Mi ex, después de un año, quiere regresar conmigo pero...

honesto2012

Ante todo gracias por leer mi caso, trataré de ser breve y directo. Espero que a ustedes les ayude o se identifiquen.

Relación de 5 años, muy bien los primeros 4 y medio, el último medio año, de su parte no había ya intimidad, ni nos besábamos "bien". Solo un viaje nos hizo muy felices, muuuy felices, pero en el viaje. Al regresar, ya parecía más monotonía DE SU PARTE.

Ella, 22 años en ese tiempo, familia disfuncional (papa alcohólico (no agresivo), mamá enferma en silla de ruedas con leves transtornos psicológicos). Ella algo posesiva, celosa, piensa que el amor tiene algo de posesión y que es correcto. Lamentablemente en ese tiempo yo cedí mucho a sus "requerimientos" y acepto que fuí un "pisado" muchas veces para que no me abandone. OBVIO que habían momentos muy bonitos también, ella tiene un corazón y un alma "buena", dentro de todo, es muy humanitaria.

En ese último medio año, discutimos por una tontería, me dijo que no quería verme más y yo, cansado de tanto, acepté. No la llamé más. Y así fué.
FIN DE LA RELACION después de 5 años.

En este año, conocí a alguien pero solo estuvimos 2 meses, pero esa es otra historia (interesante también si alguien desea se la cuento jeje). El resto del año veía a esta persona pero sin compromiso.

- Me enteré que al mes de separarnos mi ex empezó a salir con alguien. Pero no llegó a nada. A los 3 meses ella me llama, salimos pero no llegó a nada porque YO no di de mi parte. Ella como que quizo retomar pero yo no.

- En ese año, yo aprendí a crecer como persona, a valorarme más, a no dejarme humillar.

AL AÑO (hace mes y medio) mi ex me escribe para vernos que no quería perder mi amistad, que me extrañaba como amigo, etc. Nos vimos y pues pasó de todo, y así estuvimos saliendo varios días y todo fue muy bueno, la noté mas cambiada, mas tranquila. Dice que ahora piensa que la comunicación es básica, etc. PERO AQUÍ VIENE EL PROBLEMA. Todavía tiene esa personalidad un poco obsesiva. Yo le hice la pregunta:

¿Qué pasaría si estás de guardia (ella es médico) y mis amigos me dicen para hacer algo? Me dijo: no sería porque tienes que respetar que yo estoy trabajando... y yo PLOP.
Discutimos un poco por eso, le dije que así no es el amor, que el amor es libertad mas no libertinaje, pero ella me dijo que respetaba mi opinión pero que yo respete la suya. Nos deseamos suerte, le dije que así no podíamos regresar.
Además, a cada rato me insinuaba o decía que ella ya necesita una pareja estable que la tome en cuenta con seriedad para en un par o 3 años casarse y formar una buena familia. Osea me dio a entender que quiere que sea conmigo pero que si no acepto, pues probablemente no tardaría en buscarse a alguien.
Sin más, nos despedimos y no nos volvimos a ver ni escribir, de esto ya van 3 días.

TODOS me dicen que me aleje, que no me conviene. Pero hay un detalle: ella piensa que no está equivocada. Piensa que su sueño es encontrar alguien así como ella quiere, que no salga, que se dedique a ella, que no tenga amigos incluso. PERO YO LE DIGO que eso es un falso amor, que al final la van a engañar porque nadie aguanta eso. Pero ella dice que el que busca encuentra, que para cada roto hay un descosido.
Por su lamentable historial familiar ella es así, incluso hasta me lo ha reconocido. Está atrapada en esa obsesión que incluye baja autoestima, inseguridad.

Ella no tiene amigos, alguien que realmente la conozca. Solo yo la conozco así y conozco sus defectos y sé que si sigue así, va a sufrir mucho. Seguro encontrará alguien a su medida pero no será feliz. Nadie que domina o quiere dominar o prohibir es feliz. PIENSO QUE YO DEBERÍA NO ABANDONARLA como todos me dicen, sino tratar de ayudarla y abrirle los ojos. SI ella, aún así, no desea, será cuestión de ella.
Yo sé que me quiere, me lo ha demostrado pero me dice que no está para saliditas sino que algo serio quiere. Pero así no pienso volver, con prohibiciones que ella me pueda hacer.

¿Debo ayudarla, como amigo aunque sea porque si sigue así va a sufrir mucho? Siento que si yo no la ayudo, nadie lo hará. Por algo me ha contactado, pero soy yo ahora el que no quiere volver.

