Mi esposo se autoagrede por videojuegos y también minimiza mis sentimientos

No Registrads

Somos una pareja casada de 28 años.
Mi esposo tiene problemas de ira desde mucho antes de conocerle, de los cuales se rehúsa a corregir. Su familia simplemente se enoja con él un par de minutos y pretenden que no pasa nada, o cuando les cuento a mis suegros lo nerviosa que me pone, dicen que simplemente él es así y no tiene vida social. Siempre que juega algún videojuego, grita repentinamente muy enojado o golpea/lanza cosas. De las peores cosas que termina haciendo es lastimarse o golpearse a tal punto de sacarse moretones o sangrar.

Por muchos años le he dicho lo nerviosa que me pone y el estado de alerta y de estrés en el que me mantiene ya que yo me encuentro en tratamiento psicológico por traumas de mi pasado, por lo que sus ataques repentinos interrumpieron mi proceso de terapia y ya no la sigo por este motivo. Su excusa es siempre que a lo que le grita o golpea soy yo, y que sólo estoy creándome películas en miente al sentirme en peligro alrededor suyo.

Una vez logré convencerlo de tomar terapia para tratar esa actitud, pero la psicóloga le dijo que sólo debía tratarse por voluntad propia, por lo que tomó ese consejo como que se encuentra bien psicológicamente y no tiene ningún problema.

Él tiene exceso de peso y esta es otro causante para sus ataques de ira. Empieza a darse puñetazos a sí mismo y no para de decirse lo feo que está al verse al espejo. He hecho todo lo posible para apoyarlo en procesos de dieta, ejercicios, agendar citas con nutricionistas, pero al final termina dejándolo y retoma sus malos hábitos. Cuando le ofrezco que me acompañe a hacer un poco de ejercicio, se enoja y siempre pone como excusa que está lleno de trabajo, más tiene tiempo para jugar por horas y estallar en ataques de ira.

Últimamente está normalizado pequeños comentarios que me dice de la nada como "te odio mucho" "te portas muy mal" o "estás muy insoportable" , este último cada vez que intenta darme afecto físico pero termina lastimándome porque se ha vuelto muy brusco, y debido al constante estrés em el que me encuentro, mi cuerpo está muy adolorido. Ésto me ha hecho sentir muy mal últimamente porque yo no le digo ese tipo de cosas, pero ya se volvió una costumbre para él decirlo todo el tiempo, o cuando hago algo que a él no le gusta. Cuando se lo hago saber, ríe y dice que sólo bromea conmigo.
Hubo una ocasión en la que estaba muy deprimida y necesitaba afecto. Él siendo la única persona que tengo, simplemente dijo que estaba actuando como un perro de su familia que él odia, sólo porque quería estar cerca de él.

En general, usualmente minimiza mis sentimientos, siempre tratando ser él el que está en lo correcto cada vez que yo discuto con él, o incluso con sus propios padres.
También cuando tomo alguna decisión, siento que no le tomara en serio o piensa que soy muy estúpida como para hacer un cambio importante en mi vida. En vez de apoyarme o darme consejos, sólo piensa en la peor de las situaciones y que sólo terminaré afectada de por vida.

Estoy muy confundida, adolorida y enojada. Dejé mi terapia cuando comenzaron a cuestionar el actuar de mi esposo, y sé que no es sólo su culpa , pero yo he estado esforzándose física y emocionalmente para mejorar, mientras que él no se cuida ni se quiere a sí mismo. No puedo hacer el trabajo de dos personas. No sé qué hacer, no sé a quién acudir o pedir ayuda. Lo quiero mucho, pero ya estoy perdiendo lo poco de paciencia que me queda. Hoy se ha cortado la mano porque un mando de videojuego no le funcionó y comenzó a golpearlo hasta sangrar. Sus padres se quedan en silencio.
Me siento atrapada e infeliz, no tengo a dónde ir.

Odile

Para muchas familias es impensable que su niño pueda tener algún tipo de problema mental, y éste parece ser el caso. Los juegos parecen producirle una ansiedad extrema, además de la comida, de ahí el autolesionarse. Además, hace lo que todos los adictos, negar el problema o incluso culpar a los demás, en este caso a tí.

Por otro lado, la psicóloga tiene toda la razón, hasta que el no reconozca que tiene un problema y acuda voluntariamente a una terapia, no hay nada que hacer. Es una persona adulta y no puedes obligarlo.

Si te está dando ansiedad a tí también, creo que deberías ponerle un ultimátum y salir de ahí, es éso o tu salud. Ya has intentado ayudarlo y no se deja, así que no puedes hacer más, te va a arrastrar. Ademas ningunea tus sentimientos te trata de estúpida... ya estás tardando en salir de ahí!

Ni puedes ni tienes porqué. Una pareja no es éso, hacerle de enfermera psiquiátrica a alguien, y que encima te usa como saco de boxeo. Has adoptado un rol peligroso.




tienes ingresos? familia o amistades que te puedan echar una mano?

Diazepam

Tu marido no tiene defectos normales que se puedan trabajar con diálogo o negociación, tiene taras profundas (violencia, adicción, maltrato psicológico, etc). Es más que probable que tenga algún tipo de enfermedad mental o trastorno de personalidad. No puedes cambiar ni curar a nadie con estos problemas y tampoco debes convivir con alguien con un problema tan enorme que no se cuida y no tiene tratamiento de ningún tipo.

No sé si en tu zona tenéis Instituto de la Mujer o servicios que te puedan asistir pero es muy recomendable que busques y te informes para ver qué recursos hay a tu disposición. Permanecer con esa persona es peligroso para ti, tienes que cuidarte y ponerte a salvo. Convives con una persona agresiva e imprevisible, un auténtico perro rabioso y no es viable ni un matrimonio, ni una vida en pareja con alguien así.

