Me siento fatal por alcanzar el límite

No Registrado

Hace relativamente poco tiempo escribí en este foro buscando consejo dada la delicada situación que pasaba con mi pareja. Dejo aquí el post por si alguien no lo recuerda:

https://foroamor.com/dificil-eleccio...futuro-122477/

La cuestión es que, después de que él volviese a suspender otra vez TODO y de pensarlo muy seriamente, llegué a la conclusión de que de verdad lo quiero mucho, pero que nuestros caminos no pueden seguir juntos y hoy hace una semana terminé la relación. Y sé muy bien que de buenas a primeras realmente pueda parecer que mis sentimientos por él no son todo lo fuerte que deberían ser, pero os aseguro que no es así.

Estoy simplemente devastada, creo que he entrado en alguna especie de depresión y realmente lo hecho muchísimo de menos, pero no podía seguir dándole oportunidades por siempre. Me eduqué en un entorno en el que trabajarse un buen futuro es vital y me estoy dando cuenta de que me está hundiendo con él, porque ahora yo también me encuentro con que mi rendimiento ha bajado demasiado y que es en mayor medida por estar más pendiente de él que de mi misma. Porque, como ya dije, su madre parezco yo y no creo que esto deba ser así.

Lamentablemente no sé cómo levantar cabeza porque realmente lo quiero y yo no quería acabar la relación, yo quiero estar con él. Pero no puedo dejar de pensar en el futuro en el que hasta ahora tanto trabajé y esa idea también está empezando a destrozarme.
Él por su parte me culpó de todo. Me dijo literalmente que la cabeza no le daba para más y que no podía abandonarlo en el peor momento, qué yo era quien le exigía de más y qué él lo había intentado con todas sus fuerzas. Me llama cada día, tengo mensajes de él casi constantes, pidiéndome perdón, queriendo volver, me llama llorando… A veces le respondo, porque realmente me duele en el alma estar lejos de él. Pero no quiero dejarme enternecer, otra vez.

Y ahora mismo esa es mi situación, sin poder superar estar lejos de la persona a la que más he querido con diferencia, sintiéndome culpable por toda la situación y con mi vida totalmente parada y estancada. Realmente ya no sé cómo seguir.

claritaa

Hola!
Al leer tu historia en el anterior post me he sentido 100% identificada. Yo también tuve una relación con un chico que suspendía TODO, que no tenía ningún interés por madurar etc. Mientras yo me sacaba una carrera para poder tener un futuro, él vivía en una ciudad diferente a la mía porque "estudiaba" allí, pero los años pasaban y no aprobaba las asignaturas. Como tu, yo también me comportaba como una madre más que una pareja, le reñía, le intentaba ayudar con las asignaturas...La relación acabó muy muy desgastada y lo dejamos.

Ya han pasado unos años y me lo encontré hace poco. Resulta que ha vuelto a mi ciudad, está trabajando y se cambió de carrera, es decir, está viviendo de la forma en la que ami me hubiera gustado cuando estábamos juntos. Mentiría sino te dijera que me molestó un poco ver que al final ha cambiado, pero que mientras yo estaba con él no pudo hacerlo, sin embargo, lo que aprendí de esa historia es que cada uno tiene su ritmo.

Entiendo perfectamente como te sientes, pero si no eras feliz en una relación así, no has hecho mal en dejarlo. No debes pedirle que cambie por tí puesto que cada uno debe encontrar su forma de vida, su camino y debe hacerlo a su ritmo. Él cambiará (tal vez diferente a lo que tu quieres de él) pero es él quien debe decidir cuando hacerlo y qué forma de vida llevar. Intentar que cambie ya para estar juntos solo os traerá frustaciones a ambos y no es lo que define el amor.

Por tanto, y como conclusión, creo que debes ser sincera con tus sentimintos. Le quieres pero no estás a gusto en la relación. Habladlo como personas adultas. Ahora lo ves todo de color negro pero date unas semanas sin contactar con él y de esta forma podrás pensar con más claridad qué es lo qué quieres. Si crees que podeis intentarlo de nuevo estupendo, pero sino, ponle fin definitivo e inicia el proceso de contacto 0. Aunque te duela (y duele mucho), a largo plazo es lo mejor. Animo!