Qué opinan?

Fliper

Pues yo opino.....que estas haciendo todo lo correcto, yo al menos no se que decirte, pero por todo lo que cuentas parece que necesitas pocos consejos, que tienes las cosas bastantes claras.
Y en cuanto a ayudarla como amigo, puede que si empieza a dar su brazo a torcer empiece a cambiar de verdad y podais estar bien juntos....pero yo lo dudo, las personas no cambian.
Te puede pasar eso o que directamente mientras tu intentes ayudarla ella se encabezone mas y acabeis el uno de el otro hasta el gorro.

Que cosas.........

usuario_borrado

Mi opinión es que tal vez no sois lo suficientemente compatibles como para poder tener una relación de pareja satisfactoria. Si ella es tal como la describes, no va a cambiar, es su personalidad y tiene mucha razón cuando dice que “para cada roto hay un descosido”. La gente cambia, evoluciona, pero a su propio ritmo.

honesto2012

Gracias por sus respuestas.

Tobías: compatibilidad yo creo que si hay!!! en muuuchas cosas, en muchos pensamientos ideas y hasta estilos de vida!!! eso es lo que me duele por ejemplo, que todo eso no se aprecie por su "ceguera" por su personalidad.
Pero si no cambia, ¿no crees que está destinada a vivir un amor falso y terminando por aburrir a quién la acompañe?

Fliper: si, es dificil. Pero es un riesgo que pienso tomar. Porque si no la ayudo yo, nadie más lo hará.

O SERE YO EL OBSESIONADO!?? JAJAJA

ArkAngel117

No merece la pena. Mándala a la mierda.

honesto2012

jaja así me han dicho muchos, pero te pediría que me des una buena razón si no es mucha molestia. Saludos!

ArkAngel117

Las segundas partes nunca fueron buenas. Si sigues con ella, al final la mierda volvera a salir a la superficie.

honesto2012

Hola nenina, gracias por tu respuesta. Lo que dices es cierto. El problema es que ella no lo ve. Piensa que está en lo correcto.
Si yo supiera que ella sabe que está mal pero no le importa, allí si. Pero se que gracias a su inestable familia es así. Ella necesita mucha ayuda. Por eso mi "plan" de regresar con ella y ayudarla.

Rebeca

Ella como has contado, ha vivido en un entorno familiar diferente.
Por lo que dices, no existe "baja autoestima" por su parte.
Mas bien parece autoritaria en sus conceptos.
"si tú no lo ves como ella no eres válido para ella"

Eso en mi pueblo no es baja autoestima.

Dices que quieres ayudarla porque solo tu la conoces
Perdóname que lo dude.
En principio le has atribuido algo que no parece que tenga...
Afirmas que va a sufrir si encuentra ese "roto para su descosido"

No te parece que es ella la que tiene que equivocarse sola?
Creo que a partir del punto sin retorno que habeis llegado, ella debe
seguir sola su andadura?

Estar ahí por si tropieza y cae, no creo que sea tu cometido.
Ella sabe muy bien lo que quiere, contigo o sin tí.
es una mujer fuerte y con carácter y nada insegura como tu dices.

honesto2012

Que buena apreciación Rebeca, gracias por tu tiempo.

A ver... el comportamiento obsesivo es en este caso; no quiere que salga solo, o cuando está ella de guardia. Esto, según los psicólogos, denota una falta grande de inseguridad, celos y por ende baja autoestima.

Sé que dudas que solo yo la conozco... el problema es que no tiene amigos, porque no aprecia la amistad. Igual que el padre. Su papá es como su ídolo. Pero nunca recibió tanta atención de el como ella hubiese querido que sea.
Digamos que lo tienen todo en material, pero no en afecto.

Claro, tiene que equivocarse. Ya lo hizo hace un año, ahora ha vuelto y me ha buscado. No significa eso algo? Dicen que el que regresa sin ser llamado, es el ser amado. O algo así jeje.

J_R_B

Pues creo que evidentemente esta chica tiene que superar toda esa falta de autoestima y demás para asi poder hacer mejor vida, aunq me parece que algo bastante profundo la verdad, creo que si intentas ayudarla pues es algo que diria mucho de ti, pero personalmente creo que va a ser muy complicado.

