Mi ex tenía mamitis y otros problemillas

Libby

Hola a tod@s, quería contaros mi experiencia y recibir algún consejo u opinión.
Intentaré ser lo más breve posible porque son casi 4 años de relación y hay mucha tela por cortar, se quedarán muchos detalles en el tintero, pero intentaré daros una imagen general de la historia.
Yo tengo 33 años, soy una mujer y he mantenido varias relaciones serias, pero esta ha sido mi primera convivencia. Siempre he sido una persona tímida e introvertida, con muchas inseguridades y un poco dependiente emocional de mis parejas. Ya antes de conocer a esta persona, decidí asistir a una psicóloga para intentar sentirme mejor, ya que atravesé una época muy muy mala anímicamente, asistí durante años, y mejoré mucho, aún ahora voy cuando es necesario, y la verdad, me ayuda mucho.
Una vez que ya estaba mejor en este sentido, conocí a mi ahora expareja, él tiene 38 años. Aparentemente era una persona seria y responsable, con intereses parecidos a los míos y que se enamoró de mí hasta las trancas, igual que yo de él.
Los primeros meses eran un sueño, era muy romántico y atento, la verdad, un poco exagerado de tan romántico, pero bueno, para mí eso no suponía ningún problema.
Su familia vivía a 500 km de donde residíamos los dos, por lo que no la conocí hasta pasado bastante tiempo. Empecé a quedarme en su casa esporádicamente y finalmente empezamos a vivir juntos, bastante rápido sinceramente.
Todo esto fue así durante aproximadamente 6 meses, en los que todo fueron amor y romanticismo, hasta que murió un familiar suyo en su pueblo y fui con él al entierro. Bueno, no todo era amor y romanticismo, también yo veía cosas raras, como que llamaba un mínimo de 5 veces obligatorias diarias a su madre, o se escondía para llamarla. En fin, como iba a imaginar yo lo que me esperaba. En la primera visita, su familia fue muy desagradable. Ellos estaban super cabreados porque él no había ido a pasar allí el verano como hacía todos los años, se había quedado en la ciudad donde trabajaba (y vivíamos juntos). Se enfadaron por todo, desde porque fuimos a dar un paseo para ver el pueblo, hasta porque fuimos una noche a tomar un helado. Bueno, yo la flipaba en colores, y lo que más me sorprendía era la actitud de mi ex, que parecía un pelele y todas esas cosas las veía como normales.
En fin, volvimos a nuestra ciudad, y todo empezó a cambiar, el no recibir la aprobación de su familia hizo que su actitud para conmigo cambiara totalmente. En estos 3 años restantes yo he intentado agradar a su familia de una y mil formas, nunca entré en ninguna discusión a pesar de lo difícil que me lo pusieron.
Además yo creo que aquí lo importante no era lo que hiciera su familia, que podían ser como quisieran, lo importante es como actuaba él en respuesta a lo que hacía su familia. Para comprender un poco la situación debo decir que la relación que mantiene con su familia es bastante enfermiza, sobre todo con su madre. Su madre es de estas madres que no quieren que sus hijos tengan una vida propia, nunca ha aceptado a ninguna de sus parejas, con las que no había mantenido relaciones más allá de unos meses (ahora entiendo porqué, claro). Él ha recibido una educación desde el sentimiento de culpabilidad, desde el chantaje emocional. Mi ex no se podía ir de vacaciones, porque su madre se enfadaba, por ejemplo. Eran cosas que para mí eran absurdas, pero creo, que como yo había tenido problemas emocionales previamente, que me incapacitaban mucho, consideraba que todo esto eran sus propios problemas emocionales que le incapacitaban a él, y yo empatizaba con él, le intentaba animar a que lo superara, a que se enfrentara a ello, que pidiera ayuda psicológica, que no podía vivir con miedo a que su madre se enfadara, ni vivir tan pendiente de ella, que a veces estábamos en el cine y se salía de la película porque tenía que llamar a su madre para darla las buenas noches, todo esto claro, sin que su madre se enteraba que estaba en el cine, ya que si se lo decía se enfadaba con él porque todo lo que no fuera ir a verla a ella a su pueblo a 500 km de distancia, la parecía mal. Todo esto a él le daba un sentimiento de culpabilidad exagerado que le hacía sentirse fatal.
