerdo un dia que se cogió un disgusto tremendo porque para ir a hacer el examen de la oposición mi ex, como era en otra provincia, cogimos un hotel, y no nos quedábamos en su casa a dormir, pues se cogió una, llorando y gritando "YO LO ÚNICO QUE QUIERO ES QUE TENGAS 5 AÑOS OTRA VEZ Y TENERTE AQUÍ CONMIGO PARA CUIDARTE" ... sin palabras, y a él eso le parecía de buena madre, de lo más normal vamos...
Desde luego, como tú dices, es una relación compleja y sutil.

Sweet.surrender

Mi opinión... Para mí es un tipo de hombre que a pesar de su edad no sabe lo que quiere...un cobarde...siempre huye...por mi parte yo hubiera establecido un ultimátum que elija que es lo que quiere porque a estas edades no se está para perder el tiempo... O se espera a quedarse a cuidar a toda su familia enferma o decide independizarse y hacer su vida propia junto a su pareja independientemente de lo que piense la madre...y si a la madre le afecta que se saque cita con el psicólogo para que le de terapia a su apego y dependencia manipulativa.

Dspectabilis

Si mi estimada madre me hubiera educado así, que martirio, a mi me traían lleno de obligaciones y casi siempre atendiendo cosas de adultos: comida, cuidar a los hermanos, escuela y cuando se podía jugar… eso de la dependencia a la madre nunca de los nunca, era o haces las cosas solo o nadie te va ayudar en el futuro y si no un chanclaso… hoy divertido en retrospectiva, pero nada agradable de pequeño.

Con su fallas, que tuvo, mi madre me enseño a ser muy independiente y bastante respondón con las autoridades. He tenido fallos, y muchos, en mis relaciones, pero todos los puedo ver como fallas de mi personalidad y falta de madurez.

El caso de tu exnovio es patológico y muy peligroso, no diría que es cobardía, lo han esclavizado emocionalmente, el no tiene la culpa, ya que es una respuesta condicionada por años y fue creada por su madre, una herida de la que la verdadera culpable es la madre y su amor tóxico y sobre protector… El se da cuenta, pero no es suficiente para lograr salir de ahí, necesita ayuda profesional y por mucho tiempo, tu solo con amor de pareja nunca vas a logra algo para el bienestar de el.

Para este momento, tu ya lo sabes, pues has sufrido problemas de autoestima, y sabes que el solo debe recorres ese camino, nadie más puede hacer nada.

Al final y por tu bien, y aunque duela profundamente, has hecho lo mejor. Cierra ese capitulo para siempre, no intentes o dejes que el vuelva a contactarte, y no busques pretextos para verlo (como que te devuelva tus cosas); en este momento tiene mayor valor tu salud emocional que cualquier cosas superficial y material… Da por finalizado la relación, vive tu soledad, dedicate todo el tiempo para vivir el luto de la perdida, y no pierdas las esperanzas en el futuro.

Es duro dejar ir el amor, pero es mas duro vivir con personas con problemas emocionales tan profundos que dañan todos los días la relación. Tu hiciste lo que se podía hacer, soportaste lo que se puede soportar (y algo más de lo tolerable), nada más puedes o debes hacer, solo vivir tu vida y dejar que el viva la suya. Deja de hablar con el, eso no es saludable para nadie, cierra definitivamente ese capitulo.

Diazepam

La verdad es que son casos muy tristes, como todos en los que están implicados niños al arbitrio de padres con desequilibrios patológicos, pero sobre todo no debes pensar que te quedó algo por hacer, pues lo que le pasa a tu ex pareja requiere normalmente años de terapia y en ocasiones, sólo el fallecimiento del progenitor dominante sirve para precipitar algún cambio (para más información busca, por ejemplo, complejo de Edipo en adultos)

En cualquier caso y aunque analizar los problemas de las ex parejas puede resultar muy tentador, la primera pregunta que has de hacerte es qué te conecta a ti con esta personalidad tan dependiente y lleno de miedos, qué parte de ti te llevó hasta alguien con tanto terror a crecer y a ser libre.

