Me siento incómoda socializando con varias personas a la vez

Pandereto

¿Desde cuando es buena idea reirse de la gente con la que te quieres relacionar?

Disupiu

Agradezco mucho vuestros comentarios (Me he quedado temporalmente sin el botón de agradecimientos)

Yo estaba pensando al escribir el tema, en una situación similar a estar en una cena de empresa, sentada con varias personas. A veces sí se puede hablar más con la persona de al lado, pero otras se nota que sin problemas empiezan a hablar todos entre ellos, contando cada uno cosas que todos los demás escuchan y participan en el tema.
En esos momentos, quien no aporta nada a la conversación, puede quedar como alguien que no se integra con el grupo o no quiere por algún motivo contar nada de sí mismo (o directamente aburrido, por no ocurrírsele ninguna anécdota/broma ni compartir su opinión).


Muchas gracias por tu comentario, Elocin. Esas armas precisamente son las que quiero adquirir, pero no sé cuál puede ser la mejor opción para mí. La idea de ir a un taller de risoterapia o algo así me parece buena, podría probar.

Lares

No te deberías sentir desplazada cuando ni opinas ni aportas. Otra cosa sería que opinaras y te ningunearan.

El hecho de ser tímida y/ o introvertida y preferir una reunión más limitada e íntima, no quita que seas tú misma cuando se den las circunstancias de estar en grupo.

A veces le damos una importancia que no tiene a la opinión de los demás y sobre todo a la nuestra propia. Y no tiene tanta importancia, no somos tan distintos, créeme...

Y qué quieres que te diga, precisamente en tu caso, pienso que siempre sumarías, así que vete quitando ese muro.

Elocin

Creo que la mejor experiencia es la que se te presenta de primera mano.

En mi caso sabía mucha teoría sobre las mujeres maltratadas, lo oyes a diario y aquí mismo lees experiencias. Pero hasta que no pasé por ello, no me di cuenta de los pequeños detalles que las personas tóxicas tienen en común. Ahora que lo he vivido, bueno, creo que tengo más conocimientos para evitar una situación similar en el futuro, aunque nunca se sabe. Las situaciones varían en pequeños detalles, ya no solo cómo sea esa mala persona que trata de aprovecharse, si no el momento vital en el que se halle uno mismo. No es igual si están en un momento bueno, con alta autoestima, que al revés...

Lo que no entiendo es que si no tienes intención de tener ese tipo de encuentros.. cenas, reuniones.. y crear lazos con las personas que acudan a ellas, porqué tanto interés en no parecer la "rara" del grupo. Las reuniones a las que tengas que asistir, por obligación, pues te portas como te nazca, total, son personas cuya opinión te tiene que importar nada y menos.

Creo que en círculos donde os conocéis poco, a los demás les pasa lo mismo que a ti. Yo no veo mal que no comentes nada si deciden hablar de su vida privada... Más de uno entenderá que quizás necesitas más confianza para llegar a esos términos. Y el que no lo entienda, problema que tiene. Muy pocas personas hablan sin tapujos de sus historias cuando no conocen a sus interlocutores, si acaso, los que se salen de la norma, son ellos. Pero aún así, ni una cosa ni la otra es mala.

Más que aprenderte un diálogo viendo películas o leyendo historias, yo te diría que adquirieras temas de conversación superficiales.

A veces las cosas más banales te sacan de un apuro dialéctico.

Por ejemplo, a mí no me gusta hablar de cosas que se nos adjudican principalmente a las mujeres (zapatos, maquillaje). Aún así, como a veces tengo que acompañar a mi pareja a reuniones de amigos donde están las chicas de sus amigos, que hacen honor al tópico, me he informado un poco de esa temática porque se que siempre sale a relucir y así no tengo que quedarme callada como al principio (que tampoco pasaba nada, pero a pesar de que no me gusten las multitudes, si no participo a me hace aburrido). No tiene que ser nada muy detallado o específico, no se trata de sacarte un máster en temas generales. Solo un poco de información para que se te vea participativa si es eso lo que te preocupa. Por ejemplo en la última reunión, coincidiendo con rebajas y que unos días antes había ido, simplemente comenté que había visto zapatos de marca muy rebajados y que les podrían gustar. El resto de la conversación fluyó sola, y yo iba diciendo cositas, como que no me gustabas los colores de esta temporada (ni idea de cuáles son jajaja), o que para las rebajas no sacan lo bonito.. yo que se, tópicos, tonterías, pero te hacen participar.

Siempre hay alguien, máxime en grupos más grandes, que lleva la batuta en la conversación. No tienes que preocuparte de llevarla tú.. ni tener miedo al ridículo. ¿Que van a hacer? ¿Reírse? Ríete tú primero.

Visande

Como siembre, bastante de acuerdo con tus opiniones, excepto en eso de que se porte como le dé la gana en reuniones donde no quiere estar. Toda sociedad tiene un código de comportamiento apropiado, nos guste o no. A mí me gusta, pues posibilita una convivencia satisfactoria. Si alguien se desvía demasiado del código, los demás lo rechazarán para no ser dañados, porque dicha persona sería peligrosa, o poco de fiar, o una aprovechada, o una pesada, ...

Si una persona no se comunica en una reunión, si los demás conocen su problema (probablemente si le hablan lo notarán), o lo intuyen por su lenguaje no verbal, bien, ni siquiera deberían pensar mal de ella. Pero en principio la gente no tiene por qué saber el motivo de su silencio. Y, tristemente, la gente no tendrá motivos para seguir queriendo estar junto a una persona que no habla, lo que agravará su aislamiento. Injusto, pero es que la vida es injusta. Por eso pienso que en toda reunión hay que hacer un esfuerzo por dar conversación, cuyo comienzo suele ser un tema banal, como comentas Elocin con las novias de los amigos de tu novio.

No Registrado

Debes primero valorarte a ti. Deja de pensar en como agradar a los demás. No se... me parece que crees que vives en un mundo de fantasía... A todos les va mal en algún momento de su vida, seas sociable o no. Yo prefiero ni tener amigos en el trabajo, son personas que evito relacionarme, porque no me caen y solo trato amable por trabajo. Entiende que la gente no es buena y solo se acerca por algún interés.