Él trabajaba de profesor interino, cuando yo le conocí, y al cabo de unos años salieron oposiciones en su Comunidad. Al inicio de la relación yo me había sentado con él y le había consultado que era lo que él quería en el futuro, me dijo que él quería vivir en la cuidad donde estaba trabajando (mi ciudad) que no tenía ninguna intención de volver a su comunidad. Pues cual no sería mi sorpresa que decidió presentarse a las oposiciones de su comunidad. No me quedó más remedio que aceptarlo, porque en donde vivíamos no salieron oposiciones, así que se presentó, y aprobó. Hablamos, y decidimos que yo me mudaría con él, ya que yo tenía un trabajo que hacía a través de internet y no era problema en ese sentido. Cuando apruebas oposiciones tienes que hacer una petición de destinos, y yo le pedí que por favor, yo me mudaba a donde fuera excepto a su pueblo, ya que las cosas con su familia eran muy desagradables a 500 km de distancia, no quería imaginar como sería tener que vivir todo eso a diario. Cuando salieron los destinos, precisamente le habían dado su pueblo, según él porque se confundió en la solicitud de destinos... Ahí tuvimos una gran crisis de pareja, pero finalmente acordamos que iríamos a vivir a un pueblo a 30 minutos de su pueblo. Su familia no ha hecho ningún acercamiento, el único contacto que he tenido con ellos fue cuando al principio del curso su madre se dedicó a mandarme notas de voz a través del móvil poniéndome a caldo, por ejemplo porque por mi culpa su hijo iba a tener que hacer 30 minutos de viaje todos los días y que como se matara por la carretera iba a ser mi culpa, o que es que le tenía a su hijo muy flaco porque le daba mal de comer (vamos, que tiene 38 años, que parece que le tenga que dar yo la papilla). A todos estos mensajes yo ya no contesté y tras esto ( y todo lo que soporté los años anteriores) decidí que ya no iba a ir más a visitarlos, y ellos tampoco se volvieron a poner en contacto conmigo. Pero mi ex iba a diario a verlos.
Y así hemos pasado el año, y ha llegado el verano. Al principio cuando me mudé con él, acordamos que en verano vendríamos a mi ciudad a pasarlo, mi familia tiene un piso que nos iban a dejar para que nos quedáramos y tuviésemos intimidad y bueno él tiene aquí amistades, y compañeros de trabajo, la vida que dejamos hace un año, vamos. Total que llegamos, y a la semana de llegar dice que se va a ir a pasar 1 semana con su familia, que como en el curso solo iba a verlos un ratito, tenía ganas de quedarse a dormir con ellos, así que se fue... y nunca más volvió.
Esto fue en Julio. No he comentado que a lo largo del curso le han propuesto para un cargo superior, dentro de que sería funcionario, como de asesor, y esto ha sido como una hecatombe a nivel personal, ya que no tiene ningún poder de decisión (imagino que a consecuencia de toda esta educación que ha recibido).Durante la semana esa que se iba a ir a su pueblo, precisamente ha sido cuando ha tenido que dar la contestación.
Yo le decía que se viniera a pasar el verano conmigo y él que no podía que es que estaba muy agobiado (por lo del trabajo, que no sabía si lo iba a hacer bien, etc.), que es que se metía en la cama (de la casa de sus padres) y no podía salir de ella del estado mental que tenía. Yo le he propuesto ir yo, que viniera él, que nos encontráramos donde fuera, pero que teníamos que vernos y hablar en persona, pero no ha querido. A las dos semanas haberse ido me salió un trabajo más estable y mejor pagado aquí en mi ciudad, y yo quería hablar con él para decidir si lo aceptaba o no, ya que aceptarlo suponía quedarme a vivir aquí. Finalmente, tras esperar a que quisiera verme otras dos semanas, acepté el trabajo. Me ha estado llamando todo este tiempo a diario, haciendo como si no pasara nada, en plan hablando de lo agobiado que estoy en el trabajo, y tú que has comido hoy, que este fin de semana voy a ir allí... y luego llega el fin de semana y está constipado, o con dolor de espalda ... o directamente, y lo único que creo que es verdad, me dice que no viene porque está muy agobiado, que le da mucha vergüenza verme porque se ha portado muy mal conmigo y que le agobia mucho.
Como esto no me lo esperaba ni por asomo no sé muy bien cual es la realidad de lo que pasa, porque él cada día me dice una cosa: un día está avergonzado, otro día no sabe si me quiere, otro es que si me quiere pero él no sabe tener una pareja porque es muy egoísta, otros días el problema es que tiene un problema muy gordo con su dependencia familiar, o es que está bloqueado...
Así que ahí va lo que yo creo que pasa: Por mi lado veo que no he querido ser realista con la situación, y dado mi historial emocional he proyectado mi experiencia personal en él, cuando su situación no era ni parecida. Él tiene grandes problemas emocionales, todos estos problemas, ahora los ve, pero no los puede, o no le compensa solucionarlos. Yo soy la única en su vida que le anima a afrontar todos esos problemas, que le dice que no los puede dejar así, así que lo más fácil ha sido eliminarme a mí y asunto arreglado.