Quizás en algunos puntos os parecéis más de lo que crees...

Libby

Hola Diazepan, si intento mirarme a mí misma y ver mi parte de responsabilidad, tengo que decir que está claro que mi falta de autoestima es lo que me ha traído hasta aquí, seguramente una persona segura de sí misma no habría aguantado todo esto.
En algunos momentos he pecado de hacer de madre, animándole a que fuera a terapia, señalándole lo que estaba mal, cuando debería haber dejado que él lo viera por sí mismo, y quizás si, eso me hacía a mí sentirme necesitada, que es un sentimiento muy poderoso. En muchos casos he adoptado el papel de madre que intenta que su hijo sea independiente, guiándole y al fin y al cabo, ocupando el papel del tipo de madre que él no tenía, cuando ese no era mi papel, mi papel era el de pareja. Desde luego lo he hecho desde mi buena intención, pero dada mi dependencia emocional, y mi falta de autoestima, ocupar ese papel de madre guía creo que me hacía sentir bien de algún modo. Creo que sin saberlo, ya tenía un hijo.
Voy a reflexionar más sobre ello, me ha parecido un comentario interesante el tuyo, no me gustaría volver a cometer los mismos errores y volver a enredarme en una relación así. Gracias

dadodebaja55605

Hay muchas formas de vivir la vida y muchos caminos. Tendemos mas a fijarnos en como deberían ser las cosas en vez de ver como son, en definitiva, en vez de querer ver la realidad.

Hay un ideal social de como hay que vivir la vida y que hay que hacer en cada etapa o en cada edad (resumiendo, casarse y tener hijos) pero la realidad es que en esta vida hay personas que están solas, en pareja, que viven con sus familias, que les encanta el contacto con la gente, que no les gusta el contacto con la gente, personas que viven tranquilos con su huerta en un pueblo apartado, personas que viven con intensidad el mundo ajetreado de una ciudad... hay infinidad de posibilidades.

Lo importante de esta historia es lo que quieres tu, no que el tenga mamitis ya tenga 40, 50 o 60 años, ese es su problema, (si es que es un problema para el) ese es el camino que el ha elegido o que su necesidad le marca.

Si ves en el una dependencia a su madre (ella intentará manipular cada situación para quitaros de en medio a cada mujer que intentéis acercaros y por cierto, de momento gana), ¿dónde te deja esta historia a ti en cuanto a tu dependencia hacía una persona con dependencia hacía su madre? ¿Por qué le quieres salvar y de que le quieres salvar realmente?

El ha elegido ese camino, elige tu el tuyo propio.

luchanadj

Deberá ser en un BlueRay porque en un DVD no cabe...


Amiga, no te enfades, me lo he leído.

La verdad que una persona con treinta y tantos años ande así, tan debajo de las faldas de su madre, es lamentable.

Y el problema para ti es que no puedes hacer otra cosa, salvo lo que estás haciendo. O aguantar o dejarle, no hay otra.

Ánimo.

fj bulldozer

Un hombre niño, a pesar de tener 38 años, algo bastante típico en este país de matriarcado. Busca un señor y evita a todos aquellos que parece que estén "casados" con su madre en vez de con su esposa. Este es uno de los aspectos que hace que los españoles y latinos en general seamos el hazmerreír de Europa. En los países del norte como Holanda, Suecia o Dinamarca es inimaginable que un hombre de 38 años se comporte de esta manera y mucho menos que esté dominado por su madre

Magnus

Sigue impresionandome lo insistentes que son las personas cuando se empeñan en alguien, a pesar, que tienen un cartel con luz de neón a sus espaldas que grita "aléjate de mí".

Asimila una cosa muy sencilla, te has enamorado de un niño. Su cuerpo no se corresponde con su mente, y algo así no me imagino como se arregla. No desde la pareja te lo aseguro.

Tú necesitas un hombre adulto, y es éso lo que te animo a buscar. Convencete que por muy buena persona que sea no da la talla para construir nada con él, y hasta que él corte el cordón con su madre seguirá no pudiendo crecer ni tener nada serio con nadie.