Elizabetta

Por esta razón y por muchas otras, la mujer tiene que tener independencia económica.

Ahora tienes que aguantar carros y carretas porque no tienes a donde ir dependes de tu marido para todo, es como escuchar otra vez lo mismo que oía a mis vecinas cuando era pequeña.

Bendito trabajo y bendito salario el que nos permite no tener que aguantar lo que tú soportas porque no tienes más remedio.

Busca ayuda,¿No hay algún centro de ayuda a la mujer?

Jose K.

Huye

Como sea, huye.

Es una persona violenta y sin control. No va a salir nada bueno de ahí.

Haz todos los cambios que tengas que hacer en tu vida, pero huye antes de que te agreda y tú tengas que vivir con ello como algo normal.

Noir

"Le quiero mucho "

Cómo sigues queriendo a alguien que te agrede?

No malgastes dinero en terapia contigo si lo que te está hundiendo duerme en tu cama

Quita a esa persona de tu vida y después como veas que te sientes decide si necesitas terapia

Ánimo

Pedrizia

Me preocupa mucho lo que cuentas. En mi opinión, tienes que salir de esa relación lo antes posible, pero si tu marido no se controla con un videojuego, no quiero ni imaginarme lo que te puede hacer cuando rompas con él.

Por favor, haz lo que dice Diazepam, vete al Instituto de la Mujer y asesórate bien, porque el día en que huyas de su lado es fundamental que no le des ni media oportunidad de que pueda aplicar sobre ti su más que previsible ataque de ira incontrolado. Te va la salud en ello (y puede que algo más).

Odile

También la necesita, está muy apegada al "bicho"

Aliada

¿Sabías que como te trata ya es violencia?
Algo tienes qué hacer porque te está afectando y ve al instituto para la mujer o de ese tipo de instituciones, búscalas, infórmate.

Esa situación lejos de ayudar te está dañando, si él no quiere poco o nada se puede hacer pero tú, tú piensa en tí, el amor no es suficiente y no es aguantar a alguien que lejos de hacerte feliz, que vivan plena como pareja y se apoyen, mejor te está causando problemas, lo que digo que si él no pone de su parte, te afecta y es imposible la convivencia debes tomar una decisión ¿En realidad quieres vivir así todo el tiempo con él?

Sé que lo quieres por eso buscas ayuda para él pero ¿si no se deja? Y mientras sus papás también no lo apoyen y se quedan sin hacer nada ¿qué más puedes hacer? Eres joven y tienes también tus problemas si no, vas a empeorar, busca ayuda.

No Registrada

Hay muchas mujeres que trabajan fuera de casa y no son precisamente humildes y dependen emocionalmente del marido, así que lo de la independencia económica siempre he sentido que no tiene nada que ver con la psicológica. Mientras seas tan dependiente, vas a sufrir y no significa que estés aportando o no económicamente, ¿acaso antiguamente las madres que trabajaban fuera de casa no les quitaba el dinero un marido disoluto? Cuantas herencias despilfarradas para que ese hombre le hiciera caso dos veces al mes y luego regresara a sus fiestas con amigos y amigas a los que la esposa no conocía en absoluto Ese cuento de que los hombres casados antes se costeaban todos los vicios ya se comprobó que fue otra mentira.
Si consigues un buen empleo, volverás a las andadas con él o con otro, porque necesitas creerte los cuentos y mentiras de este tipo de hombres. En el fondo sigues pensando que te mereces tu situación.
Mientras no comprendas la realidad de lo que ocurre, dudo mucho que decirte que ganando chorros de dinero vayas a solucionar ese problema. Además tú buscas que él cambie, para que tú puedas seguir igual, móntandote películas acerca de lo que nunca ocurrirá. En fin...

Diazepam

Pienso lo mismo.

La dependencia económica no es el verdadero problema, sino la emocional. Hay mujeres exitosas, con dinero y casa propia, consumiéndose en relaciones de pareja destructivas porque no son capaces de dejarlas aun siendo libres en el aspecto material.

Elizabetta

Hay de todo, pero lo que tengo claro es que si una mujer depende para todo del marido, difícilmente puede ser independiente.

Luego habrá mujeres que aunque no dependan económicamente tengan dependencia emocional, pero esas nunca podrán decir:¿Dónde voy yo si no tengo donde ir? ó ¿Dónde busco yo trabajo ahora, como no sea fregando escaleras?

Parecerá mentira pero conozco a bastantes mujeres que no han pedido el divorcio porque no sabrían que hacer ni cómo ganarse la vida, ya que han dependido siempre del dinero que les daba el marido, ó han dependido del coche y de la conducción del marido, ya que ellas ni tienen carné de conducir.

Y no son pocas...

La dependencia emocional se puede tratar, se puede superar, pero la dependencia económica es bien jodida.

Jgeo

Vete lejos y tal que ya...

No Registrado

Peligra tu vida

Aliada

Aparte depende el nivel socio económico y cultural de la persona, a esta mujer se le cierra el mundo porque vivió así 28 años y no buscó remedio o quiso pero no encontró dónde, no se sabe en qué clase de ciudad viva o un pueblo porque hay lugares en donde viven así en que el hombre las mantiene y la mujer que se aguante, al cabo es el marido.

La persona pregunta el dónde y cómo pedir ayuda, tal vez a nosotras se nos hace fácil porque somos profesionistas y sabemos qué hacer pero a la Op no y pues lo primero es que salga de ahí y busque soluciones, centros de ayuda para la mujer.

Jose K.

La cosa es que no sabemos donde vive. Tendrá que buscar en internet centros de ayuda a la mujer. En según qué zonas puede que encuentre poca ayuda, por desgracia.