Ya voy a acabar, si habéis leído hasta aquí no desesperéis...

En fin, que la semana pasada volvió otra vez con la cantinela de que iba a venir a mi ciudad el finde a hablar en persona y que me iba a traer mis cosas, que dejé en la casa de allí porque tras el verano íbamos a volver, un montón de cosas que llevo pidiéndole tres meses. Yo cancelé todos mis planes (que tampoco es que tenga muchos, porque estoy muy deprimida y no me apetece hacer nada), y me hice ilusiones de nuevo.
El viernes me llamó, que mejor ya venía el sábado porque se le había hecho tarde, el sábado me llamó, que mejor ya venía el fin de semana que viene porque es que le agobiaba mucho venir y que no se veía con fuerzas.
Y el domingo le llamé yo y le dije que habíamos terminado y que no me volviera a llamar más a no ser que fuera para decirme que estaba en mi ciudad para devolverme mis cosas.
Me muero porque me llame y me diga que se arrepiente y que me quiere y que todo ha sido un error, que reemprendamos nuestra vida juntos, pero sé que es una fantasía.
A veces me da mucho agobio porque yo lo quiero mucho y quiero estar con él, y me duele mucho todos los problemas que tiene, pero no los quiere solucionar.
En resumen, a ver si aguanto y no le vuelvo a llamar y empiezo a despegar, porque estos tres meses de si pero no han sido tremendos y me tienen rota.

Perdonad que me haya enrollado tanto, es que necesitaba desahogarme, y me gustaría conocer vuestra opinión, a ver si alguien se ve con fuerzas de leérselo todo y me contesta...

cotto

Bueno, yo me lo he leído todo. Espero que no te duela leer lo que en el fondo tú ya sabes.

Este señor, es un cobarde. Al principio todo genial, pero sigue siendo ese niño grande incapaz de tomar decisiones en firme. Te digo casi a ciencia cierta lo que pasará. Si sigues ahí, te chuleará. Él no va a dejarte, no tiene valor ni para eso. Es más cómodo ir dando largas y "ya se verá". Incluso es muuuuy probable que a la madre le haya dicho hace ya mucho que no está contigo, y así tenerla contenta porque es su PRIORIDAD.
Si por un casual desapareces del mapa, seguramente vaya detrás (sólo después de un tiempo y de ver que de verdad te escapas). Pero aunque vaya detrás, pasado un tiempo pasaría LO MISMO, porque es el patrón de este señor.

Es una situación tan extraña que hasta me hace dudar de que tooodas esas llamadas fueran para su madre. Sea como sea, hay un problema de cobardía y falta de personalidad por su parte.

No creas que lo vas a pasar mal si das por terminado todo, lo cual es pasar página con decisión. Has sufrido tanto que te sorprenderás tú misma de la paz mental que tendrás al soltar lastre. Decídete y verás que el sufrimiento ya lo has pagado. Ánimo.

Libby

Muchas gracias Doñana por tu respuesta, temía que nadie se atreviera a leerselo.
Me comentas que te extraña que llamara tantas veces solo a su madre, sinceramente, si no podía conmigo, como iba a poder con otra más. No tenía sitio en su vida para mantener una relación de pareja, porque ya mantenía una con su madre.
Siento que he tirado un montón de años a la basura con alguien que me ha estado chuleando como tú dices.
Qué difícil montarse ahora una nueva vida, más aún que me había mudado. Y veo muy difícil recuperar mis cosas, lo que más rabia me da son mis adoenos de navidad, que los llevo comprabdo desde la universidad... yo no quería dejar mis cosas allí y él me convenció porque no iba a pasar nada... que tonta he sido.
Me da muchísimo vértigo empezar todo de nuevo y sola, me da mucho miedo. Espero que tengas razón y sea un alivio, y no tan doloroso como lo veo ahora.
Muchas gracias de nuevo por tomarte un tiempo en contestarme

