Me va a estallar la cabeza

Disupiu

Pues no me parece bien que alguien intente cambiar a su pareja para que se amolde a sus gustos. Ya sea en hábitos de alimentación, higiene, cuidar su salud, estilo vistiendo, etc.
Se puede dar información a la otra persona acerca de cierto tema que se considere importante, por si la desconocía, (por ej.: ''Estuve leyendo las ventajas en el organismo de reducir el consumo de azúcar blanco''), pero cada uno es libre de decidir cómo cuidarse o lo que puede ser mejor para su vida.

juanito_tron

A ver a ver, el detalle de "(soy Asperger y eso no ayuda)" como si fuera alguien que dijera: es que tengo un poco de torpeza a la hora de relacionarme y eso no ayuda... no es así; porque cambia el foco completamente. Un asperger no es que tenga torpeza social, tiene muchas más implicaciones, y para muestra un botón:

http://www.autismo.org.es/actualidad...poblaci%C3%B3n.

Extraigo el párrafo relevante:

"Puede parecer que no expresa sus emociones ni tiene en cuenta las de los demás pero, en realidad, es que le resulta muy complejo darse cuenta intuitivamente de cuáles son los sentimientos y emociones de otras personas.

Encuentra difícil expresar sus propias emociones de una manera convencional por lo que, a veces, puede parecer que reaccionan de manera inadecuada, desproporcionada o “fuera de lugar”."

Si hablo en este tema es porque he conocido a gente más o menos asperger, es decir, con un grado mayor y menor. De hecho ahora mismo tengo un amigo que es un poco asperger (un buen amigo, podríamos decir), y lo más llamativo es que cuando él me enfada, porque jugamos a rol y eso, y me ha discutido las normas, y yo me enervo, él, en lugar de detectar: "ojo, se está mosqueando, mejor paro" sigue en sus trece. Y así podría seguir relatando particularidades de un asperger.

Así que lo que Calidona cuenta que hace su pareja, no son cosas que una pareja hace porque no te quiere, para mí son reacciones normales de una pareja:

Si tengo pareja y me pide un abrazo, prácticamente siempre le voy a decir que si quiere un abrazo, me lo dé ella; si quieres algo, búscalo tú. Por lo tanto esta respuesta me parece la más natural y normal del mundo. A mí tampoco me gusta sentirme obligado a dar abrazos o muestras de afecto.

Y el otro párrafo: "Total, que decidí hablarlo con ella", habría que ver cómo le hablaste y qué le dijiste, para valorar tu asertividad. De hecho en este asunto, yo también haría lo mismo con mi pareja si fuera ella: también evitaría que compararas golosinas si tu dieta no es adecuada; ya que eres la persona que va a compartir el resto de mi vida, y de tu salud yo también soy responsables porque si tienes un problema de salud en el futuro, a quien le tocará cuidarte es a mí, que para eso somos pareja.

En definitiva, estas dos respuestas de tu pareja no me parecen desproporcionadas ni exageradas, me parecen respuestas normales.

fj bulldozer

Una buena forma de resumir un individuo Asperger, aunque no tiene forzosamente por qué ser así, pera habitualmente se cumple, vendría basada en que se trata de personas con un superávit de inteligencia y cultura pero con un déficit de habilidades sociales o sociabilidad. Y ahí hay un problema gordo.

No quiero desviar el tema, pero es sólo por poner un ejemplo. Muchas veces algunos se quejan de esta forma, "pero si yo soy bueno, ¿por qué las chicas me rechazan y en cambio se van con malotes que de buenas personas no tienen nada?". En realidad, muchos de los que denominamos "malotes", tienen un alto nivel de sociabilidad y, por el motivo que sea, convencen de entrada a las chicas. Posiblemente sean incapaces de sacar una carrera universitaria, por su indisciplina innata, pero saben buscarse la vida y dan imagen de ser plenamente independientes. Un individuo Asperger, en cambio, necesita de bastante más asesoría y terapia para ser plenamente independiente. Porque, aunque el nivel cultural nos ayuda a crecer como personas, lo que realmente origina independencia y autonomía es la sociabilidad. Y la sociabilidad no es lo fuerte en personas Asperger.

Hay profesiones donde un individuo Asperger puede y de hecho suele fracasar, la enseñanza o docencia, en especial si se trata de enseñanza obligatoria. Hoy día, todo lo diplomático que se pueda ser es poco, a la hora de ejercer como maestro de Primaria o profesor de Secundaria. Y los individuos Asperger, de diplomáticos suelen tener bien poco y por ello tienen problemas y gordos. Dicen las verdades a la cara, o por lo menos lo que ellos creen que es la verdad, y hay verdades que no se pueden decir, porque generan ofensa en según que personas, en este caso al hablar con padres sobre sus hijos. Hay profesores que tienen mucho tacto y cuidado a la hora de conversar con padres de alumnos; los Asperger no tienen ese tacto.

Bueno, Calidona, tienes que trabajar tu sociabilidad porque, aunque el Asperger no tenga cura, ya que no se trata de una enfermedad sino de un tipo de personalidad que se tiene toda la vida, sí tiene terapia o asesoría. Tienes que aprender a admitir otros puntos de vista que no sean el tuyo, pues no todo es blanco o es negro siempre.

