Mi esposo se autoagrede por videojuegos...

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Somos una pareja casada de 28 años.
Mi esposo tiene problemas de ira desde mucho antes de conocerle, de los cuales se rehúsa a corregir. Su familia simplemente se enoja con él un par de minutos y pretenden que no pasa nada, o cuando les cuento a mis suegros lo nerviosa que me pone, dicen que simplemente él es así y no tiene vida social. Siempre que juega algún videojuego, grita repentinamente muy enojado o golpea/lanza cosas. De las peores cosas que termina haciendo es lastimarse o golpearse a tal punto de sacarse moretones o sangrar.

Por muchos años le he dicho lo nerviosa que me pone y el estado de alerta y de estrés en el que me mantiene ya que yo me encuentro en tratamiento psicológico por traumas de mi pasado, por lo que sus ataques repentinos interrumpieron mi proceso de terapia y ya no la sigo por este motivo. Su excusa es siempre que a lo que le grita o golpea soy yo, y que sólo estoy creándome películas en miente al sentirme en peligro alrededor suyo.

Una vez logré convencerlo de tomar terapia para tratar esa actitud, pero la psicóloga le dijo que sólo debía tratarse por voluntad propia, por lo que tomó ese consejo como que se encuentra bien psicológicamente y no tiene ningún problema.

Él tiene exceso de peso y esta es otro causante para sus ataques de ira. Empieza a darse puñetazos a sí mismo y no para de decirse lo feo que está al verse al espejo. He hecho todo lo posible para apoyarlo en procesos de dieta, ejercicios, agendar citas con nutricionistas, pero al final termina dejándolo y retoma sus malos hábitos. Cuando le ofrezco que me acompañe a hacer un poco de ejercicio, se enoja y siempre pone como excusa que está lleno de trabajo, más tiene tiempo para jugar por horas y estallar en ataques de ira.

Últimamente está normalizado pequeños comentarios que me dice de la nada como "te odio mucho" "te portas muy mal" o "estás muy insoportable" , este último cada vez que intenta darme afecto físico pero termina lastimándome porque se ha vuelto muy brusco, y debido al constante estrés em el que me encuentro, mi cuerpo está muy adolorido. Ésto me ha hecho sentir muy mal últimamente porque yo no le digo ese tipo de cosas, pero ya se volvió una costumbre para él decirlo todo el tiempo, o cuando hago algo que a él no le gusta. Cuando se lo hago saber, ríe y dice que sólo bromea conmigo.
Hubo una ocasión en la que estaba muy deprimida y necesitaba afecto. Él siendo la única persona que tengo, simplemente dijo que estaba actuando como un perro de su familia que él odia, sólo porque quería estar cerca de él.

En general, usualmente minimiza mis sentimientos, siempre tratando ser él el que está en lo correcto cada vez que yo discuto con él, o incluso con sus propios padres.
También cuando tomo alguna decisión, siento que no le tomara en serio o piensa que soy muy estúpida como para hacer un cambio importante en mi vida. En vez de apoyarme o darme consejos, sólo piensa en la peor de las situaciones y que sólo terminaré afectada de por vida.

Estoy muy confundida, adolorida y enojada. Dejé mi terapia cuando comenzaron a cuestionar el actuar de mi esposo, y sé que no es sólo su culpa , pero yo he estado esforzándose física y emocionalmente para mejorar, mientras que él no se cuida ni se quiere a sí mismo. No puedo hacer el trabajo de dos personas. No sé qué hacer, no sé a quién acudir o pedir ayuda. Lo quiero mucho, pero ya estoy perdiendo lo poco de paciencia que me queda. Hoy se ha cortado la mano porque un mando de videojuego no le funcionó y comenzó a golpearlo hasta sangrar. Sus padres se quedan en silencio.
Me siento atrapada e infeliz, no tengo a dónde ir.

Jarethu

Lo primero, que es muy importante que continúes tu terapia, ya que estás siendo objeto de maltrato en forma continua y eso te está afectando para mal.

Tu esposo necesita primero admitir que está mal, probablemente a eso se refería el terapeuta. Una persona que no se admite mal, no aceptará la terapia y aunque lo lleves, será a canto cerrado y no le será de utilidad. En este punto, tal vez debas cuestionarte si deseas seguir en esa situación, con una pareja que te minimiza y te falta al respeto continuamente.

Valora si te compensa lo bueno con lo malo. Probablemente te preocupe el bienestar de él sin ti, pero si el no acepta la terapia con la finalidad de resolver esos problemas, tu responsabilidad llega hasta ahí, el es una persona adulta y no puedes ni debes responsabilizarte de sus malas decisiones, ni mucho menos cargar con una lápida.

Jgeo

Tú necesitas segu8rnconnlanterapia. Tu "esposo" necesita un ultimatum

Dspectabilis

¡Cómo es posible que durante 28 años estes soportando esto!

Tu esposo ya no va cambiar, tras 2 décadas del mismo comportamiento y multitud de tus intentos es imposible que se logre algo a favor de su relación de pareja y mucho menos de su actitud hacia si mismo y hacia a ti.

Afortunadamente parece que el enfoca, hasta hoy, sus ataques de ira solo hacia el; pero lo que si esta haciendo es un maltrato psicológico profundo e intencionado con sus comentarios y frases que están cargadas de un lenguaje extremadamente negativo y peligroso.

Si de verdad quieres un cambio en tu vida, solo hay un camino: huir la antes posible, y cuando digo lo antes posible, es si es posible mañana mismos, por que esa situación ya no va cambiar y estas tentando con cada día cerca de el una situación que puede pasar de maltrato psicológico (que ya es grave por si mismo), a un ataque físico.

Tu ya has echo todo lo que has podido, nada puedes ya hacer. En situaciones como la que vives solo se puede pensar en sobrevivir, y eso implica escapar y buscar un lugar donde no te busque, no te encuentre y donde puedas seguir tu curación interior.

No te auto convenzas de que no tienen donde ir, por que lo peor que puedes hacer es dejar que pase mas tiempo cerca de ese persona.

Me gustaría decirte que hablaras con el de que vas a iniciar el divorcio y te iras a vivir a otro lugar; eso sería lo más sano en una situación menos estresante, pero alguien como tu pareja hace esa opción algo que es imposible de predecir, y puede volverse una situación peligrosa, tomando en cuenta que no es capaz de tener auto control. Quizá lo mejor sería solo dejar una carta explicando tus motivos y por que dejas esto así, ya que temes su reacción y falta de autocontrol, situación que ademas ya te ha dañado profundamente y te llena de miedo.

Te repito, en esta situación, no existe otro camino que escapar de esa persona, buscar un lugar donde no te pueda encontrar, cerrar todo contacto y dejar que un abogado lleve el proceso de divorcio, y seguir tu terapia, pues las heridas debes atenderlas, aun siendo psicológicas.

Diazepam

No me quedó muy claro si llevaban 28 años casados o que tienen 28 años..

Jose K.

¿Has vuelto a abrir un tema de hace unos días?

¿Que pasa? ¿Buscas respuestas diferentes acaso?