dadodebaja59479

Pues aquí otra que se ha leído tu odisea y también piensa que has tomado la mejor decisión.
La situación por la que pasas es muy difícil, y aún se extenderá unos meses más.
Yo que tú me olvido de tus "cosas". Son sólo éso, cosas.
Ya te comprarás otras. No vuelvas a verlo, sólo sufrirás y te autoilusionarás estúpidamente.
El tío es de los que se "agobian" hasta por respirar, menuda raza. Sólo bailará al son de su madre. Imagínate si se "agobiaba" solo por venir a estar contigo y ser incapaz de decir que no a mamaíta, lo que podría llegar a "agobiarse" el día que se enfrente a problemas DE VERDAD, o el día que le toque la responsabilidad de criar hijos.
Te imaginas una vida entera así? ¿Dependiendo de la opinión de la madre hasta para ir a mear?
En el fondo todo ésto ya lo visualizaste, e hiciste un autodiagnostico incluso, de las razones por las que excusabas y tolerabas según qué desplantes.
Y sabes que hiciste bien.
En el fondo tienes miedo de volver a salir al ruedo y es entendible... "It's the jungle out there " creeme, te comprendo más de lo que imaginas.
Y el dolor normal de un "nosotros" roto, que también.

Te rechina que no haya dado la cara... pues si te consuela, a mi me terminaron por WhatsApp una relación de pareja de un año y medio, en la que para más inri él tuvo un cáncer, y no teniendo mucha familia cercana afectivamente fui yo quien se comió el "marrón" entero.
Y no lo digo porque reproche haber estado donde sentí que ética y afectivamente era mi deber, y así me nació.
Lo cuento porque me pareció TAN CUTRE, que me dijera por WhatsApp viviendo a 25 km de casa "que no estaba preparado para tener una relación de pareja", después de lo que remamos juntos, y con 44 añazos vividos mirándose el ombligo. También era un caso crítico de Mamitis.
Pero ya ves, la gente cutre es más común de lo que parece.

Ah, contarte que esto pasó en el 2015, y no le he vuelto a ver la cara al tipo. Y vamos, que la vida siguió tan estupendamente.

Pandereto

Antes de pronunciarme, me espero a la pelicula, o por lo menos a un resumen más estructurado y sencillo de leer...

cotto

Las cosas, cosas son. Incluso el dinero perdido, dinero es. Y el tiempo... es necesario gastarlo para según que lecciones. No voy a ser tampoco cínica y decirte que la dependencia no es jodida porque yo soy toda una dependiente emocional, pero cuando te dan tantas razones... Es como que te lo están poniendo en bandeja.

cotto

Vaya cómo nos hemos levantado, no?

Amazonita

hola liby que tremendo todo , creo que aparte de tener una gran dependencia a sus padres, es in inseguro de 3 pares de narizes, por no decir otra cosa
ahora como te encuentras despues de mandarle al carajo?? piensa que lo has echo solo por tu bien porque ya te veias en un callejon sin salida

dadodebaja59482

Lo he leído todo, y tela telita
Tengo a gente así en mi familia y no cambian, hiciste muy bien en dejarlo.

Libby

Hola Amazonita, pues me encuentro mal, yo había puesto mucha ilusión, muchas ganas y ha sido una gran decepción, con esta edad yo me embarqué en esta aventura para el día de mañana formar una familia y todo eso, y ahora resulta que nadita nada, pues eso que lo siento tiempo perdido, y muy triste y decepcionada, sobre todo triste. A veces me viene el ramalazo de que es culpa mía, porque no valgo para nada o porque quizás no he sido lo suficientepara que é quisiera esas cosas conmigo, pero es mi inseguridad y el bajón quien habla por mí, si lo pienso friamente, no había mucho más que hacer, y de verdad que lo he intentado todo lo que he podido, pero no por eso duele menos.
Muchas gracias por molestarte en leer mi parrafada y dejarme tu comentario!

Libby

La verdad es que sí, con 38 años y con 3 años de convivencia, ya no creo que nada vaya a cambiar. La que he cambiado a lo largo del tiempo he sido yo, cediendo terreno cada vez y dando por buenas cosas que no eran normales.

dadodebaja57180

También he llegado hasta el final y me ha resultado fácil de leer.

Son ya tres meses en que ni siquiera ha ido a verte, eso es muy difícil de justificar.

No permitas que te siga mareando y haciendo daño, no te comuniques con él, a partir de ahora exige hechos, has hecho muy bien en decirle que solo le hablarás en persona, además yo habría añadido que buscara ayuda si quería volver a saber de ti y que te enviara tus cosas.