Calidona

Valorando un poco lo que me habéis dicho, voy a aclarar lo siguiente.

Cuando quise hablar con ella lo de las chucherías, estuve un tiempo dándole vueltas porque quería hacerlo de un modo delicado. Pero luego me recomendaron que fuera directa porque ella no se cortó ni un pelo en apartarme y decirme que no me comprara los caramelos, así que le dije que me había dado cuenta de que lo que hizo es algo tóxico, que no lo volviera a hacer.

Por lo que respecta a mi dieta, sólo diré que no ando mal de salud, que sí, que una bolsa de patatas me dura poco pero vaya, que tampoco me alimento sólo de caramelos. Y aunque fuera así, no creo que el modo más correcto de abordarlo fuera el de apartarme del puesto. Las cosas se hablan. Por eso, cuando lo hablé con ella por segunda vez, porque lo vi necesario, me dijo que lo hizo para que no cayera en la tentación, que después cuesta volver a desengancharse y para que no le comprara y le diera (porque si le doy y me dice que no, dice que no es suficiente). Aquí vuelvo a decir que las cosas se hablan. Poniendo otro ejemplo, mi madre está harta de que mi padre fume. Ha puesto carteles, le ha dicho que dentro de la casa no puede fumar, le ha hablado de las consecuencias negativas, etc. Pero en ningún momento le ha cogido el tabaco a mi padre y se lo ha tirado a la basura. Es decir, que las cosas se pueden abordar de otra manera.

Lo de que tengo que trabajar mi sociabilidad sí que es cierto. De hecho, uno de los problemas que tengo es que me tomo las cosas muy literales. Hombre, si me dicen: "No hay moros en la costa", ya tengo claro que eso es una expresión y no me voy a ir a la costa para comprobar si hay moros de verdad. Pero hay ocasiones que sí que me lo tomo muy literal, aunque para los malentendidos, es mejor hablarlo.

juanito_tron

Este caso no tiene nada que ver con una pareja que fuma. Es un hecho aislado que no tiene mucha importancia.

Si o reaccionas en el momento, lo que hagas o digas después no tiene ningún peso, ni aporta mucho más que una discusión (no sé quién te recomendaría ser directa pero bueno);

Lo que yo te recomendaría es, en ese momento en que te aparta, negociar. Primero, hay que ser espontáneo si se puede, y en ese momento no había nada esa espontaneidad, reaccionar en el momento, si no, a tu pareja le va a resultar muy difícil entenderte. Y segundo: negociar en ese momento si te apetece muy mucho, comprar una cantidad pequeña o inferior que a ella no le parezca mal, o comprarlo en otro momento.

Repito: de nuestra salud la pareja también se preocupa porque ella nos cuida cuando estamos enfermos.

Calidona

Sí, se lo tendría que haber dicho en el momento pero yo no voy a negociar la cantidad de caramelos que me voy a comer. Lo negociaba con mi madre cuando era pequeña, con mi pareja no.

Disupiu

Nadie debería reducir la ingesta de azúcares ni hacerse vegano o lo que sea, solo porque su pareja desee estar con alguien que cumpla esas características. Siendo ambas adultas, su criterio no tiene por qué ser mejor que el tuyo, menos en lo que respecta a cuidar tu propio cuerpo.

Ruth78

Estoy absolutamente de acuerdo contigo. No sé de qué modo te ha apartado, pero por la forma que lo vienes diciendo, parece entenderse que utilizó alguna forma de "barrera física" para hacerlo; si así ha sido, me parece muy violento (y si hubiera sido un hombre en lugar de una mujer, ya ni te cuento lo que se podría estar diciendo).
Además que como ya han dicho, no eres una niña (ni te estabas por tirar de un precipio, o locuras así) como para decirlo de esa manera.

Y te entiendo perfectamente lo que dices que a veces pillas las cosas literal (evidentemente, no cosas obvias, de hecho suelo emplear el doble sentido con bastante destreza)... vaya si no he tenido "peloteras" con mi ex por ello. Pero por eso y muchas otras cosas, estaba claro que no éramos el uno para el otro (porque él no tendría ningún trastorno del espectro autista, más bien narcisista; y por ello, no tenía empatía ni tacto ninguno en muchas ocasiones).

No sé, pero me da la sensación de que si tú eres Asperger... tu pareja parece serlo aún más, si contamos con que ella realmente te quiera y tenga problemas para manifestarlo de un modo más asertivo y empático (aunque eso no justifica nada, de hecho me parece que ella tiene trabajo por delante, vamos que esos tratos no hay quien los ature, bajo mi punto de vista)

juanito_tron

A ver a ver, en este foro se tiende demasiado al sesgo de confirmación, sin tratar de ver las cosas en perspectiva.

Cuando estás en pareja por la calle, y ves que se detiene en algún escaparate o algo así, yo muchas veces la he apartado. Se pueden hacer cosas desde la asertividad, y no pasa absolutamente nada, se ríe, porque al final, comprar demasiada ropa repercute en la economía de pareja.