Elizabetta

La verdad es que tu situación es un poco delicada, por una parte ya no soportas más sus pocas ganas de progresar en la vida, su actitud es un poco inmadura a una edad en la que ya debería tener ciertas inquietudes por comenzar una vida contigo.
Tu le dejas, no porque no le ames, sino por que ya no puedes darle más cuartelillo a su falta de interés por afrontar una vida con más responsabilidades.
Ahora bien, en vez de sentirte mejor o de pasar página, lo que haces es quedarte hecha polvo, hablar con él y escuchar sus súplicas y lamentos.
Así no hay manera de avanzar.
Solo tu sabes como era vuestra relación, eres tu la que debe decidir si vuelves con él o intentas olvidarle.
Si optas por olvidarle, bloqueale, no hables con él y si vuelves con él ya sabes lo que te espera.

No Registrado

Hay algo que siempre me han dicho en este foro y es que hay que valorar toda la relación. Y aquí es donde viene mi mayor problema.

La relación es fantástica en muchísimos sentidos. Yo diría que en todos, menos en el que ya sabemos. Es amoroso, es cariñoso, es fiel, respetuoso, sincero, desinteresado, alegre, optimista y un amor en general
Me trata como una reina y cuando estoy con él todo lo demás parece desaparecer. Además siempre me alienta a seguir mis sueños, me apoya y esta en lo más malo y en lo bueno, claro. Y lo peor: creo que lo quiero con locura. Y cada día separada de él se le hecha más de menos.

Pero la realidad siempre es más fuerte. Estoy en una edad en la que debo empezar a ser muy consciente de mi misma y por supuesto de mi futuro y no puedo dejarme arrastrar por su irresponsabilidad o lo que sea.

Por si encima fuera poco, es mi primera ruptura y en estas circunstancias, estoy por que mal. Pero agradezco vuestras experiencias y comentarios. Me siento menos sola.

Diazepam

Date un tiempo y desaparece de es escenario. Deja que las cosas posen y den lugar a la reflexión por ambas partes. Si te mantienes así, con un pie afuera y el otro dentro, la cosa seguirá igual. Tú te retorcerás de angustia y dudas y él, en lugar de activarse, cada vez que tenga bajón te vendrá llorando.

No es un motivo baladí el tuyo para dejarlo, yo tengo amigas con maridos muy amorosos pero que están amargadas porque ya tienen hijos y ellos sin dar palo al agua, ellas son las que trabajan dentro y fuera de casa. Y en una convivencia con serías responsabilidades, hay discusiones, peleas, amargura...

Ojalá el amor de pareja fuera estar retozando sin preocupaciones por una bella pradera, pero es que el amor de pareja es la base a un proyecto de vida común y eso requiere esfuerzo y motivación de ambas partes...a no ser que planees ganar suficiente para los dos y no te importe que él se dedique al dolce far niente.

Si tirar de ese carro no te compensa, mejor ahora que más adelante y en cualquier caso puede que la ruptura a él le de motivos para luchar.

Magnus

Vas por buen camino para recuperar tu vida. Pienso que el siguente paso es cortar todo contacto con él hasta que se canse.

Mientras sigas haciendole caso, seguirás recordando la ruptura, por tanto la agonía será más larga, tanto para tí como para él.

Has hecho lo correcto, y por duro que sea reconocer que no es una pareja válida, debes aceptarlo y hacerte a la idea.

Disociativa

Planteate seriamente el contacto 0.

Es normal que te duela y le eches de menos, los duelos llevan tiempo para sanar y no creo que vayas a sanar si sigues manteniendo el contacto con él.

Las relaciones de pareja no se sostienen por puro amor, requieren esfuerzo y una dirección (valores) en común.

No he leído el otro post, pero creo que tu pareja y tú no compartís en absoluto una dirección vital parecida. No puedes mantener una relación con alguien que es incapaz de sacar su vida adelante porque eso te arrastra y te limita a ti también. Suspenderlo todo no es en absoluto esforzarse, si le hubiesen quedado dos o tres, pues mira, a lo mejor es que le cuesta pero le echa ganas pero no aprobar ni una me parece de una dejadez importante. Y por lo que cuentas, no tiene pinta de querer cambiar. Creo que simplemente quiere no hacer nada y que a ti te parezca la mar de bien.

Sana tus heridas y verás que con el tiempo deja de doler. Haz introspección y date tiempo para valorar la relación con más objetividad. Creo que ha sido un gran acierto. Dejar una relación no es fácil pero tienes que tomar la responsabilidad de tu propia vida, él no va a cambiar por mucho que lo desees. No le des más vueltas al ''y si'' y simplemente trata de aceptar la realidad tal como es. Por ti misma, por amor propio, date la oportunidad.