Rebeca

Entonces nos quieres dar a entender que es una tarada que sin ti no es nada...
Que tienes que ayudarla porque te ha pedido que vuelvas...
No hablamos de si el papá tiene amigos o no.
Si ella no tiene amigos creo que suficientemente adulta para
elegir.
No es una nena de 4 años.
Te ha buscad, cierto.
Pero te ha dicho que tiene que ser lo que ella diga... o nada!
Al menos es lo que has contado anteriormente.

honesto2012

Siendo cruel y justo, ahorita es una tarada. Que no se da cuenta que su comportamiento no le va a llevar a nada bueno.

No me dijo exactamente que si no es lo que ella dice, es nada. No fue asi de tajante, porque yo también le di a entender lo mismo. Es mas fui yo el que se fue diciendo "entonces asi no podemos seguir, adios".

Rebeca

Gracias!

Me has aclarado las dudas...

honesto2012

jajja cuáles?!!??!

emil2010

Si ella quiere vivir asi, hay que respetarla. Cada uno busca algo en su vida, no hay que intentar cambiar a alguien que no quiere.

Ella busca algo diferente a lo que tu quieres, alejate de ella, y que cada uno siga con su vida, no intentes ayudar a una persona que no quiere esa ayuda.
La gente toma decisiones, buenas o malas.

Asi, que lo mejor que puedes hacer es vivir tu vida, ya que si intentas estar como amigo, acabaras haciendote o haciendole daño. Los ex no son luego amigos, esa es una regla basica.

luchanadj

Pues yo opino todo lo contrario a lo que opinan muchos jovencitos del foro. Es decir, creo que tu ex tiene parte de razón. Que cuando se está en serio con alguien las juergas con los amigos y el salir por ahí de "marcha", debe acabarse. La vida en serio de pareja debe conllevar entrega y dedicación prácticamente plena, pues bastante es ya para la pareja soportar la jornada laboral, como para encima tener que ausentarse para dedicar a las juergas y los amigos el poco tiempo que te queda. Yo creo que para eso mejor quedarse soltero y solo en cuanto a lo sentimental se refiere. Un saludo.

honesto2012

COMPLETAMENTE DE ACUERDO CONTIGO. La vida de pareja seria es así como tu lo dices. Pero fíjate en esto: yo no le pido ir de juerga, sino que cuando ella tenga guardias (es doctora) yo igual no debo salir con mis amigos. Ese es el problema, no aguanto la prohibicion, eso de que me trate de controlar no va.

No Registrado

Yo trabajo con mujeres que han sido víctimas de violencia por parte de su parejas, el perfil está muy claro la mayoría de veces; padre ausente, frío, con adicciones o violento.Qué ocurre cuando estas mujeres se hacen adultas y han crecido en una familia disfuncional o simplemente con padre ausente,a pesar de que existe, pues que tienen una carencia afectiva desde la infancia (que de una manera coloquial es un socavón), con lo cual exigen de su parejas adoración,son posesivas 100% y tienen una manera muy distorsionada de amar,son dependientes emocionales del hombre porque lo necesitan constantemente y cuando es un tio normal como tú, o lo dejan o están haciéndose la víctima constantemente.
Son mujeres que caen facilmente en las "garras" de un maltratador y dsabes por qué?, pues porque este tipo de hombres son verdaderos príncipes azules y se entregan sin condiciones hasta que ellas dependen tanto de él que ya no pueden escapar.
Tu novia debe enntender que el amor no es axfisia, el amor no es colgarse del otro, ni exigirle devocion 24 horas, así son los amores enfermos y las relaciones viciadas de las que te podría hablar largo y tendido.
Su circunstancia familiar hace que necesite a alguien ciegamente, pero no te quiere tanto cuando es capaz de prescindir de ti por tener a alguien.
Realmente no te interesa, pero ella si es inteligente y admás médico debería pedir ayuda a una psicólogay tener unas charlas con ella para poder entender mejor el amor.

Lupercal

Pues yo también me lo pensaría en volver con ella. Por lo que explicas estaba muy acostumbrada a decirte que podías y que no podías hacer en tu vida, tu para no perderla te arrodillabas muchas veces y eso le había creado una imagen de ti y ahora no es capaz de asimilar que has evolucionado. Quiere estar contigo pero como antes y tu como explicas has cambiado, ahora te quieres más, eres más independiente y seguramente cosas que antes aceptabas en la actualidad las encuentras inadmisibles. Simpre habrá y siempre han habido tanto hombres como mujeres que son controladores, caprichosos y quieren que su pareja baile al son que tocan, hay gente que se aviene a aceptarlo y otros que no, tu por lo que explicas ya perteneces al segundo grupo.