No sé si es consecuencia del feminismo o de los últimos tiempos en general que nos ha hecho pensar que como cada uno de nosotros tiene nuestra propia individualidad pensamos que somos autosuficientes y nadie nos puede imponer nada o nos tienen que tratar como a reyes, cuando en realidad...

Ni somos perfectos, ni nadie es perfectamente asertivo, ni ninguno de nosotros está totalmente sano mentalmente, por eso tenemos emociones y tal. Una pareja no es una camino de rosas, y no podemos esperar que una relación sea perfecta, y menos cuando somos jóvenes, que somos más impetuosos y "echados para adelante".

Lo que Calidona ha comentado a mí me parecen respuestas totalmente normales de una pareja. Yo he dicho y hecho lo mismo, y mis parejas también lo han hecho. En pareja hay que ponerse límites porque se convive juntos, y eso abarca toda nuestra vida, hay que adaptarse y amoldarse, igual que nuestra pareja se adapta y se amolda a nosotros.

Y eso también implica en la alimentación. Ya sé que insisto, pero es que es así, afecta a la economía y salud de la pareja, en este caso sólo a la salud, ciertamente es. Y voy a poner ejemplos de por qué sí que hay que atender a lo que hace nuestra pareja:

Imaginemos que vivimos en un piso pequeño, que puede ser totalmente normal, o sin serlo. Y, haciendo míos vuestros argumentos: "solo porque su pareja desee estar con alguien que cumpla esas características.", "yo no voy a negociar la cantidad de caramelos que me voy a comer"; las opiniones en esta línea no hacen más que abrir una brecha entre mi yo y mi pareja. Hay que ser flexible porque queremos lo bueno, pero no estamos dispuestos a aceptar la parte negativa y mala de tener pareja, sólo lo bueno.

Es decir: si yo me voy por casa tirándome pedos o no limpiando los cacharros de la cocina, es algo que no voy a negociar con mi pareja porque yo soy mayorcito ¿no? Pues no... las cosas no funcionan así. O yo decido comerme un kebab cada dos días, o una pizza familiar del telepizza...

Y hay que aplicarlo también a la alimentación, además tu pareja sólo te pidió que en ese momento no comprar eso, yo no lo veo para tanto, dudo mucho que te impida comer comida no saludable todos y cada uno de los días.

Y por último, he de decir que hablas de tu pareja, y está bien para conocerla, pero tampoco hablas o cuentas sobre ti, para poder tener una perspectiva de cómo te relacionas tú con tu pareja.

Como digo, a mí me parecen situaciones normales de pareja, no me parece nada exagerado o que debiera preocuparme (si hay otras cosas ya las desconozco)

Elocin

El feminismo no tiene nada que ver aquí.

No comparemos negociar, que es comunicación, a tener ciertos actos donde alguien se impone físicamente a otro, o monta una escena, sin que haya habido conversación previa.

Si acaso, si un comportamiento te parece mal o crees que no beneficia a tu pareja, esperas el momento adecuado para hacérselo ver.

A mi no me parece aceptable que si me paro a mirar un escaparate, mi pareja me tome del brazo y me aparte, teniendo ambos boca para explicarme si algo le parece mal, y pudiendo esperar a un ambiente propicio para ese tipo de discusiones, en lugar de hacerlo en la calle para que yo, por ejemplo, que soy una persona asertiva, no haga lo que quiera por no montar un número.

Y lo digo habiendo mi pareja actuado así varias veces, a la hora de comprarme una revista o chucherías, puesto que él siempre se ha preocupado más de mi economía que yo misma. No me parece bien, soy una persona adulta y es mi dinero. Aprecio el consejo, pero repito, dependiendo del ambiente y del momento. Tomar la calle como el lugar para dar lecciones, por muy justificadas o buenas que sean, no es lo adecuado. Los paños sucios se lavan en casa, porque dan oportunidad precisamente de diálogo. Pero ya ni es tanto la lección en si, si no el victimismo de después... "No te voy a decir más nada".. pues no, en la calle no, en cualquier momento no.

Ruth78

En mi opinión, hay cuestiones que pertenecen a la libertad individual de cada uno ejercerla, y en todo caso se nos puede aconsejar o asesorar, pero, ¿imponer? ¿montar una escena? ¿y por algo totalmente trivial, como en este caso? A mí me parece querer controlar a la otra persona y enfadándose, no hace más que manipularla emocionalmente.

No todo es "territorio de la pareja". Como si yo quisiera "consultar" de usar anticonceptivos orales o no. Hay cosas que pertenecen a mí y a mi salud, y no son territorio en absoluto de mi pareja. O si deseo cambiar de trabajo, puedo consultar o tener en cuenta lo que opine mi pareja, pero la decisión siempre va a ser mía, por bien que le parezca o mal que le pese. Ni que la otra persona fuera a padecer directamente las consecuencias de mi acción o inacción.
Pero eso depende de cada pareja, si quiere llevar las cosas así o no. Personalmente, yo no lo concibo así, por eso opino de esa manera.

Y si al final hay mucho conflicto y "deseos de intervención", quizás esa pareja no sea muy compatible, después de todo.