Deberías hacer tu vida y olvidarte de él porque tenía que elegir y ha elegido a su madre.

Suerte.

Libby

Si Doñana, lo estaba pidiendo a gritos, lo que pasa es que no era capaz de hacerlo él, porque es muy cobarde, desde luego no me ha podido dar más motivos.
Respecto a las cosas, como dices, cosas son, pero mis adornos de navidad no los quiero por su sentido material, los quiero porque es una tradición mía personal, el ir haciendo mi colección año tras año, esté donde esté, desde que se divorciaron mis padres siempre he tenido mucha fijación por tener mi propia familia, y cuando estaba en la universidad empecé a comprarlos todos los años. Ccuando llega la navidad, que no suele ser muy agradable para mí, me reconforta esa constante en mi vida, el tener esa tradición mía independientemente de quien me acompañe, y pensar que algún día sea la tradición de mi propia familia. En fin, supongo que en esto también tendré que empezar de nuevo.

Libby

Tienes toda la razón, solo que me paso el día diciéndome a mí misma... y si?... hubiera hecho esto, o dicho lo otro, o actuado de esta forma...
Por otro lado, no dejo de pensar en como puede alguien deseas gastar toda su vida en esa relación con su madre, no sé, se me hace impensable, me gustaría que alguien me lo explicara porque no dejo de pensar todo el día en ello.

Ginebra

Porque a pesar de todo le quieres, y cuando se quiere a alguien el cerebro va por libre y no deja de intentar buscar justificaciones y explicaciones para entender lo que ha pasado y si se podría haber actuado de otra forma.

pawwi

Opino lo mismo, es más... es preferible que haya tenido una amante secreta, porque si REALMENTE eran para su madre... madre mía! viste Psycho, la película de Hitchock? Ahí está tu novio... qué espeluznante.

Yo sé que estás dolida, y que la situación es muy fuerte, pero algún día te vas a preguntar, muy de corazón, cómo fue que no saliste huyendo de alguien así. Es un señor grande, un adulto...! ¿Te imaginas si llegaban a tener hijos? Te lo resumo: iban a ser hijos de la arpía de tu (felizmente) ex suegra. Todo el día con la familia metida en tus asuntos, y cada vez se iban a sentir más y más en derecho de meterse en tu vida como en ese cuento de Cortázar, Casa tomada, y algún día ibas a descubrirte mirando tu propia casa desde la puerta de afuera, y ellos teniendo una agradable cena familiar con tu marido y tus hijos. Estoy impactada con todo lo que acabo de leer.
Es decir: el señor huyó de tu casa porque su mamá no lo dejaba estar con vos
Se me hace que sos una persona muy buena y cálida, porque de otra forma no hubieras soportado esa situación.

Dejalo que se vaya, y si quiere volver... que se mate!

dadodebaja57180

Por desgracia hay mucha gente que malgasta su vida con relaciones tóxicas (madre, pareja, etc...).

No intentaría buscarle explicación, es algo que no está en tus manos, no puedes hacer nada.

Diazepam

No tiene que ver con deseos, sino con miedos.

Cuando ocurre que una madre absorbe a un hijo desde la infancia y siembra el terreno para volverlo por completo dependiente de ella, se crea un vínculo muy complejo y sutil lleno de tiras y aflojas, pequeños victimismos y chantajes emocionales, angustia de separación...

Por decirlo de una manera más clara: imagina la relación entre una madre y un bebé. La madre está todo el día pendiente de los cuidados y necesidades del bebé. El bebé demanda a su madre, pues depende por completo de ella y explora el mundo que le rodea, pero siempre regresa a su madre.

Imagina que el bebé tiene 20, 30, 40 años, que nunca se le permitió separarse del todo.

Libby

La verdad es que no creo que vaya a volver, creo que era tan cobarde que no era capaz ni de dejarme, pero que ya no quería estar conmigo, como ya he dicho antes, porque la única que le decía lo raro que era todo con su familia y los problemas tan grandes que existían era yo, y como no quería o no se veía capaz de cambiarlo, me cambió a mí y así ya nadie se lo recordaba.
En fin, que tendré que tirar para delante, y espero que como tú dices, algún día me alegre de haber tomado esta decisión. Gracias por opinar, un saludo!

Libby

Tienes razón, en mi mano no estaba cambiarle a él, solo puedo cambiar yo e intentar ser más independiente y aprender a estar sola y bien, y no desperdiciar más tiempo en esta relación.